Детские истории #девочка

Решает ребенок задачу по математике (2 класс):В школе училось столько-то учеников, потом прибавилось столько-то, сколько всего стало... Ответ в тетради написан такой: Учится N мальчиков, M девочек и Z учеников. На вопрос пояснить следовал ответ: Ну были в школе мальчики и девочки, и вот появились еще ученики.... :-))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Питер. Комуналка. В соседней комнате поселяется молодая мама с девочкой лет 4. Девочка при встрече с соседями каждый раз представляется: "Я девочка Снежана". Будучи девочкой общительной, любящей вести светские беседы, любила она, придя из садика, ходить к соседям в гости. Муж мой воспринял это сначала позитивно, брал ее на руки и подкидывал до потолка. Муж был доволен собой, Снежане понравилось. И она стала ходить к нему каждый день - как только он с работы пришел, так Снежана сразу на пороге - подкидывай, мол. Дней через пять муж сдался, развлекать не стал, а сказал тихо: "Снежана, иди домой". Его стратегической ошибкой было то, что он присел перед этим на диван и не обратил внимания на железную ложку для обуви, которую Снежана нашла в коридоре у кого-то из соседей и держала в руках. На детском личике мелькнула мысль: "Значит, поразвлекался с девушкой, а теперь "иди домой"?! ! ... " И Снежана кааааак даст железной ложкой строго в лоб мужу. Я прям увидела те самые искры, которые полетели у него из глаз от боли. И бессилие от невозможности дать сдачи обидчице. Мужа было жалко, все-таки мне его государство под роспись в ЗАГСе выдало, но нечего заигрывать с девушкой, не имея серьезных намерений.

-2 -1 0 +1 +2


Были мы как-то с мужем в гостях, с ночевкой, в одной семье,эдак лет на 9 постарше нас.Мы приехали и нас сразу посадили за стол, ну как, собственно,пологается в таких случаях. Вдуг из комнтаты появляется милейшее создание-голубоглазая,со светлыми кудряшками,четырехлетняя девочка Лиза и тут же запрыгивает к моему мужу на колени.Ну, мы поулыбались такой детской прыти и продолжили "трещать" о чем-то своем. Лиза, не слезала с колен моего мужа весь вечер,кормила его из рук всем что было на столе, принесла ему все свои игрушки, читала стишки, пела, причесывала его...ну вообщем развлекалась как могла.

Пришла пора укладываться спать.Лиза изъявила желание лечь с нами, на запрет залилась горькими слезами, после чего с нашего позволения, ей разрешили.Как только мы втроем остались в одной комнате,это милейшее голубоглазое создание, меняется в лице и с серьезнейшим видом,говорит мне:"Тебе лучше уйти в мою комнату и спать там, потому что сегодня я буду любовницей твоего мужа" .... Немая сцена.У нас дар речи пропал. Лиза ни сколько не смутившись наших обалдевших глаз, немного помолчав сказала:"Хотя ладно, спи сама сегодня с ним, а то в день знакомства ложиться в постель с мужчиной не прилично"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя знакомая работает нянечкой в частном детском саду.

Эту историю она мне и рассказала:

У нас есть мальчик Коля, который как мне казалось, был очень влюблён в девочку Алису.

Очень часто я замечала, что он отдаёт свой компот ей, а сам не особо его пьёт. Иногда он, думая что никто не видит, меняет местами их стаканы.

Дети всегда сидят на одних и тех же местах и каждый раз одна и та же картина.

Но позднее, когда я сделала замечание Коле и спросила в чем же дело, стало понятно, что дело было не во влюбленности. Просто папа Коли сказал, что компот делает человека красивее (мальчик терпеть не мог компоты), и он отдавал свои порции самой некрасивой по его мнению девочке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Золотые восьмидесятые. Начало. Мама, пытаясь сделать своих детей

образованно-развитыми, вывозит нас из провинциального городка в

Ленинград. Ежедневная программа музеев не знает конца. И, наконец,

ЦИРК!!! Настоящий Цирк-Шапито. Замечательная программа: клоуны с

чувством юмора, эквилибристы, тигры, слон -

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Похожая история случилась с моей благоверной, когда она ещё в Н-ске жила.

Шла она как-то с четырёхлетней Ксенией по подземному переходу на Красном вдоль киосков. Ксения, естественно, как любая девочка, пыталась высмотреть себе (а при удаче и выцыганить) куклу. Мама же неслась, чтобы Ксении это не удалось. Но девочка, развевающаяся на ветру за летящей мамой, всё же углядела вожделенный объект, и, затормозив, завопила "Ой, какая белочка, мама, купи мне эту белочку!" Прохожие с интересом остановились. Мама рассматривала маленькую резиновую белочку в витрине. Потом, на ценнике (мамы, они же, вредные, сначала ценником интересуются, ну, если не шубу себе покупают - вот тогда ценник их не заботит), она узрела кроме цены ещё и название "Презерватив фигурный". Интерес публики легко объяснился.

- Доча, пойдём, это не кукла.

- А что это? Мам, купи мне эту белочку!

- Это презерватив (какая честная мать! Думала, наверное, что испугает мудрёным словом. А публика уже настороже!)

- Мама, купи мне презерватив!!!

- Доча, пойдем, зачем тебе презерватив....

- Для безопасного ceкса! Мама, купи мне презерватив!

Ну, про публику добавлять бессмысленно....

грёбаная реклама!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я с сыном (лет 6 ему было) в магазине наблюдали картину, как девочка лет 7 валялась по полу в истерике : "Купи-купи-купи! ", сын меня спросил: "Мама, она дура? " Я ответила: "Да, сынок". Мать девочки орала на меня: "Сама дура! " А сын сказал, что понял про наследственность...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я научилась материться раньше, чем разговаривать. Всё благодаря моей бабушке и тому, что я была единственной девочкой в огромном семействе, где мат вообще никто не слышал, а произнести было страшнее, чем расстрел. Бабке моей казалось смешным учить меня всяким словечкам.

В 4 года попала в больницу. Мама говорит, что была готова провалиться под землю, когда мне уколы делали. Я крыла всех медсестричек матом, а они по несколько приходили смотреть на моё представление. В осознанном возрасте перестала.

-2 -1 0 +1 +2


Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:

- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?

- (после паузы) Нет.

Но ребенок любознательный.

- А почему?

- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девочке года 3. Бегает, играет, резвится. Подходит ко мне и говорит:

- Мама, ты будешь мамой-обезьянкой. К бабушке:

- Бабушка, ты будешь бабушкой-обьезьянкой. О себе:

- Я буду маленькой обьезьянкой. На папу смотрит долго и задумчиво и наконец изрекает:

- Папа, а ты будешь ДЕРЕВОМ!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно моя супруга вернулась от родственников и рассказала занимательную историю, которую услышала на кухне за рюмкой чая. Некий молодой папа решил научить свою маленькую пятилетнюю дочурку кататься на велосипеде. Для сиих целей был приобретен двухколесный велосипед со страхующими колесами по бокам заднего. После непродолжительных тренировок страхующие колеса были откручены, и маленький ангелок начал осваивать езду на двух колесах. Папе все время приходилось бегать следом и держать велосипед за багажник, дабы доча не упала. Как- то раз ему это уже порядком поднадоело, он отпустил багажник, и девочка, не замечая этого, продолжала катиться. Счастливый отец, гордый достижениями ребенка, решил постоять в сторонке и понаблюдать за дитем. Спустя некоторое время девочка оглянулась и обнаружила наличие отсутствия папы, который бы ее поддерживал. Велосипед завихлял и окрестность огласилась звонким детским колосом:

- Папа, ты что, ох?ел?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочке пять лет. Блондинка. Спецом для нее на компе установлена пара детских игр и обучающих программ, типа пакмана с подсказками, которые надо читать и т. д., чтобы доченька в мое отсутствие не лазила бесконтрольно. Во-первых, в целях безопасности контента; во-вторых, в воспитательных целях, установил пароль. Довольно простенький, "123", чтобы не возиться после каждого засыпания с введением сложного пароля, т. к. в течение дня сажусь за комп и встаю довольно часто. В общем, в расчете только на нее. Причем пароль старался всегда вводить так, чтобы она не видела.

Сегодня просит поиграть. Разрешаю. Подходит к компу, начинает жать клавиши.

- Погоди,- говорю, - пароль введу.

- Я сама,- отвечает.

Вводит 123, кликает на ярлык, спокойно начинает играть. После того, как первый шок проходит, спрашиваю:

- Откуда пароль знаешь?

- Дак... нажимала кнопочки, нашла.

- Долго нажимала?

- Не очень. Издалека видела, где жмешь, и сколько раз. не сразу, но нашла.

Напомню, девочке 5 лет. Причем блондинка. Хакнула комп. Брутфорсом. .. Ругать не стал. Хвалить тоже. Ибо пока сам не разобрался, что делать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Везли с подругой ее младшую сестру на поезде, девочке 6 лет, она уже летала на самолете, но в поезде была впервые, а потому все проводницы для нее были поездессами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно было в троллейбусе.

Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:

- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!

Вот такие нынче городские детки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сцена в автобусе. Сижу у окна, рядом со мной на сиденье мужчина с сынишкой - лет трех с небольшим - на коленях. А впереди на сиденье лицом к ним, тоже на чьих-то коленях, девочка лет двух. Пока мои соседи по сиденью ехали свои несколько остановок, ребятишки глядели друг на друга и даже пытались очень тихо общаться. Пацан довольно сносно произносил слова, а малышка только невнятно что-то лепетала изредка. Но вот пора попутчикам выходить, мужчина берет на руки ребенка, и иронически спрашивает:

- Ну что, сын, сумел познакомиться с девочкой? Узнал, как ее зовут?

На что наследник спокойно ответствовал:

- Да, узнал. Таня.

Отец посмотрел на отпрыска с изумлением (ехали-то очень недолго), и с сугубо мужским пониманием и признанием достоинств растущего конкурента выдохнул:

- Ну, ты... орел!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025