Вспомнил пример, не выходящий за пределы русского языка, хотя и
несовременного: у Ломоносова встречается в работах "распущенный подонок", что
означает в переводе на современный русский "растворенный осадок".

Было тут много историй про медкомиссии в военкоматах, в основном - одинаковые. Но вот эта не похожа на другие. Клянусь - реальная!
У ЛОРа:
Врач:
- Так, молодой человек, сейчас вы отойдете вон в тот дальний угол, я буду говорить числа, а вы - повторяйте. 45...
Парень:
- Сорок пять
Врач:
- 37
Парень:
- тридцать семь
Врач:
- 52
Парень:
- Пятьдесят два
Врач:
- что?...
Кто был в кабинете - вышли корчась от смеха...

Я работаю в отделе продаж ISP.
Только что:
Звонок.
Звонит женщина: "У вас есть дешевый тариф с 1 часа ночи до 7 часов
утра. Так вот, я пришла к вам в 6 утра и все было закрыто!!!"
Занавес!

Было это давненько, лет несколько назад. В те времена на ЦТ ещё не было девчонок,
рекламирующих китайский ширпотреб из московских бутиков и радостно сообщающих о дождях в
деревне Гадюкино, т. е. дикторы объявляли сводку погоды сами после всех новостей. Новости
ведь не всегда самые приятные и можно себе представить, как это всё дикторов доставало.
А теперь собственно сама история. Зима, дело к ночи, на улице колотун жуткий. Сижу дома,
смотрю новости (выпуск заключительный). Ведёт передачу человек авторитетный и
заслуженный, и ооочень серьёзный. Рассказавши где, когда и сколько градусов мороза
ожидается, он делает философское резюме:
" - А вообще ... декабрь будет холодным ... "
... держит паузу ( профессионал же! )...
" - И январь ........ "
... ещё более многозначительно и уж совсем безнадёжно:
" - И февраль ... "
Занавес. Молча сползаю с дивана. Лета не будет ... никогда ...

Знацца, дело было так... Шли мы с другом по базару - продуктов там купить всяких и все такое. То да се, видим - бабка стоит, продает грибочки маринованные. Вкусные такие. На вид. Ну все, нужно брать! Но я как человек осторожный интересуюсь
- А грибочки нормальные? Того, не отравленные?
- Не, хлопчики, - бабка говорит - хааарошие грыбочки, еще _никто не приходил_ жаловаться.
Грибков мы так и не купили - мы ржали так, что там все на нас дико косились, как на придурков.

Эта печальная история случилась в отделении милиции на К***ском вокзале. В отделение зашел молодой человек с огромным арбузом. Арбуз он подарил дежурному, а сам начал такой разговор:
- Здравствуйте, я ваш коллега, из Н-ского (не буду их позорить...) отдела внутренних дел. Вот тут у меня есть проблема, так вы мне не поможете?
- Смелее! В чем твоя проблема?
- Понимаете, у меня в рундуке (это под полкой в купе вагона) таможенник. Вот как бы его оттуда вынуть?..
Даже бывалый дежурный не понял, в чем дело. А разгадка была проста. Этот паренек, сержант милиции, взял с собой жену (на 9-м месяце беременности) и поехал отдыхать в Хохляндию (быв. Советскую Украину). Там эта семья растратила все свои деньги, а жена собралась рожать. Наш герой вместо роддома повес ее в Москву.
А на границе хохляцкий таможенник прицепился - заплатите ему 200 рублей или покиньте поезд, будем разбираться! Арбуз-сувенир тоже не прокатил. И тогда сержант, не имея ни гривны на содержание таможни, просто оглушил таможенного хохла метким ударом и погрузил в рундук. НИКТО из его коллег НИЧЕГО не заметил, и все благополучно проследовали на росссийскую территорию.
Сержант садистом не был, и где-то возле Белгорода решился извлечь таможенника на воздух. Но тот стал издавать истошные вопли, и от греха подальше снова отправился в рундук - уже до Москвы. Но на ментов К***ского вокзала такие вопли впечатления не произвели, и злосчастный таможенник отправился восвояси в Хохляндию, "подарив" на память о своем визите пистолет, радиостанцию и какие-то документы на украинськой мове. Как он отчитывался там за прогулы, неизвестно, но с тех пор на границе хохлы стали ходить по двое - один проверяет, а другой караулит в коридоре...

Повадились тут у нас в доме свет отключать. Ненадолго, но по несколько раз в день. Ну и отключили в очередной раз. А ко мне должен был телефонист прийти (у меня номер меняют). Слышу стук в дверь. Открываю, он. Противный такой старикашка. Матерится на чем свет стоит, орет как резаный. Лифт, мол, не работает, я, мол, к тебе на одиннадцатый этаж пешком перся. Я говорю, чего орешь. Ну, отключили электричество на две минуты, бывает, сейчас включат. Вон, видишь, лифт зашумел. Значит, пошел, включили уже. Ну, он, вроде, успокоился, чего-то там поковырялся, сделал свои дела и ушел. Сижу опять в одиночестве. Бац, снова отключают свет. Слышу, кто-то в дверь долбит. Открываю, стоит старикашка и орет благим матом. љЯ у тебя бейсболку забыл!љ.

Работаю я в малине, то бишь в отделе у меня одни девчонки, причем все довольно
симпатичные. И вот пару дней назад названивают одной - то бывший муж, то настоящий, то
будущий, то еще какие-то мужики... Весь отдел ушки греет, как она с ними "общается"... И
вот под вечер звонок, я беру трубку и там голос (женский): "Свету можно?" Я поворачиваюсь
и чисто на автомате говорю, причем с совершенно точной передачей интонаций: "Свет, это
тебя... ТЕБЯ!!! ДЕВУШКА!!!" Народ отпал...

Не знаю, насколько правдива эта история, но со слов моей сестренки, работавшей в то время в детском отделении родильного дома, в течение нескольких дней приемный покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он ругался,требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в голосе все больше мягчал, и переходил в просительный, и даже жалостливый. Медперсонал, с иронией, пытался успокоить его. Мол чего тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет. Придет - начнутся крики- пеленки...
Мужичка это вконец доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу:
Выписывайте, есть хочу....

Есть у нас на заводе начальник цеха, старый такой, пенсионер, но до сих пор терпят его на должности (рука у него гдето).
Так вот, приходит как то к нему работница с заявлением "по собственному". Ему, следовательно, надо резолюцию наложить типа "не возражаю" и так далее, а он забыл, что написать надо ну склероз у старика.
Вспоминал он минут сорок, аж скрип мозгов был слышен по всему цеху, наконец выдал: "НЕ ВОЗДЕРЖИВАЮСЬ"