Сестра купила год назад самый дешевый ноутбук с очень маленьким объемом SSD-диска (128Гб). Год промучалась, пишет мне, что приезжает в гости хотела бы сделать апгрейд. Не вопрос - подбираю новый SSD, отсылаю скрин с характеристиками и ценой - дорого. Нашел подешевле и поменьше - дорого, со скрипом еще ужимаюсь в характеристиках и цене - один хрен ей дорого. Посмотрел фото ее ноута с разных ракурсов, почитал в инете - есть слот для DVD-привода, можно туда поставить салазки и поставить еще один диск. У меня есть подходящий HDD, который можно поставить. Дешево, сердито и минимум телодвижений с моей стороны. Салазки стоят 480 рублей, но минимальная стоимость заказа 500. Сестра добавляет к заказу механический карандаш за 22 рубля, оформляет доставку курьером на мой адрес.
В назначенный день приезжает курьер, отдает мне очень тонкий пакет. Курьер смотрит удивленно на меня, я удивленно смотрю на курьера. Немая сцена. "Это всё? " - курьер отдает этот пакетик мне и быстро уходит не проронив ни слова. Открываю пакетик - там только карандаш. Пишу сестре, сестра смотрит в заказ - доставка карандаша в один день, доставка салазок на следующий.
Не знаю, в курсе ли курьеры что они везут, но мне карандаш курьером еще ни разу не доставляли.
Раскладывал старые вещи и нечаянно наткнулся на пожелтевший листок бумаги...
. . это был яркий момент из моего детства. . очень яркий. . взрывающий сознание шестиклассника нереальностью происходящего... )
В общем мне, как и каждому второму (отдел статистики если что поправит) советскому пацану, захотелось в один прекрасный день завести домашнего питомца-(ов). Выбор пал на волнистых попугайчиков. А так как об уходе и содержании этих интересных птичек информации я не нашел в нашей библиотеке , то написал письмо в редакцию журнала "Пионер". . (я его выписывал, ... рожденные в Союзе знают этот журнал) с просьбой помочь с информацией. И через пару недель удивленная до невозможности и гордая за меня милая женщина почтальон (не закидывая в ящик как это обычно делается) приносит мне домой, щеглу сопливому Письмо! С крутой печатью! Из Москвы! Ответ прислали. . Не поленились и полностью расписали нужную информацию. . Воот. .
. . а живу я в Казахстане! В небольшом городке возле Алма-Аты! Чувствуете грандиозность произошедшего? Работник самого крутого детского журнала в Советском Союзе , собирает нужную инфу, садится и печатает ответ мальчишке за тридевять земель исполняя его детскую просьбу... вот такое было время!
Просто захотелось поделиться таким вот эпизодом) . .. Всем удачи и добра!
Лауреаты Шнобелевской премии
Дайсуке Иноуэ работал клавишником в оркестре в одном из баров японского города Кобэ. В этом заведении, как и во многих других в Японии, посетители обожали подпевать живой музыке, звучащей со сцены. Но в баре, где трудился Дайсуке, оркестр работал не ежедневно. А подвыпивших клиентов тянуло
В конце XX столетия по ЮАР прокатилась лавина автоугонов. Причем большинство из них совершались с особой жестокостью — владельцев выбрасывали из машин, калечили или попросту убивали. Глобально изменить ситуацию не могли даже самые продвинутые противоугонные устройства. В число жертв этой криминальной эпидемии попал и местный инженер Чарльз Фурье, но, к счастью, он отделался нетяжёлыми травмами. Задумавшись над проблемой, инженер изобрёл новую действенную противоугонку. При попытке вскрыть дверь система сначала отправляла в злоумышленника мощный электрический разряд, а потом включала спрятанные под днищем машины огнемёты. Из установивших себе на автомобиль такую радикальную систему никто на эффективность не жаловался. В 1999 году Чарльз Фурье получил за своё изобретение Шнобелевскую премию мира.
В 2004 году студентка Массачусетского технологического института Гаури Нанда всего за три дня разработала свой первый серьёзный проект по промышленному дизайну. Им оказался будильник на колёсах. Инновация была запрограммирована стремительно уезжать от хозяина в произвольном направлении и начинать истошно сигналить, если к корпусу устройства прикасались с намерением отключить. Остаться в кровати под визг убежавшего будильника было уже невозможно. Нанда сдала работу руководителю и забыла бы про неё, но описание и фотографии прототипа попали в Сеть и оказались неожиданно популярны. Первые 500 будильников были проданы онлайн по предзаказу буквально за час. В 2005 году Гаури получила Шнобелевскую премию по экономике за изобретение, которое борется с опозданиями и повышает продуктивность рабочего дня.
А знаете ли вы, что есть такая профессия — trouble-shooter. Суть их работы заключается в том, что они летают по всему миру и решают проблемы людей. Любые проблемы, любых людей. Обычно — больших корпораций, реже частных лиц.
Всего людей этой профессии не больше 100 человек в мире. Гонорары некоторых доходят до $100 000 в час, расписание — распланировано
У трабл-шутеров главное — деловая репутация. Заказчики буквально передают их из рук в руки, скрывая от своих конкурентов. Реклама у них только одна – стопроцентный результат. Ошибка исключена.
Для того, чтобы понять суть их работы лучше, приведу пару примеров работы трабл-шутеров.
Были в Америке две большие фирмы, которые издавали ежемесячные справочники ″желтые страницы″ На рынке им было тесно, в ход шел черный пиар, демпинг, переманивание друг у друга работников.
Ничего не помогало, шли ноздря в ноздрю.
Обычно все офисные работники покупали сразу два справочника по доллару, не особо вдумываясь какой лучше, какой хуже. Кстати в обоих справочниках была одинаковая информация. Так вот одна из этих фирм пригласила trouble-shooter
Он вник в ситуацию, подумал и сказал:
— На следующий месяц выпустите справочник меньшего формата, а чтоб информации было столько же, он должен быть маленький, но толстенький.
Получил свой гонорар и уехал, а конкурирующая фирма разорилась через два месяца…
— И в чем прикол?
— А дело в том, что когда справочники были одного формата, то они тусовались на офисных столах как карты, но когда один справочник большой и плоский, а второй маленький, но толстенький, то Вы в любом случае маленький положите поверх большого…
И в конце месяца поймете, что пользовались только верхним, а большой ни разу за месяц так и не открыли. Так зачем вам тратить на него доллар, если и в маленьком все есть?
Второй пример.
В головном офисе фирмы Найк, 1000 человек посворачивали себе головы, над неразрешимой задачей.
Приглашают trouble-shooter, обрисовывают проблему:
Мы начали производить кроссовки в некоторых беднейших странах Африки. Заранее все посчитали, построили фабрики, обучили персонал, себестоимость должна быть низкой, но тут столкнулись с неожиданной проблемой: местные работники наших фабрик, немилосердно воруют готовую продукцию. Целые деревни от мала до велика ходят в кроссовках по цене сопоставимой с их годовым доходом…
Мы пробовали нанимать больше охраны из местных, но было только хуже — охранники и их семьи тоже любят кроссовки…
Если завести секьюрити из Штатов, то себестоимость вообще зашкалит.
Trouble-shooter: — А чего вы от меня хотите?
Найк: — Придумайте, как сделать так, чтобы кражи снизились до нуля, не затрачивая при этом денег на охрану фабрик.
Trouble-shooter, конечно же ничего не понимал в технологии производства обуви, но в отличие от 1000-и топ менеджеров, которые понимали, умел смотреть на любую проблему с совершенно другого угла. Он немного посидел один в прохладной темной комнате и выдал ответ: — Вам нужно в разных странах выпускать отдельно левые и правые кроссовки.
— Вам нужно в разных странах выпускать отдельно левые и правые кроссовки.
В далекие времена, когда я работал патентоведом в академическом институте, было у меня несколько знакомых математиков. Не по работе, конечно, а по книжному рынку. Встречаю как-то одного из них, молодого, горячего аспиранта. Спрашиваю, как дела.
- Спасибо, - говорит, - нормально. Неделю был в Москве на всесоюзной конференции. Ты даже не представляешь, как это интересно! Не пропустил ни одного заседания. А наш Денис вообще произвел настоящую сенсацию. Когда он закончил выступление, народ аплодировал ему чуть ли не стоя. После него вышла академик такая-то. Сказала, что снимает доклад, потому что ей неудобно представлять результат, который является только частным случаем результата Дениса Николаевича.
Через пару дней встречаю самого Дениса. Спрашиваю, как дела.
- Спасибо, - говорит, - нормально. На конференцию съездил. Ты знаешь, - глаза у него загораются, - в первый же день я снял чудную девочку! Молоденькую, симпатичную! Вся конференция, разумеется, побоку. Только на свой доклад и сходил.
Альтернативная история о соседях, тоже из Германии. Рассказывал знакомый, Лёша зовут.
Жил он в очень хорошем районе, 3 квартиры на дом максимум. И были у него соседи ... sine nobilis на каких-то невысоких дипломатических постах. Жили то в Тунисе, то в Китае, то ещё в каком Иране, дома бывая наездами, по праздникам и
Но всё хорошее заканчивается, и вернулись они на пенсию. И началось ... ребёнок в подъезде сказал целых 2 слова, жена включила стиральную машину вечером, а Лёша сходил в душ после ночной смены. И всё это аж за месяц. И дышат громко, и ходят, и даже машину по утрам заводят, когда на работу едут, и даже траву не по тому стандарту стригут.
Лёша выслушал и говорит: я не против конструктивной критики, но вы нас уже 3 раза критиковали, а хорошего ничего не сказали. Давайте мы будем чередовать: один раз вы нас критикуете, один раз мы говорим о чём-нибудь хорошем?
Соседи согласились, но к хорошему не привыкли, начали стучать хозяину квартиры: какие у вас квартиросъёмщики неправильные. Хозяин был священником, и нёс свой крест, что значительно ухудшило его отношения с соседями, но никак не повлияло на отношения с Лешей.
Всё хорошее заканчивается опять, и пришлось Лёше переезжать. Хозяин поблагодарил за хорошее состояние квартиры при сдаче, зашёл разговор о расчете. Надо сказать, что в Германии положено предупреждать о выезде за 3 месяца, а то и больше, и платить весь этот срок, а здесь заранее предупредить не вышло. То есть, по закону попал Лёша на 2 месяца оплаты. А хозяин, который пастор, и говорит: "Не печалься, платить лишние месяцы тебе не надо. У меня уже есть на очереди люди, заедут на той неделе. Общество психически больных, будут здесь делать небольшое общежитие на 4 человека. Надо быть социально ответственным. Так и передайте соседям". Германия - дело тонкое, однако.
Германия - дело тонкое, однако.
Есть такое очень красивое животное - Асцидия. Это морское беспозвоночное животное, оно как и человек, относится к хордовым. У нее имеются структуры головного мозга и спинной мозг.
Так вот особенность асцидии заключается в том, что оно длительное время странствует по просторам океана и найдя благоприятное для проживания место делает просто - съедает свой головной мозг.
И правильно - зачем ей мозг, если и так все хорошо? ! Вот сижу я и думаю, не работает ли это правило для наших депутатов?
Вот сижу я и думаю, не работает ли это правило для наших депутатов?
Предпоследний год прошлого тысячелетия. Это была моя первая экспедиция весной в Арктике. Апрель, вокруг белым-бело, днем яркое солнце и жара под -25 градусов, ночью огромное звездное небо, часто полярные сияния и прохладно, до -40. Иногда налетает пурга и тогда все белое не только на земле, но и везде, такой 3D-белый мир. Наша
Чтобы немного развеяться, я часто садился с трактористом в кабину и контролировал по GPS направление нашего движения, потому как ориентиров никаких вокруг нет, особенно если пуржит.
Так вот, сидим как-то с трактористом, рулим в легкой пурге на север. Начинаются сумерки. Все вокруг скрипит и колыхается, как все последнее время. Тракторист поворачивается ко мне что-то спросить, и вдруг я вижу, как глаза его расширяются, глядя куда-то мимо меня, и он начинает подбородком и носом показывать в сторону, не убирая рук с рычагов. Я оглядываюсь, ожидая увидеть НЛО, снежных людей, бабу в ступе или еще что, но вижу еще более удивительную вещь – параллельным курсом, совершая гигантские прыжки по снежным надувам, трактор ДОГОНЯЕТ ДВЕРЬ! Дверь немного раскачивается, то наклоняется, то встает почти вертикально, но упорно гонится за нами! Меня несколько сковало от непонятного ужаса, оборачиваюсь к трактористу и понимаю, что он примерно в таком же состоянии пытается увеличить скорость, чтобы ОНО нас не догнало. Но дверь продолжает за нами нестись и в какой-то момент, сквозь грохот дизеля и лязг гусениц мы отчетливо слышим, что дверь очень громко и очень хрипло матерится! Я кричу трактористу: «Стой! », потому что инопланетная дверь не должна уметь так выражаться, значит, это своя дверь, вдруг ей помощь нужна (хотя непонятно, как оказывать первую помощь двери? кого-нибудь этому учили? ). Когда трактор почти остановился, дверь догнала нас и упала плашмя на снег. А на нее упал наш Главный инженер отряда, который и приводил эту дверь в движение. Он валялся и дышал, как кашалот, выброшенный на берег, бессмысленно улыбался и продолжал тихонечко материться. Мы его на двери поднесли к балку и отпаивали чаем больше часа.
Как показало следствие, Главный стоял с приоткрытой дверью и, придерживая ее, курил. Народ в балке кто дрых, кто читал… На очередном ухабе дверь снесло с петель и она грохнулась рядом с балком. Главный, как рачительный хозяин, не мог допустить потери стратегически важной двери и выскочил за ней. Подняв ее он с ужасом понял, что это не особо изменило ситуацию: теперь балок потерял не только дверь, но и его. Орать было бессмысленно, и, когда мимо него проползли замыкающие сани, Главный принял несколько странное, но вполне очевидное с его точки зрения решение – он схватил дверь в охапку и помчался с ней догонять трактор. Бегать с дверью вообще нелегко, а особенно в сумерках по неровному снегу, растопырив руки во все стороны. Бросить дверь и догнать трактор Главному даже в голову не пришло – он и дверь были неразделимы. Ему удалось сделать невозможное – он почти перегнал трактор и при этом переорал его, чтобы быть замеченным! Обратно мы навешивали дверь втроем… Главный же после этого еще года два не курил, говорил, что не получается: как только сигарету достает, так руки сами на ширину двери разводятся?
С другом (полицейский-кинолог) организовали клуб любителей собак. Его 1-2 раза в год посылали со своей собакой (красавица, немецкая овчарка Амза) на повышение квалификации. Мы тут же всё там почёрпнутое применяли в своей собачьей школе.
Один раз он вернулся обескураженным. Что случилось?!
Представляешь, в кинологический центр приехали американские коллеги, но без собак. Настоящие индейцы (из племени навахо)! Они показали свою работу по следу: они (без собаки! ) шли через 2-6-12 часов после создания следа - наравне с моей Амзой! Даже через 12 часов! Мы были в шоке, а те ребята, ничуть не зазнаваясь, начали показывать, как находят след: трава погнута "не туда", ПЫЛЬ(! ) тоньше, пыль стёрта - показывает направление, ветка отклонена, и ДЕСЯТКИ других мелочей. А ведь тропинку следов делали наши полицейские, которым приказали пройти так, чтобы вообще не было следов (прыгали по камням, шли по протоптанным тропам, ничего не ломая, не трогая.
Друг сказал: хорошо, что в Литве нет таких индейских племён суперспецов-следопытов, а то я с Амзой умер бы с голоду...
Живу с родителями. Отцу 69 лет, и мама за него волнуется, когда он по делам зависает в гараже. Поэтому обычно там с ним сидит. Но в этот день она работала, а отец решил поменять масло и зимнюю резину на летнюю. Поэтому командировала меня.
С первого взгляда было понятно, что эти гаражи - территория мужская. Меня же, девушку, все разглядывали с удивлением. Рядом с нашим гаражом такой же, переоборудованный под мастерскую. Тамошние мужики минут 20-30 поработали тихо, а потом вдруг врубили музыку, да так громко, что противно стало.
Я потерпела тоже минут 10-15, а потом послала отца попросить их убавить громкость, а то перепонки в ушах лопаются.
Вернулся он весьма озадаченный. Оказывается, эти джентльмены при мне материться стеснялись, а работать без мата не могли, вот и включили музыку погромче, чтобы я их матюгов не слышала.
Говорят, что как-то Георгию Вицину предложили сняться в эпизоде, где его герой мчится на водных лыжах по Днепру. Вицин отказался. Тогда режиссер пошел на хитрость и «состряпал» письмо следующего содержания:
«Уважаемый товарищ Вицин! Вы мой идеал, я мечтаю познакомиться с Вами! Слышала, завтра Вы снимаетесь на акваплане? Какой Вы смелый! Я обязательно посмотрю и после съемок подойду к Вам. Поверьте, Вы не разочаруетесь. Клава».
На следующий день Георгий отважно носился по водной глади, падал в воду (получился один из самых смешных эпизодов), но после съемок сказал режиссеру: — А имя девушке могли бы придумать и покрасивее!
— А имя девушке могли бы придумать и покрасивее!
Когда-то из СССР уезжали только по причине отсутствия свободы. Теперь в США кажется, что коммунисты-разведчики плотно проникли в местные администрации и стали издеваться над бывшими врагами не на шутку. Вместо того, чтобы изобрести для американцев, к примеру, детские сады или декретный отпуск, эти злобные агенты коммунизма изобретают
Буквально вчера. Возвращались вечером после выходных за городом с сыном и пёселем, снегопад, пробки и т. д. Приехали в ночи. Сына к маме, пёс со мной. Думаю, что надо заехать в магазин, на утро мне и ему что-то купить поесть. Заехал по пути в Ленту (кто не знает - сеть оптово-розничная по Питеру и другим городам). Себе: хлеба, сыра 3 куска, к чаю немного. Ему: кашу, мяса, и печеньки.
Утром за стол - сыра нет! Поискал в холодильнике несколько раз - нет! Ну да ладно, поискал в пакетах - тоже нет... Думаю, в машине выпали, пошли с собакеным гулять, заглянули в машину - тоже нет! Начал его подозревать, но вроде сыр с плесенью он не любит, а если и любит, то где обёртки?!
Гуляем дальше, жду, когда из него обёртки выходить будут, звонок с непонятного номера, я уже готов похамить рекламным агентам или "разводилам", а там вопрос:
- Вы такой-то такой-то?
-Да.
- Вы ночью в Ленте покупки совершали?
- Да.
- Вы у нас сыр на кассе оставили, придите пожалуйста, заберите!
P. S. Конечно зашёл забрать, и спросил девушку за стойкой информации:
- А как вы меня нашли?
- По приложению в телефоне.
- А почему позвонили, у вас же за сутки тысячи покупателей приходит, не лень с такой мелочью возиться? - У нас часто забывают, и у нас так принято!
- У нас часто забывают, и у нас так принято!
- Отпроситься со вчерашнего дня, и явиться на работу после стоматолога в 12 вместо 10, в костюме, глаженой рубашке с галстуком и в пальто, вместо обычных худи-джинсы-кросы-рюкзак
- Многозначительно молчать (порезаная десна) и загадочно улыбаться (наркоз) в ответ на вопросы коллег о внешнем виде и поводе
- В 17 быть вызванным к кадровичке, где полчаса выслушивать от обнадеживающего "ну мы же команда, ты же не бросишь компанию в такой сложный период", панибратского "ну скажи, чего тебе здесь не хватает, мы моментом все решим! " до истерично-жалостливого "ну как же так, совсем хедхантеры оборзели". Так же практически полностью молчать и улыбаться.
- В 18-30 быть вызванным уже генеральным, узнать, что зарплата твоя повышается на 20%, а твои заявки на второй монитор и апгрейд рабочего компа будут выполнены до конца недели, сдержано поблагодарить, с достоинством удалиться.
- В 19-01 покинуть контору, купить цветы, вызвать такси и отправиться на другой конец города праздновать мамин юбилей, ради чего, собственно и пришлось впихиваться в костюм, да и челюсть уже отпустило...
Работал я в некоем клубе звукорежиссёром. Вечерами живые концерты, после них DJ-и на дискотеках.
И вот новое начальство решило сэкономить. Сначала избавились от DJ-ев, возложив их обязанности на меня. Ну ладно, хоть и профанация, но за четверть их оплаты тупо включал плейлист на рандом. Худо-бедно, но прокатывало. Потом решили обойтись без меня, возложив обязанности на арт-директора. Ну а что там, на пульте ручки покрутить, фейдеры подвигать - любой же справится.
Заехал к ним в гости через месяц и мне рассказали: за этот месяц вышло из строя аппаратуры на 60 000р. + ремонта и замены, плюс украли два микрофона, замок для хай-хэта и ещё по мелочи, это около 20 000р. Сорван один концерт с какой-то звездой, ибо слишком многое попросту не работало. Дискотеки отменили, потому что включать рандом человек не умел, а слушать ту же последовательность песен каждый вечер мало кому хотелось.
В итоге, финансовые потери на тот момент покрыли бы мою зарплату за 9-10 месяцев. Сэкономили...
