Курьёзы

Один француз переехал в Америку и занялся там оптовой торговлей французскими винами. Его фирма процветала, росла и стала очень знаменитой. Это было удивительно, поскольку происходило это все во время экономического кризиса.

К 25-летнему юбилею фирмы он устроил большой праздник, на который были приглашены многочисленные почетные гости и журналисты. Один из них задал ему довольно каверзный вопрос:

- Вам удалось организовать свое дело в годы мирового экономического кризиса, поставить фирму на ноги и расширить ее. В чем секрет вашего успеха?

- Вы будете надо мной смеяться, - ответил француз, - если я вам это скажу. В первые годы после моего приезда в Америку мое знание английского было такое скудное, что я совсем не мог читать газет. Поэтому я абсолютно ничего не знал о кризисе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя мама в прошлом году на мой день рождения подарила мне самодельную миниатюру. Маленькая входная дверь, крыша, почтовый ящик рядом с дверью — в общем, этакая ключница. Всё сделала сама, что-то из картона, что-то из гипса, покрасила, покрыла лаком, даже коврик у двери приклеила. Купила маааленькую лампу, которая освещает весь этот шедевр. Мама делала

-2 -1 0 +1 +2


Мало кто сейчас не смотрел или ничего не слышал о фильм Стивена Спилберга "Поймай меня, если сможешь"(2002). Американская детективная трагикомедия, которая повествует о реальных событиях из жизни Фрэнка Абигнейла. Его роль в фильме сыграл Леонардо Ди Каприо.

Но что же легло в основу этого бессмертного фильма, после которого Лео даже был номинирован

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из предвыборной речи депутата известно какой партии:

- Голосуйте за нас, и мы отменим идиотские законы, принятые думой прошлого созыва.

- Позвольте, но вы же были тогда в составе думы.

- Тем более, мы принимали, нам и отменять.

Моё мнение: хороший анекдот, однако. Депутаты наши не один раз меняли законы о президенте России. То четыре года ему был срок определен, то шесть. Да и более, чем на два срока подряд не может избираться. Чего ж они сами-то о себе не побеспокоятся? Некоторые (пару-тройку лично знал когда-то) сидят аж с начала девяностых, с первых созывов верховных советов тогда еще СССР и РСФСР. Может давно уже пора ограничить свои полномочия не более двух сроков подряд? Так ведь такую ересь даже обсуждать не будут. Во всяком случае, насколько мне известно, этот вопрос никто из них никогда не поднимал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал "челобитную". Мы рыдали всем офисом неделю.

Начальнику всемогущему

Принебесной конторы инвестиционной

Боярину (ХХХ)

От холопа дел ездовых Ваньки

ЧЕЛОБИТНАЯ

Ой ты гой еси Красно Солнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю...

Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Французский автостроитель Пьер-Жюль Буланже руководил заводом Citroёn в качестве вице-президента и председателя с 1935 до 1950 года - до самой смерти в автомобильной катастрофе.

Именно, благодаря Буланже был создан знаменитый Citroёn DS.

Известно, что время Второй мировой войны, когда Франция была оккупирована, Буланже отказался встретиться с доктором Фердинандом Порше или общаться с немецкими властями, кроме как через посредников.

Завод Citroёn был вынужден собирать грузовики для вермахта, Буланже, который терпеть не мог нацистов, тайно распорядился изготавливать щупы для измерения уровня масла с меткой ниже положенного.

Что в кратчайшие сроки приводило к износу двигателя автомобиля и выходу его из строя.

Имя Буланже было занесено в немецкий чёрный список самых важных «врагов Рейха», подлежащих аресту в случае вторжения союзников во Францию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как быстро на Земле пропадут следы цивилизации, если все люди вдруг исчезнут?

Все мы читали фантастические романы где обнаруживают следы древних цивилизаций исчезнувших миллионы лет назад.

Все почти целое, лишь немного присыпанное пылью. Залежи артефактов, мертвые города …

А вот реальный случай. Северо-Запад РФ. (Хотя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про бюрократию.

Знакомый - иностранец. Ну как иностранец - из Приднестровья. Живет здесь уже тыщу лет, вид на жительство, жена, домик в одной из областей Черноземья, работа, ипотека. Все легально.

И вот подошел срок, когда гражданство получать можно.

Съездил он в областной центр, принял присягу, думал ему тут же и

-2 -1 0 +1 +2


Вспомнился случай , вот когда прочитала про мужика-кукушку из троллейбуса .

Тогда муж не знал , как и я, как завязывать галстук. Дело было, когда еще Инета не было так много, как сейчас.

Обзваниваем знакомых мужчин, кто сможет завтра показать.

Очередной звонок к знакомой.

Она говорит:

- Да запросто, сейчас муж будет ехать с работы, пусть твой муж выйдет на остановку с галстуком, и тот ему завяжет. Какие проблемы...

Вечер. Конец рабочего дня. На остановке - люди с работы, толпа народу. Подъезжает редкий тогда еще "кольцевой". Из него выходит мужчина с портфелем солидного вида. Подходит ко второму не менее солидному мужику. Здороваются за руки. Ну, все вроде нормально.

Дальше вышедший завязывает на стоявшем галстук быстренько. И успевает втиснуться в уже закрывающиеся двери отходящего своего автобуса.

На остановке тишина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расскажу эту историю в память о моём недавно ушедшем папе. Он был очень скромным человеком, и при этом большим профессионалом своего дела. В советские времена он занимался разработкой систем водоснабжения волжских городов. Саратов, Куйбышев (Самара), Горький (Нижний Новгород).

В детстве я особенно переживал, когда он уезжал в Горький.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывает Иосиф Прут:

21 января 1924 года. Зима. Лютый мороз. Владимир Яковлевич Хенкин и я, будучи в Москве, узнали о печальной вести: умер Ленин.

Расстроенные, поднимаемся по Тверской. Навстречу идет директор Малого театра Александр Иванович Сумбатов-Южин. По его спокойному виду мы понимаем, что он не знает о происшедшем. Хенкин бросается к нему со словами:

— Александр Иванович! Вы знаете об ужасном событии?!

Тот, побледнев, хватается за сердце и бормочет:

— А… что такое?!

— Ленин умер!

Александр Иванович — в ужасе:

— Михаил Францевич?! (В его театре служил актер М. Ленин. )

— Да какой, к черту, Михаил Францевич?! Владимир Ильич! — кричу я.

Сумбатов-Южин облегченно вздыхает:

— Господи! Как вы меня напугали! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кого только не встретишь в очереди к прокурору. Обычно там помалкивают, но встреченный был коллегой – главным инженером строительного предприятия, вызванным по заявлению одного из работников, и мы разговорились про поражение электрическим током. Потому что его как раз по этому поводу и вызвали.

- 25 ампер? Подумаешь 25 ампер, - рассказывал главный инженер, - У нас одного электрика ста амперами шибануло. Он стоамперный трехфазный автомат снимал, и его другим таким же в голову шибануло. Снял один со стеллажа, не посмотрел, что коробка со вторым качается, слез, а ему каааэк даст сто ампер по кумполу. Хорошо в каске был. Улыбнулся только и дальше пошел с улыбкой по жизни.

А этот электрик, от которого заявление, полез на высокую сторону КТП китайским пробником напряжение мерять. Ну этому тоже каааэк даст. Ладонь прожгло даже. Через месяц из больницы выписался, на работу вышел. Смотрю, опять туда же лезет. Тут я не стал уже ждать пока ему электричеством-то. Взял полено пожиже и поленом. Семи дней не прошло, - опять с больничного пришел. И сразу с просьбой. Вы, говорит, не могли бы пообещать меня больше поленом не [зв]издить? Поленом, говорит больнее, чем электричеством.

А как я ему такое пообещаю, если в правилах про полено прямым текстом пишут? Не вздумайте, пишут, пострадавших от электричества руками трогать. Возьмите палку, - она диэлектрик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

АЛЧНЫЕ СТАРИКИ

Родители моего приятеля, вот уже лет десять как, сдали свою московскую квартиру, купили далеко-далеко дом в деревне и живут себе на свежем воздухе. Все бы ничего, но транспорта там никакого нет, вообще никакого, только велосипед и пешком. Страдали старички, страдали, аж пока не стукнуло маме 70 годочков. И вот,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Защитник.

Был тут намедни на барбекю (так кляты американцы наши шашлыки называют), одна гостья рассказала. У них дома меняли паркет на первом этаже (муж ее врач-анестезиолог, так что домик, надо понимать, не маленький), мебель убирали в подвал, теперь ее надо было перетащить обратно. Дальше рассказывает:

- Приехали два мувера (грузчика), оба черные красавцы под два метра, в майках без рукавов, бицепсы как на обложке журнала для бодибилдеров. Один попытался меня за грудь пощупать, так Рекс ему этот бицепс и прокусил. Не просто до мяса, а практически до кости. Ох, как он орал! Потом говорит: плати, хозяйка, тысячу баксов, а то позвоню в animal control, чтобы его усыпили. Я, говорю, тогда первая звоню в полицию и жалуюсь на приставания, видишь камеру? Она всё пишет. На самом деле мы камеру не включали сто лет, повесили, когда сына с нянькой оставляли, а он нивроку уже старшеклассник. Тут он заткнулся, как миленький перетаскал всю мебель и даже кровь с паркета отмыл.

- А какой Рекс породы? - спрашивает другая гостья.

- Такса.

- Такса? Как же он допрыгнул?

- Да куда ему прыгать? Он и ходит с трудом, задние лапы по земле волочатся. Ему 14 лет уже.

- А как же тогда?

- Да я его на руки взяла, чтобы эти муверы ненароком не наступили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Физику не обманешь.

А если думаешь, что обманешь - то ты просто плохо знаешь её законы.

Возьмем к пример у закон Бутерброда.

Намазал утром на хлеб плавленый сыр (может кто знает, продаётся в таких желтоватых корытцах по 200 грамм под марками Янтарный, Дружба, С грибами и т. д. ). Хороший сыр, вот только слишком текучий и сильно пачкает поверхности

Разумеется бутерброд падает на пол, НО сыром наверх.

Преисполненный радости я нагибаюсь, чтобы поднять свой чудом выживший завтрак, как из нагрудного кармана выпадает iРhоnе и падает идеально точно экраном на бутерброд.

Так вот, если вы думаете, что "бутерброд всегда падает маслом вниз", то вы плохо учили физику и не знаете строго формулировки закона: "Бутерброд падает так, чтобы нанести наибольший возможный ущерб".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026