Вспомнилось... Моему мелкому сейчас почти 6 лет, и он в данный момент благополучно терроризирует бабушку, но вот соскучилась, сижу, вспоминаю...
Дело было, когда мы еще в сад только начали ходить. Ну он в сад, а я, ессно, вернулась к работе после длительного воздержания. И случилась у мелкого такая неприятная вещь, как насморк. Сильный
Брать больничный - глупо! Отгул не светит - конец месяца, работы выше причинного места...
Впереди два выходных, авось вылечим, температуры же нет. Принимается волевое решение - взять его с собой на работу.
Отступление... Это сейчас я работаю в другом месте ведущим инженером, и начальница у меня просто душка в плане детей, поэтому мой малой прекрасно знает, где у меня на работе НАШ кабинет, столовая и туалет (насморки же никто не отменял! ), а я, сделав всю необходимую текущую работу под аккомпанемент моего ноута, за которым малой бьется в Майнкрафте, спокойно беру его и еду домой, дорабатывать все, что можно сделать и по удаленке.
Но тогда было не так. Моими начальниками были два вредных мужика, абсолютно не понимающими потребности трехлетнего организма. Так что полный рабочий день нам был обеспечен.
Не буду говорить о том, как мой малой одним нажатием клавиши снес базу данных с компа сотрудницы, которая была на больничном и за который я его с дуру посадила, а также как я потом объяснялась с сисадмином, который помог мне все это восстановить (хороший человек, у самого двое детей! ).
Не буду говорить, как мои коллеги по кабинету (4 тетки) отреагировали на нового сотрудника. Я уже боялась за аллергию на шоколад.
Я даже не буду говорить про принесенного с собой говорящего хомяка, который повторяет все услышанное (а звонки от клиентов были в самом разгаре). Тетки на один день перестали ругаться матом, не в трубку, а после. Потому что когда это повторяет хомяк...
Все равно было весело! Пока малой не стал уставать. Это же трехлетний организм, поспать охота.
Была преамбула. Чтобы понять амбулу, поясню - за все время этого дурдома к нам постоянно заходил наш начальник В. В. , малого не выгонял, конечно (ну куда он один без меня! ), но отдавал свои ценные руководящие указания. Каждый раз после его прихода в наш кабинет мы сидели и плевались - Опять начальник приперся, зараза, работать мешает. Говорящий хомяк все это честно повторял.
Не знаю, что переклинило в голове у моего мелкого. То ли хомяк, то ли спать хотел... Время - 3 часа дня. Ребенок спит на составленных коллегами стульях. В очередной раз заходит В. В. с ценными указаниями. Дальше как в кино!
Мелкий встает со своих стульев, отряхивается, медленно идет к В. В. , подойдя, сцепляет руки за спиной (ну, представляете себе эту картину! ), смотрит так снисходительно, но снизу вверх и изрекает, не говорит, и именно изрекает:
- НАЧАЛЬНИК, ИДИ ОТСЮДА, НЕ МЕШАЙ ЛЮДЯМ РАБОТАТЬ!
ЗЫ. Аллергия на шоколад у нас все-таки была. Потому что нельзя его так много. И меньше тоже нельзя, потому что ты герой дня.
ЗЫ. ЗЫ. До конца рабочего дня мы ни одного из начальников в своем кабинете не видели...
Историю эту услышал от свой тещи.
Возилась как-то одна бабушка с внучком. А малец то сюда залезет,
то отсюда его бабка вынимает. И каждый раз строго
так спрашивала : "Ну что - домололся" ? И надо же было ей
спустя некоторое время, переходя через порог собственного дома,
упасть. На что внук незамедлил отреагировать : "Ну что - домололась" ?!!!
"Ну что - домололась" ?!!!
Прошлым летом племянник в гости из Крыма приезжал. Они проехали Москву, Питер, Ярославль, Переславль-Залесский, Ростов. Но когда в сентябре, их в школе попросили написать сочинение "Как я провел лето", он из всего разнообразия путешествия, описал только три дня как был у нас в деревне, это его впечатлило больше всего. Особенно он описывал как плавал на моем плату по пруду. И для подтверждения нарисовал рисунок. С плотом. Очень реалистичный. Так вот, его всей семьей, мама, бабушка, дедушка, уговаривали три дня не подписывать название плота, чтобы рисунок в школу отнести. А я что, я ничего. В свое время в соц. сетях я устроил конкурс на лучшее название плота. Победил: "НЕБЗДЯЩИЙ". А копия рисунка, теперь у нас в деревни хранится.
История моей бабушки. Послевоенные годы. Захотели они всем классом сделать физику подарок. Говорит: "Самый лучший выбрали — носки! " Лазил потом один из них под парту и мерял ногу учителя веточкой, чтобы не дай Бог с размером не прогадать...
Внук провел у бабушки лето. Смотрит, как мама долго собирается в магазин, и говорит:
— Ну ты и кулема!
— Кто, кто? — Мать в изумлении смотрит на сына. — Кто я, Сережа?
— Горе ты мое луковое, — Сережа ковыряет в носу. — Шибче, шибче надо собираться. Зенки протрите.
— Отец, ты слышал? — кричит мать.
Заходит папа, на
— Ну и что тут у вас?
— Сережа перешел на бабушкин язык, — сообщает мать. — Говорит как инопланетянин.
— Бабушкину феню значит освоил, — делает выводы отец. — Ну, Сережа, что ты еще знаешь?
— Не ерепенься. Не бухти. Посикунчики будете? Вы что там вошкаетесь? — сообщает Сережа, изображая при этом шаркающую бабушку. — Синеньких накушались?
— Каких еще синеньких? — мать в изумлении смотрит на сына.
— Синенькие — это баклажаны, — переводит с бабушкиного языка отец. — А еще помню, она нас с братом фашистами называла, когда мы окно разбили.
— А меня мелким шкодником, — сообщает Сережа. — Когда на лисапеде восьмерку сделал.
— На чем, на чем? — удивленная мама перестает перед зеркалом красить губы.
— На лисапеде, — поясняет папа. — Вразумела?
— Хоть ты на эту бабушкину феню-офеню не переходи, — говорит мама. — Сережа, а как у тебя сейчас настроение и все такое? — Если лихоманки не будет, бог даст до шести доживу, — сообщает Сережа.
— Если лихоманки не будет, бог даст до шести доживу, — сообщает Сережа.
Дети языки учат легко и просто, особенное если среда способствует. У нас дома среда, как при строительстве Вавилонской башне - с детьми в семье говорят сразу на трех языках: папа по-английски, бабушка и дедушка по-испански, я и второй комплект "бабушка-дедушка" по-русски. В итоге дети говорят на всех языках, хотя ни один язык на уровень "родного" пока не вышел.
Двухлетняя Маша не хочет спать и требует колыбельных песен, по заявкам. Спели "Купалинку", спели "Спи моя радость". Но радость не спит, а требует продолжения банкета.
"Спой", говорит "песенку про зайчика". Я пытаюсь вспомнить, какую песенку про зайчика она может знать. Ну не из "Брильянтовой руки" же? Прошу ребенка уточнить, что за песенка про зайчика ей нужна. Маша соглашается уточнить, задумывается и говорит "Это там, где зайчик какал. " Честное слово, ребенку про какающих зайчиков песен никто не пел. Задаю еще пару наводящих вопросов, чтобы выяснить, что за зайчик такой.
Машка задумывается и припоминает дополнительные детали: "Зайчик серенький под ёлочкой какал, а волк мимо бежал".
Внучка знакомого читает:
- Награждается еф-рей-тор, а кто это такой?
Бабушка:
- Это твой дед.
- А что значит ефрейтор?
- Это звание такое, почти как министр обороны.
Немного подумав внучка задаёт ещё один вопрос: - Он что тоже деньги воровал?
- Он что тоже деньги воровал?
Еду в автобусе с дочкой 3 лет. Рядом стоит типичный кавказец, носатый, маленький, курчавый. Она смотрит на него во все глаза и говорит: "А бабушка сказала, что Пушкин умер". Надо было видеть, как отреагировал южный: грудь колесом, орел, блин.
Cидят бабушка с внуком (4 года) и беседуют:
Б: - Сашенька, ты стишок выучил Дед Морозу рассказывать?
С: - Выучил.
Б: - Расскажи.
Далее ребенок начинает рассказывать и запинается.
Б: - Саша, надо же хорошо выучить, а то Дед Мороз подарок не даст
С: - Баба, да куда он на фиг денется, то. Мама же уже деньги на подарок давно сдала. У бабушки был шок!
У бабушки был шок!
Я единственный и поздний ребёнок. Годам к четырём, как и все дети, начала терроризировать маму просьбой родить мне младшего братика или сестрёнку. Маме было уже около 40, да и в 90-е двое маленьких детей — миссия почти суицидальная. В очередной раз получив отказ, я пришла жаловаться к бабушке. На что та ответила: "Вот ты сейчас ешь конфеты одна, а это надо будет делиться". И с тех пор как отрезало.
Зима, мороз, опаздываем с внучкой в садик! Бежим хорошо, квартал всего! Помогаю снимать ребёнку шубку, шапку!
- Ой, - говорю, - какая ты умница, сапожки сама уже сняла! А она мне отвечает: - Бабушка, а я их и не надевала!
А она мне отвечает:
- Бабушка, а я их и не надевала!
Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастутпpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мнена pаботу.
Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идетполуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когдаей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный моментболее всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалекумини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает ктомно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженнокpичит. - А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!
О детях и проблемах их воспитания.
Как то раз приехали с женой на дачу к её маме (тогда ещё только поженились, своих детей ещё не было). Ну типа там проведать, может помочь чего. Но речь не об этом. В это же время туда приехала и тёщина невестка со своим сыном (жена старшего брата моей жены)- тоже типа нас: бабушку проведать (малинку-клубничку
А меня ещё год потом жена называла садистом, которому на детские слёзы наплевать.
Скромная у меня дочка(6 лет):)
1.Печем блины. Она помогает мне месить тесто и хвалит себя: "Какая я умелая, тесто у меня получатся без комочков. Вздыхает: "И вообще надо было тебе мне на день рождения подарить открытку, в которой написано: "У всех дочки как дочки, а у тебя просто прелесть!"
2.Обсуждаем за ужином отдавать или нет Дашу в музыкальную школу. Бабушка говорит, вот выучишься и будешь ребяткам в детском саду играть на пианино, как ваша Ирина Геннадьевна."
Даша возмущенно: " Почему же как Ирина Геннадьевна - я буду лучше!!!"
Навеяно историей про папу, который "тоже алкоголик..."
Жила-была ещё одна девочка, и у нее папа тоже был выпить не дурак, а маму это совсем не радовало...
Малышка (тогда лет четырех), чётко усвоив, в чём причина семейного разлада, предъявила претензии бабке с отцовской стороны: - Бабушка! И зачем ты только такого алкоголика родила!
- Бабушка! И зачем ты только такого алкоголика родила!