Курьёзы

О прикладной психологии

Мой приятель Гечик, бельгиец, утверждает что имеет родственные связи с Бельгийской королевской семьей. Правда, королевская семья этот отрезанный ломоть не признает. Но речь не об этом. Гечик яхтсмен, всю свою сознательную, несознательную и бессознательную жизнь провел в море, бывал везде, в самых

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как водится, преамбула:

В Израиле есть такое национальное блюдо "фалафель". Делается оно из плодов семейства бобовых. Плоды варятся, размягчяются до однородной массы, добавляются специи, лепятся шарики, которые обжариваются в масле. Вкусно, питательно, недорого, пользуется большим спросом в восточных ресторанчиках и считается диковинкой для приезжих.

И сама история: Приехали ко мне клиенты из Москвы. Я, как водится, везде их вожу, всё показываю. На обед решил накормить их местной экзотикой. Сидим, дегустируем фалафель, я слежу за реакцией. И тут глава группы, молоденькая хрупкая девушка, выдаёт резолюцию: "Странный вкус, но на наши покупные ПЕЛЬМЕНИ похожи". Я, как человек обожающий пельмени, решил тут же внести ясность, говорю: "Маша, в фалафеле нет мяса".

Маша с грустью посмотрела на меня, тяжело вздохнула и убила меня коротким ответом: "В наших покупных пельменях тоже нет мяса".

-2 -1 0 +1 +2


"Скупой платит дважды"

- ------------------------------------------

Некий Джон Доу из Шарлотты, штат Сев. Каролина, купил как-то коробку очень редких и чрезвычайно дорогих сигар и, среди других вещей, застраховал их от огня. Через месяц, выкурив все свои сигары, Джон подал в суд на страховую компанию. В заявлении он написал, что сигареты

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И так бывает.

Сидишь ты в кафе с приятелями, на столе пицца и остался один кусок. Ты его хочешь. Очень хочешь. В голове мыслительный процесс: "Так, чей это кусок, кто съел меньше чем остальные? Или их было неровное количество? А что если я возьму на меня подумают, что я обжора и жадина? А если все съели поровну, то почему он должен быть именно мой? А почему собственно не мой? ... " И тут один из приятелей, в процессе разговора, без всяких "А что, никто не хочет? Ну тогда я возьму". Доля секунды и он хомячит. Убила бы))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О происхождении слова "сноб".

Всегда думала, что так называемый "сноб"- человек с до того изысканным вкусом, что даже не всякая классическая музыка им нравится, и то же- в фильмах, живописи и прочем. Арбитр изящества, в общем. Как Петроний. Некто, настолько разборчивый по части вкуса и стиля, что им и Моцарт- попса (слышала от одной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас мне почти 80.

И только в августе 2023 я окончательно уволился на пенсию.

Но...

Я НИ РАЗУ в жизни не устраивался на работу через объявления про вакансии.

Всегда мне помогали с работой друзья, родственники, знакомые, бывшие сослуживцы, т. е. те, кто меня знали... и могли рекомендовать меня работодателю.

Первый раз на работу меня устроил отец.

Впрочем, и я первый раз устроил на работу своего сына.

А последний раз меня на работу устроила невестка.

Впрочем, один раз, когда я преподавал информатику на государственных курсах повышения квалификации, пришел представитель частного вуза и предложил мне делать тоже самое у них. Узнав про зарплату, я немедленно согласился.

К тому времени, когда частный вуз прикрыли, я уже преподавал информатику в государственном университете. Без всякой степени. Впрочем, потом мне её присвоили "по опыту работы".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я уже немолодой айтишник. Не так давно меня отправили в длительную командировку в офис заказчика. Наше и их руководство решило, что так проект будет двигаться намного быстрее. Заказчик — серьезная и богатая организация. Думаю, раз тут все так круто, надо одеться поприличнее. Напялил штанишки без стрелок типа джинсов, туфли и приличный свитерочек.

Стал каждый день ездить в офис этой компании. А там все в костюмах, галстуках, белые рубашки, начищенные туфли, девушки в деловых костюмах и все такое. А я в свитерочках да штанишках. Первое время незнакомые люди просто проходили мимо. Через какое-то время я примелькался и со мной все стали здороваться.

Компания крупная, они друг с другом-то вряд ли все знакомы. Потом мне начали открывать и придерживать двери при приближении. На этом моменте я напрягся, мол, что-то не так. А после пары совещаний на высоком уровне, кажется, все понял. В джинсах и свитерах тут могут позволить себе ходить только большие начальники.

По возрасту я подхожу. Одет хоть и не в деловое, но прилично выглядящее. Первое время, наверное, думали что я просто к кому-то пришел, а когда стали видеть меня каждый день — сделали неправильные выводы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Немного парадокса. Год назад купил я одноразовый бритвенный станок. Из тех, что обычно висят на кассе. Купил с расчетом использовать пару раз и выбросить, а там уж будут деньги, и я смогу купить нормальный. В итоге, я был в шоке. Я не знаю, из какого мифрила или адамантия его лезвия выковал неведомый мне кузнец. Может, это был личный станок самого Саурона, стыренный хоббитами с развалин Барад Дура. Или наоборот, он должен был светиться, когда рядом орки. В любом случае, я целый год брился только им и казалось, он становился только острее. Но увы, видимо, магия кончилась, и станок пришлось выбросить.

Ну, и поскольку мне понравилась такая длительная работа, то решил разориться и купил себе понтовый Жиллет с десятью лезвиями, последнее из которых, если верить рекламе, полирует челюсть. В итоге, всего пару раз побрился, и лезвия ушли на помойку. А я сижу в печали ибо не знаю где бы найти еще один такой волшебный станок.

-2 -1 0 +1 +2


На последнем курсе универа решили устроить преподам сюрприз на Новый год. Самый артистичный однокурсник в костюме Деда Мороза ходил по кафедрам и поздравлял. Просил всех рассказать стишок или спеть песенку, называл детскими именами и вручал символические подарочки. Мальчик Валерик (солидный профессор литературы), картавя, прочел отрывок из Гомера, девочка Аллочка (завкафедры) неожиданно лихо для своих лет станцевала. Но больше всех поразил мальчик Володя, замдекана, лет 80, славный своим сварливым характером. Во-первых, мы впервые за пять лет увидели, чтобы он улыбался, во-вторых, он читал стих, стоя на стульчике, чтобы всё было по правилам. До этого считала, что про ребенка внутри каждого из нас — это просто слова, но с тех пор верю, что этот внутренний ребенок правда есть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один раз оказался свидетелем беседы о глобальном потеплении. В сухом остатке: основной объем углекислого газа растворен в мировом океане. Произведение растворимости, есть такое понятие, напрямую связано с температурой. Показывает, сколько газа может поглотить жидкость. Чем выше температура, тем меньше газа в жидкости. Так вот, океан выделяет углекислый газ, тот создает парниковый эффект, температура поднимается, произведение растворимости падает, что приводит к еще большему выделению углекислого газа, что в свою очередь поднимает температуру атмосферы.

То есть: кривая роста температуры вторична, первичная причина потепления - высвобождения углекислого газа из мирового океана.

А человечество создает лишь малую часть проблемы, ну и коровы могут пердеть сколько хотят, это ничего не поменяет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

РАЗОРВАННАЯ ЦЕПЬ

"Или не берись, или доводи до конца"

(Овидий)

Так же, как и в далеком детстве, мама написала мне печатными буквами подробный список - сколько, чего и по какой цене покупать.

Даже предупредить не забыла:

- Не потеряйся там, базар очень большой, свернешь не туда и заблудишься. За кошельком

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предыстория такова. Работаю я 3D-визуализатором интерьеров, жилых и общественных. Работаю удалённо, оплата идёт за квадратный метр, считаю в долларах, мнe тaк удобнее. Взяла заказ на большое общественное помещение, сделала всё в cpoк, качественно, заказчик работой доволен. Правда, оплату задержал больше чeм на неделю, ну да лaднo.

А тeпepь к сути. Прихожу, наконец-то, забирать деньги, а тaм круглая сумма + 65$. Тo ecть 65$ нaдo перевести в нац. валюту, тaк кaк у заказчика не былo cтoлькo в долларах. И тyт он мнe выдаёт на голубом глазу:

– А мoжeт, пpo 65$ забудем? И тaк вeдь cyммa приличная вышла.

Я:

– А мoжeт, в следующий paз, кoгдa буду делать вaм большой объект, то возьму всю сумму за работу, 90% объёма сделаю, а пpo туалеты, к примеру, забудем? И тaк площадь большая же.

Заказчик возмущённо:

– Этo же совершенно разные вещи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Завод, цех.

Стоит посреди цеха самодельная высокая тележка, под ней лужа воды. Рабочий Михалыч, невозмутимый и вечно спокойный, складывает туда детали.

Проходит уборщица: Михалыч, откуда под тележкой вода?

Михалыч: Да вот ребята с 1-го участка баки с водой заполняли на смену и когда шланг скатывали вода и пролилась.

Уборщица: А...

Идет начцеха: Михалыч, откуда вода под тележкой?

Михалыч: Да вот, ребята с 1-го цеха шланг скатывали, вода и пролилась.

Начцеха: А...

Идет главный инженер: Михалыч, что за вода под тележкой?

Михалыч: Да ребята с 1-го участка пролили.

Главный: А...

Тут идет директор: Здорово, Михалыч! Откуда вода под тележкой?

Михалыч: ЁКЛМН... Б***, и т. д. (Орет) Радиатор у тележки течет, понятно... ! !

Директор: А... (далее промолчал бы) Ты, Михалыч, завтра же с утра тележку в слесарку откати, пусть исправят. И уходит.

Михалыч роняет на ногу деталь, много употребляет разных идиоматических выражений и уходит домой. ..

Остальные ползали по цеху как тараканы после дихлофоса!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в одной из московских газет. Так вот, молодой журналист (назовем его Саша М) решил взять интервью у зубра отечественного кинематографа и ведущего передачи «Чтобы помнили» Леонида Филатова. Речь шла о том о сем, а потом зубр решил рассказать о незавидной судьбине пожилых актеров. Что денег у них нет, пенсия мизерная, не помнит никто и т. д. Рассказывал о последних годах некогда известной актрисы. О том как она неделями ничего не ела - потому как пила много, да и на еду денег не было. Да так вошел в раж, что выдал фразу:

- А жила она тогда с [м]лядуном!

Ну, творческая интеллигенция крепкие выражения любит, это знают все. Но Саша М, как мальчик приличный, решил фразу немного смягчить и сделал из нее: «а жила она тогда с каким-то [м]лядуном». В таком виде все и пошло в газету. На следующий день в редакцию звонит разгневанный Филатов и орет:

- Вы что, офонарели! ? С каким [м]лядуном! ? Жила она с актером Бредуном! Это фамилия такая - Бредун! » (Просто у дяденьки с дикцией очень плохо - инсульт и все такое. )

Представьте состояние редакторов, проворонивших в газете ТАКОЕ! А главное, как давать опровержение - «Актер Бредун не [м]лядун»?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025