Другой сюжет с тех же самых съемок. Перед началом сюжета одного из парней одевают в реквизитный зеленый свитер. За три минуты до начала в гримерку забегает выпускающий редактор, мимолетно окидывает актеров уставшим мутным взглядом... Неожиданно сигаретный туман прорывает редакторский вопль:
- Свитер!.. Заменить!! Срочно!!!
Переполошившиеся костюмеры достают другую одежду, за рекордные доли секунды переодевают и выталкивают обалдевшего парня на площадку.
Редактор облегченно вытирает пот со лба:
- Фу-у-у, успел... А то этот чертов свитер у меня уже в пятом сюжете за неделю фигурирует...

то случилось в августе 1998 года в альплагере "Узункол". Небольшое
пояснение: если кто-либо выходит в высокогорную зону, то берет
радиостанцию. Мало ли что, да и ретрансятором поработать тоже иногда
нужно. Кроче, отдыхает группа альпинюг, и видит - человек, одетый в
ботинки и с небольшим рюкзачком, целенаправленно двигается к выходу из
лагеря. По экипировке понятно - собрался человек явно не в соседний
домик. Опять пояснение: в лагере все стараются передвигаться
исключительно в шлепанцах или кроссовках. Уж больно ботинки надоедают на
горе. Итак идет человек в горы и один из группы спрашивает: "Петя, ты
С РАЦИЕЙ?" На что Петя, густо покраснев, отвечает "Нет, может только
пописаю."
Животы болели целую неделю.

Правдивая история произошедшая с моими друзьями.
Мои друзья - семейная пара средних лет, живущие в Германии. Этим летом они отправились в отпуск в Россию. Самолет прилетал ночью в Челябинск. Выйдя из самолета группа прибывших была сразу разделена на «своих» (прилетевших по русским загранпаспортам) и на «чужих» (соответственно прилетевших по немецким паспортам). У мойх друзей жена – Надя имела немецкий паспорт, а муж – Игорь российский. Само собой люди с российскими паспортами прошли паспортный контроль быстрее, чем «немцы». Поэтому Игорь, освободившись раньше, вышел в зал перед таможенным контролем, взял нужное количество бланков деклараций и начал их заполнять. Надя простояв в очереди захотела (пардон) в туалет, который находился только после паспортного контроля. Сразу после прохождения паспортного контроля она ринулась на всех парусах в туалет. Сделав своё дело, и облегченная она подошла к своему мужу, заполняющему бланки деклараций и заметила, что блоьшинство прилетевших носятся по залу в поисках чего-то. Одна женщина подлетела к ним и спросила, где они взяли бланки деклараций. На что Игорь ответил когда он вышел то пара штук еще была в зале. Люди спрашивали работниц аэропорта, но те пожимали плечами и отвечали , что это не их работа они отвечают за выдачу багажа.
Когда Надя, до этого не проявлявшая интереса ко всему переполоху, решила посмотреть, о каких таких бланках идет речь, она только воскликнула: «Так в туалете на каждом бачке лежит по пачке таких бумажек!» Весь народ ринулся в туалет!
Позже когда Игорь пошел в мужской туалет – там была таже история.
Мораль: если не можешь чего-то найти, загляни в туалет!

Один наш сотрудник строит дом. История с его слов. Работают на стройке таджики. Короче, послали одного таджика в подвал за водой, т.к. в доме разводки еще нет и в подвале торчит вертикально из земли одна единственная труба с краном. Для удобства налива на кран одет гибкий шланг, которым обычно соединаяют смывной бачок с трубой в туалете. А надо заметить, что в подвале нет света, и все ходят с фонариками. Он решил, что и так справится. Через некоторое время выходит из подвала весь мокрый и с пустым ведром, страшно матерясь при этом. Когда подключили в подвале переноску, то все стало ясно. Далее с его слов.
Захожу, значит, в подвал. Нащупываю кран, затем шланг, кладу его (шланг) в ведро, открываю кран. На меня начинает сверху капать очень сильно. Закрываю кран. Сую руку в ведро - сухо. Шланг на месте. Снова открываю кран. Снова на меня сверху капает. Закрываю кран - в ведре сухо. Я открыл кран на всю катушку. Тут меня залило и я выбежал на улицу.
Оказалось, что в системе очень высокое давление, и когда он открывал кран, гибкий шланг выпрямлялся и обливал потолок. Когда кран закрывался, шланг преспокойненько опускался назад в ведро. Но последняя фраза добила. Мы говорим таджику: "Конец надо было держать". А он: "А зачем его держать. Он в штанах, он не намок..."

Давным-давно, когда сотовые телефоны были еще большой редкостью, а пейджеры только начинали входить в обиход, мне довелось поработать в одной из пейджинговых компаний. Надо сказать, тогда многие клиенты пейджинговых компаний очень смутно себе представляли, что это за хрень - пейджер, и как с ней нужно обращаться. В связи с этим возникало некоторое... эээ... непонимаение между операторами и клиентами.
Пример: звонит как-то человек с ярко выраженным кавказским акцентом:
-Эй, слушай, Рустама позови...
Я читаю ему пятиминутную лекцию о пейджинговой связи, о том, что мы не можем позвать человека, а можем только послать сообщение, которое придет на специальный приборчик - пейджер - и т.д. и т.п., ОЧЕНЬ подробно. Клиент внимательно дослушивает до конца и резюмирует:
-Ладно, Рустам придет - скажи, чтобы Гарику позвонил...

Этим летом я, как истинная леди, увлеклась не на шутку рыбалкой :).Честно!!!
Каждые выходные мы с друзьями выбираемся на речку. И вот, один раз был такой клёв! Мелочь правда - верховодка да краснопер см 10-15 в длину, но колличество внушало уважение:за день вдвоем на удочку мы натаскали 226 штук общим весом 5,6 кг! Была одна-единственная рыбка действительно крупная, но сорвалась и ушла вместе с крючком. По этому поводу мой напарник два дня страдал и пребывал в меланхолии.
И вот, через неделю мы едем на то же место. Клёв тоже не плохой, но не то уже. Я закурила сигаретку, присела отдохнуть. И тут мой напарник тянет удочку. Удочка неимоверно выгибается дугой. Он медленно тащит. И тут над водой поднимается рыбий рот см 7-8 в диаметре!!! Я закричала. "Рот" сорвался и ушёл. Мой напарник, совершенно невозмутимо произносит:"Чего орешь?". Я:" Я ЭТО ВИДЕЛА!!! ВОТ ЭТО РОТ!!! И ТЫ СПОКОЕН, ЧТО ОН СОРВАЛСЯ!!! ДА ЧТО ЖЕ ЭТО ЗА РЫБА БЫЛА???". Он:"Успокойся, какой рот? Это был ПЛАСТИКОВЫЙ СТАКАНЧИК!".
Минута молчания. Взрыв эмоций и хохота. А рыбим ртом (словами, жестами,намеками) меня дразнят уже второй месяц... Вот...

Работал я одно время в театре драмы, народном. Т.е. участие в спектаклях в виде актеров принимали не профессионалы, а простые энтузиасты. Ставили мы тогда «Два веронца» Шекспира нашего Вильяма… (((:
И был у нас в труппе парень – Павел. Про таких говорят – «немного недогоняет и сильно тормозит»…
Это предыстория. Теперь фишка. По сценарию он играет неудачливого любовника одной особы и ему нужно было сказать партнеру, играющему хитрого любовника, что-то типа – «Я с Вами встречусь» и передав ему мешочек с деньгами, для найма певцов серенад, удалицца за кулисы… И в самый пиковый момент Паша произносит: «Я с Вами встречусь! Вот! Возьмите деньги…» и после 10-ти секундной паузы (по театральному времени на сцене мерка - вечность) он догоняет сказанное и добавляет: «На оркестр!», после чего уходит за кулисы и встречает лежащих там коллег (: …
Дааа… Этот перл стал описанием состояния. Бывает режиссер говорит: «Ну, не тормози! Возьмите деньги на оркестр!!!» после чего мы все истошно ржём.

Ехали давеча из Столицы по Киевскому шоссе и по нужде остановились на обочине в живописном лесочке. Сначала побежали мальчики. Стоим ждём. Тут выбегает первый со страшной и маленькой поганкой в руках и со счастливейшим выражением на лице изрекает: "Там столько белых!!!"

История эта - чистая правда. Еду как-то в электричке, напротив сидят парень с девушкой, обоим лет по 16-17, не более. И парень девице рассказывает (увлеченно так, с восторгом):"Я вчера такой классный фильм смотрел! Там старик в одну девушку влюбился, заплатил ейному дяде, чтобы тот нанял трех бандитов - эту девушку украсть. А в нее еще влюбился парень какой-то, и он все им мешал, а потом его обманом втянули в это дело, и он потом эту девушку от того старика выручал, и его в психушку засадили..." (я, конечно, передаю энтот рассказ в литературной обработке, но в общем и целом звучало все именно так).
А теперь угадайте с трех раз, что это был за фильм? И вовсе не американский боевик! ;-))) Подсказываю: это классика советского кинематографа. Угадали? Правильно, "Кавказская пленница"!
Ох, уж эта нынешняя молодежь...

Было это довольно-таки давно. В поселке городского типа, именуемого Шаховская, что по Волоколамке. Каждые выходные на площади перед ж/д вокзалом разворачивает свою бурную деятельность мелкий предприниматель и предприимчивый торговец всякого рода товару. И вот, в закрытых рыночных рядах, благоухающих салом, жиром, сырым мясом и пикантно приправленных ароматом маринованного чеснока, разворачивается следующий диалог.
Бабушка,обращаясь к продавцу свинины:
- Сынок, мне бы свиных ножек килограммчика три, а то внук приедет, так я ему холодец обещала.
Продавец, оглядев покупательницу и выждав театральную паузу:
- Вась, а Вась! Отруби бабушке ножки!!!
Без комментариев.