Смотрим вчера с сыном новости, главная тема - война в Ираке. В сюжете обвиняют Российскую компанию в продаже запрещённых видов оружия в Ирак. Показывают интервью с директором, он естесственно заявляет что мы придерживаемся международных конверсий и т.п. Сын говорит:
- Ни за что не поверю что русская фирма будет такими топорными методами в обход закона продавать оружие в Ирак. Я бы придумал что нибудь по изящнее.
- Например?
- Ну зарегистрировал фирму в каком нибудь оффшоре на островах, закупил на её имя оружие. Продал в Папуа Новую Гвинею, оттуда ещё куда нибудь. Потом, скрытно, в Ирак. А вот так в открытую - не верю.
- Оффшор прикроют за такое.
Смотрим дальше.
- Выяснились интересные подробности. Оружие Ираку продавалось через американскую фирму, принадлежащую американцу арабского происхождения. ..."
Мы переглядываемся :-) . Вот что значит изящное решение!
- КАРАУЛ! ПРОДАЛИ ОРУЖИЕ ИРАКУ!
- А кто продал? Американская фирма. Все свободны ...!

Однажды мой номер телефона по ошибке поместили в газету в рекламе туристической фирмы. Каждый день десятки людей мне звонили и спрашивали, какие есть путевки и что сколько стоит. Очень раздражало. Так вот, однажды мое терпение иссякло. Раздается звонок. "Алло, это туристическая фирма?" "Нет, это администрация помойки!" - не выдержала я и бросила трубку. Через минуту снова звонок. "Алло, это администрация помойки?"

А вот история, подобная рассказанной Олегом про "Россию"...
Был я как-то в командировке на выставке MIMS, и жил в этой самой "России". Возвращаюсь я как-то часов этак в семь. Лето, август, в руках набитые пакеты с выставочной макулатурой, жара... "Хотел" почти совсем пустой, одна дежурная посреди бесконечного коридора...
Захожу в номер, бросаю пакеты, снимаю пиджак. Звонок телефона:
- Добрый вечер! Девушку не желаете?
- Нет, спасибо!
Снимаю галстук. Снова звонок:
- Добрый вечер! Развлечься с девушкой не хотите?...
- Нет, СПАСИБО!
Снимаю рубашку. Снова звонок, ну, и так далее несколько раз подряд...
Захожу в ванную, включаю душ, снимаю оставшееся, заношу ногу, и... Раздается стук в дверь. Ну, блин, думаю - еще коридорная приперлась, черт!!!!!!!!! Одеваю трусы, рывком открываю дверь (в смысле, че тебе-то еще от меня надо???)- стоит улыбающаяся в 32 зуба девица:
- Добрый вечер! К вам можно?
- НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЗАЕ.......!!!!!!!
И с грохотом захлопываю дверь. Ненавязчивый московский сервис и здоровая рыночная конкуренция... :-)

Знакомый работает в банке (даже не знаю как эта должность называется) вобщем он весь день сидит и обзванивает потенциальных клиентов и говорит что-то типа: "Здравствуйте, мы банк такой-то делаем такие-то услуги, не желаете ли рассмотреть наши предложения...... и т.д. и т.п...." Ну звонит он в очередную организацию, берет трубку девушка, он ей начинает это все пропихивать, а она (даже не закрыв трубку рукой) кричит своей сотруднице, что тут звонят из банка, предлагают услуги... а та ей отвечает: "Да пошли ты их на х.й!" (и это все хорошо слышно этому знакомому) Тут девушка отвечает ему: "ПРИШЛИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ФАКС!" (вежливо так) :)
С тех пор у моего знакомого в отделе когда кто-то хочет кого-то послать, говорит: "пришлите пожалуйста факс" :))

Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!..
- Ну, дак чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было...

Не скажу, что это какая-то очень смешная история. Скорее гримасы нашей жизьни. На днях иду по переходу метро с Марксистской на Таганскую. Там мужичок бойко так играет на баяне. Ну зарабатывает он так! Кто как может так и работает. Ему бросают какую-то мелочевку. И тут звонит мобилка и мужичок отложив баян начинает разговор по телефончику. Так что мобилка давно уже не роскошь.

Преамбула:
Работал я в студенческие годы сторожем в одной фирме. Офис достаточно большой и уютный. Частенько (точнее каждое дежурство) ко мне наведывались мои одногрупники, ну там на компутере поиграть (286 еще), водовки попить ест-но! Конечно утром, к приходу служащих, мне нужно было прибраться и все проветрить.
Собственно сама история:
Утро, все болеют, пора шмон наводить, иду в туалет.
Через несколько минут возвращаюсь и произношу фразу (спустя 10 лет все помнят её!)
"Мужики...., сало на закуску больше не приносите........
Раковина забивается!"

Назначил я как-то одной девушке встречу (по работе). Сказал, что буду ждать её в фае универа. Она сказала, что будет в чёрной куртке и ещё там в чём-то черном, не помню. Стою жду... Вдруг одна подходит к зеркалу и примеряется. Я к ней: "В Таня?". - Нет. - Извините.
Опять жду. Потом приходит другая, но не похожая на описанную по телефону. Она присела и тоже что-то стала ждать. Сидим смотрим друг на друга. Я достал мобильник начал играть. Потом решил позвонить ей (тоже на мобильник). Звоню, мне говорят, что абонент не доступен. Через какое-то время она достала свой мобильник и звонит мне. Она подошла к окну и закрыло ухо. У меня мобильник зазвонил и я понимаю, что это она. Я взял трубку и подошёл к ней за спиной. Она говорит: "Привет, ты где?". - Я за твоей спиной. - Что? Ничего не слышно! - Я говорю повернись на 180 градусов. - Очень плохо слышно, повтори пожалуйста. (Я не знаю как я сдержался от смеха) - ПОВЕРНИСЬ НА 180 ГРАДУСОВ. - Ничего не слышно, всё. (кладёт трубку). Поварачивается и я ей : "Я говорил, ПОВЕРНИСЬ НА 180 Градусов". Немая сцена... :))

На той неделе наша контора выделила местной епархии три компьтера и они в ответ пришли освятить наш офис.
Сегодняшнее утро началось с того, что безотказная американская зажигалка Zippo отказалась зажигаться по причине отсутсвия в ней бензина, так что рабочий день начался для меня с выполнения работ по заправке этого сложного прикуривательного инструмента. А так как специнструктажа со мной никто по этому поводу не проводил, то по закону подлости этот бензин ессно в руках у меня загорелся.
Представляете картину, открывается дверь, заходит батюшка с кадилом, а в утреннем полумарке кабинета, интерьер которого исполнен в основном в черно-красно-коричневых тонах, сидит здоровый мужик с бритой головой, одетый во все черное, с горящими руками. Причем горящими в прямом смысле этого слова. Общую картину гармонично дополнил исполняемый по радио "Полет валькирий" Вагнера. Батюшка инстинктивно делает шаг назад, на лице буря эмоций - с одной стороны видно явное желание набрать повышенную скорость для исполнения маневра "отход на заранее подготовленные позиции", с другой - он понял, что настал его звездный час. Чувство долга победило инстинкт самосохранения, и с криком "изыди сатана!", размахивая кадилом над головой, он кинулся на меня. От удара тяжелым кадилом я удачно увернулся, не переставая при этом тушить свои руки. Способ для тушения я выбрал инстинктивно - просто сел на горящие кисти, прекратив доступ кислорода к источнику открытого огня . :)
Батюшка, поняв, что в чем-то он был неправ, внимательно осмотрел место боя, удостоверился в отсутсвии у меня ожогов (а также, по-моему, рогов и хвоста) обошел вокруг меня три раза с кадилом, при этом внимательно на меня поглядывая. После этого меня окропили святой водой и нарисовали кисточкой на лбу крест. Такого повышенного внимания в офисе больше ни к кому не было.
Итог: После окропления святой водой меня и кабинета расплылись печати на трех документах (в том числе на моей доверенности) а также одно письмо, напечатанное на струйном принете. Кроме того, опровергнут тезис о безотказности Zippo. В течение двух часов после ее тушения в пластиковом мусорном ведре стаканом Нарзана зажигалка не работала :)

Эта смешная история произошла со мной в эти выходные.
Возвращаясь после дискотеки (night club), мы с другом останавливаем такси "копеечка", водитель старичок старой закалки и там происходит такой диалог:
Водитель (В) - Здесь, что баня поблизости ?
Мы сидим с другом удивлённые...к чему такой вопрос
Я - Да нет, вообщето. Здесь Ночной клуб, Дискотека.
В - Я вчера, с этого места подвозил двух девушек и они всю дорогу до дома, друг с другом целовались.
Я - Наверное лесбиянки были.
В - Да нет, вроде русские были.
Дальше идет наш смех с другом :-)))))))).