Как-то раз с утра просыпаюсь (хотя это, конечно, сильно сказано… скажем, встаю). Иду на автопилоте в кухню. Кофе не хочется, но надо. Беру в руки желтую кастрюлю с остатками вчерашней гречневой каши, и в голове по мере сил генерируется следующая мысль: «А где у этого ЧАЙНИКА носик???». %-(((
Вам смешно…

Президент африканского государства Либерия Чарльз Тейлор объявил среду "рабочим выходным": либерийцы должны появиться на работе, но, как было заявлено, ожидается, что они проведут некоторое время в раздумьях о событиях 11 сентября
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_2250000/2250645.stm

Рассказала хорошая знакомая, работающая в салоне оптики (очки там всяческие, контактные линзы и проч.)
Приходит к ним однажды мужик - сразу дающий понять, что он - КРУТОЙ (ну, там, цепь, мобила, пальцы - всё на месте ;) Очки, значит, заказать возжелал. А очки, надо сказать, желает не простые, а такие, какие у него. Ну, Маша, значит, и спрашивает у него, что же за очки такие у него?
На что тот гордо отвечает:
- Мне сказали, что это фотохром. B-|
Если кто не знает - фотохромные стёкла - это по-простому, "хамелеоны", то есть меняющие степень своего затемнения в зависимости от освещённости.
Так вот, берёт Маша у него очки, чтобы, собственно, прикинуть необходимые работы. Ну, видно, что изделие качественное - просветлённая оптика, типа, антиблики... Но! Совсем-совсем не фотохром. То есть абсолютно ;).
Ну, она, как человек деликатный, к тому же, вроде как привыкшая к тому, что клиент всегда прав, пытается довести до его сведения, что, собственно, где ж ето фотохром-то? Почему ж тогда стёкла не затемняются???
На что, КРУТОЙ (с явным сочувствием к умственно неполноценной девушке) сообщает:
- Это НУЛЕВОЙ фотохром! B-|
P.S. Очки ему всё-таки сделали, но у менеджеров салона с тех пор появилось крылатое выражение для внутреннего пользования: "нулевой фотохром" :)))

Суббота. Поздний вечер. Доделываю дела на работе и, совершенно убитый, вылезаю из-за компьютера. Так вот, сами понимаете, после 14-часового сидения за компом глаза не смотрят, голова не думает и руки-ноги не слушаются в течение минут 20... После долгого сидения кровь приливает к голове, отчего она немного кружится... Выхожу в длинный узкий коридор, свет сильно бьёт в глаза, хоть он и не очень яркий. Иду спокойно, абсолютно уверенный, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущейся в нарды возле турникетов у входа, нет. Половину коридора уже прошёл, засматриваюсь на чёрные электронные часы, висящие точно посередине коридора на потолке, - 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не приходится задрать голову... Опускаю голову и, соответственно, глаза... И буквально в 10 см от себя вижу лицо уборщицы, которая внезапно выруливает из боковых кабинетов с ведром... Помните, в старых детских сказках Миляр играл всЯких там бабок-ёжек... ТАК ВОТ!!! Я понял, кого он играл! Неожиданные моменты в триллерах по сравнению с тем, что я пережил в тот момент, - полное фуфло... Как я заорал!!! Даже не знаю, почему - не так страшно было, как неожиданно, да и не орал раньше в критических ситуациях, а тут... А тут желание остаться жить, любить, учиться, работать на этой прекрасной планете захлестнуло меня... Тут я получил шваброй по голове. Это несколько отрезвило меня, приведя в чувство. Громко дыша и сопя, не нашёл ничего тупее, чем спросить:
- Ну я пойду?
Ответ бабули был по-философски точен:
- Ну если больше ничего сказать не хочешь...

Довелось мне провести неделю своего отпуска этим летом на одном необитаемом островке в нашей «Маркизовой луже» (Финский залив кто не знает). Была я там с горячо любимым мужем (Вовой) и его другом (Митей). Остров им двоим уже давно известный, каждый год они туда ездили. Я же была там впервые. Все для меня было ново и необычно.
Делать там было особо нечего, кроме того как спать, готовить еду, ловить еду. Именно последнему занятию уделялось довольно таки большое количество времени, т.к. до рыбалки все мы были большие охотники. Ну так вот. В один из тихих, летних вечеров мы втроем сидели среди зарослей камыша в резиновой надувной лодчонке с затекшими ногами и устремленными на поплавки глазами. То и дело у когоЖлибо клевало, но довольноЖтаки часто срывалось с крючка. Я, особенно переживавшая по поводу каждой ушедней рыбешки, то и дело ей во след отпускала какоеЖнибудь словечко, которое никак не красит двадцатилетнюю девушку. Вова (муж) испытывал те же неудобства и по принципу «С кем поведешься – сам и виноват» тоже матюгался вволю (типа жена научила). Митя (молодой врач из «интеллигентской семьи»Жмама академик, папа академик, а бабушка «фрейлина двора») на каждый выпад Вовы реагировал словами «Вова, ну как тебе не стыдно! Я вот, например, матом не ругаюсь в таких случаях». Вова в ответ: «Где тебе ругаться, когда у тебя вообще не клюет…». В общем пара часов так и прошла во взаимных подколах, радости каждой пойманой рыбке и в гадостях к ушедшей, пока наконец у нас с Вовой не заклевало поЖкрупному. Митя с тоскливым видом смотрел то на нас, то на свой еле подпрыгивающий поплавок. В такой тишине, когда слышен только всплеск воды и шелестение пакета, в который складывают рыбу, Вова со вздохом изрекает: «ЧтоЖто у нас какоеЖто сплошное разделение труда: у Ольги одни подлещики, у меня – плотва»
Митя (продолжая с тяжким вздохом): «А у меня ни х%я…»

Работали м вожатыми в детском лагере. И сталося так, что для вожатых в корпусе были выделены номера-двушки (две койки значит).
Так вот. Во одной комнатке жили два бравых вожатых: Сергей и Саша.
Необходимо отметить, что Саша в начале смены постирал свои трусы и повесил их сушится в комнате. И как полагается... Висят и висят. Серегу это понемногу доставало. Но все это прилюдия.
Сидим однажды вечерком под корпусом после отбоя и общаемся. Дети вроде как спят. А так как время позднее, то естественно Сане очень уж захотелось спать. Он встает и уходит. Серега же вспомнив про трусы (а про них знают только они с Саней) при всех вожатых кричит:
- Саня, дверь не закрывай и трусы не забудь снять!
Пять секунд была немая пауза, а потом секунд тридцать гомерического хохота и ... увы, полчаса отбивания деток, которые от этого самого хохота проснулись.

Начало перестройки, создаются разные кооперативы, ООО, ЗАО и т.д. Спортивный клуб при ЖЭК - хоккей, фигурное катание,
еще что-то. Решили они развернуться и сделать зал для аэробики и для качков. Клуб этот занимал небольшое полуподвальное
помещение и решили они в подвале занять еще несколько помещений, но потолки низкие, а так как пол в подвале земляной, то
было принято решение снять слой земли и перенести в соседнее, неиспользуемое помещение подвала. Я с парнем взялся за эту
работу. Потаскав один день землю на носилках, а таскать надо было из одного помещения по длинному подвальному коридору в
другое, и вытянув руки ниже колен, мы поняли что надо что-то делать. На следующий день мы увели и дворника тачку для вывоза
отходов, если кто помнит на неё ставили два здоровых ведра (такие ведра раньше стояли на лестничных площадках). К сожалению
пол в подвальном коридоре тоже был земляной и колёса тачки все время вязли. Тогда мы поискали и нашли длинные уголки метра
по 4 и сделали из них что - то вроде рельсов или направляющих. Тачка катилась просто чудо, но так как потолки в коридоре тоже
низкие и пересекались балками, то мы часто стукались головой. После очередного удара мы пошли в клуб и взяли там хоккейные
шлемы. Теперь представьте сам кадр, из двери появляется человек в красном хоккейном шлеме и с тачкой в руках, ставит её на
"рельсы" и летит по коридору постукивая колесами на стыках "рельс" , а головой в каске по балкам потолка.

Компания сотовой связи.
Абонент: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня слышите, фу-фу?
Я:- Да-да,я вас слышу!
Абонент: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

Председатель нашего Комитета имел привычку исчезать незаметно и не оповещая когда и где его искать. За что неоднократно получала нагоняй секретарь. В один из майских веселых денечков он, пробегая мимо нашего кабинета, крикнул секретарю: "Я буду, буду..." и умчался. И вот сидим мы, Маринка-секретарь жалуется, что сейчас опять его вызовут к начальству, а где его искать неизвестно. И в это время заходит кто-то из вышестоящего руководства и спрашивает: "А где?"
Маринка заводится с полоборота:
- Вы знаете, он ушел, очень срочно, обешал скоро вернуться, какое-то неотложное дело и т.д.
- Константин Дмитриевич удивленно выслушивает ее до конца, а потом опомнившись повторяет вопрос: "Да нет, ксерокс где?".

Идем с товарищем по магазину. Он вспоминает, что нужно купить туалетную бумагу - подходим к аптечному прилавку. За ним стоит миловидная продавщица.
Товарищ- "Девушка, будьте добры, рулон туалетной бумаги..."
Потом, задумавшись, и как бы о чем-то вспомнив -
"А лучше, ДАВАЙТЕ ДВА!"
Девушка не выдержала и заржала.
Я, в общем то, тоже...