Детские истории #бабушка

Дети способны не только совершенно некритично запомнить то, что ты говорил, но и выдать это в самый удачный момент. В этой нехитрой истине я убедился благодаря дочери и древней игрушке "Паника в Кобра-сити". В этой милой и слегка эротичной игре среди прочих действует сверхбрутальный персонаж: классический двухметровый качок-варвар

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет в 11-12 с двоюродным братом пошли на рыбалку на утренний клёв в 4 утра. Рыбалка удалась, наловили рыбы, пошли домой. Путь пролегал через старый полустанок, на котором изредка останавливались поезда. В то утро начался сильный дождь с грозой и мы решили переждать его в грузовом вагоне поезда, который стоял на полустанке уже несколько дней. Вагон был не заперт. В нём лежали мешки с отрубями, мы прилегли на них, и оба уснули. Проснулись оттого, что вагон качался и гремел раздвижной дверью. Мы спрыгнули с вагона и дошли до ближайшей деревушки. Было очень страшно, потому что мы не знали, как далеко от дома находимся. Сотовых тогда у нас не было, да и вне города связь не ловила. Повезло, что какой-то ворчливый старичок за пойманную рыбу согласился довести нас на лошади до трассы, которая проходила мимо нашего посёлка. Только до поворота на посёлок было еще 70 км и от поворота 6 км. Нас подвёз мужик на грузовике в будке, в которой мы ехали вместе с овечками. От поворота шли пешком. Дома на вопрос мамы, почему так поздно, ответили, что были у бабушки. Потом бабушке сказали, что весь день провели у нас дома. Прошло 20 лет, я до сих пор переживаю, что родители узнают о наших приключениях, и никому об этом случае не рассказываю.

-2 -1 0 +1 +2


Стою, курю перед подъездом. Дождь собирается. Бабушка с балкона второго этажа пытается загнать домой внука лет 7-8.

В ход пошло много аргументов - и сейчас дождь начнется, и ты промокнешь, и гроза будет, и молнией ударит, и у тебя планшет в руках, а он же промокнет...

Пацан в ответ только - Чо, чо? - Бабушку дразнит.

Не выдержала. Рявкнула на выдохе дыма:

- Планшет твой накроется медным тазом, чо?

Через две секунды пацан был в подъезде. У самой трое спиногрызов, главное, найти правильный аргумент.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ДАЧНОЕ.

Купили три сестры три участка под дачи. Не знаю, о чем они думали, наверное, мечтали коллективно пить чай и нюхать сирень. Правда, не учли, что у них есть внуки в количестве 3 шт. , которых на момент приезда младшего брата "со своими" увеличивалось в два раза.

Эмиля из Леннеберги читали? Так супница на голове - это

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зима, мороз, опаздываем с внучкой в садик! Бежим хорошо, квартал всего! Помогаю снимать ребёнку шубку, шапку!

- Ой, - говорю, - какая ты умница, сапожки сама уже сняла!

А она мне отвечает:

- Бабушка, а я их и не надевала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя семилетняя сестрёнка, увидев по телевизору передачу про галлюциногенные вещества, решила спросить у отца:

- Папа, что такое галлюцинации?

Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:

- Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!

Больше никаких вопросов не возникало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем на дачу. В машине я, моя дочь 4,5 года и моя мама (бабушка моей дочери).

наш диалог с дочерью:

- Папа, купи киндер!

- Доченька, потом.

- Ну папа, купи!!!

- Алёна, позже!

- ПА-А-А-ПА-А-А!!!

- АЛЁНА!!!

Пауза. Дочь со слезами на глазах, поворачивается к моей маме:

- Бабушка! НУ СДЕЛАЙ МНЕ ДРУГОГО ПАПУ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Атеист"

"Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка. Но за все эти годы я не смог огорчить ее до смерти. А Иночкин смог! "

Я не дотянул до уровня Иночкина и не был причиной. Тем не менее, зимой 1975 года одна из моих бабушек, та, что по линии отца, огорчилась и...

Папа застрял по погоде в аэропорту г. Тбилиси и на мероприятие не

-2 -1 0 +1 +2


Случай из детства: Родители были ещё молодые, мне соответственно тоже было около 3 лет случилось вот чо. Мать с бабушкой работали вместе в бригаде и ушли на ночную смену. Пользуясь случаем, папа пригласил СЛУЧАЙНО ))) друга с целью попить. А так как это не одобрялось женской половиной семейства, то я был категорически предупреждён не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду вчера по торговому центру и слышу как ребенок лет 5-ти орет:

– Бабушка, бабушка, ты где?!

И когда я проходил мимо них, то услышал такой диалог.

Мальчик:

– Бабушка, а если бы меня похитили? !

Бабушка:

– Я думаю, тебя бы очень быстро вернули назад...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда моей дочери было три года, мы приехали к бабушке в большой город из военного городка в Германии. Стоим на автобусной остановке и вдруг видим, едет телега с лошадью, на телеге сидит мужик, а к оглобле привязан жеребёнок, чтобы не убежал на проезжую часть. Моя дочь кричит с восторгом: мама, смотри, большая лошадка и маленькая лошадка едут! Я ей объясняю, это большая лошадка-мама, а это маленькая-её дочка или сыночек. Мой ребёнок меня перебивает, рассуждая вслух: А кто этот грустный дядя? А, я знаю, -это их папа!(все, кто на остановке слышал эти рассуждения, очень смеялись)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно дочку на олимпиаду отвёз по "окружающему миру". Пока ждал, историю услышал.

Жил был парнишка. Папа застрял надолго в местах отдалённых, мама лишена родительских прав. Воспитывает бабушка. Живут скромно. Парень старательный, но учёба даётся тяжеловато. И как то раз на весь класс при нём на все лады расхвалили медалиста городской олимпиады по математике. И парнишка тоже захотел оказаться в зените славы. Трезво оценив свои познания, он остановился на предмете "окружающий мир". Неустаннная зубрежка предмета дала ему 1 место в классе. Это был пропуск на городскую олимпиаду. Там он не попал в призы. Все участники запомнили его, поскольку после окончания олимпиады он подошёл к каждому и долго расспрашивал, какие вопросы попались. Всё записывал в тетрадку. В третьем классе история повторилась. Тот же пролёт, запись вопросов в тетрадь. И вот наконец 4й класс - и парень победитель городской олимпиады. Ему когда грамоту вручали, он крепился, но губы дрожали. Дай Бог ему не растерять это упорство в дальнейшем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Видел сегодня картинку: идёт бабушка с внуком лет примерно трёх. Бабушка спрашивает:

— Максимка, у тебя ножки не мёрзнут?

Мальчик, тяжко вздыхая:

— Нет, баба, не мёрзнут.

Бабушка не отстаёт:

— А ручки не мёрзнут?

— Не мёрзнут, — ещё более тяжко вздыхая отвечает парень.

— А что же тогда мёрзнет? Мне воспитательница сказала, что ты весь день мёрз, — удивляется бабушка.

Мальчик, понурив голову, тихо-тихо пролепетал с тоской в голосе:

— Во мне погас внутренний огонь...

Идут молча минуты две. Наконец бабушка произносит:

— Ну ничего. Сейчас какао сварим и всё пройдёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вероника, моя дочь очень плохо ходила в туалет (прошу простить за

подробность). Пошли мы с ней к психологу. Психолог прописала занятия

всей семье. Пришли папа, старший сын, я и Вероника. Ей 3 года.

Психолог: надо разыграть сказку, где все какают и потом все очень

счастливы. В какую сказку будем играть?

Вероника: Кьясную шапочку!!

Распределяем роли: папа - охотник, мама - бабушка, сын-волк.

А ты, доченька кем будешь?

- Внучкой!

- А как тебя зовут? - спрашивает психолог.

- Неваничка! (Вероничка - плохо говорит дочка)

- Правильно! Правильно! ВНУЧКА-НЕВОНЮЧКА! - обрадовалась психолог.

... Папу соскребали с ковра. больше к психологу не ходили..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочь-второклассница делает задание по окр. миру. Нужно вписать в табличку родственников, их профессии и прочее. Я предлагаю ограничиться набором родни ", братья, сестры, мать, отец". Дочь вписывает еще всех дядек, теток, дедов. Дошла очередь до второй жены деда. Первая его жена, дочкина бабушка, давно умерла. Дочь назвала вторую дедову жену - "приёмная бабушка".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025