Детские истории #дочка

Стоим с дочкой в магазине. Ей тогда 3 года было. На ней белая шубка, пушистая шапка, унты с бисером. Глаза большие-большие, щечки от мороза горят. Оборачиваюсь на хныканье мальчика лет пяти: «Мам, я такую девочку хочу! Такую красивую надо! Я без нее жить не смогу! » Посмеялись с его мамой, детишки познакомились, выросли. В этом году женятся

Дочка учится в первом классе, сын во втором. Идем вместе по улице.

Дочка, смущаясь, рассказывает, что в школе один мальчик написал ей письмо с признанием в любви. Но написал не только ей, но и еще одной девочке. . . Активный такой мальчик, рыженький. . .

Сын, который надо сказать, весьма увлечен биологией в целом и животным миром в частности, невозмутимо добавляет:

- Он все правильно сделал! Для разведения вполне достаточно одного-двух самцов, а остальные должны быть самочки. . . Так что он молодец, что двум сразу написал!

Дочка - в ауте. . . . Нам с женой возразить было нечего. . .

Мою дочку зовут Анна-Мария. Живем с тещей - помешаной на цветах, в прошлом сельской жительницей украинской глубинки ("слова пуп, мул, стул пишутся через О"). Самое страшное для неё - это когда кто-то трогает ее цветы, которые ужастно всем мешают. Читаю дочке сказку про снежную королеву, вступление о тролях которые поссорились и уронили волшебное зеркало.

-Троли - это гномы?

-Нет. Гномы - это хорошие маленькие человечки, а троли - это плохие маленькие человечки.

-А почему они плохие?

-Потому что они ЗЛЫЕ, они всегда КРИЧАТ, они РУГАЮТСЯ, и из-за этого уронили зеркало.

На следуюший день дочка с книжкой на коленях у "бабушки" расказывает ей сказку:

-Это троли! Они самые плохие человечки на свете. Они всегда кричат - НЕ КИВАЙ КВИТКУ, Я КОМУ КАЗАЛА!!!(укр."Не трогай цветы, я кому сказала!")

Ехал недавно в лифте с 12-го этажа с девушкой и её дочкой. До этого ни разу с ними не встречался. Девочка смотрела на меня с открытым ртом, как я угадал, её удивил мой цвет кожи (я альбинос). Девочка спросила: "Мам, а почему этот дядя такой белый? " Девушка ответила добрым тоном: "Он ангел". Девочка еще больше удивилась, продолжив мной любоваться, а я не мог сдержать улыбку. У меня до сих пор очень приятный осадок от их разговора.

Дочка(5 лет) вечером удивила напряженным требованием: «Мама, на завтра надо принести радость в садик! ». Оказалось надо нарисовать «радость» и наклеить картинки на ту же тему, а также приложить соответствующую фотографию. Для создания этих шедевров предложила дочке вместе побегать, подурачиться. После чего с веселым настроением взявшись за дело, за 20 минут она сделала рисунки-наклейки. Это предистория.

На следующее утро заходим в раздевалку детского сада и слышим из группы злющий вопль воспитательницы «Я сказала принести радость!!! Почему только 5 человек принесли? !!! »

На следующий день дочке задали принести «страх»…

Произошло это с семьей наших знакомых. Они в полном составе - папа,

мама и дочка лет шести или семи ехали в трамвае. Возле них

освободилось место и девочке не составило труда прочитать выцарапанное

на сидении короткое, но выразительное нецензурное слово. Прочитала

правда не в слух, а про себя. Зато когда отец семейства опустился на

сидение, девочка громко закричала:

- Мама, мама ! Папа сел на х[рен] !!!

Читаю четырёх-летней дочке "Волшебник Изумрудного города". Место, где железный дровосек рассказывает свою историю: "... Гингема снова заколдовала мой топор, и он отрубил мне правую ногу. Я опять пошел к кузнецу...."

Дочка с недоумением:"А как же он пошел, ведь у него уже не было ножек?".

Предложила ребенку вариант: ну, наверное, ему помогли друзья...

Читаю дальше: "... Наконец топор отрубил мне голову, и я подумал, что мне пришел конец." Замираю, ожидая вопроса ребенка, но она уже спит...

Писатели! Будьте бдительны!

Навеяло историей от 8 сентября: Было лет 15 тому назад: Утром, по дороге на работу отвожу дочку в сад-ясли, и вот как-то раз зимой, везу её на санках, весь в раздумьях, а дочка как-то беспокойно сидит, ворочается, меня окликает, я ей на автомате говорю, сейчас, мол, приедем, поговорим. Чувствую, что чуть-чуть опаздываю, поэтому спешу, подхожу к заводской проходной (режимное предприятие) и понимаю, что через проходную меня с санками и трёхлетним ребёнком вряд-ли пропустят...

Может, кому-то покажутся занятными наблюдения молодой мамы. Не судите строго! : )

Дочка (3, 5 года) говорит о младшем брате: Он стал такой трогательный... . Всё ему надо потрогать!

Она же: Что это за труба?

Я: Завод

Д. : Туда за водой ходят?

Дочка поёт песню: Тельце красавицы, склонно к измене...

Д. : Мама, мы сейчас с Аней-самогонщицей играли!

Я: ?! ?

Д. : Она так быстро на самокате гоняет!

Д. : Я не люблю сказку Колобок. Она грустная. Дедушка так есть хотел... а Колобок от него удрал...

Дочка 4 года, в конце декабря говорит с дедом по телефону, рассказывает, что скоро новый год, что деду морозу она такой подарок заказала, маме другой, папе третий, на что дед спрашивает - а ты стих для деда мороза выучила и родителям приготовила подарки? После секундного раздумья ребенок, не растерявшись, отвечает – а зачем? Новый год же у меня, а не у них.

Пришли с дочкой и мужем в гости к моей подруге. Гостей было много. Мужики пошли покурить на балкон, мы с подругой на куxню, а Алёнка осталась с каким-то парнем в комнате (парень не курящий видимо был). Я сижу на куxне и слышу разговор скучающего парня с моей дочуркой.

П. Тебя как зовут?

А. Ну, Алёна.

П. А что ты рисуешь, Алёна?

А. А ты чё не видишь? Природу я рисую.

П. А ты чё такая сердитая?

А. Я не сердитая, глупыx вопросов не люблю.

П. И в кого же ты такая умная?

А. В маму!

П. А кто же твоя мама?

А. Оx, блин! Мааам, выйди на минуту, с тобой пообщаться xотят.

(я из куxни, сдерживая смеx):

- Кто же со мной пообщаться xочет?

А. Да дяденька какой-то. ГЛУПЕНьКИЙ ТАКОЙ И ВРЕДНЫЙ, НО СИМПОООТНЫЙ.

xорошо муж был на балконе.)

Дочка 7-ми лет разговаривает с мальчиком того-же возраста по телефону. Разговор зашёл про подарки. Через некоторе время дочка, погрустнев, печально говорит: " Нет, мне родители не дарят подарки на Новый год. Мне только Дед Мороз дарит... . "

Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:

— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!

— Правда? ... — обрадовалась мама.

— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Дочка, 2 класс, тупит с таблицей умножения. Я выговариваю: "Дочь, надоело. С завтрашнего дня ты учишь ее каждый день. Я в декрете, у меня масса времени и сил, которые раньше тратились на работе, а теперь пойдут на твое обучение... "

Дочь, в слезах: "Вот свалилась же ты МНЕ на голову со своей беременностью! "

Несколько грустно.

Дочка - профессиональная спортивная гимнастка (будущая, пока 3, 5 года занимается). Тренер звонит: "Приезжайте, забирайте, коленом нос разбила. " Приехали, забрали, отправились в травму. Перелом, операция, ходить остожно, не дай Бог нос задеть.

Во дворе ей дали клички "Сам себе режиссер" и "Самообслуживание".

Даже врачи удивлялись, как так может получиться - сломать нос своим же коленом.