Приходит цыганёнок в "Бакалейную лавку" покупать жевательную резинку. Продавец пересчитывает протянутые деньги и отсчитывает семь штук. Цыганёнок зажимает их в ладошку, отходит в сторонку, стремительно разворачивает бумажонку на одной из них, засовывает освободившуюся жвачку за щеку, поворачивается к продавцу другой щекой и процеживает сквозь зубы:
- А у вас тут шесть штук!
- Открой рот, - улыбнулся Дядя Коля, - но не вздумай её проглотить, а то попа слипнется!
На детской площадке в нашем дворе один пацан громко выматерился. В ответ на это какая-то девочка удивилась:
- Надо же, матерится, как маленький!
И глянула на него без всякой злобы, разочарованно, с легким сочувствием - ну, бывают в природе и слегка задержавшиеся в умственном развитии. А случаются и полные дебилы. Что с этим поделаешь.
Маленькие чудеса детской педагогики - всего одна фраза и один взгляд, настоящей принцессы. А пацан покраснел и молча ушел прочь. И никаких матов больше на нашей площадке уже несколько дней.
Окрестные нянечки и мамаши по лавкам, уткнувшись в смартфоны с вечными проводами из ушей, вряд ли заметили этот мелкий эпизод. Я даже понятия не имею, матерятся ли они в разговорах или нет - они молчат! Сидят рядом друг с дружкой как пластиковые куклы. Так что храбрая девочка в наше время может совершить настоящую революцию в манерах общения! По крайней мере, в пределах своего двора.
И ничто не ново под луною! На эту мою заметку в комментах высказался Дядя Дися:
Майор Дыня так же нас осадил на сборах. "А чего это вы в Ленинской Комнате матом ругаетесь, как дети малые? "
"А чего это вы в Ленинской Комнате матом ругаетесь, как дети малые? "
Когда я учился во первом классе, шел 92 год. Время было тяжелое, и социальное неравенство особо не ощущалось - я был сыт, одет, обут, а остальное было неважно. Да, у кого-то из ребят были новомодные игрушки, кто-то даже побывал за границей, но это не производило какого-то особенного впечатления, хотя конечно было очень интересным.
Впервые
А в 93 году я впервые в жизни по-настоящему почувствовал социальное неравенство.
Я ходил на бальные танцы во дворец пионеров. Очень старался, но получалось плохо. Поэтому ребята из группы надо мной тихо посмеивались, а найти нормальную партнершу было крайне сложно. Любивший меня за упорство преподаватель танцев практически заставил танцевать со мной одну из девушек. В те годы я к тому же был крайне несимпатичен, поэтому партнерша вела себя как проститутка на субботнике - холодно и без малейшей симпатии.
Забирала меня с танцев бабушка, с которой вместе мы шли к метро. Изредка, в сильные морозы, забирал папа на запорожце. Но вот однажды папа не смог. И попросил меня забрать родного брата. То бишь моего дядю. Был май, как раз прошло заключительное занятие перед каникулами. Все ребята, как и я, были одеты в самую праздничную одежду. Так как ни папа, ни бабушка со мной не пошли, я решил не переодеваться и поехать как есть.
Выйдя из главного входа во дворец пионеров я направился к левому крылу, где меня должен был ждать дядя. И тут я увидел сцену, которая на долгие годы поменяла мои взгляды на вещи. В 30 метрах от меня стоял дядя. В шортах и майке. Гордо смотря на как я узнал впоследствии неделю назад купленный белый мерседес (для тех, кто слишком молод - в 93 году даже в Москве новый белый мерседес был примерно как Ламборджини сейчас), который намывала моя партнерша по танцам вместе с частью моей группы. Когда я подошел, дядя как раз отдавал им деньги за помывку машины. Таких взглядов ненависти я впоследствии не видел никогда. На танцы я больше не ходил.
Зимние праздники, поэтому вся семья собралась в родительском доме. Дядя - довольно крупный мужчина с выраженной растительностью на теле, играет с племянником (9 лет).
Племянник задирает дяде футболку:
- Ничего себе, сколько волос!
Дядя:
- Хочешь, тебе на рассаду дам? - выдирает несколько волос с живота и высыпает их в руку племяннику.
Племянник, не думая, оттягивает резинку трусов и с довольным видом высыпает все волосы туда.
Мой трехлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне "логичный" вопрос: - А почему у дяди в попе лошадка застряла?
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?
Есть у нас на межкомнатной двери замок, закрыться на него можно изнутри, а снаружи только ключом открыть, а ключ утерян в песках времени... Ну так вот. Муж мой приспособился запираться от нас с Аленкой ( дочка 2х лет), чтобы мы ему не мешали "работать" в "КС" на компьютере, а она просекла как это делать самостоятельно и несколько раз запирала
Открой, значит... А у мамы без малого - сердечный приступ! А соседи дверь ломать не хотят, пытаются отжать , да не тут то было - на два оборота закрыто. Позвонила я в службу спасения по мобиле, так меня там сначала отругали, что я плохо за ребенком слежу, а потом сказали, чтоб сами ломали, т.к. какая разница кто ломает? Они или соседи. Ну я мужиков упросила сломать таки - а чего делать? Ленка уже орет как резаная!
Выломали..... Заставила мужа на следующий день им по бутылке купить. Но это еще не все! Дня через два один из соседей мне повстречался и в шутку спрашивает, не запирается ли больше ребенок? Я его заверила, что запираться больше, слава Богу, не на что! В этот же день мою я пол в общем коридоре, а Ленка у меня за спиной маячит и пытается на меня как на лошадь залезть. Я на нее прикрикнула в итоге, она обиделась и в квартиру ушла, тока я до порога домыла - слышу за собой звук захлопывающейся двери - БАЦ!
Теперь она заперлась в квартире, а я с тряпкой, значит, снаружи...
Как она захлопнулась, когда у нас у замка вывернут язык на один оборот, чтобы как раз и не захлопнуться - я не знаю! Ключ от двери утерян бабушкой лет 10 назад, мы пользуемся второй - железной, а эта так просто висит... с замком, блин. Теперь представте мое состояние, тем более, что ребенок сразу понял, что сделал и стал орать: ОКОЙ! Соседей, конечно дома не оказалось... Я так изнервничалась, что выбила дверь плечиком. Не сразу, конечно...
Минут через пять...
Хорошо, что дверь не железная, а вторая - деревянная, да и замок хилый. Теперь у нас две развороченных двери. Чинить, естессно, никто не собирается, т.к. виновата в обеих случаях - правильно! - Я.
Кстати, первая фраза дочери, когда я влетаю в квартиру вслед за выбитой дверью : Мам, а дядя где? Т.е. она удивилась, как это я одна справилась?
Даша рассказывает папе, как она ходила в церковь на крещение:
- Ходил дядя и всем кричал: "Помоемся! Помоемся!" И всех купал.
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить: "ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ! "
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ! "
сегодня мне мама прикол рассказала (от ее имени рассказываю): стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка) подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка тут эта малая начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог:
чадо(всхлипывая): папа, папа, правда ты не будешь бить тету (указывая в сторону девушки) (народ втыкает)
папа(в полной непонятке): доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла?
ребенок: ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть тетю думаю реакцию троллейбуса описывать не стоит ;)
думаю реакцию троллейбуса описывать не стоит ;)
Произошло со мной в 3-летнем возрасте, но рассказано затаившем обиду папашей только сейчас...
Справка:
1. Ни одного знакомого дяди Саши не было.
2. Умственные способности папаши матушка никогда не оценивала вслух.
Едем всей семьей в переполненном автобусе. Чтобы меня не толкали, водитель разрешил посидеть мне в своем "загончике". При этом забыв выключить трансляцию на салон, задавал мне вопросы.
- Как тебя зовут?
- Миша...
- А маму?
- Наташа..
- А папу?
Молчание.
- Ну как мама называет папу?
- Дураком...
- А на кого ты похож? На маму?
- Нет...
- На папу?
- Нет. .. - А на кого же??? - на дядю Сашу... Хохоту было много.
- А на кого же???
- на дядю Сашу...
Хохоту было много.
Собрались мы как-то семьями на пикничок, с детьми. Шашлыки, водочка, пиво, ну и естественно разговоры на разные темы. Кто-то начал рассказывать про Венецию, как у них там на лодках плавают. И тут в разговор взрослых вмешивается шестилетний сынок из одной семьи. С умным видом он подсказывает: - Эти лодки называются гондоны... . Возникает неловкая тишина и все вот-вот взорвутся от смеха. Его мамаша поправляет:
- Женечка, правильно они называются гондолы. - А вот и нет, папа недавно когда увидел соседа дядю Мишу сказал, опять этот гондон поплыл... Тут уже все не выдержали и стали "ржать". Ну а папочка от мамочки схлопотал затрещину, что при сыне балуется такими словечками.
Услышал от ребенка знакомых (7-8 лет) фразу, от кооторой мне стало непосебе:
"Дядя Андрей, вы скучный (Я говорил с его родителями о нестпадартной геометрии), умрите нафиг!"
Я ехал в автобусе недавно, напротив меня сидел пацан лет 9ти, я был у окна, а он в проходе
И у нас такой разговор:
- хочешь у окна сесть?
- а зачем?
- ну как зачем? Смотреть в окно пока едешь...
(Он на меня смотрит непонимающе)
- для чего?
- ну просто...
- нет дядя спасибо...
Дядя? Я блин дядя? (мне 27) И что значит " зачем? " Я в 9 лет за место у окна был готов убить! )
Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк.
Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это придумал трусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку девушки в мини-юбке.
- Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит: - А вот и неправда! У этой тети трусов нет!
- А вот и неправда! У этой тети трусов нет!
Жить "окнами во двор" (хвастун и трущобы)
Был у меня ученик — Саня, лет 11. Мальчик во всём молодец — и учится хорошо, и по дому помогает. Но одна его привычка мучила его мать сильно — очень уж любил хвалиться.
Как, что в семье произойдёт — Саня всем разболтает: и что на обед мать приготовила, и куда на выходные поедут и какой
Соответственно, попросила она поговорить с племянником своего брата Костю, по совместительству старого "морского волка", вечно идущего рейсом из Латинской Америки в Африку или наоборот Но в тот день, совершенно случайно, оказавшегося "под рукой".
Костя, "хряпнул" для большей разговорчивости и пошёл общаться с "племяшом". Начал он, как и просила сестрёнка издалека, с "подходцем", так, чтобы не напугать сильно впечатлительного ребёнка. Если конкретно, то он сказал: «Санёк! Хочешь я расскажу, как тебя запросто могут провернуть на котлеты в трущобах Рио, если ты будешь и дальше так хвастаться?»
Пока Санёк, не привычный к торгово-морскому стилю общения, судорожно хлебал воду из заботливо поданного дядей Костей стаканчика, последний продолжил: «Я вот тебе новенький ipad в подарок привёз. И фотки на нём. Давай смотреть! В Латинской Америке, уровень жизни у всех разный. Есть и миллионеры, живущие за бронированными стёклами, и бандиты. Если воруют ребёнка у богатых родителей для выкупа, то возвращать его обратно родне не принято. Проще записать его крики о выкупе на видеокамеру. А потом получить выкуп и "свалить". Ищи его следы потом в фавелах. Благо трущобы состоят сплошь из фанерных домиков и все про всех всё знают, кто и кому и кого перепродал — тоже».
Санёк так перетрусил, что срочно сдал матери свой мобильник с монитором чуть не в шесть дюймов (только дома на нём играет, завесив окно шторой), попросил его поскромнее одевать в школу (дословно: «Я в дорогой одежде в школу больше не пойду! А вот эта футболка сколько стоит? »). Поудалял из своей учётки Вконтакте почти всю персональную информацию: зачем им знать о моих привычках? Про ipad рассказал только самым близким друзьям. И то — через полгода и случайно.
И главное. К мусоропроводу на лестничной клетке теперь продвигается исключительно перебежками. Вот что значит настоящий мужчина растёт — боится, а идёт.
