Детские истории #дядя

Не моя, в инете читал.

Соседского мальчишку 4-х лет дядя периодически обучает всяким перлам: крылатым фразам и пословицам, ну типа развивает ребенка. Ну Тимка их и применяет, редко да метко. Приучили его к горшку, только он стесняется вроде и прячется с горшком, а когда закончится, уже тогда кричит бабушку. Ну вот взял горшок, пошел в спальню, там кошка ты что он при ней стесняется... в зале тоже кто-то есть, короче только кухня свободна. Ну он пошел, залез под стол и расположился там. И тут я (соседка) захожу к ним, дверь у них входная открыта весь день.

Увидела его и говорю "Тима, ты что там делаешь?"

А он выдал в ответ "Хоспадеееееееее, дайте же мне по$рать спокойно!!!"

Я вся такая застыдилась, и отворачиваюсь чтобы уйти, а он в догонку:

"Ой да мы за смотр денег не берем!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла с моей подругой, когда её сыну было где-то года 3-4.

Вечером возвращается её муж домой с работы, а сынуля, соскучившись за день по папе, начинает выкладывать все дневные новости. Когда реальные истории иссякли, малыш выдаёт следущее:

- А к нам сегодня дядя Петя заходил (причём в знакомцах у этой семьи никакого Пети не значится). Они с мамой в лошадок играли.

- Ну и как это они играли? - сразу заинтересовался папа.

Сынуля встаёт на четвереньки и начинает нарезать круги по комнате, при этом комментируя, что де мама впереди, а дядя таким же макаром сзади.

Папа помрачнел и пробурчал себе под нос: - Это не лошадки, это раки какие-то получились.

Подружка моя ещё долго доказывала супругу, что это всё детские фантазии.

-2 -1 0 +1 +2

Пятачок из нашего подъезда.

Как-то вечером, когда работа давно закончилась, а отдых еще и не думал начинаться, я устало прогуливался в сторону дома и мечтал о холодном пиве. Трам-пам-пам-пам, подъезд, трам-там-там-там-там, домофон, трам-парам-парам...

- Эй, кто-нибудь есть дома? Я говорю, эй, кто-нибудь есть дома?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По причине неожиданного переезда, будущего первоклассника Ваню экстренно переводили в другую школу. Договорилась с директором, пришли с ребёнком на собеседование. Вроде бы всё с Ванькой обсудили, о чём говорить и как правильно отвечать. Один из вопросов: «кем хочешь стать, когда вырастешь, врачом или пилотом? » И

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЗАЙКА НА НОВОГОДНЕМ УТРЕННИКЕ

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.

В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.

И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки.

Рассказывает мне:

- Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий...

Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.

Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети и компьютер.

Вставлю и я своих 5 коп.

Моему 5 лет. С компом давно на Ты, так что проблем от него нету. На 23 февраля были у соседа в гостях. Пока взрослые тихо, спокойно выпивали по

50 грамм дети между собой игрались в машинки. Где то через час пришел мой хакер к хозяину и попросил "Дядь Андрей, а у Вас игрушек нету, можно я установлю? ". Тот не обращая особо внимания на смысл разрешил (сам он комп использует только как вестник новостей и прогнозиста погоды и если что то не так то я оказываю раз в неделю помощь за пиво, правда даже если все работает раз в неделю все равно собирались на пивко, для жен - отмазка хорошая). Уходя домой мой сын пообещал прийти завтра после садика и взломать игрушки.

На следующий день звонит ошарашенный сосед.

- Слушай а у меня тут куча игрушек появилось, когда ты их мне поставил?

- Да не я это. Ты же сам вчера разрешил моему поставить их.

- Да? Тогда зайдите ка кнам. Есть пара вопросов.

... ... .

Прошло уже два месяца. Результат: я с соседом после того пива ни разу есче не пил. Зато у моего малого теперь появился постоянный источник дохода сладостей и благодарный ученик, который старше его на 25 лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как то идём с племянником, ему шесть лет, мимо детской игровой площадки. И тут, с диким криком «Максим!», на него набросилась очень красивая девочка, его возраста. Обняла и прижала к себе так, как будто он только что с войны вернулся. Я позавидовал Максу чёрной завистью.

Во-первых девчонка очень симпотная, во-вторых мне никто и никогда в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проверяю сегодня у сына историю.

Параграф 15. Освободительная война в Нидерландах.

Прежде чем задавать вопросы – “бегу” по тексту глазами, освежая в памяти события и даты (таки четверть века прошло! ).

Оп-па! Далее - почти дословно (стр. 135):

“В августе 1567г. армия герцога Альбы вступила в Брюссель

-2 -1 0 +1 +2

Вечер. Жаркое лето. Окно приоткрыто. Первый этаж дома на окраине города.

Девочка 5 лет заходит в комнату и тянется к выключателю, чтобы зажечь свет. Ее останавливают голоса, четко раздающиеся прямо под окном. Двое мужиков переговариваются:

- Давай здесь. Здесь кусты - никто не увидит...

- Ну давай.

Девочка, немножко напуганна, но набравшись смелости подходит к окошку, так и не включив свет. Подходит в тот момент, когда за окном явственно начинает слышаться шум двойного водопада. Далее логические заключения девочки, записанные потом родственниками: "дяди писают. На улице этого делать нельзя. На улице так делают только собачки". И тут на ум юному дарованию приходит стишок, который она недавно слышала. Малышка забирается на подоконник, набирает полную грудь воздуха и декларирует:

- Хорошо быть кискою, хорошо - собакою!

Где хочу - пописаю, где хочу - покакаю!!!

Мужики, мягко выражаясь, подпрыгнули от раздавшегося прям над ухом звонкого детского голоска. А когда резко зажегся свет и взрослый басовитый голос (зашел папа) спросил (у дочери): "И что это мы здесь делаем?" за окном раздался БУМК - упал один из желающих облегчиться, оступившись на скользкой земле...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жизнь берет свое всегда и везде. Я убедился в этом прошлой зимой. Представьте себе: остров Сахалин, город Корсаков, февраль месяц. Мороз под 30 градусов, снег, где не чистили - по пояс.

Бегу домой и во дворе застываю в изумлении: соседский пацан 5-ти лет отроду ползет на животе, загребая снег руками, и как-то странно фыркает. На мой обеспокоенный вопрос:

- Сашка, ты чего?, - поднимает залепленную снегом, но сияющую физиономию:

- Дядя Юра, смотрите, я плавать научился!!!

Э-хе-хе, смех сквозь слезы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Порядок никто не отменял.

Завод Сатурн, где мы вели работы по реконструкции цехов, был ну оооочень секретный и порядок начинался уже с проходной где всегда дежурили очень строгие и неподкупные отставники, знающие Уставы караульной службы.

Как-то в субботу один из прорабов приехал на работу с дочкой - не с кем было оставить, а тут

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Какой был класс точно не помню, первый или второй, мы ехали куда-то всем классом на школьном автобусе. Куда ехали не помню тоже, зато хорошо помню, что при посадке прощёлкал клювом, остался без места, и наша классная, Марина Владимировна, посадила меня к себе на колени. Ну, это только так говорится "на колени", на самом деле вы же понимаете,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда старшему сыну был 1 годик, мы давали ему на растерзание вместе с его детскими книжками каталог издательства "Дорлинг Киндерсли". Каталог был основательный, с описаниями всех энциклопедий, выпускаемых издательством, и, конечно с иллюстрациями из них. Любимым занятием сына было листать каталог и показывать пальцем на иллюстрацию его заинтересовавшую. Наша роль заключалась в том, чтобы кратко объяснить, что там такое изображено. Это паравоз, это удав, а это маракуйя и т. д.

На одной странице описывалась энциклопедия на тему строения человеческого тела и там на всю страницу был изображен череп человека.

Череп интриговал мальчика и он часто показывал на него пальцем, каждый раз как-то объяснялось, что это такое, но с какого-то момента стали его звать "Дядя бедный Йорик"...

Через год ездили к бабушке и дедушке на лето. Сын повадился снимать книги с полки, пролистывать их и ставить молча обратно. Тут он снимает томик Шекспира, видит иллюстрацию из Гамлета и говорит: "Дядя Бедный

Йорик"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было то уже давненько. Моему сынуле-старшему тогда года 2, 5, не больше. У нас тогда был ремонт, и поехал он с папочкой в Стройцентр. Далее со слов мужа: Приехали мы, зашли в торговый зал. Я - сразу к продавцу, а шнурок - к стеллажам с инструментом. Пока мы с продавцом общались, детка их обошёл, громко называя всё, что видел: молоток, топол, шулуповёлт, лубанок, ключи, отвелтки и тп. Продавца это удивило, но не насторожило.

А зря...

Детке надоело ждать, и он подходит и спрашивает, скоро ли поедем домой, встревает продавец и (отсчитывая саморезы - важно! ) говорит: - Сейчас, дядя папе ГВОЗДИКИ отсчитает, и поедете!

На что детка, с ОЧЕНЬ БОЛЬШИМИ от удивления глазами вопрошает: - Папа, а дядя разве не знает, что это САМОЛЕЗЫ?

Сказать, что "дядя" был в шоке - это ничего не cказать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя близкая подруга работает в коммерческой школе, при которой есть коммерческий же детский сад. В этом самом детском саду и произошло следующее...

Пятилетняя девочка Оля, с большими белыми бантами на голове, произносит считалочку, считая своих друзей: "Раз козел! Два козел! Три козел ..."

Воспитательница: "Олечка! Это нехорошо! Так говорят только очень плохие дяди! Не говори это слово!"

Олечка понимающе кивает головой, говорит: "Хорошо,Марь Васильна! " - и начинает считать заново: "Раз [ман]дюк, два [ман]дюк, три [ман]дюк ..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025