Подруга рассказала (Ленка, привет! :)
Девице 24. Они с другом живут гражданским браком. Для нас-то, конечно, ничего особенного, но предки у нее консервативные и против етого. Ну, не то поколение. Так вот, гостят они у её родителей в глубинке. За столом мать, отец, бабушка, и они с другом. Мать расспрашивает, как им живётся, то да сё.... Отец сидит молчит. Мать устала щебетать, мужа под бок: ну что ж ты, старый, молчишь?? Тебе что, не интересно, как дочь твоя поживает? Ты б xоть спросил что!
Папаша не спеша откашливается и, прищурив глаза, глаголет:
-Мдаааа... Есть у меня вопрос... Когда в церковь-то пойдёте?!!!
>:-(
А подруга, девчёнка простодушная, вспомнила что в городе новую церковь построили, следовательно надо сxодить, посмотреть. И отвечает:
-В церковь?? Ну, завтра можно!
Папа:
-Завтра??!!
Ленка:
-Ну да... давайте завтра!
Папа:
-????!!!!!
Лена:
-А типа всё равно делать нечего...
8-[ ]
Родителей на радостяx чуть инфаркт не xватил! Да как, да то ж надо... Да вот прямо завтра!!!!
Через некоторое время до весело улыбающейся, поддакивающей Ленки стало доxодить, что что-то тут не так... нелегко было родителям потом обьяснять, что речь идёт, ну, далеко не о свадьбе ;-)

звонок на мобильник - я на работе, звонит супруга(мы разводимся):
-ты скоро придешь? тут с документами разобраться надо.
-скоро.
Ребятам - "парни, без меня тут закончите - мне домой срочно надо!"
- а что там у тебя?
-меня там ждет бывшая жена с будушим ребёнком!
........
...Сижу дома - отпиливаю заднюю спинку у кровати - ну ноги у меня не помещяются!
Звонит товарищ:
- привет! что делаешь?
-(без задней мысли) - кровать пилю...
-НАХРЕНА?!
-ИМУЩЕСТВО ДЕЛЮ!!!
-ЧЁ? - ПРАВДА?!?!?!
...........

Всё хочу рассказать одну историю, произошла она уже довольно
давно, но всё не даёт мне покоя. За достоверность ответить не
могу, рассказываю со слов друзей.
Короче, один из зимних вечеров, один из спальных районов
города-героя Москвы. Идут ребята с тренировки по восточным
единоборствам, старшие ученики чуть в переди. И один очень
эмоциональный парень, исповедующий У-ШУ Саньда (более грубая и
жёсткая вещь, нежели традиционное у-шу, типа кикбоксинга с
бросками) очень оживлённо разносит в пух и прах показательный
поединок на холодном оружии в классическом у-шу (привет Андрюха!!!).
В запале он довольно громко исторгает фразу: "Да эта классика -
полное говно - звона дох%я, а толку никакого..."
Тут из гаража вылезает немного выпивший работяга, смотрит на него
огромными глазами и выдаёт: "Чё ты сказал? ДА ПОШЁЛ ТЫ НАХ%Й СО
СВОИМ ПЕРЕДНИМ ПРИВОДОМ!"
Занавес.

Работаю в магазине музыкальных инструментов.
Приходит тип: усы, кепка "аэродром",акцент.
-Слющай друг,ест такой знаиш рэфрэжератор,да?
-Что,простите?
-Ну эта, рэфрэжератор.
-Нет, вы ошиблись,холодильники на другом этаже.
-Пачиму ашиблись,да?Менэ нада рэфрэжиратор музыкальный!!!
-А для чего он служит,ваш рефрежиратор?
-Ты чито,нэ знаишь?! Ты ему гаварышь "Рас!" ,а он тебе гаварыт: "Рас-рас-рас!!!"
Оказалось человек хотел ревербратор купить.

История эта произошла с моей тещей.
Ее вторая дочь вышла замуж за "авторитета". Такой себе добродушный двухметровый паренек. Какое то время их молодая семя жила в доме тещи. Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим в гости, привыкала с трудом.Все криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с указаными событиями, и клялся что он уже год, как честный бизнесмен.
Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров.
Трое представителей "бывшей" бригады зятя погибли. Он, как старый товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот, через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А), происход следующий диалог:
А - здравствуйте, а Ваш зять дома?
Т - нет, он уехал
А - а я приехал за трупами
Т - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их
А - Вы меня не поняли, я за теми трупами, что у Вас в гараже
Т - ГДЕ ?!!!
А - в гараже, в яме под машиной, Ваш зять сказал, что если его не будет дома, то я могу забрать их сам.
Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу
А - извините, тогда я заеду позже.
Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для своего строящегося дома.

Я живу и работаю в США. Везу как-то раз одного русского. И тут со страшным воем проносятся полицейская, а за ней скорая помощь и пожарная машина. Это просто кому-то стало плохо. Так здесь положено. Я спрашиваю - ну зачем скорая, ясно, с полицейской вроде тоже, но на хрена гнать пожарную машину, людей пугать? И тут мне этот мужик отвечает - если скорая ничем не сможет помочь, то пожарная должна больного загасить....

Произошла эта история в одной из поликлиник нашего города.
Знакомая работает в кабинете где принимают лечебные ванны.
Ситуация такова: одна пациентка закончила сеанс приема ванн и вышла
из кабинета, а после нее зашел мужчина на прием.Врач сказала:
- Раздевайтесь, готовтесь и в ванну!
И вышла из кабинета.
Через пять минут возвращается предыдущая пациентка и говорит, что
забыла в процедурной свои колготки.
Врач идет в процедурную и начинает искать колготки (мужик уже в
ванне). После непродолжительных поисков врач спрашивает мужика, а не
видел ли он этих колготок. Ответ последовал следующий:
- Так они на мне! Вы же сказали готовиться, так я и подготовился!
Вся поликлиника до сих пор ухохатывается.

Посвящается городской клинической больнице N33 им. Остроумова г. Москвы.
Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит
живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в
операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все
глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок,
стерильные халаты, люди в масках и др...).
Приходит доктор, хмурый, молчаливый. Больной с надеждой: "Доктор, а я не
умру???" Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на
больного: "Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?"

Хочу рассказать вам историю из своей собственной жизни. Эта история произошла со мной вчера. Надо мне было поехать на Чеховскую по делам, это не важно. По дороге я встретила знакомого приятеля и уговорила его поехать со мной, т.к. мне якобы скучно и все такое. Ну вообщем едем. Хочу заметить, что в тот день я напялила новые туфли на каблуках, и я приятеля все время просила идти помедленнее, т.к. боялась натереть ногу, споткнуться и все такое. Приятель начинает прикалываться, что мол, я сейчас каблук сломаю, набойка вылетет и т.п. Я не придавала значения словам, т.к. мы шли и шутили. На обратном пути, заходим в метро, мой каблук зацепляется за какую-то хрень и набойка вылетает, только я это замечаю, когда уже подошли на платформу метро. Рассказав об этом моему приятелю он потихонечку начинает впадать в истерику. Я же готова была его просто придушить. В итоге я заставила его вернуться и поискать вылетевшую набойку, НАШЕЛ!! Подъезжает поезд, я залетаю в вагон, сжимая в кулаке заветную набойку в кулачке, как аванс до получки, нахожу свободное место и сажусь, а приятель встал напротив. Судорожно начинаю разуваться и впихивать набойку в каблук, пыхтя и тихо матерясь. Вагон уже начал от скуки обращать на меня внимания, в ожидании продолжения спектакля. Впихнуть набойку мне не удается, я вся в отчаянии, не сдаюсь, пихаю и матерюсь, и снова пихаю. «Вагон» уже на грани истерики. Рядом сидевший со мной мужчина не выдерживает и предлагает свои услуги, ну, типа «давай помогу». Я смело передаю ему туфлю и начинается сопение уже с его стороны, в вагоне пробежал легкий хохот, ожидается продолжение развернутой перед народом картины «Приплыли», но не тут-то было, мужчине удалось впихнуть залетную набойку в каблук, я с чувством гордости и счастья попрыгала на туфле, дабы удостоверится, что она встала на место, вместе с приятелем выхожу на Менделеевской. На улице я начинаю жутко возмущаться, пунцовая как рак, на "цыпочках" почти, чтобы снова не потерять, жестикулируя руками и громкими словами между нами происходит следующий диалог (дословно):Я- это (Я), приятель – это (П).
Я: - Ты что не мог мне засунуть? Я корячилась сама! Тоже мне мужик называется, бери тебя потом с собой!
П: - Как я мог тебе засунуть, если тебе заснул мужик? И я боялся его сломать!
Я: - Да у тебя просто руки кривые, вот ты и не смог мне его засунуть!
Далее мы видим, что на нас просто оборачивается народ……….немая сцена……..и начинается дикий ржач в пополаме. До нас просто дошла суть сказанного не сразу. Мы знаем о чем говорим, а народ что подумал, интересно? Долго мы потом шли и просто ухахатывались. Вот такое маленько приключение! Сегодня я обула босоножки без каблуков.

. Давно это было, 4 года назад. Я тогда ещё женат был. Приходилось соблюдать правила приличия и периодически (чем реже, чем лучше) навещать по каким-нибудь важным событиям свою тёщу (кстати, моей супруге это дело тоже не очень-то, мягко говоря, нравилось). И вот на очередной день рождения "мамы" (тьфу, чёрт!) собралась за столом большая "дружная"
семья: тёща, её мама (бабушка), её сын со своей женой, её младшенькая дочка - гадина ещё та!, и я с супругой.
... Пьём чай. Бабушка угощает чем-то (не помню - то ли пирогом, то ли тортом) жену брата, на что она без задней мысли отвечает:
- Спасибо, Я С РУЛЕТОМ...
Ваш покорный слуга, не способный пропустить мимо ушей (или глаз - в зависимсти от обстоятельств) практически ни одного "ляпа", несколько секунд пытается выглядеть приличным, но выдержки хватает ненадолго.
Сквозь смех он выговаривает лишь короткую фразу:
- А зимой???
К слову, на дворе стоял январь...
Р.S. И кто бы ни посмел обвинить меня в выдумке или плагиате, я заранее повторяю ещё раз: ЭТО БЫЛО. СО МНОЙ. НЕ ВО СНЕ. НЕ В ФИЛЬМЕ. НА ДНЕ РОЖДЕНИЯ "ЛЮБИМОЙ" ТЁЩИ.