Детские истории #бабушка

Вчера возил своих детей и племянников в гости к бабушке.

Оттуда повез домой только вечером. Пацаны, впечатлённые дневным просмотром фильма про спецназ, поехали в минивэне, сидя на корточках, изображая собственно группу захвата.

На выходе старший выпрыгнул наружу первым с криком "Первый пошел".

За ним второй, третий. А последним был племяш, мужик трех лет от роду, старающийся во всем не отставать от старших братьев. Счёту, естественно, не обучен, и я жду, какое число он скажет. Ошибется или все-таки нет.

Племяш меня ошарашил. Вместо "Четвертый" или там "пятый-десятый" я неожиданно услышал "Последний".

Моей дочери 6 лет. И есть у нее плюшевая собачка по имени Бобик и кошка по имени Чиля.

Танюшка рассказывает бабушке: - У Бобика очень плохой характер, просто ужасный, у Чили характер получше, но тоже плохой. Но до чего она хороша в постели!

- А это как, - спрашивает бабушка.

- Ну я же с ней сплю....

История про племянника моего мужа Данилку, было ему тогда около 3-х годиков. Приехал он как-то в гости к бабушке (к свекрови моей то бишь), ну и возится со своими игрушками в комнате, а свекровь на кухне копошится, тут заходит Данилка к ней на кухню, руки в карманах джинсов, стоит как мужик, ноги так широко расставил и осматривается по сторонам, проведя медленным взглядом по стенам и цветам изрекает с хмурым видом: "Хорошо у тебя , баба, красиво, а у нас дома какая-то ху@ня!". Бабушка в шоке, Данила преспокойно развернулся и с глубокомысленным видом удалился ))))))

В магазине маленькая девочка лет трех идет следом за бабушкой. У девчушки с каждым шагом все больше сползает шапка на глаза. Девочка врезается в меня и грустным голосом выдает: "Поднимите мне шапку! "

Хорошо хоть не веки. Поднял. Поправил. )))

История про мальчика Леху напомнила.

Брат рассказал. Он у меня шофер-дальнобойщик. Ему сорок лет, сыну, Славке, восемнадцать. Жили они тогда в однокомнатной квартире. Брат собирается в командировку - вечером выезжать. "Слав, ты бы к бабушке съездил", - предлагает он. "Да не хочу", - отвечает Славка. "Ну, сходил бы погулял", - предлагает брат с целью как-нибудь выставить дитя из дома. "Не хочу", - опять говорит восемнадцатилетнее дитя. Брат не выдержал: "Слав, ну свали ты куда-нибудь, дай мне с матерью "попрощаться". Славка вытаращивает глаза: "Да ты что? Тебе это еще надо?! Ты же СТАРЫЙ! "

Представьте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60–65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке — бейсбольная бита, и нужно сказать, нехилая по размерам!

Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на терлы в ЖЭК собралась. Пассажиры постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает возмущаться:

- Нет, ну что такое?! В спортивном покупала — все смеются! В метро ехала — зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра 20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал — подари мне, бабуль, биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!

Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет: - Бейсболист он у вас, что ли?

Бабушка, немного удивленно: - Да нет, этим, как его… Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем ему бита…

Эту историю рассказала мне моя мама. Её дедушка очень любил ходить на рыбалку. Бабушка же просто ненавидела рыбалку и всё время ругала его, говорила, что он занимается ерундой, пьёт на рыбалке, а не рыбу ловит. Так вот приходит однажды дед домой с рыбалки чистый, аккуратный, с ведром рыбы. Бабушка, как всегда злая, поворачивается к моей маме,которой было 4 года и, зная, что мама не выговаривает букву "р" спрашивает:

- Леночка, скажи где был дедушка?

- На ...балке!!!!

- ВОТ!!! ДАЖЕ РЕБЁНОК ПОНИМАЕТ!!!

Однажды в подростковые годы приехал в деревню к бабушке и дедушке. Сидим за столом, чай пьём. Бабушка меня попросила, чтобы я дал деду поджопник (подстилка под пятую точку или любая подушка). Я же тогда этого не знал и нормально так всыпал деду по попе. Извинился, он простил. Но стыдно мне до сих пор.

Предистория:

Наша семья вполне приличная, но нет нет да вырвется словцо "[м]ля".

Сама история:

Дочка 4 годика бегает по комнате, играется. Что-то возмет, что-то положит. И вот она роняет игрушку, и у нее вырывается это злополучное "[м]ля". Рядом находится бабушка, и ровным голосом у нее спрашивает.

Б "Настя а что значит это слово?"

Она отвечает:

Н "это значит, чтот что-то упало"

Б "Но я же не говорю такое слово, когда что-то падает"

И ни секунды не задумываясь отвечает:

Н "Значит у тебя ТАК ничего не падало!!!!!!!"

Родителям девочек посвящается. Удачи вам и терпения.

Когда-то во времена моей юности, в далеком 1998м, поехали мы с подружкой в Болгарию. Ну как "мы" поехали. К сожалению, этой поездке предшествовала другая, менее успешная... В 1997м мы, офигевшие от свободы, исследовали какие-то заброшенные виноградники, и подруга сломала

Внучке 4 года. Сейчас у нее "фишка" - всех пришедших домой надо накормить. Приносит свою игрушечную посудку, насыпает хлопья или печенье наломает, в общем, что под рукой и протягивает: "Кушайте". Пришел сын с работы. "Папа, подожди, сейчас тебя кормить буду". Накормила печеньем, а потом отправила к маме, пусть тебя еще мама покормит. На следующий день пришла бабушка (не я, вторая): "Бабуля, иди, я тебя кормить буду! " В это время сын у нее спрашивает: "Доченька, а меня кормить будешь? " "Папа, я же тебя вчера кормила! Тебя что, каждый день кормить надо? " )))))

Когда я была маленькой, моим любимым сериалом был «Комиссар Рекс». И вот мы с бабушкой решили написать письмо на студию, где его снимают. Бабушка писала по-немецки, а я диктовала. Через какое-то время мне пришёл ответ с приложенной фотографией! Это сейчас я думаю, что это бабуля постаралась и написала мне ответное письмо, но в детстве это было чудом : )

Я вообще-то ни разу не парикмахер, но тут пришлось. Ребенке полтора года, волосенки хиленькие, но длинненькие, причем все разной длины. А от чужой тети с ножницами орет так, что кажется барабанные перепонки через нос вылетят. Делать нечего. С мужем вдвоем заперли в ванную, пока муж отвлекал чадо резиновой осьминожкой, я, как умела, подравнивала волосики со всех сторон. Гордо выносим облагороженный вариант, тихий вздох бабушки:

- Нет, это, б**дь, не лечится...

Для недоумевающей свекрови было пояснено, что в детстве я регулярно получала люлей за то, что всем своим куклам очень коротко, под корень, отрезала челку...

В юности очень боялась темноты; чувство, будто там кто-то есть. Вырубило свет, а мне в туалет хочется. Звоню родителям и говорю, мол, у меня проблема. Папа со смехом говорит, что у него есть налобный фонарик, он в дальней комнате. "А если мне и туда страшно идти, ну, бабушка недавно привезла енохианский крест, возьми, никакая бабайка не приблизится. А чтобы совсем не страшно было, можешь ещё взять нашего кота на руки". В итоге я сделала всё. Представляю себе лицо любой бабайки: проходит она такая по тёмному коридору, никого не трогает, а дверь в туалет нараспашку, я на горшке, на голове у меня шахтёрский такой фонарь, на коленях абсолютно лысый кот и енохианский крест в руке. : D

Давно живу на Канарских островах, дети родились здесь. И вот долгожданное лето, которое проводят в Сибири и бабушки.

Мой старший малыш (6 лет) очень радуется шатающимся молочным зубам... конечно, потому что ждёт зубную фею, которая положит денежку под подушку вместо зуба.

Передний зуб очень долго не хотел выпадать, было