Детские истории #дочка

Иногда, когда особенно устаем на работе и дома готовить лень, заказываем с женой пиццу и прочий фастфуд. И как-то не конкретизируем что конкретно, а просто уже спрашиваем: фастфуд будем заказывать? Дочка 2 года тоже пробует понемножку. И вот мы как-то тоже задолбанные рабочей неделей обсуждаем, чем будем ужинать и дочка на всю кухню заявляет:

- Давайте закажем паскудс!

Маленькая, а в корень зрит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

произошло буквально сегодня: проснувшись сегодня утром ну а как понимаете утро выходного.....В общем стал как бы это выразится приставать к жене на что она ответила согласием ...и вот в самый ответственный момент просыпается наша 3-х летняя дочка и срезает просто под корень весь мой пыл фразой "мама, ты что зарядкой занимаешься ?"

-2 -1 0 +1 +2


Рассказал друг. У друга дочка 2,5 года.

Возвращается как-то мать с дочкой домой из детсада, а лифт не работает. Пришлось подниматься на 9 этаж пешком. Поднялись и видят на 9 этаже лифтер копается с лифтом. Ребонок не задумываясь выдал:

- Дяде по попе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В который раз объясняю дочке родовые окончания: "Папа мужчина, он пришел, амама женщина, она пришла, и Юля тоже женщина, она пришла".

Юлька опять говорит:

- Папа пришла с работы, - и тут же поправляется, - папа пришел, он уже мужчина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка тогда только начинала говорить (2 года). Приходим в конце рабочего дня чтобы забрать ее от соседки-нянечки, а та по квартире ползает на коленях пока доча заливаясь слезами истошно орет: "НА КО-О-Л-Е-Н-И-И-И!!!"

"Чему вы ее научили?" - спрашивает соседка, - "Целый день меня ставит на колени и ревет! "

Оказывается доча хотела посидеть у няни на коленях...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехала пару-тройку лет назад в маршрутке домой после работы. На одной из остановок заходит молодая мама с двумя детьми: дочка лет пяти и годовалый сынуля на руках. Садятся они напротив симпатичного молодого человека, сынок на коленях у мамы. Малыш все время не спускает глаз с молодого человека, стидящего напротив и громко выдает: "ПАПА!!"... Парень вздохнув обреченно: "НУ НАЧИНАЕТСЯ!!!"... Мама малыша так и не смогла переубедить его, что это был все-таки не папа. Вся маршрутка лежала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Золотые восьмидесятые. Начало. Мама, пытаясь сделать своих детей

образованно-развитыми, вывозит нас из провинциального городка в

Ленинград. Ежедневная программа музеев не знает конца. И, наконец,

ЦИРК!!! Настоящий Цирк-Шапито. Замечательная программа: клоуны с

чувством юмора, эквилибристы, тигры, слон -

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Это произошло году в 75м. Дочке наших приятелей, Люси и Лёши, было 3 годика. Едут в трамвае, Люся сидит, на коленях у неё доча. Лёша стоит около них, а рядом с Люсей сидит активная бабулька и, довольно громко общается с малышкой, задавая её вопросы типа "Как тебя зовут?", "Cколько тебе лет?" ну и один из глупейших: "А кого ты больше любишь папу или маму"

И вдруг ребятёнок выдаёт:

- Маму люблю, а папу нет!

Естественно Лёша возмутился:

- Это как так

На что ребятёнок громко заявляет:

- А потому, папочка, что ты маму по ночам так обижаешь, что она даже стонет.

Какой громкости в децибелах был хохот в вагоне, не знаю, но приятели на остановке вышли. Аут

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас на межкомнатной двери замок, закрыться на него можно изнутри, а снаружи только ключом открыть, а ключ утерян в песках времени... Ну так вот. Муж мой приспособился запираться от нас с Аленкой ( дочка 2х лет), чтобы мы ему не мешали "работать" в "КС" на компьютере, а она просекла как это делать самостоятельно и несколько раз запирала

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:

- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П... ЗДЕЦ!

Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:

- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.

Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально.

Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой человек младшего школьного возраста посмотрел фильм про пиратов, потом активно в них играл. Был в фильме эпизод – пираты награбленное сложили в гроб и его несли – замаскировались. Мальчик поинтересовался – тяжело ли им нести... ну обсудили и забыли.

А тут ввели у нас "Черезвычайное... ", семья захотела перебраться за город, ибо там спокойнее. Решили: отец и старшая дочь едут утром со всеми вещами и всё подготавливают, мама с младшими и котом приезжает ближе к вечеру. Так и сделали. Первая партия покинула город, настало время второй. Живут в стандартном спальном районе, где к подъезду прилагаются вечно всё комментирующие бабули. Спустились к машине – сын с котом в переноске и мама с младшей дочкой, мирно спящей в авто-люльке. И тут бабки начинают: "Мальчик, а что это папа вам совсем не помогает, маме же тяжело так сестрёнку в люльке-то одной нести! " и дальше по тексту... Молодой человек серьёзно смотрит на них и заключает – "Гроб нести тяжелее... " Они сразу притихли. Мама запихала его с котом в машину и быстренько уехала, походу проводя воспитательную беседу и давясь от смеха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О современных детях и современном питании.

Подходит к отцу с матерью дочка и говорит: "Мам, пап, я первое съела, второе съела, можно мне теперь "Доширак"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".

Оказалось:

Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....

Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025