Случай прямо по песне Высоцкого: "И вот плевал я с Эйфелевой башни на головы беспечных парижан..." Представьте себе - французский Диснейлэнд, огромное количество галдящих, мельтешащих детишек, солидные родители с надувными шариками, прыгающий в толпе Микки Маус и иже с ними. Я пробираюсь сквозь этот вселенский бардак загнивающего капитализма к аттракциону с захватывающим наименованием "Из пушки - на Луну". Решив почувстсвовать себя Гагариным, отстаиваю огромную очередь, сажусь в вагончик, меня сверху придавливает труба безопасности, рядом со мной выливается со всех сторон сиденья добродушно-бесполая туша американца, жрущего мороженое - ну вообщем, классика Диснейлэнда. Сей аттракцион оказался подобием американских горок, только в полнейшей темноте, в окружение разных звездочек и планет. Швыряло так, что я действительно почувствовал себя космонавтом, а пролетевшее мимо моего носа мороженое я с уверенностью идентифицировал как комету Галлею. Но вот наступает апофеоз - выболтав из нас в темноте все возможное, всбесившиеся вагончики вдруг замирают и под нежную музыку плавно начинают возносить наши совсем уже бренные тела куда-то вверх. А наверху, во всем великолепии, перливается в темноте наша прекрасная зеленая планета... Тихие стоны укачавшихся хилых инстранцев в этот момент прерывает утомленный, но радостный до неприличия вопль: "У-у, $ля, ЗЕМЛЯ !!!"
...Откачивали не американца, измазавшего себе всю харю мороженым, откачивали меня - я ржал так, что не смог покинуть вагончик самстоятельно. Я лежал, отдав себя в руки французским медикам и думал о том, что и у Гагарина первой фразой было явно не "Поехали..."

В году так в 87 на заседании деканата в университете вместе со студентами (была такая мода) зам. декана Вениамин Григорьевич Подольский на фразу одной студентки, что мол деканат вставляет палки в колеса вскочил и выдал следующую фразу: "Прошу уточнить, какие палки и кому конкретно я вставлял".

ИЗ ЖИЗНИ ВОВЫ ХАСКИСА.
Дело было при советской власти, во времена Леонида Ильича.Был в Одесской области колхоз-миллионер. И был у председателя этого колхоза дебильный сын, как положено, Вовочка, по фамилии Хаскис. Решил председатель отправить сына учиться на дохтура. Сказано-сделано. И вот, за 7 лет обучения сыночка папе пришлось разорить родной колхоз, все богатство ушло на закрытие глаз профессуре. Ибо Вовочка был дебилом. Так вот, выучился он, и стал работать на скорой помощи в славном городе Одессе. И до сих пор работает. Вот одна из многочисленных историй, но коие так богата жизнь Вовочки.
Приехал он как-то раз на вызов. Куча родственников и старая бабулька. Кинул он взгляд на бабульку и записал в карточке "Смерть до приезда". Родственникам ничего не сказал, только попросил полотенце и подвязал бабушке челюсть. Промычал, что нужно утром в поликлинику (это те, кто сталкивался с этим, знают, что справку для захоронения надо брать в поликлинике, а они не знали). Утром звонят на подстанцию эти самые родичи и просят доктора к телефону. Им говорят, что он уже дома, а в чём, собственно дело?
-Да вот бабушка проснулась, кушать просит, можно челюсть развязать?
Все лежали.
Бай.

Едет автобус, все уставшие, конец рабочего дня. Молчат. Только один мужик где-то в другом конце громко что-то говорит.
- Когда его выбирали, он еще не больным был... Развалили...
Мужик расходится, начинает говорить еще громче, совсем на весь автобус, невольно начинаешь слушать.
- А заводы зачем закрывать? Оборонные заводы?
Раньше пенсия была 132 рубля (у кого - не расслышала). Холодильник можно было купить! А сейчас?! -
Презерватив не могу купить!
Пассажиры даже не потрудились тихо смеяться.

Одна моя знакомая живет в 200 км от нашего города. Где-то раз в неделю
муж вывозит ее и дочку в город - на закупку продуктов. Надо сказать,
что сам он чуть ли не каждый день в город по делам ездит.
вот приехали они, высадил он их возде рынка, говорит, работайте,
скупляйтесь, а я пока по делам покатаюсь, через пару часов вас заберу.
Ходят они, значит, покупают. Время истекло - вышли в условленное место
мужа ждать. Ждут-пождут, а его нет. Ну, зашли они в кафешку рядом,сидят,
там ждут. Час проходит, другой. Часов через пять риезжает родимый.
-???!!!
- Сделал я значит, свои дела, как обычно. Ну - за руль, и домой...
Извините, конечно, но я только на полдороге домой про вас вспомнил.:)

Многие знают анекдот: "Зачем яму роешь?" - "Сказали сфотографироваться
по пояс." Оказывается, такое действительно было. Сразу оговорюсь -
история из третьих рук, но этим людям верить можно...
Дело было во времена освоения целины. Многие ехавшие туда ожидали увидеть бескрайние поля пшеницы выше пояса. А по приезде их очень удивляла высота этой пшеницы - менее полуметра. Это было не случайно, низкая пшеница лучше переносит плохую погоду, а урожайность определяется только размером колосьев.
Один столичный корреспондент тоже не знал об этом, иначе бы не возникла у него идея репортажа о передовиках-ударниках с фотографиями героев в окружении колосящейся пшеницы. Горькое разочарование ждало его по приезде - такой прекрасный замысел провалился. Но бригадир, которого он хотел снимать - человек бывалый, сообразил - вырыл яму на поле. Так и снялся - среди пшеницы, доходящей ему до плеч.
А яма стала местной достопримечательностью, и ещё не один год называли
её по фамилии того бригадира.

Было это давно, еще в школе... Поехали мы в колхоз свеклу собирать, и , как водится, подогнали специальную электричку(школа от железной дороги происходила)... Так вот... Сижу я в первом вагоне, все мы травим анекдоты. Рассказываю тогда еще новый анекдот: "Сидят Пятачок с Винни-Пухом в бане. Винни спрашивает Пятачка "Тебе кипяточку подлить?"-"На х...!"-отвечает Пятачок...(после этого следовало издать истошный визг, чтобы все поняли)"... Посмеялись все очень неплохо, вот только не знал я тогда, что мне придется смеяться посильнее их всех...
Решил я проведать друга, что ехал где-то в середине этой электрички...(в каждом вагоне класса по 2). Прихожу - он кушает в компании однокласников, подзывает меня - сидим, едим... После еды, как водится, разговоры и тоже анекдоты... Смеемся... Тут один говорит - "Мне тут пацаны из соседнего вагона анекдот рассказали...(заминка)...Только несмешной какой-то.." - "Да ладно...", "Давай, трави..."-"Ну ладно: "Сидят Пятачок с Винни-Пухом в бане. Винни спрашивает Пятачка "Тебе кипяточку на х... подлить?"-"ДА!"..(после этого он издает сходный визг)"...Молчали все...Все - потому-что не поняли, я - так-как воздуху не хватало...
P.S. Больше всего меня убило героическое "ДА!" бедного поросенка...
P.P.S. Интересно, что бы я услышал в последнем вагоне...;-)

Историю сию прочла я у "Сталкера":
Эту историю рассказал мне приятель, прочитав как-то мою статью, в которойв числе прочего приводился такой пример: сибирские охотники хранят спички в презервативах, чтоб не отсыревали.
Не только охотники и не только спички, сказал приятель. Вот какая история произошла в Мотыгинском районе Красноярского края на рубеже эпох, то есть когда социализм еще не совсем кончился, а капитализм еще только-только начинался.
Оказывается, взрывники издревле использовали «изделия номер два» для того, чтобы хранить запалы. И с этой целью они обычно закупали презервативы в очень больших количествах, поскольку взрывать геологам приходится очень и очень много.
Взрывники по сей день хранят запалы в презервативах. О чем, собственно, и рассказ.
Ну ладно, это все присказка. А вот и сказка. Централизованные каналы поставки презервативов уже переставали действовать. Или резиновые заводы уже встали, как и многие другие. Короче, в один прекрасный момент оказалось, что необходимые три тонны презервативов заказать не удалось. Пришлось обратиться к частному сектору.
Фирма, принявшая заказ, не стала мелочиться и искать «изделия номер два» на российских просторах. Она просто купила на Западе три тонны презервативов, причем самых разных - фигурных, светящихся, музыкальных и так далее и тому подобное. Менеджеру, который делал заказ, истинное назначение презервативов было неизвестно, ну вот он и постарался купить товар поликвиднее. Ну, что скажешь, молодец!
Растаможкой грузов в фирме занималась секретарша. Видимо, размах внешнеэкономической деятельности конторы еще не был настолько велик, чтобы завести штатного таможенного декларанта. Причем делала она это очень просто: любой пришедший груз оформлялся на нее, а не на фирму. То есть, как бы он предназначался для личного употребления. Это делалось потому, что ставки пошлины в этом случае были гораздо меньше.
Теперь представьте себе картину, когда инспектор видит даму, пришедшую растаможить трехтонный контейнер с презервативами для личного употребления. Дама тоже с опозданием смекнула, что здесь что-то не то, но деваться ей некуда. Она упрямо твердила, что этот груз нужен ей именно для личного употребления, несмотря на все расчеты, показывавшие, что для того, чтобы лично употребить их, ей придется заниматься сексом двадцать четыре часа в сутки до глубокой старости.
Дама была не в первый раз на растаможке, и потому дело свое довела до конца (рукоплещу! Поскольку знаю на себе, что такое наша российская таможня). Но, вернувшись в контору, она сказала начальнику все, что о нем думает. И, как уверяет приятель, не только сказала, но и применила методы физического воздействия. Так что физиономия у него неделю была распухшей.
Более о той фирме мне неизвестно ничего. Существует ли она, растомаживает ли грузы, работает ли там еще эта секретарша. А три тонны презервативов поступили к заказчику. На складе бабки, привыкшие ко всему, равнодушно разложили запалы по презервативам и развесили то, что получилось, на веревочках. Однако ночью на склад в срочном порядке выехали пожарные машины. Сторожихе показалось, что склад горит - из щелей пробивался призрачный свет. Пожарные, с бранспойнтами наперевес, ворвались в склад - и увидели незабываемую картину: тысячи, тысячи светящихся презервативов.
Но и на этом история не закончилась. Небольшими партиями запалы фасовались в коробки и отправлялись взрывникам. В первый же день взрывники отказались от работы. Не успели они залезть в шурфы, как тут же вылезли и хмуро отправились по домам. Начальству они сообщили, что сегодня они, пожалуй, взрывать ничего не будут, потому что вчера они, видимо, слишком много выпили и как бы чего-нибудь не случилось. И отказывались от каких-нибудь комментариев. Начальство впервые видело взрывников, которые утверждали, что выпили слишком много. Оно спустилось в шурф и убедилось, что оно вчера тоже, видимо, перебрало, поскольку шурфы были наполнены жутким фосфоресцирующим сиянием.
На другое утро взрывники приступили было к работе, но их ждало еще одно испытание: презервативы, которые всю жизнь ассоциировались с бледной немочью, были цветные и фигурно завернутые. А некоторые даже издавали звуки. Взрывники решили, что, пожалуй, и вчера они тоже перебрали. Почти неделю работа в поселке стояла. А потом наладилась.
Ну вот. Это было давно и кое-кому может показаться неправдой. Но все это было на самом деле, приятель называл мне и фирму, и поселок. И история эта заслуживает того, чтобы быть добавленной в копилку курьезов, случившихся в России между прошлым и будущим.
P.S. Уже после публикации приятель позвонил и сказал: "Вечно вы, журналюги, все перепутаете. Не три тонны презервативов, а трехтонный контейнер с презервативами. Ощущаешь разницу?".

Хочу рассказать Вым одну историю, которая произошла в городе Твери
в наше время. Едет средней наполненности троллейбус, а троллейбусе
какой-то пьяный мужичонка. Он что-то бормочет, что-то хочет сказать,
обращается то к одному человеку, то к другому. Все от него
отмахиваются и отворачиаются. Тут мужичонка обращается к стоящему
недалеко от дверей негру. Негр не понимает, что там говорит этот
мужик и кивает. Подъезжает троллейбус с остановке, негру, очевидно, надо выходить и он двинается к дверям. Мужичонка говорит что-то вроде:
"Подожди, ты куда !", и пытается взять негра за куртку. Тут
происходит неожиданное: негр отталкивет мужика и громко, на
весь троллейус, с сильным акцентом кричит:
"Ты что ? Отстань, козёл !". Весь троллейбус, наблюдавший это, замолк.
Я чуть не лопнул от удерживаемого смеха.

Реальная история с нашей бухгалтершей случилась на глазах всего коллектива...
Она готовится к встрече Нового Года, обзванивает подмосковные дома отдыха... Ну типа там НГ встречать чтоб... Эвонит по очередному телефону:
- Алло, здрасьте, можно к вам на НГ приехать?
- ... Ну... Дык ... ну приезжайте если хотите...
- А сколко это будет стоить чтобы НГ у вас встретить?
- ... да... так у нас серис вааще-то бесплатный...
- ?!?... 8-[ ] .... Извините, это дом отдыха?
- не... ну... не совсем...
- А куда я попала?!?
- Ну... это морг...
Я чуть не сдох, когда она нам озвучила ту часть разговора, что по ту сторону была... ;))