Детские истории #девочка

Произошло это с семьей наших знакомых. Они в полном составе - папа,

мама и дочка лет шести или семи ехали в трамвае. Возле них

освободилось место и девочке не составило труда прочитать выцарапанное

на сидении короткое, но выразительное нецензурное слово. Прочитала

правда не в слух, а про себя. Зато когда отец семейства опустился на

сидение, девочка громко закричала:

- Мама, мама ! Папа сел на х[рен] !!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Часто с сынишкой ведем "умные" беседы. Когда ему было 4 года, зашел у нас разговор о продолжении рода.

Сын: Мам, ну когда уже вы мне сестренку родите?

Я: года через два.

Сын: Ты только смотри, у папы такие семечки возьми, чтобы точно была сестричка, а не братик.

Объясняю ему, что все семечки одинаковые, и как Бог даст, будет или мальчик, или девочка.

Сын долго размышляет, а затем, светясь надеждой, выдает:

- Тогда может быть собачку?

Я, давясь смехом, говорю, что собачку родить не смогу.

Сын: А кошечку?

-2 -1 0 +1 +2


Дынц-дынц-дынц

С таким звуком переключались телепрограммы на телевизоре «Старт-3».

Ручку поворачиваешь – два щелчка – следующий канал.

Ручка эта скоро отвалилась, и возле телевизора всегда лежали плоскогубцы.

Мне лет пять было, и силенок не хватало зажать плоскогубцами штырек переключателя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

история произошла 1 - го сентября несколько лет назад.

Значит 1 сентября еду я в автобусе, стою над седеньем, где сидет две первоклашки в фартучках и бантиках с какой-то женщиной и обсуждают первый школьный день. И я невольно стал свидетелем их разговора.

Женщина значит спрашивает у девочек: "А сколько в вашем классе человек?" Первая отвечает, что у них 25 человек, а из них 7 мальчиков, а остальные девочки. Вторая зразу встряла в разговор, что у них тоже 25 человек, но наоборот 7 девочек, а остальные мальчики.

Женщина, значит, продолжает и говорит второй:"Как вам повезло, так много мальчиков, вы, наверно, у них на расхват?"

И первоклашка гордо выдает: "Да нет, они нас не бьют!"

Смеха я удержать не смог.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За достоверность истории ручаюсь!

Итак, маленькая девушка 6 лет от роду смотрит вместе с мамой (кстати, детским психологом) фильм. В момент, когда на экране влюбленная пара собираеться невинно поцеловаться, девочка закрывает ладошками глаза маме и заявляет : " Мама, не смотри - это СЕКС!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочке пять лет. Прихожу я с работы и разворачиваю перед ребенком карту, которую рисовал пол рабочего дня. На ней кусты, деревья, озеро, значок со сторонами света и т.д. Ну одним словом пиратская карта. А в центре – сверкающий сундук. Ребенок заинтригован. А я подливаю масла в огонь: мне эту пиратскую карту голубь принес. Типа сижу на работе и тут смотрю,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было мне 6 лет, 1987 год, когда я с мамой и дедой поехали на неделю в его деревню откуда он родом, проведать родственников. Деревня Ульяновка, Сумской области. Ребенок городской со всеми последствиями. Деревня классическая коровы, лошади, куры, бескрайние поля, лес, речка, в общем, все прекрасно.

1. Выхожу на задний двор дома, а там огород. Забора

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это еще до развала Советского Союза, но "великая ceксуальная

революция" уже докатилась но нашего края. Ехали мы с другом в автобусе, как водиться битком набитом. На одном из сидений ехали молодая мама с дочкой лет 4-5. Девочка все время задумчиво смотрела в окно. Проехав изрядное расстояние (у нее видимо было время подумать) девочка неожиданно спрашивает у мамы: "Мама, а дядя Коля нам папа?" Мама отвечает: "Нет". Спустя какое-то время девочка опять интересуется: "А дядя Петя нам папа?" - "Нет". Снова вопрос: "А дядя Саша нам папа?" Мама начинает нервничать и пытается отвлечь дочь от "мрачных" мыслей, но девочка не унимается и перебирает вслух еще десяток имен. На маму жалко было смотреть. В автобусе стояла гробовая тишина: все ждали какое же имя будет последним в списке. Но молодые леди вышли, хотя мне лично показалось, что вышли из автобуса намного раньше намеченного маршрута.

-2 -1 0 +1 +2


У знакомой есть дочка. Ходит девочка в детский садик и недавно закупалась обновками с папой и мамой на рынке. Вчера ее (нечаянно?) толкнули и она ударилась головой о кровать. Все перепугались, кровь все таки пошла, возили в травмпункт и все такое, забинтовали голову.

Вечером, когда мама пришла домой, она стала ей хвалиться:

- (с гордостью) Мама! У меня сегодня в садике было новое платье, новые туфли, новые колготки и... новая дырка в голове!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне было лет пять, когда старшие девочки во дворе стали писать фразу: "УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МАКАР", — на асфальте мелом. После чего предлагали друг другу прочитать фразу задом наперёд и громко смеялись. Но мне не рассказывали причину своего смеха, как бы я ни просила. Сама читать я ещё не умела, а понять суть шутки хотелось. Поэтому я пришла домой и попросила бабулю написать это и объяснить всё мне. Удивлённое лицо моей интеллигентной бабули, стоящей с блокнотом после прочтения фразы, помню прекрасно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- :

Семья моих хороших знакомых. Обоим это второй брак, с первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки - Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.

И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:

- Я - Юля. А это моя сестра, Юля.

- Тоже Юля? Почему?

- Да родителям так проще...

Народ в ступоре.

Потом выясняется, что фамилии разные.

- Но почему?

- Ну, надо же нас как то различать...

Снова ступор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По осени ко мне в кабинет учительница привела знакомиться 1-А. Это, мол, директор. Чтоб, значит, младое поколение здоровалось, не забывало. И вот одно юное дарование повадилось со мной здороваться: "Здравствуйте, директор! ". Я ей как в "Ну, погоди! " объясняю: Леночка, у меня тоже есть имя. Ты - Лена, я Инга Николаевна, ты - ученица, я - директор. Понимаешь, работа такая". Детка кивала головой, но манеру здороваться не поменяла. И вот на днях идет это Чудо со своей подружкой, очень адекватной девочкой.

И здороваются со мной. Чудо - в своей манере. Подружка делает замечание:

- Что ты говоришь? Надо говорить "Здравствуйте, Инга Николаевна! "

ПОРАЖЕНИЕ на лице прелестной Леночки. Она только и смогла выдохнуть:

- Как, у нее ЕСТЬ ИМЯ???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ездил в воскресенье прогулятся. Пощелкать белочек. птичек, прочую живность. Вообще походить по лесу, благо погода была - так себе ничего. Но не об этом. А о детях.

В вагоне напротив сидели мама с двумя детьми. Мальчику четыре с хвостиком, девочке около 2,5. Оба рассматривают какие-то книжки-не книжки, а простые рекламные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Михаль - дочь знакомых, родилась в Израиле, но так как дома все говорят по русски, в свои 7 лет говорит почти без акцента.

Этим летом мама впервые взяла ее с собой в Россию.

Едут в подмосковной электричке.

Мицхаль ребенок общительный и сразу познакомилась с женщиной сидящей в электричке напротив. Женщина, судя по виду, явно сильно верующая православная, с умилением общалась с семилетним белокурым ангелом в кудряшках, не подозревая откуда ангел, и только удивляясь несвойственой российским детям непосредственности в общении со взрослыми.

В какой-то момент разговор зашел о детях.

Михаль:

- А у тебя есть дети?

Женщина:

- Да, есть, мальчик и девочка.

Михаль:

- А как их зовут?

- Ванечка и Гриша

- Какие смешные имена!

- Почему смешные? А какие имена не смешные?

- Ну, например Давид, или Шломо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть в Москве улица Юных Ленинцев(я живу недалеко от неё). Идём мы как-то с дочкой по этой самой улице и моё чадо недавно научившееся читать, читает всё подряд вертя головой по сторонам. Потом спрашивает: папа! а кто такие Юные Ленинцы? Папа долго и нудно объясняет счастливому ребёнку коммунистическую историю и доходит до Ленина лежащего в мавзолее в стекляном гробике. Добрая девочка:- как спящая красавица?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025