Рассказал(а): Сергей
Сидим вечером дома, ни кого не трогаем. Вдруг свет мигнул и
отключился. Я все повыключал, взял фонарик, пассатижи, отвертку и
пошел к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь я электрик), смотрю,
провод отвалился из зажима. Работы на три минуты. И тут из соседней
квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним еще не был
знаком, у них тоже свет пропал), подошел, смотрит. Говорю: "Подержи
дверцу" (она вверх открывается, не удобно одной рукой держать, а
другой отверткой работать). Он спросил, что я собираюсь сделать.
Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берет у меня
пассатижи, хватает ими провод, прижимает к месту, к контакту... Искры,
дым (нагрузка-то у него в квартире осталось подключенной). Провод и
приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы: "Ну вот,
теперь можно вызывать аварийку, я сварщик."
* * *
Рассказал(а): Натали aka Nutz
Историю сию прочла я у "Сталкера":
Эту историю рассказал мне приятель, прочитав как-то мою статью, в которойв числе прочего приводился такой пример: сибирские охотники хранят спички в презервативах, чтоб не отсыревали.
Не только охотники и не только спички, сказал приятель. Вот какая история произошла в Мотыгинском районе Красноярского края на рубеже эпох, то есть когда социализм еще не совсем кончился, а капитализм еще только-только начинался.
Оказывается, взрывники издревле использовали «изделия номер два» для того, чтобы хранить запалы. И с этой целью они обычно закупали презервативы в очень больших количествах, поскольку взрывать геологам приходится очень и очень много.
Взрывники по сей день хранят запалы в презервативах. О чем, собственно, и рассказ.
Ну ладно, это все присказка. А вот и сказка. Централизованные каналы поставки презервативов уже переставали действовать. Или резиновые заводы уже встали, как и многие другие. Короче, в один прекрасный момент оказалось, что необходимые три тонны презервативов заказать не удалось. Пришлось обратиться к частному сектору.
Фирма, принявшая заказ, не стала мелочиться и искать «изделия номер два» на российских просторах. Она просто купила на Западе три тонны презервативов, причем самых разных - фигурных, светящихся, музыкальных и так далее и тому подобное. Менеджеру, который делал заказ, истинное назначение презервативов было неизвестно, ну вот он и постарался купить товар поликвиднее. Ну, что скажешь, молодец!
Растаможкой грузов в фирме занималась секретарша. Видимо, размах внешнеэкономической деятельности конторы еще не был настолько велик, чтобы завести штатного таможенного декларанта. Причем делала она это очень просто: любой пришедший груз оформлялся на нее, а не на фирму. То есть, как бы он предназначался для личного употребления. Это делалось потому, что ставки пошлины в этом случае были гораздо меньше.
Теперь представьте себе картину, когда инспектор видит даму, пришедшую растаможить трехтонный контейнер с презервативами для личного употребления. Дама тоже с опозданием смекнула, что здесь что-то не то, но деваться ей некуда. Она упрямо твердила, что этот груз нужен ей именно для личного употребления, несмотря на все расчеты, показывавшие, что для того, чтобы лично употребить их, ей придется заниматься сексом двадцать четыре часа в сутки до глубокой старости.
Дама была не в первый раз на растаможке, и потому дело свое довела до конца (рукоплещу! Поскольку знаю на себе, что такое наша российская таможня). Но, вернувшись в контору, она сказала начальнику все, что о нем думает. И, как уверяет приятель, не только сказала, но и применила методы физического воздействия. Так что физиономия у него неделю была распухшей.
Более о той фирме мне неизвестно ничего. Существует ли она, растомаживает ли грузы, работает ли там еще эта секретарша. А три тонны презервативов поступили к заказчику. На складе бабки, привыкшие ко всему, равнодушно разложили запалы по презервативам и развесили то, что получилось, на веревочках. Однако ночью на склад в срочном порядке выехали пожарные машины. Сторожихе показалось, что склад горит - из щелей пробивался призрачный свет. Пожарные, с бранспойнтами наперевес, ворвались в склад - и увидели незабываемую картину: тысячи, тысячи светящихся презервативов.
Но и на этом история не закончилась. Небольшими партиями запалы фасовались в коробки и отправлялись взрывникам. В первый же день взрывники отказались от работы. Не успели они залезть в шурфы, как тут же вылезли и хмуро отправились по домам. Начальству они сообщили, что сегодня они, пожалуй, взрывать ничего не будут, потому что вчера они, видимо, слишком много выпили и как бы чего-нибудь не случилось. И отказывались от каких-нибудь комментариев. Начальство впервые видело взрывников, которые утверждали, что выпили слишком много. Оно спустилось в шурф и убедилось, что оно вчера тоже, видимо, перебрало, поскольку шурфы были наполнены жутким фосфоресцирующим сиянием.
На другое утро взрывники приступили было к работе, но их ждало еще одно испытание: презервативы, которые всю жизнь ассоциировались с бледной немочью, были цветные и фигурно завернутые. А некоторые даже издавали звуки. Взрывники решили, что, пожалуй, и вчера они тоже перебрали. Почти неделю работа в поселке стояла. А потом наладилась.
Ну вот. Это было давно и кое-кому может показаться неправдой. Но все это было на самом деле, приятель называл мне и фирму, и поселок. И история эта заслуживает того, чтобы быть добавленной в копилку курьезов, случившихся в России между прошлым и будущим.
P.S. Уже после публикации приятель позвонил и сказал: "Вечно вы, журналюги, все перепутаете. Не три тонны презервативов, а трехтонный контейнер с презервативами. Ощущаешь разницу?".
* * *
Рассказал(а): Antonio
Случилась эта вполне реальная история, когда я работал на одном большом предприятии таможенным брокером (название, по понятным причинам, не привожу). В те времена нам шел большой поток грузов, в основном с косячными документами (иностранцы не всегда принимают близко к сердцу наши таможенные правила). А запрашивать исправления, объяснять зачем они и т.п. - долго и дорого. Поэтому наш таможенный отдел наловчился вносить изменения самостоятельно. Да до того наловчился, что иной раз попадал в нелепейшие ситуации. Например, чтобы "поставить печать" на документ поставщика, мы использовали следующий способ: оригинал ксерили на "слайд" (прозрачный пластиковый лист), вырезали печать и с ее помощью уже мастерили необходимые нам факсы. "Печати" эти (около 2-х десятков) я носил в бумажнике - и, естественно, никто из руководства о таких способах таможенного оформления не знал. И вот идет однажды ген. директор по коридору офиса и видит: на полу стоит печать нашего основного поставщика (свет в коридоре был не очень). Сказать, что у него глаза на лоб полезли - значит, ничего не сказать. Представьте себе возикшую в его голове картину: представитель поставщика, солидный такой дядя, достает из кейса штамп, дышит на него и ставит НА ПОЛ нашей конторы! Ген. дир. минуты две глядел на пол - не верил своим глазам. Потом все-таки догадался потрогать рукой. Что было дальше - рассказывать не буду. Однако я там проработал еще около 2-х лет.
* * *
Рассказал(а): Винт Кулинар .
Рассказал мой знакомый ...
Звонит он по делам своему другу . Трубку поднимает девушка , по голосу явно молодая . Далее разговор :
Добрый день !
Добрый ..... ( грустным тоном )
Простите Сергея , можно ?
... Сергея нету... ( еще более грустно ... )
Вы не подскажете когда он будет ....? ( друг начинает волноваться
от такого грустного тона ....)
Сергея совсем нету ... ( просто умирающий голос ....)
Что !!!!!!!!!!!???????????? ЧТО С НИМ СЛУЧИЛОСЬ !!!!!?????
(спрашивает не на шутку взволновавшийся друг ....)
Он попал в аварию ? Где он !!??
Да нету тут его .... Не живет он здесь .... ( отвечает фригидная
девушка и кладет трубку .... )
Пауза ... То , что хотел сказать ей мой друг , он мне не сказал ,
но я попробовал догадаться ....
Вот такие наши телефонные линии ... :)))))
* * *
Рассказал(а): Григорий
Хочу рассказать Вым одну историю, которая произошла в городе Твери
в наше время. Едет средней наполненности троллейбус, а троллейбусе
какой-то пьяный мужичонка. Он что-то бормочет, что-то хочет сказать,
обращается то к одному человеку, то к другому. Все от него
отмахиваются и отворачиаются. Тут мужичонка обращается к стоящему
недалеко от дверей негру. Негр не понимает, что там говорит этот
мужик и кивает. Подъезжает троллейбус с остановке, негру, очевидно, надо выходить и он двинается к дверям. Мужичонка говорит что-то вроде:
"Подожди, ты куда !", и пытается взять негра за куртку. Тут
происходит неожиданное: негр отталкивет мужика и громко, на
весь троллейус, с сильным акцентом кричит:
"Ты что ? Отстань, козёл !". Весь троллейбус, наблюдавший это, замолк.
Я чуть не лопнул от удерживаемого смеха.
* * *
Рассказал(а): Аркадий
Недавно ходили с женой в театр - давали антрепризу "Всё, всё, всё..." с участием Гаркалина и Васильевой. Билетов было продано в три раза больше, чем было мест в зале, у нас билеты были на НЕСУЩЕСТВУЮЩИЕ РЯДЫ!!!!
Каждый садился, где мог, но один господин требовал, чтобы его посадили на его, указанное в билете, место, которое было уже занято.
Он громко возмущался, требовал администратора, наконец влез на сцену и заявил, что спектакль не начнётся, пока его не посадят на указанное в билете место.
Свет в зале гасили и зажигали несколько раз, начать спектакль он не давал, в зале кричали, администрация не показывалась. Кто-то поддерживал его, кто-то его поведением возмущался.
Наконец его усадили и спектакль начался.На сцене появился Гаркалин и произнёс первую фразу пьесы:"Ну, что случилось-то?"...
Ни один артист никогда не вызывал первой фразой такой продолжительный и громкий смех в зале, с выкриками и аплодисментами!
* * *
Рассказал(а): Виктор Евгеньевич
Эту историю рассказала одна медсестра. Несколько дней ее муж был мрачным и каким-то озабоченным. Потом выдал такую фразу:"Знаешь, не хотел тебе говорить, но видно придется. У меня гонорея!" Реакцию этой медсестры и к тому же жены вы, конечно, представляете. "Негодяй! Подлец! С кем был?" и т.д. Дело чуть было не дошло до пощечин, но тут уже муж изумился:"А что тут такого? Вон тесть, твой папочка, всю жизнь этой болезнью мучается!" Тут только эта медсестра сообразила, что муж перепутал название болезни. У тестя-то был всю жизнь хронический геморой...
* * *
Рассказал(а): NoOne
Реальная история с нашей бухгалтершей случилась на глазах всего коллектива...
Она готовится к встрече Нового Года, обзванивает подмосковные дома отдыха... Ну типа там НГ встречать чтоб... Эвонит по очередному телефону:
- Алло, здрасьте, можно к вам на НГ приехать?
- ... Ну... Дык ... ну приезжайте если хотите...
- А сколко это будет стоить чтобы НГ у вас встретить?
- ... да... так у нас серис вааще-то бесплатный...
- ?!?... 8-[ ] .... Извините, это дом отдыха?
- не... ну... не совсем...
- А куда я попала?!?
- Ну... это морг...
Я чуть не сдох, когда она нам озвучила ту часть разговора, что по ту сторону была... ;))
* * *
Рассказал(а): Nona
Произошел этот случай этим летом, за день до конец света( число точно не помню)!Сидели мы как-то в тесном кругу нашей компании, и начались у нас шутки про Настрадамуса и про конец света, и тут вдруг прибегает моя подруга и в шутку кричит:" А вы знаете, что Настрадамус чисто названил своему менеджеру на мобилу, и пробокланил что он отменяет завтрашний конец света" Согласитесь--не особо смешно, но посмеятся можно, и после этих всех слов комне поворачивается парнишка (17 лет) и абсолютно искрине спрашивает: "А че в натуре позвонил?"
* * *
Рассказал(а): serafima
Это был 1981 год. В нашей квартире раздался звонок. Мой папа Михаил Давидович открыл дверь и увидел перед собой мужчину "кавказской национальности". Папа нисколько не удивился, т.к. сам он армянин, и это мог быть кто-то с посылкой из Еревана.
-У Вас Миши есть? - спросил посетитель с сильным акцентом.
-Я Миша, - ответил папа.
-Нэт, у Вас Миши есть?
-Да я, я - Миша!
Они долго не могли понять друг-друга, пока не выяснилось, что кавказец был работником сан-эпидем станции, который уничтожал мышей и крыс в квартирах.Так что искал он не папу, а мышей.
* * *
