У нас на тел. станции несколько дней назад установили новую версию ПО. Так вот, похоже, в ней был бонус-пак: случайный чат. АТС звонит на два случайных номера, а затем соединяет их между собой :). А теперь представьте себе происходящий при этом диалог (типичное начало):
- Алло!
- Алло!
- вы куда звоните?
- а вы куда?
- я вообще на звонок отвечаю..
- и я тоже.
дальше уже тема разговора сильно зависит от культурного уровня разговаривающих.

Я и мой приятель Олег работаем в компании, занимающейся разработкой программных продуктов для бухгалтерии. Специфика работы состоит в том, что на протяжении года делать особенно нечего, но вот после новогодних празднований наступает отчетный период и лавина заказов захлестывает буквально всех.
Таким образом, меня посадили на телефон принимать заказы покупателей, а его на техническую поддержку пользователей. Первая неделя прошла терпимо, но лавина заказов нарастала, и люди перестали сдерживать свои чувства, в буквальном смысле матерясь и требуя телефоны руководства.
В принципе, реакция естественная, ибо человек, не прозвонившийся на протяжении недели в отдел продаж, а потом вторую неделю вызванивающий обещанную тех-поддержку начинает рвать и метать.
Переклинивает и персонал предприятия, к вечеру язык начинает заплетаться, а голова становиться похожей на пчелиный улей. Каково же было удивление наконец-то прозвонившегося и уже весьма озверевшего покупателя, когда в ответ он услышал: «Добрый вечер, техническую поддержку можно?».
Mike The
www.blackrainbow.h1.ru

Сегодня утром. Комерческий диагностический мед.центр. Очередь к администратору за направлениями. Толпа человек 20, большинство женщины, из мужчин я да еще какой-то парень. Обстановка в очереди стервозная и напряженная, людей много, толпятся вокруг окошка змейкой, а администратор громко требует назвать к какому врачу и пр. Обстановка усугубляется еще тем, что женщин, которые на УЗИ дополнительно допрашивают: "А вы случайно не беременны?", не знаю зачем, но для беременных на 40 руб дороже. Варианты ответов от язвительных "Нет, не беремена!" до обреченного "Случайно беремена :(". Мне к окулисту - я спокоен :), но тетки заметно нервничают, и на тех, кто пытается пролезть без очереди, отрываются сразу хором.
И тут через толпу, всех распихивая, лезет мужик (М), лет 45-50, отмахиватся от теток, аргументируя, что ему толькко спросить, и обращается к администратору (А):
(М)- Скажите, а сколько мне обойдется сделать УЗИ мочевого пузыря...
(А)- 115 рублей.
(М)- ... и проститутка?
Администратор с открытым ртом замирает в шоке, вся очередь встрепенулась и с интересом смотрит.
(М)- ммм... нет, не так: и простатита?
Настроение в очереди значительно улучшилось :)

Сага о братстве русского и американского народов. Сижу давеча на работе, никого не трогаю курю себе, а тут шеф заходит и с ним еще несколько сотрудников. Менеджер значит хвастается, вот,мол, купил модные сигареты, типа предлагает заценить. Достает Captain Black Sweets, угощает всех. Ну , типа халява, да и курево вроде хорошее, модное такое...Прикуриваем, во рту сладко, а эффекта вроде и нет..Шеф значит, с видом знатока делает несколько затяжек, критически осматривает сигарету, тушит и со словами "Нет, я уж лучше чего-нибудь родного, отечественного достает пачку Marlboro:)) Занавес.

Случай этот имел место в г. Нижнем Новгороде. Магазин "Охотник". У входа в магазин стоит машина скорой помощи. Из магазина выходит некто в белом халате (врач, наверное) отягощенный всякими охотничьими приблудами, в том числе и несколькими пачками патронов. Садится на переднее сиденье, и небрежно спрашивает водителя:
- Ну что, есть еще вызовы на сегодня?

История не смешная, но правдивая.
Еду в электричке Фрязино - Москва. На последней - опасной. Через три
сиденья впереди сидит спиной ко мне мужик.
В Зеленом Боре заходят два юных, но крупнокалиберных и выпимших козла,
подсаживаются к мужику (один рядом, один напротив) и начинают хотеть
денег в грязной форме. Мужик, молча, медленно, протягивает руку к лицу
визави и - очень быстро натягивает ему шапку на лицо и коротко бьет в
закрытое пространство кулаком.
Затем хватает в захват за шею соседа слева и говорит: "Ну что?"
Чувак напротив поднимает шапку - крови много... Оба вылетают из вагона.
Вот что значит - руки не марать.

Историю рассказал мой товарищ.
Едет он как-то уставший с работы. И мысленно себе напоминает: "Надо выйти возле ларьков и купить себе сигареты", (сидел в самом конце маршрутки, видит эти ларьки и кричит водителю:
-"Пачку облегченных "Мальборо", пожалуйста!!!"
В салоне истерика

(c) Пpезидент Туpкменистана Сапаpмуpад Hиязов в великой книге "Рухнама" с гоpдостью пишет, что туpкмены изобpели колесо, письменность, выплавку металлов. Hикто этого не отpицает. Пpосто дpугие наpоды в это вpемя выпускали компьютеpы и летали на Луну.

Едет театр на гастроли в глухую деревню на автобусе. Грязная размытая дорога, осень, слякоть. Водитель в ту деревню ни разу не ездил и заблудился. Все волнуются, спектакль сорваться может. Возле окна в автобусе сидит пожилая актриса, еврейка. Тут автобус нагоняет какого-то мужика, который неторопливо идет, топая по грязи в кирзухах и в телаге. Та самая актриса, благо автобус еле едет, обращается к мужику со словами:
- Кхестьянин! Скажи, куда мы едем?
Тот поворачивает к ней недоуменное лицо и отвечает:
- А х#й его знает!

На днях зашли в Атриум (новомодный торговый центр в Москве на Земляном валу)с друзьями - посмотреть, че за фильмы там идут:) Перед нами идёт пара - такая вся расфуфыренная донельзя, все усыпанные пакетами-пакетиками-пакетищами.. Он ее нежно приобнимает и говорит:"Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!" Мы валялись:))