Курьёзы

Не знаю, откуда это пошло, но армяне любят давать своим детям необычные имена. Сплошь и рядом можно встретить Гамлетов, Офелий, Лаэртов и других шекспировских персонажей. Помнится, в одном из интервью Гарик Мартиросян вспоминал, что видел в Армении телепередачу, где в студии, помимо ведущего, было двое гостей. Обоих звали Фердинанд. «Во всей России, — удивлялся Мартиросян, — не найдётся ни одного Фердинанда, а тут сразу два в одной передаче! ».

Да что там Фердинанд — я был знаком с человеком, которого звали Чапаев.

Но то, что рассказал мне шурин, просто феерично. Встретил он как-то одного своего знакомого, который является работником патрульно-постовой службы Одинцовского УМВД. Тот говорит: «Виталий, странные у вас, армян, иногда встречаются имена! » И далее пэпээсник рассказал забавный случай. Во время патрулирования он и его напарник увидели на просёлочной дороге двух мужчин, которые, жестикулируя, что-то громко обсуждали. Патрульные решили на всякий случай их проверить. Остановились. Напарник вышел из машины и попросил у мужчин документы. Те предъявили. Он открыл армянские паспорта и стал их изучать. Потом вдруг развернулся и, корчась от беззвучного смеха, пошёл обратно к машине. Сев в неё, дал волю эмоциям. Отсмеявшись, передал документы нашему пэпээснику и сказал:

— Взгляни, кому мы помешали дискутировать!

Тот взял паспорта и стал читать. Одного из мужчин звали Пушкин, другого — Некрасов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во времена стародавние работал я, юный и даже кудрявый, в неком учреждении в некой комнате, которую нужно было в конце рабочего дня ставить на сигнализацию, опечатывать, а печать сдавать на проходной вахтеру. Ибо хранились в той комнате тайны тайные, секреты секретные и прочие ДСП. Какова же была моя паника (слово стресс тогда еще не было столь

-2 -1 0 +1 +2

Из резюме коммерческого директора.

В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: что-то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть, что там. Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра.

Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызанными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом - у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс. Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через [п]опу». Решение головой может занять несколько лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В последнее время в российском обществе очень модно стало блюсти нравственность. Причем блюдение оной происходит весьма специфически. (Спсфиссски, сказал бы широко известный ранее персонаж). Пример этой спсфиссснсти явили нам недавно российские СМИ, осветившие возмутительнейшую историю учительницы, покупавшей в магазине нижнее белье.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О троллях до интернетной эпохи.

Проснулся человек утром, скучно, пойти особенно некуда, чем бы заняться в голову не приходит, настроение ниже плинтуса. Сейчас хорошо, зашел на форум, наговорил гадостей, никто тебя не видит, в морду не дадут, разве, что забанят, но это же не проблема, так ведь.

А как раньше-то было… Кто-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Земля с каждым годом вращается все медленнее. За столетие год удлиняется на две микросекунды.

Говорят:

- Ах, если бы только в сутках было 48 часов.

Подождите 6 млрд лет, и будет вам 48 часов в сутках : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:

- У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую.

Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.

Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:

- Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?

- А он вообще не воевал, он часы чинил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жан Габен однажды удалил зуб. Через несколько дней от дантиста пришел конверт.

Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо: "Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман.

Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю".

А через месяц в стоматологическом кабинете " Шв***** и сын", старый Изя закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын.

- И таки как дела папа?

- Прекрасно сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена!

Храни господь его самого и его поклонниц ! И тех наших пациентов, которые даже не догадывались - шо мы удаляем у них зубы Габена!

А потом отец мечтательно добавил:

- Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон...

-2 -1 0 +1 +2

Все для удобства клиентов.

Помяли мне немного машину на парковке. Ничего серьезного, но тем не менее - ГАИ, осмотр и т. д. Каско есть. Благо, страховая через квартал от меня - утром со всеми документами туда. Сидят три девчушки, работой, видимо, не завалены, беседуют.

- Здравствуйте

- Здравствуйте

- Тут такое дело... . и т. д.

- У нас прием по записи, Вам нужно позвонить на "Горячую линию", телефон в договоре.

- Так я же вот он, пришел, запишите меня на завтра, послезавтра, хоть на когда, я приду.

- Нет, для Вашего же удобства Вам нужно позвонить на "Горячую линию"

Вышел от них, в холле кресла, звоню на эту самую линию. До нее ЧЕТЫРЕ ТЫСЯЧИ верст, если что. Интересуются, когда мне удобно, т. е. можно в любое время, записывают на следующее утро.

Возвращаюсь к тем же дамам.

- Да, Вы у нас записаны на 9 утра на завтра, просим не опаздывать.

Это у них какой-то прикол или как?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что в жизни предпринимателя является самым сложным? Кто-то подумает, что бессонные ночи. Труд до седьмого пота. Страх за вложенные деньги. И в чем-то будет прав. Пока не столкнется с чиновником. И вот тут приходит понимание, что все вышеперечисленное только «цветочки». Пришлось с этим столкнуться и мне в середине девяностых.

Чиновник,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Необычайная строгость наших банков по отношению к добропорядочным гражданам, видимо, компенсируется абсолютной лояльностью к настоящим мошенникам.

Один очень модный-современный банк отказал родственнику в самой обычной дебетовой карте.

Как отказали, сначала как раз все пошло хорошо. Онлайн-заявку одобрили, курьер приехал, родственника с паспортом сфотографировал, красивую красную карту вручил, навязать ненужные опции пытался. Все как положено.

Но банк отказался активировать карту. И на второй день и на пятый.

Переписка и созвоны не помогли.

Родственник решил - икс с ним, с банком. Но мне стало интересно - почему?

Навел по своим каналам справки. Оказалось - причина в том, что человек никогда не брал кредитов, не имел кредитных карт, в соцсетях не зарегистрирован, автомобиля нет.

Видимо, это, по мнению банка, самые настоящие признаки мошенничества…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый водила маршрутки рассказывает.

- Днём, встаю на конечной под посадку. Обед, народу никого.

И тут откуда ни возьмись целая бригада, человек пятнадцать. То ли таджики, я в них не понимаю, то ли туркмены, строители. С ними русский, за старшего. Может бугор, может подрядчик. Такой, помесь упыря с вурдалаком. Рубаха до пупа, на пузе крест с раздатку от белаза.

Расселись, он их по головам пересчитал, расчитался за всех. Сам как начальство садится рядом, на переднее сиденье. Едем. Про то про сё, про цены на бензин, про погоду. Ни о чем короче.

Тут слева по ходу - храм.

Вурдалак этот купола увидел, и давай креститься. Мода такая нынче. Я на дорогу-то смотрю, и вдруг краем чувствую - какая-то движуха сзади. В зеркало-то как глянул... Мама дорогая! А эти там сзади сидят и все как один руками машут. Крестятся! Ты понял? Кто во что горазд, но истово так! С воодушевлением! Только вместо куполов на упыря своего косятся. Испуганно.

Я так обалдел, чуть в кювет их всех не привез. А бугор заметил, говорит:

- А что ты хочешь? Или они креститься начнут, или мы тут скоро все намаз будем делать.

Помолчал и добавил:

- Это ты ещё скажи спасибо не слышал, как они матом ругаются и СНИПы читают. Вообще бы на ходу из кабины выскочил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то, когда Николай I проезжал по Невскому проспекту, дорогу его коляске перебежал какой-то человек. Царский кучер растерялся, и не миновать бы беды, если бы физически сильный царь не выхватил у него вожжи и не сдержал лошадей. Движением руки Николай поманил к себе горе-нешехода, но тот, не придав значения царскому жесту, кинулся

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В феврале 1971-го в Москве в приёмную председателя президиума Верховного Совета ССР Подгорного вошли 24 еврея и заявили, что не уйдут, пока не получат разрешение на выезд в Израиль. В марте в той же приёмной в присутствии западных корреспондентов объявили голодовку 56 евреев из Риги. Состоялись и другие подобные акции. Евреев понемногу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любой сведущий математик скажет вам, что его наука, при всей ее строгости и точности – не абсолют, и в действительности случается такое, что ни в какие рамки, тонкости и глубины никаких теорий не лезет. В пример – не далее, как произошедшее со мною сегодняшним утром.

Вышел из дому, пройтись по магазинам, за продуктами. Иду себе обычным путем, которым до того сотни раз проходил туда-обратно. Случайно глянул под ноги – монетка лежит на асфальте. Почти что черная от застарелой патины, но вроде как побольше «десюнчика» (10 рублей бронзовые).

Поднял, глянул – а это советские 3 копейки 1980-го года. Патина тонкая, очень плотная, явно натуральная многолетняя, а не искусственно наведенная. Ни себе чего… Это ж сколько же лет этот троячок вот так вот под открытым небом провалялся?

Ладно, сунул в карман, иду дальше. Буквально через 4-5 шагов, не более – опять монетка под ногами! Такая же темная, но немного больше той. Поднял – советский же пятак 1976-го года!

Не знаю, может, какой-нибудь новый Гаусс и сможет высчитать вероятность такого вот совпадения, а я – нет. Пробовал, бросил выкладки, почуяв, что голова и вовсе кругом идет. Остается лишь принять, как факт. Монетки-то никуда не делись, полеживают в шкатулочке с мелкими безделушками. Не выкинул, разумеется, ведь такие экземпляры и у нумизматов не последними ценятся, и со временем не дешевеют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026