Вчера по телевизору объявляют: Останкинская телебашня отмечает свой 35 день рождения!!!
А мой парень добавляет: в связи с чем она напьётся и завалится....

На днях жена встретила подружку. Та накануне
поздравляла одноклассника (Сергей) с днем рождения.
Второй раз в этом году. В чем прикол? Прикола нет.
Был прохладный московский вечер. И был Сергей в Москве.
И стоял он в очереди за билетами на мьюзикл. Норд-Ост.
За два человека до него билеты на балкон (600 руб.)
кончились, 800 рублей за билет в партер Сергей
решил не платить ("многовато будет для культурной программы")
решил он и пошел смотреть ТВ, где вскоре
показали то, что смотрела вся Россия, и не только Россия.
В ту ночь Сергей выпил столько водки, сколько выпил до
того за всю жизнь - одну бутылку водки. А приехав домой
еще раз отметил день рожденья.

Было это дело в душевой одного из басейнов...
Рядом со мной стоял мужик. Вообщем, мылся он. И вдруг этот самый мужик роняет мыло. Но реакция на эту маленькое событие всерьёз пробила меня на хи-хи... Поднимая это мыло, он полу-шёпотом сам себе говорит: "Да, на зоне таких косяков не прощяют..."

Моя мама собралась вынести ведро с мусором. Тут выходит сосед по площадке со своим ведром и предлагает по пути вынести оба ведра. Мама, конечно же, согласилась. Через час она заходит к нему (отблагодарить) и дает самогонку (половинку бутылочки) со словами:
- Возьми коньяк, любовник приходил, мы не допили.
Минут через 20 сосед звонит в дверь, мама открывает:
- А любовник сигареты не забывал?

Давно это было... Была у нас соседка - Марья Петровна, Царствие ей Небесное. Добрейшей души бабуля, единственно вот только - слышала неважно.
Встречаем ее как-то на улице. Хмурая вся такая... Диалог:
- Марья Петровна, что Вы такая грустная?
- Ды... Внук родился!
- Так что ж грустить, радоваться ведь надо!
- Ды... Назвали его... тьфу!..
- Что такое?
- Ды не по-русски совсем.
- А как?
- АлдаИдол!!!
Спустя несколько дней встречаем молодых. Диалог:
- Что ж Вы маленького-то жутко так назвали?
- Почему жутко? Леонидом мы его назвали, по-моему, нормально...

Добрая, милая история.
.
Мой жениx поеxал с отцом отдыxать в Голландию. Времяпровождение было запланировано специфическое: в Голландии же каналы везде, так вот они достали лодку, в которой можно было жить, и передвигаться с черепашьей скоростью по этим самым каналам. Лодка была дешёвая, но её кренило на один бок и вообще она была поxожа на такого милого потрёпанного поддатого гиппопотама. :)
Что ж, плывут они по каналам, минуя разводные мосты, шлюзы и т.п. Языка не знают, поэтому разбираться со всякими этими конструкциями достаточно проблематично, тем более на многиx самообслуживание, а остальные закрываются на ланч по три раза в день, да ещё и по выxодным не работают. А некоторые вообще были напрочь забиты или сломаны, но это уже другая байка.
.
Короче, подплывают они к разводному мосту, а там надпись по-голландски. И вокруг ни души кого спросить. Они и переводят: Drei, это вроде по-немецки 3, и т.д. Короче, получается в конце концов: "дайте 3 гудка, и мост разведут". Вот, думают, до чего теxника дошла... Только у лодки не было сигнального устройства.
Что же делают наши герои? Не знаю, пиво ли голландское им в головы дало или солнышко жаркое, но... Посовещавшись, они встают на палубу и начинают xором ГРОМКО ОРАТь:
ТууууууУУ...! Туууууу....УУУ! ТУУУУУУУУУ!!!!!
Мост не открывается. Герои чуть подождали и опять:
ТУУууууУУ! ТУУуууууууууУУ!!! УУУУУУ....!
Опять ноль реакции.
Простояли они так, ГУДЯ, минут с 20. Тут видят: по берегу к ним бегут какие-то люди с дикими совершенно лицами. И спрашивают: а чего это, собственно, вы тут, товарищи, делаете?
Они им на английском разьяснили, что вот, мол, ГУДИМ.
Голландцы переглянулись и согнулись вдвое от ИСТЕРИЧЕСКОГО xоxота. А потом обьяснили бедолагам (всё ещё задыxаясь и икая от xоxота), что на плакате этом написано: "пройдите в сторожевую будку и получите ключ от моста". А наши стояли и вопили, так сторож подумал, может чёй-то не так.... :)

Середина 80-х прошлого столетия. При входе в московский ресторан "Гавана" стоят швейцар и милиционер, курят, беседуют. К кулинарийному отделу ресторана подъезжает шурша шинами белый-белый "Мерседес", из него в белом-белом костюме вылезает черный негр, заходит в кулинарийный отдел. Через некоторое время мальчик (работник магазина)сопровождает негра с большой коробкой покупок, загружает ее в богажник шикарного "Мерседеса". Мальчик получает трешник на чай, машина шурша колесами удаляется.
Наблюдавшие молча эту сцену швейцар и милиционер переглядываются, при этом швейцар многозначительно изрекает:
- Скажи, Вася, и кто же после этого из нас негр?

Особенности кубинской национальной кухни
В расцвет соцреализма, на Кубе была и болгарская колония. Мои знакомые дружили с кубинцами и зазвали друзей на застолье. Среди прочих угощений был там и "шопский салат" - кто бывал в Болгарии знает, что это у нас вроде хлеба, едят ко всему, особенно на закуску ;). (рецепт прост:
помидоры, огурцы, лук, брынза, уксус и оливковое масло) Так вот, гостям салат очень понравился, только выразили сожаление, что мол, у них огурцов и помидоров не растет...
Хозяйка :-[ ] "Так ведь я только что их сорвала!"
"Э! Но вы сами и посадили!"

(Заранее прошу прощения на отдельные слова...)
Сегодня. 11 декабря. Иду на работу мимо жилых домов. В одном дворике газон перегораживают огромные такие трубы с горячей водой или отоплением. Через них перекинут железный мостик, довольно стремного вида. К тому же, порядком обледеневший. То есть летом еще туда-сюда, зимой же полный привет...
Через это сооружение кряхтя перебираются дед с внуком. Внуку где-то года четыре (плюс-минус). Дальше происходит следующий диалог:
- Вот видишь внучек, какой у нас тут мостик страшный. Смотри под ножки. А то тут вчера соседка баба Таня наебнулась....
- Деда, а что, баба Таня упала?
- Нет внучек, баба Таня не упала.... Она именно НАЕБНУЛАСЬ !!!!
----
P.S. Я чуть не сделал то же самое....
P.S.S. Произошло это в 10-15 метрах от того места, где я встретил мужика с алабаем (ст. истории где-то полуторанедельной давности).

Есть у нас зам. директора. Типичная смесь "снабженец-самодур". Орет много, делает мало, пальцы веером, лицо шире плеч.
Захожу к нему, пытаюсь занять денег. На что поступает предложение поиметь с меня процент. Ну, думаю, жила кулацкая. Задаю вопрос (с намеком на скупость определенной нации)
- Игорь Иванович, а вы случаем в синагогу не ходите?
На что следует с ног сшибающий ответ:
- Я что, МАСУЛЬМАНИН, в синагогу-то ходить?!!!
Весь офис не мог успокоиться целый день.