Детские истории #бабушка

Хотя я дважды в день езжу на маршрутках, ничего весёлого со мной пока что не происходило. . Но вот какую прекрасную вещь рассказала мне сегодня моя мама. Едет она - вечер, спальный район, маленькая маршрутка, толкотня, люди с трудом пробиваются к выходу, другие падают на освободившиеся места. . Обычная история. Все уставшие, напряжённые. . Девочка лет трёх, сидящая на коленях у бабушки, пытается как-то развлечься. . Но за окном темно, игрушек и конфет ни у кого из рядом сидящих нет (она этот вопрос активно пыталась прояснить. . а может, есть конфеты, но делиться не хотят? ), даже ногами болтать и то места нет. И вот вдруг. . Как раз на подъезде к метро. . Громко, командным "воспитательским" голосом девчушка произносит фразу, которую, наверное, постоянно слышит в детсаду и от которой народ местами начинает давиться от смеха, а местами смущённо краснеет:

- Кто пописал тот встаёт, кто покакал тот сидит!

Когда сынуле было 4 года, он гулял с бабушкой на улице, а бабушка была озабочена поисками жениха для своей крохотной собачки Люськи. Вдруг она видит точно такую же собачку с хозяйкой, и говорит Роме: "Пойдем познакомимся с хозяйкой собачки, как раз для Люськи жених!" Сынуля сразы же спрашивает:"А как ты узнала, что он мальчик?" Бабушка, не вдаваясь в подробности, ответила, что слышала, как хозяйка назвала его Самсоном. Вечером Рома задал интересующий его вопрос папе, а папа объяснил просто и доходчиво: "Ты у Люськи живот чесал? А у Графа (Граф - это наша собака) чесал? И что, никакой разницы не заметил?" Рома, окрыленный догадкой, хватает телефон и бежит звонить бабушке: "А баба Валя - то не знает!"

Каюсь, я много лет назад обманывал дочку (34-36 лет назад): когда утром она просила сварить ей ОДНУ(! ) сосиску, "больше я не съем! ", я, по-неопытности, пытался ей всучить слопать две (что-б быстрее росла). Дочка, увидев две сосиски (порезаные на 2-3 см кусочки) в своей тарелке, бурно протестовала. Оказывается, в 2-4 года ещё не умея считать, она поняла, что "хвостиков" у одной сосиски - всего два. Хорошо, теперь буду давать только одну: незаметно для неё, я, быстро порезав 2-3 сосиски, лишние хвостики съедал. Дочка до самой школы так и не поняла, что ей подаваемая сосиска какой-то неимоверной длины - ХВОСТОВ было всегда два.

Когда она уже сама была мамой и привела свою дочку к бабушке-дедушке, то внучка прибежала ко мне и спросила, может-ли покушать мороженого. В ответ - надо покушать и тогда кушай мороженое. Зная, что морожко ещё не купили, сказал об этом внучке, но она сказала, что в холодильнике есть ведёрко с мороженым. Я вспомнил, что купил ведёрко ванильного сладкого творога "президент" (уже перетёртого до состояния взбитых сливок, для пирога), но помня, что только скажи "творог", дитё не будет его есть. "Поломавшись", я сказал: кушай мороженого, сколько хочешь, только не говори бабушке. Так за весь день она съедала (кроме нормальной пищи) всё ведёрко (АдЫн кг) прекраснейшего творога (кальция и прочих нужных для здоровья "штучек") и никогда не хныкала на улице "дедушка, купи морожка". Знала, что дома всегда найдёт заветное ведёрко...

Сегодня с с 6-ти летним сыном ехал на машине и знаете ли потянуло на грусть, и состоялся такой диалог:

- Когда бабушка и деушка умрут ты скучать будешь?

- Буду.

- А папа и мама умрут?

- Тоже буду.

- Ну а когда ты сам умрешь?

- Как же мой скелет будет сам по себе плакать что ли?

Я конечно смеюсь а сын добАвляет:

- Это ничего тебе еще хуже будет!

- ????

- Твой скелет еще и ХРАПЕТЬ БУДЕТ!

Занавес.

Чего мы боимся?

Немного философская зарисовка

В предолимпийский 1979-й родители решили показать нам с братом места, откуда родом бабушка (по маме), где жили несколько поколений предков по одной из линий. Верховья Волги, Ржев, Калинин, Осташков, Торжок, Селижарово.

Старинные русские городки и немолодые родственники

История о том, как я стал дедушкой в 31 год.

В свои годы я почти седой...

Еду вчера в маршрутке, сзади меня сидят мама с дочуркой лет 5-6 ти.

Дочка постоянно задает маме вопросы, та на них исправно отвечает.

Кстати, у дочки очень развито логическое мышление, в чем и предлагаю убедиться. Дочурка спрашивает у мамы, имея ввиду меня:

- А этот дядя впереди нас - он дедушка?

- Чего ты так решила? (спрашивает мама)

- Потому что седой, а все дедушки седые!

- Ну, что же ты, дядя не сильно седой.

- Значит он почти дедушка!

- Нет, мое солнышко, дядя еще совсем молодой, как твоя мама.

После недолгого раздумья девочка выдает гениальную фразу:

- Значит ты, мама, тоже старая и скоро будешь бабушка, а не седая ты потому что красишься!

Сел в поезд. Со мной в купе – бабушка с девочкой лет четырех. Но они сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Когда соседи к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке. Девочка раздевается ко сну и вдруг замечает меня:

- Ой, бабушка, кто это там?

- Это дядя – он с нами едет

- Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна.

- Это добрый дядя

- Все равно, не хочу. Бабушка, …убей дядю!

Работаю в серьезном банке. Окна всего первого этажа, где и мой кабинет, в решетках, на посту милиция с оружием. Так как бабушки живут в другом городе, пришлось один раз взять сына на работу. Через некоторое время узнаю, что в садике думают, что я работаю в тюрьме.

Был опрос детей, где работают папа и мама. Ответ сынули: "не знаю, но там дяди с автоматами и на окнах решетки... "

Дедушка, а почему "ЧАЙНИК"? . Все компьютерные термины пришли из английского, но "чайник" - greenhorn(зелень рогатая) или dummy(чучело)!

Понимаешь, внучек, этот термин появился задолго до появления компьютеров.

В советской школе в программу обучения по физкультуре входил обязательный туристический поход.

И вот представь себе новичка, рюкзак которому собирала мама или бабушка.

Идет такой, с позволения сказать, "турист", а на горбу у него огромный круглый рюкзак. Что бы сохранить равновесие, он сгибается в три погибели, голова смотрит в землю и в профиль получается ну вылитый тебе чайник!

Когда была маленькая, играла со своими пальцами: средний палец - это мужчина, указательный - его жена, а большой палец - их сын. Безымянный палец - любовница мужа, и мизинец - внебрачная дочь от любовницы. Откуда такое в голове у 8-летнего ребенка? Меньше нужно было смотреть с бабушкой бразильские сериалы: (

КОЗЗА

В 1986 году я с супругой и 10-летним внучатым племянником, пионером-беженцем эвакуировались из радиоактивного Киева в пансионат "Жемчужина" на Кирилловской косе Азовского моря. И в ходе тесного общения с пионером выяснилось, что он просто поведен на справедливости, искал её во всём.

В частности, и в домино. Где, как известно, напротив имени проигравшего партию игрока добавляется соответствующая буква, пока не наберётся слово "козёл". По правилам этой мудрой всенародной забавы, у кого первого набралось это слово, тот и козёл.

... Играем, а бабушке пионер-беженец пишет "козза". Пытаюсь пояснить ему его грамматическую ошибку: слово "коза" пишется с одним "з". Он не возражает:

- Знаю, неграмотно, но справедливо! А то получается бабушка становится козой после четырёх проигрышей, а мы козлами после 5!

В 1982 г. забегаем с другом в магазин и, о чудо, там продают "Кристиан Диор", пузырьками по 40 рублей, Надо-ли говорить, что купить в те времена ТАКИЕ(! ) духи было не легче, чем слетать в Антарктиду. мы - студенты, но иногда подрабатывали фотографами на свадьбах. Сразу купили своим жёнам! Моя от радости, неделю прыгала до потолка, душилась экономно,

Случайная история.

Ко мне в гости летом приехала племянница , которая должна была в текущем учебном году идти во второй класс. Племянница из педагогической семьи: мама - преподаватель в институте, бабушка (моя мать) - заслуженный учитель, специализация русский язык и литература. Но племяннице плохо давалось изучение стихов, о чем она поведала моему мужу, не лишенному чувства юмора. " Не расстраивайся, Полиночка, я тебя в два счета научу тому, чего не смогли добиться именитые педагоги", - сказал муж. И вот наступил момент истины. Когда начался учебный год, то учительница попросила рассказать Полину какой-нибудь стих, который она выучила летом. И Полина выдала на одном дыхании: " Осень настала, холодно стало, птицы говно перестали клевать. Чья-то корова забор обдристала. Ну и погода, шлеп твою мать". Ну, сами понимаете, Полину отправили домой за бабушкой. Дальше, думаю, комментарии не требуются.

Знакомый навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там он услышал от неё забавную историю...

Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:

- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.

- Мама!

- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.

- Хлеб.

Увлекшись, бабушка, компрометируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х":

- Баба, я не буду его называть: потупила взгляд внучка. Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор":

- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!

Финал сцены:

- Баба, а он ещё и поёт?!

К нам в гости пришел наш дачный сосед Боря. Борю мы знаем с младенчества. Один раз мы видели Борю на ручках у его мамы. Второй раз его вроде бы сажали в прогулочную коляску. И вот теперь ему шесть! Он конечно уже разговаривает?! — в полушутку говорим мы своей дочери, давней Бориной подруге.

— Ха. — говорит дочь и приводит Борю к нам в гости.