Курьёзы

Умилялся много раз читая тут истории жалоб россиян на звонки телемаркетинга и их разговоры с живым человеком, пытающимся им что-то продать. В США они уже давно не заморачиваются звонить вживую — граждан обзванивает робот и в лучшем случае ты услышишь записаный голос, пытающийся впарить тебе какой-нибудь хлам, ну, и в конце записи тебе оставляют выбор — а как же без свободы выбора в Америке — самому позвонить этим клоунам и подписаться на их хлам, или позвонить и попросить чтобы больше не звонили. Последняя опция, кстати, еще большее разводилово, я пару раз пробовал — будете пол-часа метаться от одного автоответчика к другому, пока они не положат трубку. Но это присказка, а вот история:

В середине 90-х видел картину в центре Хайфы (Израиль): на месте обычных уличных музыкантов, бывших эмигрантов из СССР, игравших кто на скрипочке, кто на гитаре в надежде на мелочь брошеную прохожими, появился новый предприниматель, с японским кибордом-синтезатором. Вместо того чтобы тыкать в клавиши пальцем изображая мелодию "Подмосковных вечеров" или еще что жалобное, этот чел врубил запрограммированую мелодию, поставил перед синтезатором шляпу для подаяний, а сам курил в сторонке — пуст робот пашет, пока человек наслаждается жизнью!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару слов о везении

Давать в долг близким людям, у которых проблемы — дело не из приятных. ТЫ то можешь воспринимать это как благотворительность, а вот для них принципиально вернуть все копейка в копейку да ещё и с процентами.

Потому как иначе страдает их социальный статус а в нашей среде это базовая вещь в жизни.

Выдал

-2 -1 0 +1 +2

Как водится, преамбула: не все плохо было в советское время! А самое главное — люди больше доверяли друг другу и редко кто проезжал по трассе мимо машины с поднятым капотом, не остановившись и не спросив, нужна ли помощь? А сейчас останавливаться чревато... Да.

Так вот, октябрь 1981 года, аэропорт славного города-героя Волгограда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На последнем курсе Экономического факультета Университета во время каникул удалось мне устроиться на подработку, причём на должность помощника аудитора. Заплатили за ту работу очень даже щедро. Причём бухгалтер выдала мне фразу:

— Я бы по Закону могла не удерживать с тебя подоходный налог, но, чтобы, налоговая до меня не "докапывалась", ты лучше к ним сходи и напиши заявление на возврат, представь свой расчёт, а они сделают свой. Сам увидишь — выгодно получится!

Я поизумлялся такому подходу, но пошёл (на тот момент денежка для меня была очень серьёзная). Первым делом мой расчёт не сошёлся с тем расчётом, что сделала сотрудница налоговой (она почему-то совсем иначе читала тот же Закон, и к возврату было на десяток рублей меньше, чем у меня). Сотрудница сказала что-то про то, что она государственную копейку так запросто не отдаст и повела меня к начальнице.

А дальше было Шоу. Начальница почитала Закон, перечитала письма Минфина и Налоговой службы с разъяснениями. Получила три разных расчёта. Запуталась в них. В итоге из секретного ящика стола она добыла самую настоящую Книжку с картинками. В ней были прорисованы пояснения вида "Студент во время каникул идёт на Завод. Работает столько-то дней в месяце. Возврат осуществлять по следующему расчёту". После этого мне вернули денег намного больше, чем было даже по моему расчёту:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди

Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!

Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чуть не уронил штангу сегодня. Потому что нефиг подслушивать.

Впрочем, моего желания слышать никто не спрашивал. Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное:

— Ох, [м]ля! Эх, [м]ля! Ну, с@ка! Ух, твою мать!

На соседней скамейки интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тетенька в очках. Очки были больше, чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа.

Тетенька:

— Извините, а вы не могли бы заниматься бодибилдингом без использования обсценной лексики?

— Ты че, мать, без мата я бы на 20 кэгэ меньше бы поднимал. Это пол твоего веса!

— Но это же абсурдно!

— Да стопудово! Исследования проводили, мат увеличивает производительность на 20%

— В самом деле?

— Научный факт, зуб даю!

Тетенька подошла к стойке, взяла гантельки покрупнее и вернулась на исходную позицию.

— Ох, [м]ля, извините! Ух, [м]ля, извините! Эх, прошу прощения, с@ка! Ах... работает, мать твою, тысяча извинений!

Роман Розенгурт

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На почте. Выдача посылок. Стоит интеллигентного вида мужчина.

Вот подходит его очередь, и он обращается к оператору:

— Мне должна посылка из Краснодара прийти, посмотрите, пожалуйста.

— Фамилия?

— Епланов.

Оператор смотрит по компьютеру, потом отвечает:

— Нет, не пришла ещё. Следующий!

— Подождите, — мужчина начинает волноваться, — не может быть. Должна уже прийти! Ещё раз посмотрите, пожалуйста!

— Да нету же, — после повторной проверки говорит оператор, — мужчина, не задерживайте мне очередь!

— Да говорю же, должна прийти!

— Дайте сюда ваш паспорт, может, я ошибку в фамилии допустила.

И, открыв паспорт, возмущенно восклицает:

— Вы почему не уточнили, что ваша фамилия через "П" пишется?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла в одном из элитных домов в Москве.

Среди достаточно обеспеченных жильцов неожиданно возник неплательщик за коммунальные услуги. И не потому, что денег у него не было, а потому, что никак не мог добиться справедливости в расчетах с управляющей компанией.

Время шло, долг рос. УК идти на справедливый компромисс

-2 -1 0 +1 +2

Крупный город.

Строится спортивный центр. Очень большой, красивый, с бассейнами и финтесс-тренерами. Рядом со стройплощадкой участок, 6 соток. Там живет дед.

Так получается, что участок деда граничит с парковкой этого самого спортивного центра. Представляете, приезжают такие себе фитнесс-леди на мерседесах,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Unconcern: стоит ли волноваться когда у начальника последний запрос в гугле это — "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне тут намедни знакомый кадp (К) истоpию пpо себя поведал.

Он по жизни геймеp, по ночам в Фиде, в общем от своего калькулятоpа не отходит. А pаспpеделительный щит на дом стоит у него в подвале. И зачастили то ли с Гоpэнеpго, то ли ещё откуда, коpоче, свет pубят pаз по 6 на дню несколько дней подpяд. К. спускается в подвал, сначала ноpмально пытается убедить электpотеppоpистов пpекpатить заниматься фигней или хотя-бы пpедупpеждать (UPS-a нет), затем пеpеходит к недипломатичным выpажениям и, естественно, наpывается на скандал с пpименением физической силы. Силы были неpавны, и электpики победили.

Тогда на следующий день К. дожидается очеpедного отключения, бежит в подвал, запиpает его снаpужи, несётся домой, звонит в милицию и сообщает о том, что в подвале какие-то бичи выpубают медные шины, и весь дом остался без света. В гоpоде в это вpемя пpоходила акция по боpьбе с несанкцианиpованными действиями с цветметом. Пpиехал ОМОН. Говоpить они, а тем более слушать, не умеют. Что было с электpиками, догадайтесь сами. Но К. хоть и ходил с фингалами, но улыбался от счастья как Буpатино. А, говоpят, мстя хоpоша, когда она холодная...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В свое время, будучи студентом, я уже с первого же курса подрабатывал в лаборатории на кафедре. А так как с успеваемостью у меня было не плохо, то помимо повышенной стипендии я еще получал пусть и небольшую, но зарплату. Поверьте, в те времена для студента это было солидной прибавкой.

Дело близилось к лету. Как-то, зайдя в лабораторию, я заметил,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из книги "В нашем царстве-государстве". Москва 2008. Серия "Моя первая книга".

"Конкурс на проект памятника [Ивану Андреевичу Крылову] выиграл Петр Карлович Клодт…Скульптор решил, что на памятнике вместе с Крыловым должны быть и герои его басен, и стал собирать в мастерской животных. Царь подарил ему из своего зверинца волка, орла,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятьсот какая-то история о том, как эмигрантам не даются нюансы английского языка. Но не могу не рассказать, поучительно получилось.

На одной из моих прежних работ у русской тетки – QA не сложились отношения с ее менеджером. Он ее не всегда отпускал домой пораньше, делал замечания за не отловленные баги и пропущенные дедлайны и вообще имел наглость что-то требовать. Замаячило очередное сокращение штатов, тетка поняла, что она первый кандидат на вылет, и решила сыграть на опережение. Написала на менеджера длинную кляузу в HR о том, как он ее всячески нервирует и изводит. И в частности упомянула, что he plays with his balls during a meeting. То есть теребит свои шары на совещаниях, для американца эта фраза ничего другого не означает.

Эйчарша от такого охренела и позвала пред ясны очи менеджера. Менеджер охренел еще больше, долго пялился в кляузу и беззвучно шевелил губами, видимо, перебирал подходящие к случаю английские идиомы. Но потом глаза его прояснились, он метнулся в свой кабинет и принес антистрессовые металлические шарики. Которые действительно любил вертеть в руках во время совещаний.

Тетку уволили. Но, я думаю, ее бы уволили и так.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как учить идиотов.

Есть на свете (ч)удаки, которые совершенно искренне считают себя подарком природы человечеству. Особенно, если оно работает каким-то зачуханным менеджером в Рогах и копытах. Одно только: такие менеджеры не понимают совершенно — что тут делают все остальные, когда оно выходит в свет. Видели, конечно, таких

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024