История из глубокого детства.
Была у меня бабушка, а у неё сестра баба Дуня, которая жила с дедом Петей. Дед Петя был большой любитель посадовничать. Сад у него был просто огромный, и росло там много всякого разного добра. Бабуля моя часто захаживала в гости к сестренке своей и меня есно брала с собой. Сидят они втроем балаболят о чем то своем бабулечье-дедулечьем, а меня есно отправляли в сад, благо за забор не убегу. Дед меня всегда инструктирует, что поспело, что нет, где саженцы, где что привито. «А вот с этой яблоньки, внучок, яблоки рвать низя!». Чем он это обосновал я уже не помню, что-то он там культивировал, но сказано было строго-настрого. Я все осмотрел, все попробовал, а яблонька та есно покоя не давала, так и зудит. Но рвать то низя!! И вот собралась бабуля домой, все вышли провожать нас, и тут раздается дедушкин вопль, напоминающий вопль Кисы из 12 стульев. Стоит его яблонька, а на ней ни одного яблока, одни обгрызки висят. Рвать я их не стал, я их обгрыз на месте. Все!!! Бабка хотела меня выпороть, но справедливый дед не дал, я же не рвал. Так в СССРе, стало на одного инженера больше. Я уже сам скоро дед, а родственники до сих пор прикалываются!!! Всем привет. Алекс.
Всем привет. Алекс.
Четырехленего сына в первый раз привезли в Россию к бабушке, в высотный дом. Прилетели издалека, из Америки. По дороге расписывали как будет здорово, бабушка живет на втором этаже большого высокого дома, там даже лифт есть. В общем ожидания у ребеночка были. Зашли в трехкомнатную квартиру, ребенок быстренько осмотрелася, все комнаты прошел и говорит - ну что, бабуля, поехали остальные твои этажи осматривать, что у тебя там есть. Четырехлетке даже в голову не могло прийти что живя в доме с ЛИФТОМ! это все не бабушкино. А как же бассейн на других этажах, спортивный зал, подземный гараж, это же все обязательно должно быть.
Долго потом пришлось оебенку объяснять, что собственно на лифте, конечно, можем прокатиться, до крыши и обратно, но в общем-то и все.
Разочарования не было, ведь впереди был новый атракцион, поезка на автобусе и метро, там ожидания оправдвлись в полной мере, ведь что машина, когда тут такое ездит!
Бабушка, выгуливая пятилетнего внука, беседует на площадке с его старшим приятелем лет восьми:
- Гоша, а ты как в школе учишься?
- (тот, вздыхая) на двойки. .. - а тройки-то бывают? - (еще глубже вздыхая) стараюсь...
- а тройки-то бывают?
- (еще глубже вздыхая) стараюсь...
Сегодня по улице проезжала машина, в которой играла музыка. Неподалеку от меня шел мальчик лет четырех, с бабушкой. Не долго думая, мальчик заявил: "Оо, это же песня моей молодости! "
Карбофос, как тест на глубину знаний...
Итак, конец 1970-х. Я — образцово-показательный советский детсадовец. Как говорила моя бабушка: «Получил отпуск в своём детсаду и приехал к нам... » Лето! Уря!
По утрам можно смотреть передачу «Наш сад» или что другое интересное. Потом идти на дачу есть ягодки с ветки.
Вообще, дедушка
Но тем летом всё пошло как-то не так. Очень уж лютовал тогда колорадский жук. В результате каждый вечер, когда солнце уже не слишком припекает, мы втроём шли на картофельный огород. Грядка — это метров 15. Идёшь с баночкой, в которой плещется водичка, и собираешь в неё и жуков, и их личинок, и их кладку. Тщательно собираешь. Два часа аккуратной работы — это две пройденные грядки. {Ох! Не ругались тогда детсадовцы благим матом... Ох не ругались... А современным детям ТАКОЕ наверное и не понятно... }
В общем в какой-то момент даже дедушка не выдержал, взял меня с собой, и мы пошли в их районный магазин «Садовод». И пока я бегал среди пакетов с Карбамидом и Нитрофоской и Суперфосфатом и повторял какое удобрение и для чего нужно, когда и по скольку вносится в почву, дедушке уже подобрали нужное: КАРБОФОС и новенький опрыскиватель взамен старого.
Так у меня появилось свободное время по вечерам и ответственнейшая миссия: после очередного опрыскивания колорадских жуков карбофосом я получал в своё полное распоряжение опрыскиватель и ведро чистой воды для промывки. А потом ещё и имел полное право следить при разборке опрыскивателя за шариками и уплотнителями, которые ни в коем случае нельзя было потерять.
Всё. Профи в картофелеводстве... И особенно в разборке, сушке и сборке опрыскивателя.
А потом был конец моего «отпуска» и естественный возврат в детский садик. Завод, при котором был детсад, решил лицом в грязь не ударить и окончание лета отметить тем, что пригласил к нам настоящего фокусника из цирка.
И вот мы собрались в актовом зале на детских стульчиках и, открыв рты от изумления, смотрим как дядя-фокусник делает очередные магические пассы, после чего произносит магическое заклинание и из его шляпы появляется что-то неожиданное типа живого кролика, пищащего от восторга цыплёнка или кипы празднично-новогодних звёздочек из фольги. Как я понял тогда идею фокусника: какое заклинание — таково и содержимое материализуется в шляпе.
И тут фокусник сделал особенно страшные глаза, так что мы поняли — следующим из шляпы появится или живая змея или африканский лев:
«КАР-
БО-
ФОС! » - провозгласил фокусник. Мальчик слева от меня от ужаса полез прятаться под свой детский стульчик. Девочка справа — вцепилась своими зубками в подол своего платьица и, судя по звуку, откусила здоровый кусок материи...
А я... . я... засмеялся на весь зал... (Так не удобно получилось, что испортил дяде-фокуснику весь его магический эффект... )
До сих пор помню круглые глаза воспитательниц, смотревших на меня с искренним изумлением и каким-то неподдельным ужасом. .. . Видно телепередачи Попова они не смотрели...
Дед – всеядный
Так получается, что внучку не видел больше месяца. То у меня суббота рабочая – в пятницу не приезжаю, а в выходные родители вместе с ней в каких-то поездках. То – в пятницу её пораньше забирают, и снова то же самое.
Как-то раз, когда её пораньше забирали, сказала:
- Дед приедет, а меня нет. Вот расстроится...
И она меня не забывает.
Как-то ей на обед приготовила бабушка что-то новое, и Алиса спросила:
- А дед это любит?
Бабушка усмехнулась:
- Дед всеядный.
- А что такое всеядный?
- Он любую еду любит.
После того, уходя в пятницу от бабушки до понедельника, Алиса вспоминает меня:
- Ба! Дед приедет, - смотри чтобы он все рогалики не съел, мне оставил.
Или в понедельник приходит:
- Дед приезжал?
- Приезжал!
- Мои конфеты не съел?
Очень ей запомнились мои слова, что бабушкина еда вкусная, потому что с любовью приготовлена:
- Бабушка! А свари макарошки на ужин.
- Ну, это же время… Ты подождешь? - Подожду, ба! Только не забудь любви положить!
- Подожду, ба! Только не забудь любви положить!
Иногда у детей просто отличная реакция на совершенно, казалось бы, простые вещи. Несколько историй из жизни моей дочери:
1.
Собираюсь я в субботу уходить...
Дочь : "Мама, ты куда?"
Я: "На вечеринку".
Дочь (после некоторой паузы): "Мама, а ты не можешь дома повечерИть?"
(немая сцена)
2.
Подходит моя милая дочурка в воскресенье ко мне и, глядя в экран телевизора на какой-то боевик, спрашивает: "Мама, злюки будут тетю обижать и грабить?" Там как раз на экране соответствующее действо развивается..... я ей отвечаю: "Да"...... Она подумала и спрашивает: "А где у них грабли?"
3.
Дочь моя идет с моей мамой по улице...... гуляют....... и тут докопалась к ним какая-то бабулечка из тех, что к чужим детям пристают: "Ах, какие глазки... " и прочая фигня..... Завелся разговор, и доченька моя выдает такую фразу: "А моя бабушка скоро поедет на дачу. А вы поедете на дачу?"... Чужая бабушка взгрустняется и говорит: "А у меня нет дачи"... В ответ мой ребенок невозмутимо вопрошает: "А чего ж вы себе дачу не купили?"
Мой брат в возрасте четырех лет как и многие дети, рано начинающие говорить, картавил "р", и вместо "ш" и "щ" говорил "с". История.
Наш дед впервые взял его на рыбалку. Они наловили рыбы. Поймали бооольшую щуку. Для моего братика это было настоящее приключение! Когда они вернулись, бабушка у моего братика спросила как они провели день, он честно ответил (произнеси, чтобы понять):
- Мы ходили с дедом на йибалку и поймали йибу ссуку! Вооот такую ссуку! У бабушки потом было много вопросов к дедушке...
У бабушки потом было много вопросов к дедушке...
Как и многие дети, наверное, жил я до некого возраста в городе и никуда не выезжал пока мне наконец-то не исполнилось года три... Решили меня тогда родители взять с собой к бабушке на дачу, находилась она, как и полагается за городом в дачном массиве. Сгорая от любопытства я всё хотел узнать, чего же там так много интересного и нового, как обещают родители. Говорят, птички там поют красиво, ну думаю голубей я и в городе не мало видел. Однако вот "свежий воздух" меня заинтересовал, таково мол я ещё не встречал.
Приехали мы значит на автобусе к границе этого самого массива и дальше пешёчком. Идёт весь дачный народ не торопясь, природой любуется... Как специально на какую-то из дач недавно привезли машину навоза, и он ароматизировал воздух на приличное расстояние вокруг. Тут меня и осенило! Запах новый, в городе такого не было, ну и заявляю по наивности на всю толпу:
-- Мама, свежим воздухом пахнет!!!!!
Мало кто из рядом идущих дачников не поронял все свои тяпки, вёдра, лопаты схватившись за животы. Так до сих пор у нас и ведётся, как потянет вышеуказанным ароматом, так и споминаем:"Свежим воздухом пахнет"...
А годы идут... Наше поколение в детстве играло в войнушку против фашистов, нынешнее освоило сноуборды и Интернет, а поколение наших отцов совершало набеги на яблоневые сады и вытаскивало из Урала тонущего Чапаева. Собственно, об этом поколении речь и пойдёт.
В далёком 1942-м году, в марте месяце, друг моего деда вывез на своём штурмовике
За 3 года эвакуации пацанва вся поперезнакомилась, подружилась, и уже не делилась на "питерских", "хохлов" и местных. Любимым занятием (и небезопасным) были ночные налёты на колхозные яблоневые сады, которые, естественно, охранялись. Малышня от 8 до 11 лет по ночам лихо набивала под майки дары природы, более старшие убегали на фронт, но ловили их не далее, как в Кургане, меньших ещё пока не выпускали вечерами из дому.
В одну из таких ночей, грозным окриком "Стой, кому говорят! ", мой отец был остановлен и пойман ночным сторожем. Ловко ухватив паренька за ухо, дед грозно произнёс: "Так, лопухий! Где живёшь? Сейчас к отцу-матери отведу! ". Батька захлюпал носом: "Нет папы... Гитлер на фронте убил... "
Дед как-то обмяк, отпустил ухо, и дал пацанёнку лёгкого подзатыльника. "Беги, малец, домой, к мамке... ". У сорванца только пятки засверкали...
Прошло много лет, мне уже было 9 лет, батьку разобрал приступ ностальгии и в августе 1972 года мы поехали туда, в Шадринск, на пару неделек. Как ни странно, друзья детства быстро отыскались. Была и водочка и шашлычок, и степенные семейные прогулки по тихим улочкам.
- А слабо, парни, как детстве, яблок наворовать?
Ох уж это знаменитое "слабо"...
Трое мужиков, отцы семейств, обременённые должностями и отросшими животами, тяжело перевалившись за ограду, полезли на яблони, солидно складывая их в авоськи. Я с интересом наблюдал за ними, и искренне недоумевал, так как яблок и дома полным-полно, а если не хватает, то можно и на базарчике купить.
- Эх, нет уже того задора, романтики нет... - громко вздохнул отец. Приятели с ним дружно согласились.
В это время из темноты что-то сада громко рявкнуло стариковским надсадным голосом: "Стой, кому говорю! Что, ушастый, опять яблочков захотелось? "
Яблоневая ветка под отцом предательски треснула, и он с шумом рухнул на землю.
... Потом он признавался, что никогда в жизни ни до ни после он не был так перепуган...
Черный детский юмор:
Когда дочке было 2,9 года взяли мы её с собой в сад... Впечатлений - масса, но особенно Катьке понравился дождевой червяк: она его в пыли повозит, потом в корыте помоет - гладенький, розовый. И так повторялось несколько раз, а потом - чик, и порвала его пополам. Бабушка ей в ужасе:
-Ты что делаешь, ему же больно!
А дочь задумчиво так: "Чего, чего... Пожил - хватит!"
И еще один эпизод:
Дочь (9 лет) меня как-то спросила:
-А сколько тебе лет?
-Тридцать два.
Смотрю, в голове дочурки явно какие-то мыслительные процессы происходят, уж больно задумалась, спрашиваю:
-Что, совсем я старая стала?
-Да нет, просто я думаю, когда ты помрешь, кто же нам еду будет готовить...
Рассказала мать сестрички, врача:
Выписывает она (сестричка) из больницы 94-летнюю бабулю, ну и думает, что в таком возрасте больничный совершенно не нужен. Прощальные напутствия, то се. И тут бабка спрашивает:
- Доченька, а как же больничный?
- Бабушка, зачем вам больничный, вы что работаете?
- Ну как же, ведь у меня сынок! - Бабушка, а сколько вашему сынку лет? - 72! Вот так!
- Бабушка, а сколько вашему сынку лет?
- 72!
Вот так!
Вчера у дочки был ДР (5 лет). Собралась вся родня: бабушки, дед, тётки, дядьки. Короче, малая чувствовала себя королевой. И стишки читала, и танцевала, а потом, под дружный смех и аплодисменты, начала нас всех изображать. Очень узнаваемо показала, как дед гуляет с собакой, как бабушка ищет очки, как мама (жена) наводит макияж перед зеркалом. А потом она встала в дверном проёме, начала зевать, одной рукой чесать в затылке, а другой чесать то, чего у неё нет. Я до сих пор в шоке.
Я до сих пор в шоке.
Вчера, когда отводил дочь в садик: Выхожу из раздевалки и спускаюсь по
лестнице в холл детского сада, обуваюсь. Слышу крики, тут входная дверь
открывается, и в холл входят бабушка и отчаянно орущий мальчик лет
примерно 3-4х. Озадаченно пялюсь, пытаясь понять чего это мальчуган
разорался. А мальчишка орет следующее:
-ааААААААААААААА! БабААААААА!
-аААААААААААААААААААА! БААААААААбушка, пойдём в ШКОЛУУУУУ!
-аАААААААААААААА! Я ХОЧУ В ШКОЛУУУ!!! ... не переведутся Ломоносовы в земле нашей... :)))
... не переведутся Ломоносовы в земле нашей... :)))
Соседям на выходные дети сплавили внуков. Бабушка намеревается уложить всех четверых (две девочки двенадцати лет и два мальчика - 6-ти и 3-х лет) на огромной двуспальной кровати. Ваня (6 лет) возмущается:
- Бабушка, ты что!!! Мы с Данилкой не можем спать с девочками!
- Это ещё почему?
- А у нас презервативов нету!
P. S. Всё-таки не стоит рассказывать детям то, чего они ещё не могут понять...