Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
- Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе? ...
Сижу на диване с голым торсом, закинув руки за голову, смотрю телик… Мимо проходит младшая дочка и «кидает» на ходу: "Папа, ты или побрей подмышки или расчеши! "
произошло буквально сегодня: проснувшись сегодня утром ну а как понимаете утро выходного.....В общем стал как бы это выразится приставать к жене на что она ответила согласием ...и вот в самый ответственный момент просыпается наша 3-х летняя дочка и срезает просто под корень весь мой пыл фразой "мама, ты что зарядкой занимаешься ?"
Маленькая дочка моего друга долго пытала меня на предмет "Какой есть цвет на букву "Ф"?" Перебрал все варианты, сдался... Вы не поверите, есть - Фклеточку!!!!! ;)))
Еду в автобусе с дочкой 3 лет. Рядом стоит типичный кавказец, носатый, маленький, курчавый. Она смотрит на него во все глаза и говорит: "А бабушка сказала, что Пушкин умер". Надо было видеть, как отреагировал южный: грудь колесом, орел, блин.
Решили с женой отдать дочку в мат. школу в Петродворце. Была там раньше такая, не совсем конечно мат. школа, но математике учили неплохо. Привел я дочку на собеседование, а было ей тогда 6 лет. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И тут преподавательница задает ей последний вопрос:
- Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой - 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?
Дочка, не задумываясь, говорит, - 24.
Преподавательница удивленно спрашивает, как она посчитала.
- Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.
На этом собеседование закончилось.
Отводит преподавательница меня в сторонку и начинает, - ребенок у вас конечно слабенький, может наша школа ей не подойдет, но... а сама, рефлекторно пальчиками потирает, как будто уже деньги пересчитывает. Понял я, чего она хочет, и, уверенно глядя в глаза, выдаю:
- Вообще-то она только что самостоятельно вывела метод Гаусса нахождения суммы ряда. Так что вы правы, возможно Ваша школа ей и не подойдет. А дочку, кстати, взяли тогда. Может струсили, что пожалуюсь.
А дочку, кстати, взяли тогда. Может струсили, что пожалуюсь.
Вчера произошел анекдотический казус. Захожу в детский садик забрать дочку. В группе стоит мужик, что-то яростно жестикулирует и чего-то яростно требует от воспитателя. Я не стал вдаваться в нюансы, что они там делят. Жду дочку.
Прибегает веселый, радостный ребенок. В руках грамота. Начинает делиться своей радостью. Оказывается, в садике решили провести импровизированные соревнования по шахматам. Со всего садика собрали с десяток детишек, кто умеет играть. А моя дочка всех обыграла. Похвалил, порадовался за ребенка и идем к выходу.
Тут нас догоняет мужичок, который только что утомлял воспитателя своими эмоциональными потугами и требует от меня минутку на поговорить.
Оказывается, я подлец, такой-сякой, порчу детям жизнь, подкупил воспитателей и так далее в этом духе. На мое полное недоумение и просьбу объяснить в чем ситуация, он выдал:
— Твоя дочка обыграла моего сына в шахматы, а это НЕВОЗМОЖНО, он должен был выиграть и занять первое место!
— Почему вы считаете, что ваш сын должен был выиграть?
Ответ меня «немного» рассмешил:
— Потому что мы играем дома и мальчик ДАЖЕ МЕНЯ обыгрывает.
С этим аргументом я не мог поспорить. Пришлось объяснять дочери, что взрослые дяди тоже бывают глупыми. А яжепапки идут на смену яжемамкам.
Дочка 5 лет,просит остричь ей волосы до плеч и перекрасить их в жутко розовый цвет,что бы было как у героини ее любимого мультика.
Остичь я ее остригла,самой надоело косы плести ей каждое утро,а вот красить отказываюсь..стараюсь ее убедить что рано ей еще:
-Посмотри,твоей сестре 11 лет,она уже подросток,но все же не красит волосы,потому что рано еще!..а ты тем более , еще ребенок! -Мама, она МАЛЕНЬКИЙ подросток, а я уже БОЛЬШОЙ ребенок!!!
-Мама, она МАЛЕНЬКИЙ подросток, а я уже БОЛЬШОЙ ребенок!!!
Дочери и отцы
Нашей дочке 6 лет, девочка у нас, надо сказать, смышленая и послушная и вот...
Ушла я как-то по своим делам из дома, а дочура с мужем: папа - в
Интернете пропадает, а дочка рядышком сидит. Муж предложил ей пересмотреть его журналы о кино, аудио системах и продуктах.
Сказано-сделано. И надо ж было такому случиться, чтобы среди всех этих журналов застрял один папин эротический. Дочка смотрит и говорит:
- Ой, папа, как это некрасиво, - и пальчиком следующую страницу перелистывает.
Папа:
- Угу, - не поворачиваясь к дочери, продолжает серфирить инетовское пространство.
- Папа, а может мне не надо это смотреть?
- Ну, чего ж не надо, там ничего страшного нет!
И тут, что-то заставило папу отвлечься от экрана, слава Богу, но уже было поздно что-то говорить.
В общем, дочка предложила папе очень разумное решение: - Только маме давай говорить не будем! А то и мне и тебе попадет!!! !
- Только маме давай говорить не будем! А то и мне и тебе попадет!!! !
На выходных сидим с дочкой (ей три годика) и смотрим мультики. Тут приходит к нам наш недавно заведенный кот, который вызывает каждым своим приходом бурю детского восторга. Дочка, конечно, сразу подрывается погладить "кота" (как она его называет) и между делом говорит мне:
- Мама, скора кота вырастет, мы его пожарим и съедим, да?
Я в шоке, начинанаю объяснять ей, что так говорить нельзя. Дочка очень внимательно меня послушала и "извинила кота" (то есть попросила у кота прошения). Вроде все так успокоились (в том числе и несчастный кота) и тут Светик так задумчиво протягивает:
- Мы лучше подождем, пока кота сд@хнет, потом пожарим его и съедим, так вкуснее будет... Дети-индиго, блин...
Дети-индиго, блин...
Вчера выходим с моей маленькой дочкой из подъезда. Идем мимо машины, в которой парочка целуется взасос. Ну просто не могут оторваться друг от друга. Моя спрашивает: "А че они там в машине делают?". Ну я говорю, мол, поди и спроси, че они там делают. И тут моя малява задает коронный вопрос: "А че им жить негде?" Машина медленно-медленно поехала...:)
Рассказал друг вчера. Проснулся утром. Дочь вместе с ним встала - позавтракать. Нашли в холодильнике один сырник. Папа говорит дочери:
- Давай пополам разрежем - тебе половина и мне - половина? На что дочка ответила:
- Лучше на 4 части. - Зачем? - Чтобы по два куска досталось...
- Зачем?
- Чтобы по два куска досталось...
Л — логика
Приехала к дочке поздравить внуков с окончанием учебного года.
Сижу на лавочке, дверь подъезда открывается — летят ко мне мои соколики, два брата-акробата (близнецы ребята).
Обнимаю, целую, смотрю — у Ромки под глазом свежий фингал. Хороший такой, душевный!
Вздохнув, спрашиваю:
— Саша тебе поставил?
Ромка сразу делает кислое лицо и начинает ябедничать:
— А кто ещё? Конечно Саша... Вчера... А ещё нас сегодня фотографировали, а я с подбитым глазом...
Поворачиваюсь к Саше, спрашиваю:
— Саш, ну что ты творишь?
Саша сразу переходит в защиту:
— Во-первых, он сам выпросил. А во-вторых, откуда я мог вчера знать, что нас сегодня будут фотографировать?! Учительница нас не предупредила.
Историю рассказала одна знакомая. Значится так. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще совсем малюськой была - едва разговаривать научилась. И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду, братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол в принципе. Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе зимой да больно стукнулась. Очень плакала. Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала: - Папа, я так упала, что все яйца себе отбила. .. Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу.
Рассказала моя подруга - профессиональная пианистка. Когда ее дочери было 4 года, она взяла ее на оперу «Травиата». Для тех, кто не помнит или не очень знаком с сюжетом, он основан на «Даме с Камелиями» Александра Дюма-сына. В основе - история молодой девушки Виолетты, которая попадает в Париж, входит в высший свет благодаря богатому любовнику, но, влюбляется в молодого и все это плохо заканчивается: как уж и водится в операх, тем, что все умерли, причём Виолетта - от туберкулеза на каторге. Великолепная музыка Верди, мама счастлива, что приобщает дочь к искусству и хорошему вкусу. Ребёнок, на удивление, досиживает до конца оперы, ближе к развязке (и смерти Виолетты), вдруг спрашивает: «Мама, а почему музыка такая грустная? », на что мама отвечает: «Потому, что Виолетта болеет и очень плохо себя чувствует». Ответ дочки был прекрасен: «Тогда она должна была остаться дома, а не петь в опере! »
