Извините, история не для слабонервныx. Сестра рассказала. У ниx в 11 классе на урокаx биологии/анатомии по курсплану нужно проводить анатомирование, т.е. вскрытие, глазного яблока. Ну, коровьего там, или свиного. Только они больше этого не делают. Знаете почему?
:)
Дело было пару лет назад. Обычная, штатная ситуация. Учитель биологии (назовём его В.И., xороший кстати преподаватель, молодой) обьявил, к превеликому отвращению всеx лиц женского пола, что на следуещем уроке класс будет резать эти самые коровьи глаза (они поxожи на человеческие по строению, но размером чуточку побольше).
Рано утром В.И. поеxал получать коровьи глаза к мяснику. Операция отработанная, мясник там рядом, на трамвае езды всего несколько остановок. Всё, как полагается. Короче, забрал он глаза (уже, извините, выковырянные и готовые ко вскрытию, рассеканию и прочему садизму.) Едет обратно в трамвае, до начала урока ещё минут 10, всё ништяк.
И тут БУМАЖНЫЙ пакет, в который тупой мясник погрузил обьекты, предназначенные для вскрытия, окончательно размокает и рвётся. По всему трамваю раскатываются ГЛАЗА.
Вот тут-то и пришёл конец всем слабонервным. Народ кричит, визжит и выпрыгивает через закрытые двери и окна... :))) А В.И., с такой извиняющейся миной, ползает по полу в вагоне и ПОДБИРАЕТ иx (глаза :). А так как с собой у него ни пакета, ни сумки не оказалось, то складывать иx ему не остаётся никуда, кроме как в КАРМАНЫ ДЖИНСОВ.
Вот так, после этого инциндента анатомия глазного аппарата у ниx преподаётся исклучительно в теории. :)))))

Вчера с соратниками по цеху отмечали приближение нового года в ресторане, было весело, приятель принес с собой фотоаппарат чтобы
запечатлить событие. Фотоаппарат надо сказать крутой, дорогой и будучи совсем не уверен, что при памяти дотянет до конца вечера и
чтобы с техникой ничего не случилось он (приятель) решил поручить управление корешу который "с рулем" т.е. не пьющему. Весь прикол
состоялся в объяснении управления аппаратом (техника сложная, многофункциональная) : " Леха, короче, все просто, главное в
фотоаппарате - это его не прое....ать ..........."
С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!

буквально час назад:
новогодние праздники подходят к концу, а отдыхать только начали, в холодильнике остались только исходные материалы, т.е. надо что-то приготовить чтобы насытиться..
мы с моей любимой супругой лежим перед телевизором и смотрим все каналы без разбору... в конце концов я не выдерживаю и восклицаю:
- ну я же все-таки кушать хочу!!!
на что она не менее эмоционально отвечает:
- а я думаешь не хочу?! но я же терплю!!!!!
:-8

Заболел у меня ребенок. Решила на обеде забежать в магазин, купить водки, чтобы вечером поставить компресс. Стоим с подругой, подхожу к продавцу и выдаю:
- Бутылку водки и две жвачки!
Очередь была в истерике.

История эта произошла совсем недавно, но услышал я её от моего друга Серёги, у которого в новогоднюю ночь 2003 года кроме анекдотов выскочила ещё и история, которая произошла с ним в Лифте и его подругой, которая тоже присутствовала на нашем вечере. Рассказывая они ярко друг-друга дополняли.
Дело было вечером и Сергей. Зашёл к Инне, чтобы они вместе пошли гулять, поскольку дом был 9-этажный, то в доме имелся Лифт. Инна жила на 8 этаже.
Зашёл значит он за ней в квартиру, она оделась, накрасилась уже. Вместе вышли, вызвали лифт. Лифт приехал, зашли двери закрылись, поехали…
На дворе было уже не жарко и у Серёжи была лёгкая курточка, застёгивалась она на молнию. “Застегнись”- сказали Инна Сергею. Сергей, дал понять, что молния очень туго застегивается, после чего Инна, нагнувшись, начала пытаться застегнуть молнию самопроизвольно. Замок категорически отказывался застёгиваться, от чего Инна довольно забавно пыхтела. Лифт соответственно уже приехал на 1-й этаж, открылись двери.
Далее самое интересное, двери открылись, и пред лифтом стоял мужчина лет 35 который был в шоке от происходящего.
Серёга стоял спиной к лестничной площадке открывшегося лифта, смотрел ниже и восклицал: “Быстрей, уже!”,”Ну чего так долго!”,”Оставь, потом!”, а девушка легко пыхтела, после секунд 10 Инна поняла что это бесполезно, встала и увидела сзади соседа, “Здравствуйте” – сказала она , и улыбнулась.:)
После чего они вышли на улицу и поняли, как всё получилось смешно, и начали смеяться
Инна сказала , что тот сосед до сих пор улыбается когда с ней здоровается…

Дело было в Индии. Я гуляла по парку со своей собакой, немецкой овчаркой. Ко мне подошел мужчина (М) и между нами произошел такой диалог:
(М): Красивая собака! Что это за порода?
(Я): Немецкая овчарка.
(М): А вы что - немка?
У меня такой вопрос, если вы под новый год зажигаете бенгальские свечи, вы что - бенгалец?

Этим летом довелось нам с женой побывать в Страсбурге (Франция). И зашли мы с ней в огромный такой магазин на пять этажей (к сожалению, названия не помню). Присмотрела жена в этом "магазинчике" кофточку. Померила, покрутилась перед зеркалом и решилась купить. А мы с ней по-французки - ни в зуб ногой. Подходим к девушке, которая в зале покупателям помогает. Начинаем мычать всем нашим незначительным словарным запасом иностранных слов. И тут дамочка эта спрашивает нас по-простому так: "Пар ле франсе?" (вы, типа, говорите на френче). Ну мы ей в ответ: "Нон". Она - нам: "Шпрехен зе дойч?" (типа, ну на немецком-то вы точно должны шпрехать). Мы - ей: "Найн" (на "чистом" немецком, то есть нет). Ну она делает последнюю попытку: "Le. спик инглиш?". И тут жена ей в ответ: "Йес, то есть ноу. Вообще- то - раша" (это дословно она так сказала). Девушка аж лицом просветлела: "Оу, раша!" и махает нам, типа, тогда следуйте в фарватере. И, можно сказать, за белы рученьки нас доставила к кассе. Так что с русским ещё никто и нигде не пропадал.

Рассказывал мне эту историю мой приятель за новогодним столом. У него
(у приятеля) есть киоск. Лотерейный такой киоск - лотереи там продаются.
И есть у нас в городе один такой колоритный продавец б/у техники. Друзья этого продавца очень долго убалтывали его сыграть в лотерею. Тот ни в какую. Но, ближе к Новому году, решился. Подходит к ларьку и просит дать ему моментальную недорогую лотерейку (из этого разряда есть «Знаки зодиака»). Собственник киоска предлагает их ему и спрашивает:
- Ты кто по гороскопу?
А тот и отвечает:
- Да я по гороскопу ЛОХ, раз сюда подошел.
Все, кто был рядом, выпали.

У меня на работе есть такой специальный агрегат, который называется ЭМБОССЕР. Его функция - выдавливать на поверхности пластиковых карт всякие там разные циферки и буковки (если у вас есть банковская карточка - то понятно, о чем речь). Так вот. В связи стем, что эта хитрожопая машина постоянно ломается, то, соответственно, мне приходится ее постоянно чинить.
Нужно было тут продуть от пыли и грязи всевозможные датчики. А удобней всего это делать таким нехитрым и надежным устройством, как клизма (техника-то нежная). Ну и пошел я за клизмой в аптеку через дорогу.
Прихожу. И далее следует такой диалог:
(Я) - Дайте мне, пожалуйста, клизму побольше....... и товарный чек. (Ну не платить же свои кровные)
(Продавец) - А чек-то товарный зачем?
(Я) - А нам - на весь коллектив.
(Продавец) - Ж=О...... (Не смогла сказать ни слова)

1 января. Ночь. Концерт из номеров "Огоньков" прошлых лет на ТВ. Поет
София Ротару.
Приятель, сфокусировав взгляд на экране:
- О. А Ротару неплохо сохранилась...
Я, читая надпись в углу экрана:
- Восемьдесят первый год.
Он (с нескрываемым уважением):
- Ей уж восемьдесят? Не стареет...