Детские истории #брат

Крэзи-парк.

Дети – мы живем для них и ради них», – размышлял я, глядя на прелестного ангела лет пяти с пронзительно синими глазами и очаровательной улыбкой, вцепившегося двумя руками в маму и пищащего при этом:

– Ну пойдем в «Крэзи-парк». Ну ты же мне обеща-а-а-ала!

Мама, пытаясь оторвать ангела от юбки, продолжала

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дети очень изобретательные.

- Мне было 5 лет. Мы с братом в детстве любили есть варенье. Особенно в конце лета, когда мама его только сварит.

- Когда оно остывало, мы с братом совершали набег и ели его ложками прямо из бака.

- Но нам объяснили, что если облизать ложку, а потом зачерпнуть варенье, то микробы с ложки переползут в варенье и оно испортится. Приходилось запасаться кучей чистых ложек и использовать каждую по одному разу.

- Потом братом была придумана схема.

- Требовалось всего 2 ложки. Одной варенье черпалось из бака и аккуратно перекладывалось во вторую. Со второй ложки варенье съедалось.

- Все микробы вынуждены были прозябать на второй ложке без возможности попадания в бак.

-2 -1 0 +1 +2


О детях и проблемах их воспитания.

Как то раз приехали с женой на дачу к её маме (тогда ещё только поженились, своих детей ещё не было). Ну типа там проведать, может помочь чего. Но речь не об этом. В это же время туда приехала и тёщина невестка со своим сыном (жена старшего брата моей жены)- тоже типа нас: бабушку проведать (малинку-клубничку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это когда моему брату Никите было года 3.

Раздобыл он фонендоскоп и начал прикладыватьк себе и прислушиваться :)

Наконец он добрался до области сердца и, услышав биение сердца,

уверенно заявил : "Я проглотил жука"

Мы его спрашиваем, это почему?

А он испуганно отвечает: "У меня в груди что-то бьется, это жук,

которого я проглотил. Он вылететь не может"

Занавес :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было летом 89-го. Мне семнадцать лет, моему брату – восемь.

Надумали наши родители отправить нас к дедушке с бабушкой в Ейск. Поскольку мы оба чуть ли не с рождения каждый год ездили туда с родителями, то опасений за нас не было. Каждый аэропорт по пути следования мы знали едва ли не лучше, чем дом родной. Главное было только

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда начали выпускать журнал "Тело человека" и по телевизору вовсю крутили его рекламу, брату было 8 лет. Ему этот журнал сразу очень понравился. Сильно упрашивал его купить, чтобы по "запчастям" (которые шли в комплекте), состоящим из костей, органов, мышц, сосудов скелет практически в свой рост собрать и сам журнал почитать. Вдруг однажды брат задумался и сказал: "Мам, а почему бы не пойти и выкопать бабушку, покроем лаком ее скелет и будет у меня свой скелет, ещё и намного лучше".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама очень хорошо вяжет. В 90-е вязала на заказ, чтобы прокормить троих детей. Работала, сажала огород, а ночами вязала, чтобы успеть в срок. Как-то тётка, жена папиного брата, сказала, что раз мама хорошо вяжет, то все её племянники должны ходить обвязанные с головы до ног. Мама растерялась даже. Зато не растерялся мой брат и сказал, что раз тётка гонит на продажу самогон, то мы, её племянники, должны постоянно пьяные ходить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочери моей почти три года. Достать может кого угодно (почти как

Маугли). Но главная ее особенность - это четкая, поставленная,

обоснованная речь, в которой традиционное детское "Л" вместо "Р" звучит так смачно, что кажется, что так оно и нужно. Так вот приходят ко мне с пивом две подруги школьные, сто лет не виделись. Встреча в прихожей,охи, ахи. Иду на кухню - просканировать, что Бог послал сегодня к пиву.

Девицы отправляются под руководством моего киндера в апартаменты, причемкиндер фигачит за экскурсовода.

Через 2 минуты - истеричный хохот из комнаты. Вползает в кухню одна из

подруг и, утирая слезы, воспроизводит фразу моей дочери:

"Клевая помада? Мама купила! Только она, [м]ляДЬ, не разрешает!!!"

Пришлось объяснить подругам, что БРАТЬ свою косметику я ребенку иправда, от греха подальше, не разрешаю...

-2 -1 0 +1 +2


Я всегда подозревала, что с моим пением, что-то не так. Когда я начинала музицировать, родственники с озабоченными лицами разбредались по разным комнатам. А брат однажды сказал: "Ну ведь можно напевать, припевать, мурлыкать, наконец, почему ты всегда голосишь? "

Я замолчала до рождения дочки. До 4 лет она внимательно меня слушала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то на родительском собрании (брат тогда был классе в пятом) зачитали несколько сочинений. Одно из них было какой-то девочки - она описала как провела лето в селе у бабушки, рассказала о высоких надоях, трудовых подвигах и всякое такое, в общем, как говорится, пятилетку в четыре года.

- Но особо я хотела бы отметить сочинение Саши ... - и тут учительница называет фамилию брата, - безусловно лучшее. Послушайте, это просто произведение искусства.

Затем было зачитано само сочинение.

В нем повествовалось о том как они с бабушкой были в Ботаническом Саду, об осенней природе, о том как он наблюдал за падающим кленовым листом, в общем все такое. Причем, описание процесса падения листка растянулось фактически на все сочинение. Но сделано это было так мастерски, что все зааплодировали.

Единственный кто остался недоволен - это папа вышеупомянутой девочки, какой-то высокопоставленный номенклатурный работник: - Знаем как эти сочинения пишутся, родители напишут, а потом ля-ля фа-фа – произведение искусства ...

Наш папа рассмеялся: - Вы знаете, мы не имеем никакого отношения к сему сочинению по одной простой причине - нас с женой не было в Киеве, мы летали в Ленинград... Иначе сочинение моего сына было бы очень похоже на сочинение вашей дочери ... )

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тактика и стратегия

Как там говорят: дети необычайно жестоки. Все на инстинктах, метелят себя люто почем зря. Камнями да дубинами головы себе в песочницах проламывают. Сей факт опровергнуть трудно, другого детства у меня уже не будет и в моём – это все присутствовало в полный рост. Но! Шибануть кому-нибудь булыжником по голове

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Повела сегодня ребёнка в детский сад, а там света до обеда нет. Пришлось брать её с собой, а мне в налоговую ехать.

- Мам, а мы куда сейчас пойдём?

- В налоговую.

- Ааа, понятно.

Дошли до трамвайной остановки, минут десять мерзли, ждали, наконец подъехал, залезли, доехали, а потом ещё около 600 метров дойти нужно.

Вроде и не много, но дети не любят монотонную ходьбу, быстро утомляются, и вот мы уже близки к цели, последние 100 метров. ..

- Мам, ну где там уже твоё логово?

- Эээ. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было мне года 4, и ходила я в садик, который располагался через 2 дома от нашего. Я очень любила манную кашу, которую нам давали на ужин. Как-то меня забрали до ужина пораньше домой, а дома кашей не покормили. Пошла я с мамой гулять и убежала в детсад. Наша группа гуляла, я к ним присоединилась и вместе со всеми пошла в группу на ужин. Всех забрали, а за мной никто не идёт, оставили со сторожем. Оказалось, что меня с милицией ищут. Нашёл меня старший брат, который рядом гулял. Ругали долго!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Понты в крови. У нас в доме поселились многодетные армяне. Папа полгода катался на убитой шестерке и вдруг к нему приезжают родственники и через 2 дня видим его за рулем старенького ленд ровера. Ну дай бог... и тут в одно из субботних утр слышу по двору кто то гоняет на машине с прогазовками и делает фа фа... Выглядываю с балкона и вижу за рулем ленд ровера сидит его сынок лет 10 в белой рубашке и мол вот я КАКОЙ КРУТОЙ... езжу... .

Выбегаю во двор, перегораживаю выезд, что бы сорванец не рванул куда и звоню в домофон. Отьясняю ситуацию. Через 3 минуты по двору бегал полуодетый папа с ремнем в руках и сын который при соединении с ремнем делал фа фа... . ай яй яй...

Потом пили коньяк, папа причитал... мол с вечерней смены... устал уснул. . машину брат подарил. .. а этот... . засранец... на готовом решил имидж поднять...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025