Детские истории #девочка

Было это под Новый год - вернее 31 декабря. Поехали мы праздновать в деревню. Настоящая русская семья - папа-тракторист, мама - типичная молодая деревенская женщина и дочурка лет трех примерно. Но в общем очень милые люди - за исключением последней. Девочка - Катенька - стихийное бедствие. Сначала, во время приготовления праздничного ужина она била меня

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды мы увидели с друзьями девочку (лет трех) с отцом, которые сначала шли за руку, а затем папа решил пошутить и сделал вид, что дочь свою вовсе не знает, говоря ей:

- Девочка! А ты кто?

На что она ответила очень сурово:

- Мушчиииинааааа, я ваша дочь!

-2 -1 0 +1 +2

В школе была очень правильной и ответственной девочкой. Классе в восьмом получила от классной руководительницы особое поручение — положительно влиять на одноклассника-хулигана. Он был такой себе личинкой уголовника, терроризировал всю школу, весело слал педагогов на три буквы и желанием учиться не горел. С ним взрослые училки ничего сделать не могли, но почему-то считалось, что я могу и должна. Меня еще на собрании класса ругали, что я с ним уже месяц сижу за одной партой, а он как прогуливал, так и прогуливает. Собрание он тоже прогулял, конечно.

Мой папа, как узнал, пошел разбираться. Наехал на классуху в стиле "Кто тут вообще учитель: вы или моя дочь?! " — и потребовал, если уж она на меня перекладывает свою работу, платить мне зарплату.

Не знаю, как они это провернули, но к началу следующей четверти этот мальчик уже учился в другой школе. А папа сказал, что если мне дают особые поручения, надо сразу говорить: "Ищите другого дурака! " — а не радоваться, что мне доверяют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раньше были очень популярны жвачки с вкладышами, красивыми картинками. Как-то мама купила такую, и мне попалась красивая картинка с Барби в свадебном платье. Я пришла в садик с этой картинкой, и у меня её украли. Я точно знала, кто это был, но эта девочка всё отрицала. Как воровала, видела другая девочка, и, когда всех уложили на сон час, она достала картинку из туфель маленькой воровки. Так эта зараза закатила истерику, чуть ли не драку, что у неё украли МОЮ картинку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось так, что я уже год работаю учителем русского языка. Понятно, какие могут быть отношения у учеников 10 класса со своим преподавателем, который старше их всего на 6 лет, да еще и является их классным руководителем. Даже если вы в это не верите, по правилам игры вам придется это сделать.

Так вот. Класс пишет первое сочинение при

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Везли с подругой ее младшую сестру на поезде, девочке 6 лет, она уже летала на самолете, но в поезде была впервые, а потому все проводницы для нее были поездессами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоим с дочкой в магазине. Ей тогда 3 года было. На ней белая шубка, пушистая шапка, унты с бисером. Глаза большие-большие, щечки от мороза горят. Оборачиваюсь на хныканье мальчика лет пяти: «Мам, я такую девочку хочу! Такую красивую надо! Я без нее жить не смогу! » Посмеялись с его мамой, детишки познакомились, выросли. В этом году женятся

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт.

Где-то лает собака.

Сверху спукается лифт, внутри отец с дочерью

(не из нашего подъезда).

Едем вниз, собака лает громче...

Наконец, двери открываются под оглушительный вой.

Девочка - отцу (с нескрываемой радостью):

- Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама.."

-2 -1 0 +1 +2

Знакомая рассказала: Последний звонок. Моя мама работает в школе учителем. Сегодня у них был последний звонок. Ученики вручают ей цветы, мама благодарит, восхищается, говорит:

- Какие красивые букеты!

Девочка одна выдаёт:

- А это мы специально на кладбище ездили - там всегда букеты красивые и дешевле!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как по мне, женское [зв]изделово — это накал страстей, покруче всяких ММА. Однажды в нашем дворе подрались две девочки. И та, которой не доставало физической силы, просто откусила своей сопернице пипку носа. Мы пытались разнять их, но бесполезно, это была мертвая хватка, как у питбуля. Зубы она разжала только когда увидела бегущую с ремнем мамку. Потом "жертве" пришили нос на место, прижился не по-уродски и намертво. Как и прозвище "Майкл Джексон", потому что ребята со двора были те еще тролли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На современных тинейджеров я иногда просто поражаюсь, откуда они такие? Воспитаны Бивисом и Батхедом?

Сегодня была в магазине по вполне понятному предновогоднему поводу - искала сувениры для друзей, коллег. На одной из витрин продавщицы выставляют выставляют коров. Одна из них, девочка лет 16-17 "направляет" свою коллегу:

- А вот сюда поставь щенков коровы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает Ауди А8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса, нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина не спеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин Ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.

А девочка спокойная, видимо, уже не впервой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно попался на глаза анекдот:

„Профессор читает лекцию и говорит:

- Предположительно через семь биллионов лет Земля полностью оледенеет.

Один из слушателей в панике:

- Через сколько? ?! !

- Через семь биллионов (то есть миллиардов) лет, – повторяет удивлённый лектор.

- Слава богу! А то мне послышалось, вы сказали, миллионов…“

В связи с этим вспомнился эпизод из школьных лет.

Пятый класс. Не помню какой урок, скорее всего, географии (не суть). Речь зашла о будущем нашей планетной системы. Одна девочка делится своими познаниями по этой части:

- Я вот слышала, учёные выяснили, что через миллиард лет Солнце потухнет.

Уверенный голос моего приятеля с задней парты:

- Не потуухнет!

На что следует решительный ответ:

- Потухнет, вот увидишь! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик.

Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...."

- "Нет", - говорит отец, - "ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?"

Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды в конце 1960-х годов брата отправили на всё лето в Запорожье, к бабушке. А надо сказать, что Запорожье и сейчас очень сильно отличается от нашего родного города науки — Обнинска, а уж в те годы это был просто другой мир. Типичный советский индустриальный гигант: несколько сот тысяч рабочих (многие из которых недавно приехали из деревень),

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025