Не знаю кто автор.
Решил как–то поиграться на сон грядущий в "Tropico 4" (социально–экономический симулятор) и построить рай в одном отдельно взятом государстве.
Всё шло и развивалось хорошо. На острове у меня жило около 200 человек, копались в земле и добывали руды, выращивали тростниковый сахар и гнали из него элитный ром, ловили
Но нашёлся один–единственный [ч]удак с говорящим именем Педро, который висел в категории недовольных своей жизнью. Я ему уже зарплату в 2 раза повысил (работал фермером), для удовлетворения потребности в религии и развлечениях построил рядом с домом церковь и ресторан. Единственное, что жил он далековато от работы, но не могу же я ферму в центр города впихнуть (да и не вырастет на ней ничего) или наоборот центр города в еб@ня отправить. Ну и транспорт бесплатный, тем более жена его водилой работает — не такая и проблема. Короче, пришлось мне его расстрелять.
После расстрела Педро несчастливой стала его жена. Исключительная дура, выискала же и вышла замуж за единственного [ч]удака на острове, я её от этой ошибки избавил — а она бац и недовольна. Когда я расстрелял жену, в народе стала возбухать фракция коммунистов. Никогда их не любил. Для массового расстрела целой фракции пришлось увеличить штат армии. Из–за увеличения армии начала возмущаться фракция интеллигенции. Этих мне было намного более жалко, но ради счастья своего народа я был готов на всё!
Целых полгода мои солдаты носились по острову и увеличивали народное счастье. Население уменьшилось до 130 человек, с недостатком рабочих рук я боролся закрытием школ и университетов: всё равно преподавателей после отстрела интеллигентов у нас не осталось, да и плодить новых я не собирался. Также пришлось распустить Совет Министров, но народ по этому поводу расстраиваться не стал. И вот наконец–то воцарилось всеобщее счастье! Ура–ура–ура!
На 2 месяца. Так как люди с высшим образованием у меня оказались основательно прополоты, на острове остался лишь один врач. Народ начал болеть. Пришлось объявить режим санации и начать лечить больных уже всем известным способом. Заболевших солдат я вначале увольнял, а только затем "лечил", дабы не посеять возмущение среди носителей самой главной и универсальной профессии. Людей стало не хватать, пришлось закрыть завод и рудники, экспорт упал, но США и СССР стабильно давали денег в долг. Но всё равно в народе нашлись неблагодарные сволочи, которые устроили бунт и таки меня свергли.
И главное — всё же началось из–за того единственного [ч]удака! Такую страну по[хрен]ил этот Педро...
Есть у меня кружка, привезенная из Магадана. На ней изображена морщинистая физия с улыбающимся щербатым ртом и надпись: «На Колыме и в ее окрестностях живут самые добрые и честные люди». У непривычных людей физия вызывает чувство брезгливости и желания отойти подальше, но люди, оценивающие жизнь не по картинке, знают, что за неказистой внешностью
Несколько лет назад решил я проехать по нескольким золотоносным приискам в районе Сусумана. Так сказать, совместить свои и артельные возможности: они копают карьеры, а для меня их стенки – удобные объекты для исследования. Где-то договориться с руководством карьеров не удалось, где-то не было нужных мне отложений, но в конце концов повезло - и целая сеть карьеров в долине одного из левых притоков Колымы открылась для меня. Долина почти вся перекурочена отвалами нескольких генераций (добыча золота здесь идет с военного времени), постоянно лужи, броды, тупики – настоящий лабиринт. Дорог полно, но их колеи набиты Камазами и Белазами, отчего моя Тойота Секвойя периодически попадала впросак и приходилось выкапываться, домкратиться и немного даже тонуть. В конце концов, почти в самых верховьях, на переправе через реку по здоровым бульникам, у бедной Секи оторвался бензобак. Так мы с ним и выехали из речки: большая Секвойя и под ней на чудом уцелевшем бензопроводе – бензобак, прыгающий по камням. Слониха родила слоненка, но не сразу это заметила. Как выяснилось, лопнули хомуты, на которых бензобак висел. Привязал его к раме буксировочным тросом, но так ездить не комильфо... Почесал репу и поплелся на поклон в ближайшую артель. Вышел начальник, въехал в ситуацию, поржал, но отвел к механикам, сказав, что они наверняка чего-нибудь придумают.
Механики – два мужичка. Моего домкрата по высоте не хватает, чтобы им было удобно работать. Для меня – патовая ситуация, но не для них! Они подгоняют ближайший погрузчик, поддевают клыками его ковша мою Секу за задницу и поднимают под углом 40 градусов. Машина выглядит, как собака, поднятая за задние лапы перед насильственной кастрацией, но зато фронт работ обнажился во всей красе. Старые хомуты гнилые, неремонтопригодные. Что делают мужики? Правильно, идут на ближайшую с прииском свалку металлолома. Там валяется все, что только можно! Я, например, нашел рельсы узкоколейки, поставлявшиеся по лендлизу в военные годы на золотые прииски, с американскими маркировками. Мужики же нашли какие-то металлические полосы толщиной 6 мм, обрезали их по длине и загнули по форме бака. Бак в них смотрелся, как аэростат за тюремной решеткой. Прикрутить новые хомуты болтами не удалось, в результате мужики их приварили к раме, скромно сказав, что на первое время хватит: ) Машину вернули в горизонталь и меня выпроводили с территории. В дальнейшем меня не покидало ощущение, что у машины теперь бронированное днище, пару раз этими хомутами натурально пришлось крошить камни. Уже в Сусумане кто-то из знатоков сказал, что эти хомуты сделаны скорее всего из какой-то паровозной суперстали, которая тогда же, в 40-50-е годы, применялась при их производстве. Вполне возможно – после езды по гравийным дорогам полосы начали блестеть! Абсолютно уверен, что когда моя машина придет в полную негодность и рассыплется в прах, от нее останутся только две блестящие полосы по форме бензобака толщиной 6 мм, немного поцарапанные камнями.
А в аэропорту Магадана я позже купил ту самую кружку, потому что на ней были фотографии тех двух механиков (или таких же добрых людей, как они).
Камерная история.
Однажды, субботним утром, мне позвонил участковый.
- Александр Георгиевич?
- Он самый.
- Это участковый. Пожалуйста, подойдите ко мне в кабинет со своим ружьём ИЖ-12.
- Именно с ним?
- Да, другие не интересуют.
Пришёл. Там, на входе, дежурит сержант и надо пройти
- Здрасьте.
- Вот.
Старлей посмотрел разрешение, сверил номер с железом.
- Всё.
- Всё? А что случилось то?
- Убийство с применением обреза 12 калибра. Проверяем наличие ружей по Киеву и области.
- А. Ну да. Так я пошёл?
- До свиданья.
Иду к выходу, а меня сержант на «посту» не выпускает! Говорит, у меня пропуск для выхода должен быть! Словом, я беглый.
Вот, этот сержант и запихивает меня в обезьянник рядом с входом в отделение, а сам пошёл разбираться.
Ну, в обезьяннике красота. Пару бомжей обоих полов, алкашик спит и ПРАСТИТУТКА!
Така гарнюсэнька, колготЫ с люрексом, папироску просит. Чисто Манька Аблигация.
Закурили с ней, ведём светскую беседу. А мента всё нет и нет. Говорю, а хошь – ружжо покажу?
- Хачю! !
Расчехлил, собрал, фастаюсь.
А минут через двадцать чины повыше чем старлей по коридору идут.
Как же меня пёрло, когда они увидали, что из обезьянника в них целится из двудулки 12 калибра праститутка с папироской в уголке рота!
Выгнали меня из ментовки, и праститутку с собой не дали. А жаль. Мы вроде как уже подружились.
В мире есть много разных премий, серьёзных и не очень. Всем хочется стать их лауреатами и срубить бабло. Кроме известной Нобелевской, есть Шнобелевская премия — шуточная научная награда. Её дают за самые необычные, остроумные и нелепые исследования в разных областях: от астрофизики до менеджмента. Награду придумал американский журналист и редактор
Ig Nobel Prize проходит почти с таким же размахом, как Нобелевская премия, но с меньшим пафосом. Учёные наряжаются в костюмы с огромными очками, накладными носами, смешными шляпами и другими атрибутами. Сам приз может быть любым: бумажный стаканчик на подставке, клацающая искусственная челюсть, медаль из фольги, циферблат со шприцами вместо стрелок, цветочный горшок и так далее. Также призёрам вручают денежный приз — 10 трлн зимбабвийских долларов (примерно 15 долларов США). Итак, за что давали Шнобеля последние два десятка лет.
Группа авторов из Германии получила премию за исследование эффективности орг@зма в лечении насморка. Они доказали, что орг@зм может быть столь же эффективным средством улучшения носового дыхания, как и сосудосуживающие препараты.
Французские врачи получили премию за исследования о температурной асимметрии мошонки. Они выяснили, что левое яичко у мужчин всегда теплее правого. Эксперимент проводился на почтальонах: они работали в одежде и без неё, а учёные периодически замеряли температуру их мошонки.
Учёные из Нидерландов получили приз за “диагностику нераспознанного ранее состояния здоровья”. Они определили это состояние как психическое расстройство, при котором человек испытывает отвращение или гнев, когда кто-то рядом жуёт, чавкает и чмокает.
Учёные из Италии получили премию за изучение роли пиццы в развитии рака. Они пришли к выводу, что итальянцы, которые регулярно едят пиццу, реже болеют раком ротоглотки, пищевода, толстой и прямой кишки. При этом пицца должна быть приготовлена и съедена только в Италии.
Учёные из Мичигана удостоились премии за идею выводить камни в почках катанием на американских горках. Они выяснили, что катание на этом аттракционе повышает вероятность прохождения почечных камней. Причём, если кататься спиной вперёд, шансы на выход камней из почек повышаются.
В 2015 году Шнобелевскую премию по медицине получила группа ученых из Японии. Они изучали пользу долгих поцелуев: просили пары, в которых есть аллергик, долго целоваться в закрытой комнате с приятной музыкой. Выяснилось, что после интенсивного поцелуя у больных резко снижается иммунный ответ и уменьшается кожная реакция. Причём чем чаще целуется пациент, тем быстрее проходит аллергия.
Сотрудники Оксфордского университета опубликовали статью о новых способах диагностики аппендицита с помощью лежачих полицейских. Авторы исследования выяснили, что пациенты с подозрением на аппендицит чувствовали острую боль в правом боку, когда автомобиль подскакивал на лежачем полицейском по дороге в больницу. При этом у 97% таких пациентов аппендицит подтвердился.
Коллектив авторов из Германии получил Шнобеля за доказательство симметричности зуда. Они выяснили, если чешется правая рука, а человек перед зеркалом почешет левую, зуд в правой руке всё равно пройдёт. Причём это работает в обе стороны и с любой частью тела, главное — стоять перед зеркалом.
Шнобелевская премия — добрая и забавная традиция учёных. Цель этого мероприятия не высмеять учёных и их труды, а подстегнуть интерес людей к науке. Это своего рода научное хулиганство, капустник в мире учёных.
Недавно прочитала, что Абу-Даби был признан самым безопасным городом в мире…
И сразу улыбнулась и вспомнила прошлогодние приключения в Абу-Даби.
У моего сына закончился контракт, за месяц до этого он, как многие спортсмены, перенес операцию на плече, и без моей помощи ему было не обойтись, надо было помочь паковать
Знакомого соседа-англичанина не оказалось дома. Облом. Рядом еще соседи, недавно переехали, я их не знаю, на лестнице даже еще не сталкивались, но делать нечего. Стучусь. Дверь открывает старый араб субтильного телосложения, невысокого роста, где-то мне по плечо. Я нависаю над ним и рассказываю свою проблему по-английски, но старик ничего не понимает, он не знает английского, понятно, что и русского, а я не знаю арабского. Поэтому включается язык жестов, но и это не помогает. Я уже хочу уйти, но старик не может допустить, чтобы я подумал, что он скупится, поэтому берет меня за руку и ведет в квартиру и жестом показывает: ищи и бери, что надо. Я быстро нашел соль, поблагодарил и вышел.
Рассказала и теперь думаю, могу ли я открыть незнакомому мужику дверь и провести в квартиру, как этот старый араб? Хочу, чтобы мы тоже дотянулись когда-нибудь до Абу-Даби.
На московской почте отправлял заказное письмо в Болгарию.
- А где индекс? "
- Ну вот, после названия города.
- В индексе должно быть 6цифр.
- В Болгарии-4ые.
- Вы считаете, что Болгария - это не Россия?
- Да
Девушка ушла за начальницей. Та пришла, признала, что Болгария всё же не Россия,
- надо писать адрес латиницей.
- в Болгарии буквы такие же, как у нас.
- такое только в Казахстане, в Белоруссии и на Украине.
- вот были в Болгарии Кирилл и Мефодий, придумали нам азбуку. В городе Велико Тырново университет в честь них назван, письмо туда, посмотрите в адресе
- Ой, это так давно было, теперь всё поменялось.
Надо сказать, что в интонации начальницы не было никакого хамства, напротив, она была очень мила и искренне пыталась меня, неадекватного клиента, убедить в моей неправоте.
- адрес следует написать на болгарском
- это болгарский. Вот ъ после буквы "Б". Слово "катедра";по-русски ведь пишет"кафедра"
- я не специалист, но я уверена, что в Болгарии так не пишут. Мы примем письмо, но я сделаю копию конверта на проверку
Отправляя скан чека в Болгарию обратил внимание на надпись:
" Ищете работу? Почта России по достоинству оценит ваши способности".
Знакомый занимается производством мебели.
Однажды ему позвонили и предложили поучаствовать в тендере, с возможностью получить крупный заказ. Получив его согласие, ему прислали запрос. В ответ он отправил свое предложение и ему снова позвонили. Сообщили, что его предложение является одним из лучших и скорее всего его выберут.
Сказали готовить пакет документов, список естественно прислали. Обычный список, стандартный для такого рода сделок, но в середине списка значилось "Свидетельство проверенного поставщика" (или сертификат проверенного поставщика, пишу со слов знакомого, но смысл понятен). Такого свидетельства у него естественно не было. Но что может нас остановить, когда светит крупный заказ? Правильно, ничто. Воспользовавшись поиском, знакомый нашел информацию про это свидетельство, реестр и тех, кто может помочь с оформлением такого свидетельства всего за 35 000 рублей. Оплатил, получил и радостный отправил пакет документов заказчику. Заказчик позвонил снова. Сообщил, что его все устраивает, все в порядке. Вот только сейчас идет смена директора и как только будет новый директор, со знакомым обязательно может быть заключат контракт. И вроде бы никто никого не обманывал, никто никого не заставлял, просто сделали так, чтобы человек сам купил никому ненужное свидетельство. Теперь у моего знакомого есть Свидетельство, а у кого-то 35 000 рублей.
О вреде сервисных центров.
Конечно, в глубине души понимаешь, что им тоже жить надо и свою булочку с маслом хочется заработать. Но когда это собственного кошелька касается... Как-то сразу сочувствие улетучивается. Одни маты остаются.
Ну хватит лирики, факты пошли.
В конце 90-х купили навороченную стиральную машинку.
Нет, она не сломалась на следующий день. Отработала 10! лет без каких-либо нареканий. Шумноватая правда и поскакать любит. Но привыкли. Главное что в маленькую ванную вписалась идеально.
А потом встала. Воду наливает, сливает, а барабан на месте. Позвонил в СЦ те сразу "двигатель сгорел". Новый по цене свежей стиралки и месяц ждать. Приехавший по вызову "мастер" подтвердил удаленный диагноз, видимо сказалось мое отсутствие, а женщинам еще и не такое наговорить можно... Типа межвитковое замыкание, надо перематывать, а это только в Германии возможно (ну-ну я школьником на катушку от ниток нечто подобное делал).
Отдавать $300 жаба давит. Поэтому вспомнил о своем дипломе инженера-электроника.
И прежде чем выкидывать, сам решил внутри полазить. И что? Открываю первое попавшееся сервисное отверстие (крышечка такая на 8-ми болтах) и оттуда выпадает брошюра "Руководство сервисного инженера" в моем вольном переводе, так как на немецком все. Все да не все... Электрическая схема как положено на английском и обозначения международные. И таблица всех контактов. Ляпота. Откидывай нужный жгут и измеряй сопротивление не разбирая машинку.
Через 5 минут ясно, что щетки (это такие угольные кубики) сгорели. В принципе я и так знал, все-таки 10 лет в эксплуатации стиралка была. Пора уже. Но чтобы добраться до двигателя надо её всю разобрать, а так ничего не снимая прозвонил и все ясно стало.
Ну а дальше еще смешней. Добрался до двигателя, снял щетки. Действительно стерлись по самое не хочу. В СЦ за ними не пошел, так как не будет их там. Сама щетка в отдельном кожухе, снимается на раз два. А пошел на блошиный рынок. И первый попавшийся мужик с запахом перегара вытащил из своих загашников почти такой же угольный квадратик. От Индезита оказался. Чуточку больше, но напильник еще никто отменял. По деньгам... заплатить за 5 штук (пару про запас и одну на всякий случай) хватило мелочи, которая всегда в карманах болтается.
Ну а дальше не интересно. Напильником подогнал их по размеру кожуха, поставил. И вуаля. . До сих пор у квартирантов работает. Жалуются правда, что шумноватая и поскакать любит.
Работал в молодости в одной очень маленькой, но гордой компании, чтобы вы понимали как выглядел наш офис - представьте себе комнату 4 на 5 метров, разделенную перегородками, так чтобы создавать видимость отдельных кабинетов. Слышимость - просто замечательная, каждый знает что происходит в соседнем закутке. В угловом закутке сидел директор.
Однажды у нас уволился руководитель отдела продаж, который руководил сам собой и занимался тем что отвечал на звонки от клиентов, которые звонили по рекламе, и договаривался с клиентами о поставках. Я работал в логистическом отделе.
Однажды к директору в закуток заходит бухгалтер, и я слышу как они решают мою судьбу после увольнения руководителя отдела продаж. Директор предлагал назначить меня по совместительству на эту должность, но бухгалтер был против, так как не верил в мою компетентность.
Бухгалтер:
- И мы что, позволим ему руководить отделом продаж? Директор: - Да. Только не позволим, а заставим.
Директор:
- Да. Только не позволим, а заставим.
Когда-то давно молодая семейная пара уехала работать в Европу. И остались там. Получили гражданство, работают, там же родились дети.
В летнее время детей депортируют на историческую родину. К бабушке и дедушке. Заодно общение с носителями языка. И вообще, чтоб жизнь малиной не казалась.
Евровнук удивляет бабушку с дедушкой. Например, вытащит мусор из корзины, усядется на пол и начинает его сортировать: картон в один пакет, металл - в другой и т. д. Совсем уж одичал в своих европах. В мусоре ковыряется. Настоящий Маугли.
Попросили вынести мусор в уличный контейнер. Евровнук спрашивает:
- Бак примет карту моего банка?
- Чего? Какую карту?
- Крышка бака открывается же картой. Моя карта пройдет?
- Сдурел? Тебе сказали вынести мусор. Вот и иди, не умничай.
- Можно бесплатно выбросить?
- Да, иди.
- А какой номер бака нашего кондоминиума? - Ты долго еще будешь на нервы действовать? И т. д.
- Ты долго еще будешь на нервы действовать?
И т. д.
Очень маленькая зарисовка ни о чем и обо всем сразу. Вчера звонил знакомый. Он застрял где-то с грузом на просторах нашей необъятной родины. У дальнобойщиков и в обычное время жизнь не сахар и полна всяких (обычно неприятных) неожиданностей, а сейчас во время пандемии (или уже после? ) бардака везде еще добавилось. Его часть диалога звучала примерно так: «Здесь, [м]лять, ... Они, [м]лять, ... Опять, [м]лять, ... А я, [м]лять, ... » Моя реакция в какой-то момент: «Слушай, у тебя ‘бл@ть’ в речи вместо запятой, фильтруй, как говорится, базар». «Да, ты, [м]лять, скажи спасибо, что я восклицательные знаки отфильтровываю». Пришлось, в общем, такой аргумент принять.
В 8: 10 (! ) звонок на мобильный сразу после планерки. Какая-то барышня представилась каким-то спа-салоном и поинтересовалась, почему я, собственно, перестал посещать их прекрасное заведение, находящееся в центре Нижнего Новгорода.
Нет, ну сначала-то обалдел, конечно. Понятно, что ошиблись.
Сначала хотел пафосным и обидчивым голосом сказать, что прошлый раз молоко в ванной было недостаточно жирным или нарисованный цветочек на ногте указательного пальца слез на второй день...
Но жалко девушку стало, все-таки не по своей воле звонит клиентам в восемь утра, правда?
Поэтому просто передал трубку главному инженеру Николаичу - "Это тебя". Мне просто был интересен диалог девушки из дорогого спа-салона и человека, который уверен, что спа-салон это какое-то спальное место в вагоне. Вышло, наверное, не очень.
Он ее внимательно выслушал и робко потом поинтересовался, а нет ли у них случайно (он так и сказал - СЛУЧАЙНО) в наличии оцинкованного листа толщиной 5мм и траверсы для крана. Видимо, у них этого не оказалось в наличии, потому, что Николаич вернул мне трубку и сказал, что это фигня, а не контора. Нет у них ни хера.
В 585 году до нашей эры, когда жители греческого города Милет ломали голову над вопросом, следует ли им вмешиваться в войну лидийцев и мидян или нет, философ Фалес, житель этого города, посоветовал им не вмешиваться в междоусобицу.
Фалес в то же время предположил, что, согласно его расчетам, вот-вот должно было произойти солнечное затмение. Милетяне последовали совету философа и не пожалели об этом.
Как только лидийцы и мидяне сошлись в поле, солнце скрылось в небе.
Ужас и страх охватили сражающихся, и милетяне, прибывшие на место битвы, легко захватили их обоих.
После этого милетяне пришли к Фалесу и спросили его, какую награду он хотел бы получить за свои открытия?
"Мне будет достаточно, – ответил философ, - если, рассказывая другим о моих открытиях, вы скажете, что они принадлежат мне".
Однажды в маленьком ирландском городке я обратил внимание на палисадник перед домом, щедро заполненный всякими сказочными домиками, фигурками и т. п. Это были не типовые садовые украшения, какие продают в садовых центрах, — затейливые изделия отличались выдумкой и юмором. Палисадник окружал символический полуметровый заборчик, и, по-видимому, находилось много желающих поближе познакомиться с садово-парковым искусством, поскольку ландшафт украшали два больших ядовито-жёлтых баннера с чёрными надписями.
На первом баннере была изображена винтовка. Текст гласил: «Сообщаем, что из-за подорожания патронов, мы больше не делаем ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНЫХ выстрелов».
Второй баннер украшал собачий профиль и текст: «Существует ли жизнь после смерти? ? Наша собака поможет вам найти ответ на этот вопрос, как только вы пересечёте линию забора». Добрый ирландский юмор…
Добрый ирландский юмор…
Я - престарелый подросток. У меня есть все, чего я хотел 60 лет назад: я не хожу ни в школу, ни на работу, у меня есть ежемесячное пособие и свое жилье, меня не принуждают вовремя приходить домой, у меня есть водительские права и моя собственная машина, люди вокруг меня не боятся ни забеременеть, ни умереть им и так повезло дожить до преклонного возраста. Жизнь прекрасна!
Я невероятно умен. Мозг старого человека работает медленнее, потому что он перегружен знаниями. Мы не тупеем, нам просто приходится дольше искать нужные факты среди тонн скопленных фактов, которые, кстати, давят на внутреннее ухо, отчего мы еще и хуже слышим. Это как замедление работы компьютерного винчестера, когда он переполнен файлам. Наш мозг не слабее, а наоборот он « поднимает» гораздо больше информации. Вы скажете, что старые люди часто заходят в комнату и не могут вспомнить зачем?
Это не проблема памяти! Так природа заставляет нас хоть немного двигаться!
Итак! Я должен сообщить об этом своем открытии друзьям, но забыл их имена.
Поэтому, пожалуйста, разошлите эту информацию всем своим знакомым, возможно среди них попадутся и мои друзья.
