Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приёмом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребёнку показывают картинку — что-то типа кормушки и в щель виднеются 4 птичьих лапки. Вопрос: «Сколько в кормушке синичек? » На что ребёнок абсолютно спокойно и уверенно отвечает:
— Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты… В садик приняли без вопросов!
В садик приняли без вопросов!
как всегда, аффтарские права не мои
. . .
Приходим мы с ребенком в церковь. Я стою со свечкой, дочка по сторонам зевает. . . Пристает к ней бабулька:
- Деточка, а ты знаешь, кто такой Бог?
- Да, - говорит дочка, - знаю. . .
- А кто такая Богородица?
- Угу. . .
- А кто такие ангелы, архангелы? . . .
Ребенку надоело, он и отвечает:
- Да знаю я это все. . . Я, бабуль, видала раз: летят три ангела, апгрейченных, а с ними - герой с мечом Армагеддона. . . А навстречу им
- орда порождений зла. Герой-то на них как файербол кастанет. Ну, тут архангелы всех и вынесли.
А бабка:
- Ах, Господи, какое у ребенка видение было! ! ! Видать, скоро конец света.
А потом так подозрительно: - А вы, бывает, не сектанты? AvirPeri
- А вы, бывает, не сектанты?
AvirPeri
На днях. Ударилась коленом об табурет, больно! Сижу на корточках, страдаю над коленкой. Подходит дочка 4х лет (Д).
Д: Мама, тебе очень больно?
Я: Да, доченька, очень : ( Д: Ну ничего, зато ты у меня такая красивая!
Д: Ну ничего, зато ты у меня такая красивая!
Рассказывает сестренка. Едет, значит, она в троллейбусе. Народу немного. Сидит молодая мама с маленькой дочкой на коленках. Дочке тихо не едется, она громко, на весь троллейбус, выдает следующие строчки:
Ж Пальчик, пальчик гнется! Мама уе…нется! Пальчик, пальчик гнется! Мама уе…нется!
Молодая женщина становится вся пунцовая, пытается поправить чадо:
Ж Улыбнется, доченька, улыбнется.
Дитё ни в какую:
Ж Пальчик, пальчик гнется! Мама уе…нется! Народу, говорит, было весело.
Народу, говорит, было весело.
Когда моя дочка была маленькая, я и жена читали ей сначала книжки-малышки, потом - сказки про Конька-Горбунка, Василису-премудрую, Кузю-домовенка, бабу-Ягу и т.д. Не знаю, из какой сказкки дочка выбрала волшебное заклинание "КАЛДЫ-БАЛДЫ!!!", и каждый раз, когда дочка ехала в лифте, перед тем, как дверям открыться, она громко говорила : "КАЛДЫ-БАЛДЫ!!!"
Когда дочка немного подросла, прочитали мы ей "Гарри Поттера" и избитое "КАЛДЫ-БАЛДЫ!!!" сменилось на уже более магическое "АЛА-АМОРЭ!!!", при этом дочка делала такой взмах рукой, как будто в ней была волшебная палочка (если кто не читал Гарри Потерра, это оттуда). Ну, ладно "АЛА-АМОРЭ!!!" - так "АЛА-АМОРЭ!!!". Лифт ежедневно продолжал открываться уже под это заклинание.
Дочка ещё немного подросла, насмотрелась по телеку с дедушкой какой-то ерунды, каких-то "Могучих Рэйнджеров" и магическое "АЛА-АМОРЭ!!!" сменилось на совсем непонятное ни мне, ни жене (подозреваю - и всем пассажирам лифта) "ЖЁЛТЫЙ ЗЭО РЭЙНДЖЕР!!!", и взмах уже не одной руки, а сразу двух (бред какой-то )
Мне это перестало нравиться. Немного не по себе, когда каждый день в набитом лифте, приезжая на 1 этаж, раздаётся звучное "ЖЁЛТЫЙ ЗЭО РЭЙНДЖЕР!!!" И, главное, громко так.
Разговоры на тему "Ты уже большая, Тебе 5 лет! и т.д." ни к чему не привели. Решили с женой, само пройдет. А сами нет нет, да между собой эту тему обсудим.
И вот как то мы с супругой возвращаемся с работы, беседуем о том, какой у нас прекрасный ребенок, без комплексов, о том, как достал нас его воинственный клич, ну, и о многом другом. Зашли в подъезд, ждем лифт. А он что-то не едет и не едет. Кроме нас, в подъезде никого. Настроение хорошее. Всё нормально. Ждем. Лифт подъехал, и вот-вот уже откроются двери. Жена подходит к дверям и ни с того, ни с сего (что ей взбрело в голову? ) поднимает обе руки и кричит: "ЖЁЛТЫЙ ЗЭО РЭЙНДЖЕР!!!" - как это делает дочка. Двери открылись, а там народу - человек 8. У всех понятно каменные лица, народ побыстрее из лифта, а мы в этот вечер ещё долго смеялись.
Пришла дочка из школы и говорит, что велели сдать 30 рублей на Божью Матерь.
Звоним учительнице:
- На что велели сдать 30 рублей?
- На хрестоматию.
Дочке тогда было около 3-х лет. Она недавно начала ходить в детский сад. Каждый раз забирая ее из группы, я спрашиваю:
- Что вы сегодня делали в садике?
- Рисовали.
Показывает рисунок. Хвалю ее. Потом была лепка фигурок из пластилина, какие-то поделки...
В очередной раз спрашиваю ее о том, что делали, а она мне отвчает: .
- Песни пели!
Я:
- А как пели?
И приготовилась слушать, как дочь мне споёт... А она на полном серьёзе мне отвечает:
- Сильно пели!
Я открыла и закрыла рот. .. Представила себе группу трехлеток, и все "сильно поют"... . .
Что такое инфляция я узнал во втором классе. В то время на школу напала оберточная лихорадка. Все играли в фантики. Фант или фантик – это особым образом – в виде треугольника — сложенная обертка от конфеты, которая, в зависимости от сорта сладости имеет свою цену. Курса валют, конечно, уже не помню, но типа того, что за «Мишку на Севере» можно
Правила там были накрученные, да еще и отличались от класса к классу, но база была похожа: фант ложился на раскрытую ладонь, кончики пальцев ударяли снизу о парту, фант подпрыгивал и падал на столешницу. Следующий игрок повторял это движение. Если его фант накрывал предыдущий, то оба фанта доставались второму игроку, если просто падал рядом, то в дело вступал третий игрок и. т. д. Или по кругу…
Те, кто помнят, как «часто» тогда ели конфеты, понимают и ценность фантиков.
Так вот, одна щедрая девочка, глядя на пацанячьи драки из–за кусочка бумажки, принесла в школу два аккуратных рулона фантиков. Нате! Режьте! Мы и не сразу поняли, что это за яркие ленты. Ее мама работала на шоколадной фабрике, расстаралась для дочки.
Все! Ценность всех фантов в школе упала до нуля. Все перешли на «Чики» — крышечки от бутылок, где самой крутой была пробка от коньяка «Наполеон» с буквой «N» и вензелями по краям.
Кстати, благодаря этой девочке я узнал и еще одно новое слово. В конце сентября мы с классом отправились на экскурсию в заповедник «Столбы». Каждый из детей, как учительница и просила, взял с собой какую–то еду. Девочка взяла конфеты. Шоколадные. В прозрачной обертке. По–моему, на них даже названия не было. Раскусываешь конфету, а там сказочная амброзия – чистый, как стекло, мармелад.
— Что это за чудо и где такое берут? – к моему вопросу присоединилось пол класса.
— Нигде не берут, — свысока ответила девочка. – Эти конфеты делают на экспорт!
— На кого?
— На экспорт. Их продают на Запад за большие деньги! Или за золото! Ну да… Эти конфеты стоили золота. Проклятые капиталисты!
Ну да… Эти конфеты стоили золота. Проклятые капиталисты!
Дочка у меня ...
В школе учится ...
Природоведение изучает ...
Идём с ней вчера по улице, а из неё такой звук вырвался ... ну .. . вы поняли :) реакция малька - - Так вот ты какой, ПРИРОДНЫЙ ГАЗ !
- Так вот ты какой, ПРИРОДНЫЙ ГАЗ !
Мою дочку зовут Анна-Мария. Живем с тещей - помешаной на цветах, в прошлом сельской жительницей украинской глубинки ("слова пуп, мул, стул пишутся через О"). Самое страшное для неё - это когда кто-то трогает ее цветы, которые ужастно всем мешают. Читаю дочке сказку про снежную королеву, вступление о тролях которые поссорились и уронили волшебное зеркало.
-Троли - это гномы?
-Нет. Гномы - это хорошие маленькие человечки, а троли - это плохие маленькие человечки.
-А почему они плохие?
-Потому что они ЗЛЫЕ, они всегда КРИЧАТ, они РУГАЮТСЯ, и из-за этого уронили зеркало.
На следуюший день дочка с книжкой на коленях у "бабушки" расказывает ей сказку:
-Это троли! Они самые плохие человечки на свете. Они всегда кричат - НЕ КИВАЙ КВИТКУ, Я КОМУ КАЗАЛА!!!(укр."Не трогай цветы, я кому сказала!")
Благими намерениями...
Коллега рассказала. У мужа вторая симка на телефоне, о которой восьмилетняя дочка не знает. Поставил вайбер, назвался Дедом Морозом, завесил соответствующие фотки, добавился к ребенку. Ну и месяц расспрашивал, как себя вела и что хочет на Новый год. В общем, по итогам ребенок счастлив, хотя и приговаривал "хоть бы получилось, хоть бы получилось, я иногда плохо себя вела, но исправлюсь" и верит в Деда Мороза на тыщу процентов. Там еще и с подарками родители целое представление разыграли с заказом поздравления от "настоящего" Деда Мороза через OLX и розыгрышем его якобы тайного прихода. Как будто он даже дверь забыл закрыть.
В общем праздник удался. Для одного ребенка. Хорошего и доброго ребенка. Который раздал телефон Деда Мороза всем одноклассникам и одноклассницам. А папа с мамой не знали, что делать с посыпавшимися просьбами от трех десятков детей. Одной особенно грустной девочке даже подумывали тоже помочь с праздником. Пытались звонить ее маме, но та не брала трубку. Вчера девочка в восторге отписалась Деду Морозу, мол, очень большое спасибо за игрушку ЛОЛ, о которой она давно мечтала, но пусть, пожалуйста, он выполнит самое-самое главное ее желание: чтобы мама и папа помирились и снова жили вместе.
Поехали недавно к родственникам в деревню, в гости и дочку шести лет с собой взяли. Подружилась она с местными сельскими ребятами. Пошла с ними играть. И тут к нам приходит соседка и говорит:
-Что ж это ваш ребенок всем рассказывает, что отец у нее алкоголик?
Мы в шоке, тем более что муж у меня вообще не пьет. Стали распрашивать ребенка. Оказалось, что все ребята, с которыми она играла, стали говорить, что отец у них алкоголик. Ну она и подумала, что это что-то очень хорошее. Решила тоже папкой похвастаться и гордо заявила: -Мой папа ТОЖЕ алкоголик!
-Мой папа ТОЖЕ алкоголик!
После сюжета новостей на тему фальсификации полета американцев на луну, дочка (4 класс) заявила – Да… на луну летали только Незнайка и американцы…:-)
Поехали мы с сыном на днях в зоопарк, нашего друга проведать, орангуташу-Ильдарку. То есть, его не Ильдарка зовут, конечно, но выглядит он как самый что ни на есть заправский казанский гопник, кепки только и чинарика меж зубов не хватает.
Ильдарка для меня знаменит тем, что очень ко мне неравнодушен. Каждый раз, когда я останавливаюсь у его поместья, он боком-боком ко мне подбирается, и начинает в меня плеваться. Причем ловит со своих действий абсолютный восторг - он ржет, потом плюется снова, и тут же приглашает всех зевак вокруг к его ржанию присоединиться. Те, разумеется, присоединяются, да и я тоже.
Так вот, в тот раз среди зевак присутствовала семья - мама, папа, сын лет шести и дочка лет девяти. Пока родители умилялись Ильдаркиной плевковой меткости, дочка его пристально разглядывала, а потом выдала:
- Мама, смотри как "орангуташа" и мой братик похожи!
А братик действительно рыжий, правда посоломеннее немного Ильдарки будет.
Пацан в ответ насупился, подумал, а потом выдал: - И ничего мы не похожи: у меня глаза зеленые, а у него коричневые!
- И ничего мы не похожи: у меня глаза зеленые, а у него коричневые!
Недавно дочку на олимпиаду отвёз по "окружающему миру". Пока ждал, историю услышал.
Жил был парнишка. Папа застрял надолго в местах отдалённых, мама лишена родительских прав. Воспитывает бабушка. Живут скромно. Парень старательный, но учёба даётся тяжеловато. И как то раз на весь класс при нём на все лады расхвалили медалиста городской олимпиады по математике. И парнишка тоже захотел оказаться в зените славы. Трезво оценив свои познания, он остановился на предмете "окружающий мир". Неустаннная зубрежка предмета дала ему 1 место в классе. Это был пропуск на городскую олимпиаду. Там он не попал в призы. Все участники запомнили его, поскольку после окончания олимпиады он подошёл к каждому и долго расспрашивал, какие вопросы попались. Всё записывал в тетрадку. В третьем классе история повторилась. Тот же пролёт, запись вопросов в тетрадь. И вот наконец 4й класс - и парень победитель городской олимпиады. Ему когда грамоту вручали, он крепился, но губы дрожали. Дай Бог ему не растерять это упорство в дальнейшем...
