Моей дочери уже 4 года. Вот как то она вместо игрушек залезла в гардероб, надела платье, накрутила на голове хвостиков, подходит ко мне и говорит: "Папа, а я красивая женщина?" Папа чуть с дивана не сверзнулся, - говорю : "а может все таки девочка?" - "Нет, женщина!"
Вот так то....
Через пару дней выношу ее из ванны, ставлю на кровать, начинаю вытирать полотенцем, а она руками обнимает меня за шею и говорит: "А женщины вот так делают. .." Жена сказала пора вводить цензуру на просмотр телевизора.
Жена сказала пора вводить цензуру на просмотр телевизора.
Родители отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг!
Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала. Позже выяснилось - какала. В песочнице. И аккуратно закапывала. Барсик плохому не научит.
Ну рассказал мне ёе (т. е. историю) препод на курсах по вождению.
Сам рассказ:
Пришла его дочурка из садика и спрашивает "Пап, а что такое Б"№ДЬ"
Но папа конечно екнул, но попытался внести ясность в детский лексикон : "Это доча означает - плохая женьщина". Ну он конечно сказал это не понимая, что дети все понимают буквально. Ну вот однажды теща забрала себе внучку на выходные, ну а работала она портнихой на дому и весь дом был в заготовках. Конечно бабуля занята что-то шьет и вот хочет посмотреть, что делает её внученька и видит, что её кровинушка режет ножницами почти готовое платье. Бабаль конечно осерчала, дала ребёнку по попе и поставила в угол. На все это девочка отреогировала словами: "Бабушка, ты Б"№ДЬ", ну бабка офигела села на попу и спросила: "Внученька, а кто тебе это сказал?"
на что милое создание сказала сущую правду "ПАПА". Ну после этого бабка не разговаривала с папой месяц.
Ну после этого бабка не разговаривала с папой месяц.
Раньше были очень популярны жвачки с вкладышами, красивыми картинками. Как-то мама купила такую, и мне попалась красивая картинка с Барби в свадебном платье. Я пришла в садик с этой картинкой, и у меня её украли. Я точно знала, кто это был, но эта девочка всё отрицала. Как воровала, видела другая девочка, и, когда всех уложили на сон час, она достала картинку из туфель маленькой воровки. Так эта зараза закатила истерику, чуть ли не драку, что у неё украли МОЮ картинку.
На днях гулял я с сыном (полтора года) во дворе. Песочница, другие
детишки, мамаши, солнышко, погода хорошая, короче, идиллия.
И вот один мальчишка заинтересовался девочкой. Обоим примерно по 4 года.
Он ее щекочет, она визжит и убегает. Стандартная ситуация :) Он бегает
за ней, она прячется у мамы, кричит:
- Только тронь хоть пальцем!
Естественно, он тут же протягивает вперед указательный палец. Она
визжит. Ну развлекаются дети. И ладно. Я уже даже почти перестал за ними
следить, как он пошел в особо настырную атаку. Она исхитрилась ухватить
его за руки и выдала (немного растягивая слова):
- Перестань, я сегодня не в настроении! !! Дальше я следить за развитием событий был не в силах :)
Дальше я следить за развитием событий был не в силах :)
Не поняли, как так вышло, но племянница стала школьной задирой. И так были проблемы, теперь ещё она организовала травлю своей одноклассницы, потому что та жирная и хорошо учится, видите ли. Сестра у меня адекватная, её муж — тоже; откуда взялась эта дичь и как остановить — не знают! Разговоры и наказания не помогают, сестра уже в истерике. Я решила помочь, завела аккаунт в соцсети, выложила туда стремные фотки племянницы (в том числе детские, где она тоже жирная), написала несколько стремных историй из её жизни, как она писалась в постель до 10 лет и так далее. Кинула дружбу ей, написала, что если не прекратит издеваться над людьми, то аккаунт кинет запросы всем её друзьям из списка, а там несколько сотен так-то. Травля закончилась одним днем, та девочка нормально ходит в школу, сестра в шоке, не может понять, почему все наладилось, и только племянница прячет глаза, когда встречается со мной.
Мои родители всегда хотели девочку. Но как-то им поначалу не везло. У меня четверо старших братьев. Родители уже было смирились со своей "футбольной командой", но тут неожиданно появилась я — долгожданная девочка. Всё у меня было как у настоящей принцессы: куча одежды, бантиков, куклы. Но как же удивились родители, когда я начала играть в футбол не хуже братьев и стрелять из рогатки в окна соседей. Четыре сыночка и хулиганка-дочка)
Рассказала моя сестра.
Подходит к ней как-то её дочка (3 годика мелкой) и со серьёзным выражанием лица спрашивает - "Мама! А правда я хорошая девочка?" На что моя сестра отвечает "Ну конечно, доченька", а мелкая ей и говорит "Ну да... Я же не говорю слово б%%%ь".
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь - не девочка! Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.
Очень маленькая, лет двух, девочка, пытается кормить голубей.
Бегает за ними, зажав в ручке семечки. Вот одного почти догнала.
Упорхнул.
Другого...
Через некоторое время срабатывает уже женская логика (хоть и крохотная, но женщина же! ), и девочка решает - не хотят как лучше, пусть сами разбираются.
Подходит к бордюру тротуара и выкладывает то, что поместилось в её кулачке - 3 подсолнечных семечка.
Везли с подругой ее младшую сестру на поезде, девочке 6 лет, она уже летала на самолете, но в поезде была впервые, а потому все проводницы для нее были поездессами.
Лет в пять-семь ходила на балет. В группе было примерно 15 девочек и один мальчик. Как же мы состязались за его внимание! За право стоять рядом с ним у станка можно было всерьёз подраться. Одна девочка выбросила зимой из окна все мои вещи за то, что мы с этим мальчиком в одном автобусе домой едем после занятий.
Девочка Лера долго готовилась к своему выступлению. Заучивала серьезный стих А. С. Пушкина. "Мороз и солнце, день чудесный! " Но минут за 15 до этого выступления, в подсобке за кулисами, она впервые в жизни увидела по телику канкан. Он ее восхитил. Внезапно Лера поняла: если так же задирать платье и ножки, они станут такими же стройными и дородными.
В общем, при выходе на сцену, на словах "пора, красавица, проснись" ею овладел творческий экстаз, и Лера сбацала для красоты неплохой канкан, задирая платьице до груди, и не прерывая при этом самого стихотворения. Зал был в ауте, на пол упала чья-то вставная челюсть...
Из серии «устами младенца»
Электричка Москва-Тула. Сидящие у противоположного окна мужики пенсионного возраста коротают время, играя в домино и поглощая уже не первую бутылку пива. Их раздражает периодически бегающая по вагону кричащая маленькая девочка. Вероятно, кто-то из взрослых, с кем она едет, мирно дремлет, а скучающий ребёнок терроризирует своим улюлюканием особо нервных пассажиров. В конце концов мужик, что ближе к проходу, её одёргивает:
- Хватит бегать. Иди к маме. (ехала она, кстати, скорее всего с дедушкой, видел, когда выходили) Поезд резко затормозит, ты упадёшь, и тебя на лбу будет некрасивый синяк.
Серьёзным голосом, как лектор на экзамене:
- Некрасивый синяк, это кто пьёт вон тот противный алкоголь. (указывает ручкой на пивные бутылки) А если я упаду, у меня на лбу будет просто ГЕМАТОМА.
И побежала дальше. Кто-то из картёжников: «Ы? Это чё? » «Да ну эту ненормальную, давай дальше». Больше до конца пути мужики на девчушку не реагировали.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик: - Лётчики!!! Девочка: - А мама сказала дебилы...
- Лётчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...
