Детские истории #бабушка

У меня есть двоюрдная сестренка, зовут ее Эльвина. Ей было 3 года когда они переехали из Самарканда в татарский городок Альметьевск, естественно по татарски она не знала ни словечка. Пришла она в гости к моей бабушке и начала поедать зеленые яблоки, на беду с ней случился понос, но яблоки она продолжала просить и хватать со стола. Тогда бабушка говорит ей по татарски-куй алманы куй(положи яблоки, положи). Эльвина сделала большие глаза, очень разозлилась и выдала бабушке: " Сама ты х. ., б..дь ты. " Бабушка долго не могла придти в себя. А мы до сих пор смеемся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По поводу бабушки, которая задолбала внучка вопросом

Точно такая ситуация, но на подоконнике. Внуку (моему сыну) 2,5 года. Второй этаж, стоит на подоконнике, бабушка его держит и распрашивает о том, кто идет по двору: «а это кто идет? А это кто одет?

Тот старательно отвечает, но знания подходят к концу, терпение тоже и где-то на надцатый вопрос ребенок со зля ответил: «А х%;й его знает, кто идет?» (стыдно признаться, но выражение мое).

Бабуля возмущена до предела, нажаловалась мне, но после выяснения количества вопросов я сказал, что в принципе ответ был адекватным.

-2 -1 0 +1 +2

Пятилетняя дочь иногда смотрит сериал “Скорая помощь” (ровно как и все

остальные сериалы - вместе с няней и бабушкой). Поздно вечером, после

ужина, мы валяемся в кресле и обмениваемся знаниями о том, откуда и как

появляются дети. Соня мне рассказывает: “Я знаю, что женщину привозят в

больницу, укладывают и потихоньку достают ребенка. А если ребенок

мальчик, то у него слишком длинная пися - воооот такая - и врач лишнее

ножницами отрезает”.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказываю со слов знакомого.

Приходит он как-то раз домой с работы. Навстречу выбегает его 3-х летний ребенок и говорит:

- Папа, можно я тебя ущипну?

- Ну, ущипни - отвечает мой знакомый.

А про себя думает: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось... - и отворачивается, чтобы что-то сказать жене.

В это время у него темнеет в глазах, боль жуткая!!! Когда более менее отпустило, он поворачивается и смотрит на свое чадо. Чадо держит в руках кусачки и поясняет незадачливому папаше:

- А бабушка сказала, что это щипцы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас на межкомнатной двери замок, закрыться на него можно изнутри, а снаружи только ключом открыть, а ключ утерян в песках времени... Ну так вот. Муж мой приспособился запираться от нас с Аленкой ( дочка 2х лет), чтобы мы ему не мешали "работать" в "КС" на компьютере, а она просекла как это делать самостоятельно и несколько раз запирала

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девочке года 3. Бегает, играет, резвится. Подходит ко мне и говорит:

- Мама, ты будешь мамой-обезьянкой. К бабушке:

- Бабушка, ты будешь бабушкой-обьезьянкой. О себе:

- Я буду маленькой обьезьянкой. На папу смотрит долго и задумчиво и наконец изрекает:

- Папа, а ты будешь ДЕРЕВОМ!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наверное, для всех не секрет, что большинство мужчин (да и не только) за рулем ведут себя довольно несдержанно. То есть ругаются. Это, так сказать, вместо эпиграфа.

Едет мой 5-летний сын с бабушкой и дедушкой на дачу на их машине. Родители у меня интеллигентные, воспитанные, в любой ситуации умеют держать себя в руках, а тем более - внук рядом. Но, как назло, перед ними на дороге появляется какой-то "тормоз", который никак не может разогнаться хотя бы до 70 км/ч, да еще и тормозит не к месту. Дед не выдержал и крякнул что-то типа "что-же-он-вытворяет-нехороший человек". И тут через 3 секунды с заднего сидения раздается голосок внука: "А папа бы сказал - козел!"

Бабушка говорит, что с сидений они конечно, сползли оба сразу, но еще и до вечера ржали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А годы идут... Наше поколение в детстве играло в войнушку против фашистов, нынешнее освоило сноуборды и Интернет, а поколение наших отцов совершало набеги на яблоневые сады и вытаскивало из Урала тонущего Чапаева. Собственно, об этом поколении речь и пойдёт.

В далёком 1942-м году, в марте месяце, друг моего деда вывез на своём штурмовике

-2 -1 0 +1 +2

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь

девочкой, спрашивает:"Как тебя зовут?"

Ребенок:"Даша"

Бабушка:"Попроси у своей мамы себе братика или сестренку"

Ребенок: "Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то бабушка (папина мама) приехала в гости и в ходе разговора поинтересовалась, кто родился у моего двоюродного брата. Когда узнала, что опять девочка (уже третья), сказала, что он бракодел, раз одни девочки получаются. Мне стало обидно, говорю: «А я, что ли, тоже брак, получается?! »

Тут из соседней комнаты, услышав это, чуть ли не выбегает папа и говорит: «Какой брак, доча? Ты шедевр в моем исполнении! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал знакомый.

Живет под Иркутском, часто по работе бывает в Китае.

Как-то улетел в отпуск летом на Желтое море. Заранее снял там небольшое жилье, впервые взял с собой сыновей 11 и 7 лет.

Пацаны на лица копия друг-друга – красавчики блондины с челками на лбах, с круглыми светлыми голубыми глазами (я видел фото).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно это было, конец 80-х. Сибирская зима (важно). Брат уехал в командировку, а на жену его сосулька упала, положили в больницу. Их дети, племянники погодки, остались на бабушке. Стала она их в сад возить, а раньше-то на троллейбусе утром пипец просто. Вот собирает она их обоих утром в сад: несколько штанов, несколько кофт, валенки, шубы. Наконец, рукавицы, все. Сама оделась, и тут младший заявляет: «я обкакался». Бабка все снимает с него, моет, опять одевает. А в сад опаздывать нельзя, иначе не возьмут. Пришлось ехать на такси. На следующий день опять собираются, опять все уже одеты, и тут старший выдаёт: «Олежка, сри в штаны, опять на такси поедем». Олежка не долго думая насрал. Бабка все снимает с него, моет, опять одевает. Едут на такси. На следующий день бабка обоих посадила на горшки, и, пока не погадили, не встали. Поехали на троллейбусе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это буквально неделю назад. Моя сестра (7 лет) шла к бабушке в гости вместе с родителями. Вот идет она и рассказывает:

- Мы сегодня с подружками поймали двух кузнечиков, приставили их друг к другу, и они начали целоваться. Наверное самка и самец.

Тогда у нее спросили:

- А как ты узнала, что это были самка и самец?

На что она ответила:

- Ну не знаю, может быть ГОЛУБЫЕ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку,

а в левой дужку от экс-очков. Почему-то несколько макаронин сосклизнули

с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все...

Вечером моя жена вернулась с работы и Колька несется к ней с криком:

- А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КОЗЗА

В 1986 году я с супругой и 10-летним внучатым племянником, пионером-беженцем эвакуировались из радиоактивного Киева в пансионат "Жемчужина" на Кирилловской косе Азовского моря. И в ходе тесного общения с пионером выяснилось, что он просто поведен на справедливости, искал её во всём.

В частности, и в домино. Где, как известно, напротив имени проигравшего партию игрока добавляется соответствующая буква, пока не наберётся слово "козёл". По правилам этой мудрой всенародной забавы, у кого первого набралось это слово, тот и козёл.

... Играем, а бабушке пионер-беженец пишет "козза". Пытаюсь пояснить ему его грамматическую ошибку: слово "коза" пишется с одним "з". Он не возражает:

- Знаю, неграмотно, но справедливо! А то получается бабушка становится козой после четырёх проигрышей, а мы козлами после 5!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025