Детские истории #бабушка

Лучшее воспоминание из беззаботной юности: летний вечер, огромная кружка сладкого чая и бабушкин дом. Я приехала на выходной и знаю, что завтра проснусь от запаха яичницы на сливочном масле, а потом пойду загорать на крышу. А сейчас, взбодрившись под летним душем, буду до полуночи читать Чейза, лёжа в маленькой комнатке, где бабушка постелила мне пахнущую фиалками постель в маленьких розочках... И полное умиротворение внутри. Наверное, никогда более не была так свободна и беспечна, как тогда.

Сыну (С) было тогда года три... Увидел рулоны туалетной бумаги и спрашивает у бабушки (Б) - что это?

Б. Это туалетная бумага. Ею вытирают попу.

С. Кто вытирает?

Б. Все - и папа, и мама, и бабушка...

С. ?!

Б. А ты, внучек, чем попу вытираешь, - интересуется бабушка.

С. Мамой!

Сходила мама в гости к моей замужней сестре, на редкость весело время провела... Сидят беседуют с моей сестрой (её дочерью) и её мужем (маминым зятем) за рюмочкой чая, рядом крутится цветок жизни - внучек 8 лет от роду; соскучился по бабушке и всячески её внимание привлекает...

- Ба, а я фокусы умею показывать!! хочешь покажу???

- Хочу, конечно, давай!

- Щас...

Убегает в комнату и притаскивает колоду карт.

- Выбери карту, ба!!

И - веером перед ней - бюсты, ягодицы, ещё чего похуже, да в мужском исполнении, да в дуэтах!!! Отличного качества п@рнографические карты!!! Она, педагог с 20летним стажем, мучительным усилием воли челюсть удерживает на месте; дочь идёт пятнами; зять издаёт непонятное скрежетание; один внучок счастлив:

- Ну выбирай, какая больше нравится???

Дочь, придушенно:

- Коля!!! Ты чего нам сюда принёс?

- А что, я у папы в столе взял!!!

Эмоции взрослых доходят до максимума... Зять шипит:

- Коля... Давай ты чем-нибудь другим там у себя в комнате займёшься...

- Да я просто фокус хочу бабушке показать!

- Иди, иди... ты уже всем ТАКОЙ ФОКУС показал!!! 8=)))

Дедушка отчитывал внука (2,5 года) за какую-то провинность, и в сердцах назвал дураком. Для ребенка такое слово было внове, и на некоторое время он задумался. Затем пошел к бабушке и спросил: "Дедушка - дурак? "

Бабушка тут же разохалась: "Что ты, что ты! Не надо так говорить! " В результате мальчик идет к деду и спокойно констатирует: "Дедушка, тебе не нужно говорить, что ты дурак! "

После мединститута мою маму распределили на работу в дом престарелых для женщин, мне тогда было два года. Все три года я тусовалась у неё на работе, и в моём представлении все бабушки обязаны были жить именно в таких заведениях. После отработки мама вместе со мной вернулась в родной город. Нашей соседкой была одинокая бабушка. При первой же встрече я категорично заявила ей: "Что ты здесь делаешь? Почему не на месте? Бабушки должны жить в доме престарелых". Взгляд соседки помню до сих пор))

Не моё. 27. 01. 2012. Коротко - парнишка просит сестренку в маршрутке по дороге из садика купить ему самогонку. "P. S. Ну я тогда правда не знал, что такое самогонка. У меня так называлась машина которая сама гоняет. "

Моё. С двумя своими (пятнадцать и десять лет) девчонками приезжаю к приятелю, гостящему у своей матушки в, можно сказать,

Мой отец любит русский рок, особенно - группу ДДТ. Еще с детства он мне включал много песен ДДТ, мне нравилось. Одну песню я хорошо запомнил - Мальчики мажоры. Там была такая строчка "... разжиревших от риса, журналистов, магнатов, многотонных поэтов и супер певцов... ". Я первый раз её услышал лет в 8 и с тех пор крепко запомнил, что рис есть нельзя, иначе разжирею. Моя бабушка постоянно недоумевала, почему это я рис не ем ни в каком виде. Сейчас мне 24 года и вчера я, когда случайно наткнулся на ДДТ и решил послушать, узнал что там были слова "разжиревших АКТРИС". АКТРИС, с@ка, а не от риса!

Всё это время можно было спокойно есть рис, да? : (

Моей дочке было 4 года. Муж в командировке 5 месяцев. И вот ребенок в очередной раз упрашивает меня родить ей маленькую сестренку.

Я сказала, что папа далеко, а без него я не смогу заиметь ребенка.

На ее вопрос, почему, ответила, что женщина без мужчины не может иметь детей. Дочка, немного подумав: "А давай дядю Влада позовем!"

(Дядя Влад - папин друг:)))

Дочка дает коту рыбу, он начинает на нее рычать. Реплика: "Ах, ты козел, я тебя столько лет уважала, а ты..."

У моего мужа есть племянница Лена, у нее есть собака Майка. И вот, в разговоре с дочкой, я упоминаю эту Лену. Дочка не может понять про какую Лену я веду разговор. Я ей объясняю... Дочка: "А, Майкина сестра которая!"

Дочке 3 года. Приходит от бабушки, надувшись: "Я к этой бабушке больше никогда не пойду! Она мне хрен давает и давает. А я ем и ем".

для настроения

* Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:

— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!

И дальше в том же духе...

Уходя из парка, сын тихо спрашивает:

— Мама, а Эдик —

Мама рассказывала. О временах, когда она и ее братья-сестры еще маленькие были. Как-то бабушка (ее мама) накануне дня рождения дедушки провела беседу с детьми на предмет, что такое сюрприз. Все должно храниться в тайне, чтобы имениннику было вдвойне приятно. Все прониклись и осознали, что о подарке нужно молчать как партизаны.

Особо прониклась мамина сестра. Настолько ее переполняла ответственность порученного молчания, что, как только мой дедушка переступил порог, понеслась к нему с воплем:

- А я не скажу, какой мы тебе портфель купили!

И только после слов деда «Ну и не надо. Зато я знаю, что вы мне портфель купили» до нее дошел смысл содеянного.

Слезы, рев в подол бабушки и обещание от деда шоколадки. В качестве компенсации за свою неуместную прозорливость.

Только что стал свидетелем:

Из магазина выходят бабушка и внук. Бабушка смотрит в кулёк и спрашивает у внука: "А яйцо где? У тебя в кармане?" (я так подозреваю, что речь шла о "Kinder Surprise"). На что внук (лет пяти) гордо ответил: "Бабушка, это у тебя яйцо в кармане, а у меня в штанах!"

Автобус. Пассажиров немного. У окошка сидит «навороченный» мальчик лет

пяти. На голове бейсболка, в ушах наушники от плейера, на глазах

солнцезащитные очки «киски», во рту жвачка. Ребенок с отсутствующим

видом смотрит в окно. Рядом сидит опрятная молодая мамаша. На против

садится бабулька и начинает нахваливать

Трёхлетний внук, застав бабушку за переодеванием в состоянии топплесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным одновременно и ужаса и удивления воскликнул:

"Бабуска !!! Так ты, что -ЖЕНСИНА ?!?!? "

Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно.

Детские разговоры в очереди - это сказка какая-то:

*веселая девочка лет пяти: - Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну, чтоб кровь у людей брать?

*серьезная девочка тех же лет: - Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку вся-вся кровь из человека вытечь?

*трагический мальчик в том же возрасте: - Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!!

*задумчивый мальчик чуть постарше: - А что бывает тем людям, которые сильно-сильно ударят врача?

*опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: - Бабуль... А если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?

Болотная эскапада.

Единственный раз, когда меня наказали физически, и единственный раз, когда мне дала по шее любимая родная бабушка, пришелся на случай, когда я ей (с остальными внуками) принесла букет цветов.

Нас там 6 штук было, кузенов и кузин, ее внуков, примерно одного возраста, которых бедной бабушке