Детские истории #дядя

Сижу в аэропорту, жду рейс. Настроение — отличное.

Рядом бегает малой, лет 4, орёт как на пожаре. Мать в телефоне. Иногда лениво бросает:

— Мааакс, прекрати.

Но Максу плевать. Буквально.

Пробегает мимо, останавливается, подходит… и плюёт в меня.

Я аж онемел. Мать видит и выдаёт:

— Мааакс, так нехорошо делать.

Макс соглашается. И плюёт ещё раз.

Я поворачиваюсь… и плюю в ответ. Смачно. В лобешник.

Макс в шоке. В слёзы. К маме:

— Аааа, на меня дядя плюнул!

Подлетает мама:

— Мужчина! Вы что творите?! Он же маленький!

— Ну раз ему не понравилось, значит понимает, что это плохо. А раз понимает, то и получает. Кстати, он два раза, а я только один. Могу повторить — по справедливости.

На этом моменте я включил наушники. Дальше её не слышал.

Макс больше не бегал. Сидел рядом с мамой, тихо как буддийский монах.

Сижу, думаю: зря я в пед не пошёл… Педагогика — моё призвание.

Зависал я как-то на праздники у подруги. А у нее есть сын, шустрое чадо девяти лет. Ко мне относился ну очень хорошо.

И вот сидим мы с подругой, пьем не чай, а мелкий радио местное слушает. Начинается программа "Поздравлялка" - если дозвонишься, можно в прямом эфире поздравить кого-нить и песню заказать. Тут чадо решает нас порадовать, звонит на радио, и - о, чудо! - с первой попытки дозванивается. Деловым тоном (в прямом эфире) говорит: "Я хочу поздравить дядю ... (называет мое имя) с праздником. И поставьте ему песню ТАТУ "Мальчик-гей".

Ведущий ржал долго, но песню поставил.

Пошли летом с женой в ближайший супермаркет, стоим около входа, друзья позвонили, жена по телефону разговаривает, остается до закрытия минут 15, я стою, курю. Тут подбегает девчушка лет 7-8 с таксой и тараторя что-то вручает мне поводок с таксой и вдогонку крича:

- Я быстро, мне надо арбуз купить!

Фига себе!

Стоим минут 10, никого нет, жена интересуется, где я собаку взял. Тут же объявляют, что скоро СМ закрывается, посетителей просим покинуть СМ. Выходит эта девчонка с половиной арбуза и говорит спасибо. Я начинаю ей объяснять что-то типа того что собака ее друг и бросать ее нельзя и много плохих дядь в 10 вечера ходит по улице. А мы еще на машине приехали, в руках у меня ключи с брелком. А она мне в ответ: - а у вас глаза добрые, я сразу увидела.

Это еще не все... . увидев ключи, задает вопрос: - а вы на машине? Вы в какую сторону едете? : ) Я офигел. У меня дочь 4 года, буду рассказывать ей как правильно себя вести, да и вообще нечего по улицам так поздно ходить. В СМ так и не попали, двери закрыли прямо перед нами, в кафе пошли : )

В субботу зашел в гости к знакомым. По дороге заскочил в японский ресторанчик и взял там немного суши и сакэ to go.

- О, ты суши принес, - обрадовались хозяева. – Какой ты молодец! И сакэ еще! Давай выпьем!

- Давайте выпьем за детей, - произнес я стандартный тост. – За моего Алика и за вашу Рашель!

Последовала пауза.

- Наша Рашель

Рассказал друг. У друга дочка 2,5 года.

Возвращается как-то мать с дочкой домой из детсада, а лифт не работает. Пришлось подниматься на 9 этаж пешком. Поднялись и видят на 9 этаже лифтер копается с лифтом. Ребонок не задумываясь выдал:

- Дяде по попе...

... Вот, скажем, школьная учительница Р. , женщина патриотических взглядов, часто рассказывает, что должна была, по мнению своего дедушки, стать совсем не школьным учителем, а выдающейся советской шпионкой (дедушка и сам был непрост). Поэтому дедушка тренировал и готовил маленькую Р. к служению Родине буквально с пеленок. Учил запоминать

Когда мне было 3 года, мы жили в деревне. У нас в доме висели большие рога-оленя. Вообщем, сижу я как-то на кровате, рву книгу. Заходит мой дядя и серьезно так спрашивает: " Саша, а чьи это рога?"

Я также серьезно поварачиваюсь и отвечаю: " ПАПИНЫ!" Эту историю, про себя любимую я узнала совсем недавно.

Вечер. Жаркое лето. Окно приоткрыто. Первый этаж дома на окраине города.

Девочка 5 лет заходит в комнату и тянется к выключателю, чтобы зажечь свет. Ее останавливают голоса, четко раздающиеся прямо под окном. Двое мужиков переговариваются:

- Давай здесь. Здесь кусты - никто не увидит...

- Ну давай.

Девочка, немножко напуганна, но набравшись смелости подходит к окошку, так и не включив свет. Подходит в тот момент, когда за окном явственно начинает слышаться шум двойного водопада. Далее логические заключения девочки, записанные потом родственниками: "дяди писают. На улице этого делать нельзя. На улице так делают только собачки". И тут на ум юному дарованию приходит стишок, который она недавно слышала. Малышка забирается на подоконник, набирает полную грудь воздуха и декларирует:

- Хорошо быть кискою, хорошо - собакою!

Где хочу - пописаю, где хочу - покакаю!!!

Мужики, мягко выражаясь, подпрыгнули от раздавшегося прям над ухом звонкого детского голоска. А когда резко зажегся свет и взрослый басовитый голос (зашел папа) спросил (у дочери): "И что это мы здесь делаем?" за окном раздался БУМК - упал один из желающих облегчиться, оступившись на скользкой земле...

Муж рассказывал. В Питере едут в троллейбусе два курсанта мореходки, ну, которые всегда озабоченные. А рядом девушка сидит, ну очень красивая. А на руках у нее ребенок лет пяти. Ну парни начинают клеиться, хоть и с ребенком, но красивая до невозможности, никак не удержаться... А у нее лицо замкнутое, глаз фанерой заколочен - ну никак не реагирует, сидит - щеки надувает. Они у пацана спрашивают "Ну что же у тебя такая мама сердитая? " А он и говорит на весь троллейбус: "Она не сердитая, дядя, она какать хочет, а до дома далеко... " Там все так ржали, чуть не падали!

Надо было срочно слинять из дома, звоню друзьям, оказывается они на даче и хотят водки. Беру такси, литр водки(на себя и трёх девушек)и вперёд. Пока ехал, женская часть отдыхавшись на даче произносит филосовский вопрос "Где же наше женское счастье".

Коля, 10 летний сын хозяйки, проходя мимо отвечает - "Сейчас дядя Лёша его привезёт, целый литр"

У меня был случай.

Когда мне было лет 15, моя сестра разводилась с мужем и попросила меня забрать её дочку (которая мне племянница, а я ей дядя) из садика, будучи занята на работе. В садике она сказала, что придет дядя и отдайте ему ребенка.

И вот вечером за ребенком приходит 15-летний дядя-пацан. Воспитательница оторопела, но спросила:

- Мариночка, это твой дядя?

- Нет, это просто Юра.

- А дядя другой?

- Да, у дяди борода и он ругается (у них почти под окном был пивной ларек)

- Значит, он тебе не дядя?

- Нет, он просто Юра.

Меня чуть было не выгнали взашей. .

Но потом Марина все же сказала:

- Какой он дядя без бороды, оно просто мамин брат.

История произошла много лет назад в деревне на Урале. Как-то пасли стадо коров два пастуха – дядя и племянник. Дядя постарше, поумнее, поэтому оставив стадо на молодого, решил дать своему организму немного отдохнуть. В общем уснул, хорошо так сладко заснул. Племяннику сидеть было скучно и он решил себя развлечь, ну за одно и дядьку, т. к. тот и явился главным участником в его развлечении, благо уснул на спине раскинув руки (а это самое важное). Не долго думая берет племянник с помощью лопаты коровью лепешку (свеженькую, с пылу с жару так сказать) и кладет аккуратненько на правую руку дядюшке, но тот спит и ничего не чувствует. Затем племянник срывает траву и щекочет дяде лицо, как будто муха по лицу ползает. Рефлекс сработал незамедлительно, мешающий фактор был убран с лица правой рукой, полной говна! От произошедшего у племянника начался такой истерический смех, что он не смог даже двинуться с места, за что и поплатился, люлей от дяди получил хороших.

Гостил я как-то с семьей у друга (допустим, его имя Николай) за городом, где и заночевал.

Утром, проснувшись, отправил ребенка на разведку: узнай, мол, как дела, есть ли перспективы на завтрак.

Произведя рекогносцировку, ребенок вернулся и четко доложил:

- Папа, к дяде Коле пришли в гости бомж и проститутка. Они сейчас сидят на кухне, пьют водку, громко смеются и говорят неприличные слова.

Перспективы на завтрак выясняй сам.

Между прочим, в свои 11 лет я понятия не имел, что есть "БОМЖ".

При этом вместо "проститутка" мог произнести "б%%%ь".

Следовательно, по большому счету, наши поколения отличаются несущественно: есть моменты взаимной компенсации.

"Бомж", кстати, оказался местным строительным полуолигархом, а "проститутка" - его законной женой.

Полуолигарх был отечно-краснорож, укутан в изуродованный молью армяк, носил валенки и разбойничью бороду (в отличие от водителя-охранника, одетого что "денди лондонский") Друг мне потом объяснил: у полуолигарха такой принципиальный стиль - "как хочу, так и одеваюсь".

Ну, а отчего его супруга была отрекомендована "проституткой", вы, наверное, и сами уже догадались. У ребенка ассоциации сработали. Какие ассоциации? . . Да те же: по внешним признакам.

В 70-х годах прошлого века у нас в школе обязательными видами спорта были волейбол и велосипед (шоссейные гонки). Выступали мы за ДСО «Урожай», так как спонсором был колхоз, который обеспечивал нас всем инвентарем, а также кормил и поил.

9 мая 1979 года нашу школьную команду обязали принять участие в шоссейных гонках по маршруту Богородицк - Тула.

Вчера произошел анекдотический казус. Захожу в детский садик забрать дочку. В группе стоит мужик, что-то яростно жестикулирует и чего-то яростно требует от воспитателя. Я не стал вдаваться в нюансы, что они там делят. Жду дочку.

Прибегает веселый, радостный ребенок. В руках грамота. Начинает делиться своей радостью. Оказывается, в садике решили провести импровизированные соревнования по шахматам. Со всего садика собрали с десяток детишек, кто умеет играть. А моя дочка всех обыграла. Похвалил, порадовался за ребенка и идем к выходу.

Тут нас догоняет мужичок, который только что утомлял воспитателя своими эмоциональными потугами и требует от меня минутку на поговорить.

Оказывается, я подлец, такой-сякой, порчу детям жизнь, подкупил воспитателей и так далее в этом духе. На мое полное недоумение и просьбу объяснить в чем ситуация, он выдал:

— Твоя дочка обыграла моего сына в шахматы, а это НЕВОЗМОЖНО, он должен был выиграть и занять первое место!

— Почему вы считаете, что ваш сын должен был выиграть?

Ответ меня «немного» рассмешил:

— Потому что мы играем дома и мальчик ДАЖЕ МЕНЯ обыгрывает.

С этим аргументом я не мог поспорить. Пришлось объяснять дочери, что взрослые дяди тоже бывают глупыми. А яжепапки идут на смену яжемамкам.