Сижу в уютном садике в Испании, дочь играет - приехали отдохнуть из Питера. Рядом щебечут две девочки по испански лет 7-8. Ну, моя побаивается с иностранцами заговаривать, языков не знаем пока. Ну да ладно, на качелях тоже можно покачаться.
Тут к девочкам подходит мальчик такого же возраста и говорит по-русски:
- Пошли кушать!
И девочки закончили играть и пошли за ним, не говоря ни слова. Ну и я остался сидеть с круглыми глазами.
Ну и я остался сидеть с круглыми глазами.
Было мне лет 14 и мне очень хотелось завести котёнка, а родители были против. Обычные слёзные уговоры не помогали.
Помог случай. Забеременела моя одноклассница. Мама приходит с родительского собрания, на котором разбирали сей вопиющий случай, под впечатлением от новости. А в середине 80-х это был просто нонсенс. Я к ней подхожу и тихим голосом спрашиваю:
- Мама, а ты кого хочешь, чтобы я домой принесла: маленькую девочку, маленького мальчика или маленького котёнка? На следующий день в нашей семье появился кот Кешка.
На следующий день в нашей семье появился кот Кешка.
Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих. Катя садится на качели и просит, чтобы я её раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7 или 8, просит меня:
"Дядя, покачайте меня тоже!"
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девчёнок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........
И тут девочка громким, чётким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдаёт на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине:
"Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!"
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног. А девочка не унимается:
"Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьёт и у него красивая зелёная машина!"
Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глотке, из носа или ушей шёл лимонад.
Не поняли, как так вышло, но племянница стала школьной задирой. И так были проблемы, теперь ещё она организовала травлю своей одноклассницы, потому что та жирная и хорошо учится, видите ли. Сестра у меня адекватная, её муж — тоже; откуда взялась эта дичь и как остановить — не знают! Разговоры и наказания не помогают, сестра уже в истерике. Я решила помочь, завела аккаунт в соцсети, выложила туда стремные фотки племянницы (в том числе детские, где она тоже жирная), написала несколько стремных историй из её жизни, как она писалась в постель до 10 лет и так далее. Кинула дружбу ей, написала, что если не прекратит издеваться над людьми, то аккаунт кинет запросы всем её друзьям из списка, а там несколько сотен так-то. Травля закончилась одним днем, та девочка нормально ходит в школу, сестра в шоке, не может понять, почему все наладилось, и только племянница прячет глаза, когда встречается со мной.
Навеяло историей про девочку, которая точно знает что такое "БАНК"... Большой компанией отдыхаем за городом. Процесс уже пошел - кто-то пьет водку, кто-то играет со старшим поколением детей в волейбол, кто-то пошел со средним поколением детей на речку, собак купать... Я, как хозяйка, потихоньку пробираюсь в комнату, где младшее поколение детей смотрит мультики... Сажусь в уголочек, наливаю себе сока (!) и слышу фразу: "Ситуация на валютных биржах не позволяет прогнозировать какой-либо значительный рост курса доллара в ближайшие несколько недель". Блин, думаю, у детей мульты закончились, новости смотрят - сейчас начнуть приставать, новый диск просить... Подрываюсь, хватаю пачку сока и коробку печенья, несусь к детям и слышу продолжение фразы: "К тому же противоречия, разрывающие американскую политическую и экономическую элиту..." И... Падаю вместе с соком и печеньем! Фразу произносит прелестное 7-ми летнее создание с бантами в белокурых локонах, а внимают ей 2 сверстника, предварительно убавив звук у мульта про Тома и Джери... Мы непобедимы, пока блондинки младшего школьного возраста разбираются в тенденциях валютного рынка!
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: - Езжай, езжай! Девочка со мной!
- Езжай, езжай! Девочка со мной!
Детская непосредственность
Вчера вечером с супругой совершали покупки в одном крупном супермаркете.
Пока жена бегала по рядам, в поисках нужной вещи, я покорно ожидал ее с тележкой рядом с огромной корзиной для товаров, доверху наполненной солнцезащитными очками. Ну вы знаете, по 30 рублей за штуку, полностью из пластмассы (включая “стекла”), сделанные заботливыми руками китайских производителей.
Мое ожидание ненароком скрашивали многочисленные тетки, роющиеся в этой корзине и примеряющие эти “изделия” на свои лица. Особой популярностью пользовались очки а-ля “навозная муха”, в пол лица. Тут к пихающейся толпе присоединилась немолодая уже мамаша с хрупкой девочкой лет трех.
Это очаровательное воздушное создание, с торчащими в разные стороны косичками, безропотно примерила несколько очков, которые нанизывала на нее мама. К моему облегчению, последняя все-таки решила отказаться от покупки, со словами: “Не, не будем покупать”. Но что девчушка со всей своей серьезностью выпалила: “Да, это не ceксуально! ” Улыбался не я один : ).
Улыбался не я один : ).
Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она забирается на забор и
видит соседку, которая подметает двор. Диалог:
Дочка:
- Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
Соседка:
- А он не умеет.
- А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите он вам девочку сделает?
он вам девочку сделает?
Смотрели недавно передачу на канале зоопарк про домашних питомцев. На следующий день я рассказываю что показывали ДЕВОЧКУ, которая говорила, что очень любит своих овечек, при этом держит на руках козленка.
Возмущаюсь:
- Ну неужели овцу от козы отличить не могут?! И тут младшая сестра подключается: - Вообще-то, это был МАЛЬЧИК.
И тут младшая сестра подключается:
- Вообще-то, это был МАЛЬЧИК.
К. И. 7 класс
(сочинение было написано по заданию завуча и проверялось им же)
грамматика и пунктуация сохранены
«Нужна-ли школьникам форма?»
НЕТ!!!
Пример: у меня есть школьная блузка и юбка. Осенью и весной в них все могут ходить и не мёрзнуть, но ЗИМА!
Не буду-же я ходить в холодную, (а сейчас зима именно такая) ужасную зиму в коротенькой юбочке и лёгенькой блузочке. Извините я не придурочная!!! Конечно, можно одеть и длинную юбку, но в ней все симпатичные девочки, с красивыми ножками выглядат, как уродливые старухи с целлюлитными ногами (ведь старухи поэтому не носят коротенькие мини-юбки). И блузка! Она сшита из лёгкого материала, и зимой в нём ходить так «тепло», что нос в сосульку превращается. И швеи, «молодцы», постарались для деток, шьют что попало, не смотря, «сидит» на них одежда, или нет. Ладно, у мальчиков форма более-менее нормальная, но у девочек она выкроена по меркам горбатых, толстых, немёрзнущих старух. И носи после этого школьную форму! А, если я её постирала, и на следующий день она не высохла!?? Что, мне надо 100 блузок и юбок покупать. Признаюсь, моя мама не мэр города, и на такое не способна (нет возможности). Спасибо за внимание! До свидания.
Спасибо за внимание! До свидания.
Рассказал Вадим Речкалов (Московский Комсомолец):
Когда моя жена была совсем маленькой девочкой, у них в квартире жила собака. Дитка, эрдельтерьер. Родители Дитку очень любили, и моя будущая жена, единственный ребенок в семье, страшно ревновала родителей к Дитке.
Ей казалось, что собаке внимания и любви уделяется больше. Мой будущий тесть, это дело просек и однажды сказал своей маленькой дочке:
— Дочка, — сказал отец, — вот если ты, не дай бог, заболеешь и для твоего лечения понадобится собачий жир, я не раздумывая зарежу Дитку и добуду тебе этот целебный жир.
Дочка ужаснулась собачьей участи больше, чем своей гипотетической хвори, но ревность как рукой сняло.
Стоял вчера у подъезда, ждал знакомых. Рядом во дворе играли дети. Мальчик с девочкой, лет пяти, лепили вместе куличики в песочнице.
Тут он ей предлагает:
- Давай играть в семью.
- А это как?
- Я буду муж, а ты жена.
- Давай. А что делать будем?
Пацан встаёт, стряхивает песок с коленок и говорит:
- Жена, я в командировку. Буду через месяц.
После чего разворачивается и уходит в ближайший подъезд. Я стоял там ещё минут пятнадцать, он больше не выходил.
Я стоял там ещё минут пятнадцать, он больше не выходил.
Устами ребенка
Другу надо было просверлить сложный металлический профиль. Он пытался сам - не получилось. Он всю жизнь кабинетный работник. Так я выкроил пару часов - приехал. Поставил для начала тонкое сверло, и на малых оборотах давлю посильнее.
А у него две дочки 6 и 9 лет. Они спрашивают: "А где вы работаете? "
Я так понял их вопрос, что им хотелось понять - почему я берусь справиться с проблемой, непосильной их отцу.
Ответил им, что сейчас работаю вместе с их папой, а раньше были самые разные работы, в том числе и слесарем, и грузчиком, и плотником, и учителем труда... Жизненный опыт, в общем...
Девочки внимательно выслушали, и старшая спросила: "Вас отовсюду выгоняли? "
- эхх, молодость. .
- у меня окна на школу выходят.
- там по двору мальчик с девочкой гуляют. мальчик ну очень хотел её поцеловать
- а она?
- а девочка всё ломалась.
- в конце концов он свалил её в сугроб и закидал снежками - завалил!
- завалил!
Жена рассказала: ведет она сынишку домой из садика. Проходят через детскую площадку - там двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля какая-то выгуливает девочку, этакого ангелочка при кружавчиках, бантах, кудряшках... Командует нещадно - "Лена, иди сюда, Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость, Лена!!! Лена!!!". Крики эти провоцируют пацанов, один из них подходит к девочке и радостно рифмует:
Лена-Лена,
у меня х[рен] до колена
Ангелочек отреагировал гениально и сразу - повернулась к обидчику и в глаза этак спокойно: "НЕ ВЕРЮ!" А Вы - Станиславский, Станиславский...
А Вы - Станиславский, Станиславский...
