Детские истории #бабушка

Анекдот из жизни.

У знакомых - девочка Маша, 6 лет. Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу:

- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?

- Нет, я с ними трахаюсь, - отвечает Маша и продолжает трапезничать. За столом - минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:

- Маш, а это как?..

- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке - трах, трах...

Общая истерика

Новый год навеял. Когда моему сыну было года 3-3,5 решили его

на Новый год дедом Морозом удивить. Роль деда Мороза исполняла моя мать. И вот нарядившись как положено: шапка, очки, борода, тулупчик, и т.д. вышла на лестничную площадку и стала звонить в квартиру. Мы с женой подвели его к двери и попросили его открыть.

На пороге дед Мороз. У сына глаза по полтиннику, челюсть отвисла.

Мать измененным до неузнаваемости голосом:

- Здравствуй, Женечка, узнал ли ты меня?

Женя с отвисшей челюстью:

- Узнал, узнал, бабушка Зина.

Бабушка с двухлетним внуком разучивают новогоднюю песенку про ёлочку.

Сюжет уже подходит к концу, запомнили про зайку серенького, про волка сердитого, продолжают на два голоса.

- А в дровнях... ?

- Мужичок!

- Срубил он нашу ёлочку под…?

- Самый корешок!

- Теперь она…?

- Убитая! На праздник к нам пришла...

Вчера сидели с Лехой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его:

- Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!

Лет в 11-12 с двоюродным братом пошли на рыбалку на утренний клёв в 4 утра. Рыбалка удалась, наловили рыбы, пошли домой. Путь пролегал через старый полустанок, на котором изредка останавливались поезда. В то утро начался сильный дождь с грозой и мы решили переждать его в грузовом вагоне поезда, который стоял на полустанке уже несколько дней. Вагон был не заперт. В нём лежали мешки с отрубями, мы прилегли на них, и оба уснули. Проснулись оттого, что вагон качался и гремел раздвижной дверью. Мы спрыгнули с вагона и дошли до ближайшей деревушки. Было очень страшно, потому что мы не знали, как далеко от дома находимся. Сотовых тогда у нас не было, да и вне города связь не ловила. Повезло, что какой-то ворчливый старичок за пойманную рыбу согласился довести нас на лошади до трассы, которая проходила мимо нашего посёлка. Только до поворота на посёлок было еще 70 км и от поворота 6 км. Нас подвёз мужик на грузовике в будке, в которой мы ехали вместе с овечками. От поворота шли пешком. Дома на вопрос мамы, почему так поздно, ответили, что были у бабушки. Потом бабушке сказали, что весь день провели у нас дома. Прошло 20 лет, я до сих пор переживаю, что родители узнают о наших приключениях, и никому об этом случае не рассказываю.

Меня пацаном отправляли летом на Украину в Сумскую область к дяде и тете моей матери. Они в войну потеряли двух сыновей и были очень рады, когда я у них жил.

Так вот в один год там в колхозе случилась "беда" – выдался рекордный урожай пшеницы. Не хватало рабочих рук его убрать. Меня подрядили на прицеп комбайна вилами грести и утрамбовывать солому. Когда прицеп наполнялся, нужно было особым рычагом открыть заднюю решётку и вывалить солому на поле. И не абы как, а ровными рядами так, чтобы потом удобно было сгребать солому тракторными вилами в большие скирды. Работа и физическая, и умственная! Я так проработал дней десять от зари до зари. Приходил домой усталый, но довольный и черный от пыли и грязи. Бабушка меня отмывала в корыте. А воду грела в огромном самоваре.

В конце уборки к хате, где я жил с бабкой и дедом, подъехал грузовик, с которого сбросили два мешка пшеницы. Это был мой первый в жизни заработок (трудодни), который оказался для меня дороже всего того, что я потом заработал... Бабка и дед всю зиму этим зерном кур кормили. У них была мизерная пенсия за двух погибших в войну сыновей – 20 рублей в месяц. Жили садом-огородом и живностью – куры, гуси, коза, поросенок... У деда была ещё пасека. О ней когда-нибудь тоже расскажу.

В детстве я не курил. То есть почти.

Курил со старшим братом, когда летом у бабушки жили - по-приколу, или за компанию, просто, когда в школу возвращался, курить уже желания не было...

Сигареты мы покупали, когда бабушка нас за хлебом отправляла (всегда на мороженое добавляла - за труд: несколько км же ехать... )

Обычный "OPAL" или "Ту-134" нечасто были- дешёвые разбирались быстро, поэтому мы покупали "БТ" по 80 копеек (ну, курили мало - на двоих пачки надолго хватало... ).

Однажды, в самом дальнем магазине (В ближнем и втором чего-то не было, а на великах неважно как далеко ехать, лишь бы не второй раз (такое тоже бывало), мы увидели сигареты по ОЧЕНЬ низкой цене, но с иероглифами и незнакомой птичкой на пачке (скорее всего - Вьетнамские).

Несмотря на цену (вроде бы 35 копеек) две пачки брать не стали - взяли на пробу: все равно завтра опять поедем, сперва распробуем!

Эффект от одной сигареты был неожиданный, даже очень! Эрекция держалась долго...

Больше я таких сигарет не встречал (видимо- соседние мужики скупили всё на корню сразу же. .. )

Но до сих пор думаю- ЧТО это были за сигареты? И как узнать откуда?

Пятилетняя внучка нашего знакомого подходит к своей бабушке и задает сокраментальный вопрос - откуда берутся дети? Растерявшаяся бабушка начинает нести чепуху про капусту и аистов. Ребенок некоторое время внимательно слушает и резюмирует-

- Ты, бабушка, наверно уже старая и все забыла. Пойду-ка я лучше у мамы спрошу.

Недавно по телевизору смотрел передачу, где рассказывалось о чудесных избавлениях некоторых людей от опасности или даже от смертельной опасности. Таких примеров описано довольно много. Но принять на веру существование ангелов-хранителей мешает то, что любой такой случай можно объяснить случайностью, совпадением. Но вот два случая

В лифте мама разговаривает с сыном-тинейджером. Тот послушно кивает. В глазах «бесенята». Образ сэра Томаса Сойера. Чувствуется, что ему хочется добавить в мамин монолог: «Да, мэм. Безусловно мэм. Ой - мам! ! ».

Мама, не повышая голоса, понимая, что полк в атаку можно поднять криком, а вот непослушного сына лучше стукнуть заранее:

- Я все приготовила. Пообедаешь и поедешь к бабушке. В электричке лучше не ешь. Бабушка встретит, покормит. Пожалуйста! ! Не экономь купи им билеты.

- Мама, все будет хорошо. Одна нога здесь, другая уже тоже здесь.

- Если будет, как в прошлый раз папа тебя от бабушки не спасет.

Поворачивается ко мне:

- Представляете! Бабушке на дачу надо было отвезти кошку и йорика. Так он, чтобы не платить, взял переносной холодильник и посадил их туда…

Братик и сестрёнка всё время ссорятся и о чём-то спорят. Разница у них два года. Однажды бабушка им сказала: "Будете ругаться — превратитесь в кошку и собаку! " Но и тут они не успокоились, начали спорить, кто будет кошкой, а кто — собакой. Детки

Вчера, когда отводил дочь в садик: Выхожу из раздевалки и спускаюсь по

лестнице в холл детского сада, обуваюсь. Слышу крики, тут входная дверь

открывается, и в холл входят бабушка и отчаянно орущий мальчик лет

примерно 3-4х. Озадаченно пялюсь, пытаясь понять чего это мальчуган

разорался. А мальчишка орет следующее:

-ааААААААААААААА! БабААААААА!

-аААААААААААААААААААА! БААААААААбушка, пойдём в ШКОЛУУУУУ!

-аАААААААААААААА! Я ХОЧУ В ШКОЛУУУ!!!

... не переведутся Ломоносовы в земле нашей... :)))

"Лирическое" отступление: повадились, значится, у нас эл. энергию отключать часов эдак по 10-12 в сутки... Скучно - смерть. Кому чего по силам - тем в темноте и занимаются... ;)

К примеру, маленькая Вероника заняла бабушку игрой "в слова". Ее очередь отвечать, попадается буква "т", после пары секунд раздумия это ангельского облика дитя изрекает звонким голоском - "трахаться!".

Гм... Тут-то бы и "проехать", так не хватило бабуле педагогического таланту смолчать, она и давай внучку воспитывать: "Деточка, это нехорошее слово, можно ведь сказать "ударяться, биться"... Ничего не понимающая Вероника с детской непосредственностью произносит: "А чего, бабуль? У нас в садике, когда целоваться ходят, всегда так говорят!"... Немая сцена... ;)

А ВЫ ГОВОРИТЕ - АКСЕЛЕРАЦИЯ ЗАКОНЧИЛАСЬ... (за орфографию терминов простите)

Ребёнку 5 лет, всю неделю каникул он "оттрубил" у бабушки, с возможностью переключать 60 каналов кабельного. Любимым каналом был не Мульти-пульти и не КиноТВ, а ... "Discovery-planet" с документальной начинкой и занудным, на первый взгляд, содержанием. После непродолжительной беседы о впечатлениях были накуплены всевозможные детские энциклопедии про происхождение мира и (запоминаем! ) динозавров.

Ужинаем семьёй, супруга приготовила его любимые блюда, шумно обсуждаем день, он в порыве блаженства что-то напевает, болтает ногами и вдруг поворачивается к нам:

- Мам! Ты знаешь, как археовидовые леоплевратоны пожирают лециптисов?

... пауза. Даже слышно, как болтаются детские ноги ...

- Ну вы что! Это же те, которые меньше мегаладонов! В них коэффициент обтекаемости же меньше, как они их настигают?

Всё, что мы смогли - это посмеяться. Сына это, видимо, не воодушевило:

- Ну вот, с вами не поговоришь. Ешьте, давайте! ...

Дочери 2,5 года. Смотрит репортаж с G20. Приходит к бабушке и сообщает:

- Дядя Медведев говолит.

Бабушка спрашивает:

- А как зовут дядю Медведева?

Ответ незамедлительно:

- Путин!!!