Детские истории #дочка

Давно как-то было. Пришли к нам гости - давнишние друзья семьи: мамина подруга и её дочка. Последний раз виделись совсем детьми, а тут мне уже было за 20, дочке лет 16.

А я дома в одних шортах ходил, с голым торсом (я тогда еще спортом занимался, так что был в форме).

Ну сидели все за столом, Настя (так звали эту дочку) явно смущается, напряглась вся. А тут родители вышли покурить, остались мы вдвоем. Ну я чтоб разрядить обстановку решил начать разговор:

- А ты где учишься?

И тут она с пересохшим от волнения горлом хриплым голосом уверенно выдаёт:

- Настя!

Я:

- Понятно...

Разговор не заладился...

Я помню, как не мог дождаться в детском саду, когда я, наконец, пойду в школу!

Там (как говорили родители) не будет обязательного "тихого часа", когда всех укладывают на раскладушки, и нужно два часа делать вид, что спишь! И в школе не нужно будет каждый день есть эту противную манную кашу! За несколько лет в детсаду манная каша (из огромной кастрюли, обычно чуть теплая и с "комочками") мне приелась больше, чем солдатам-срочникам - перловка.

И вот я в школе! Не прошло и нескольких дней в первом классе (по-моему, три урока по 45 минут в день), как почему-то мне стало очень хотеться поспать после обеда. А когда через несколько месяцев мы стали проходить (кажется это была "Родная речь"?) сказку "Лиса и журавль" (где они друг друга кашей пытались накормить), мне так дико захотелось ранее нелюбимой манной каши!

Помню, я резко "напряг" бабушку на варку оной, что ее повергло в полное изумление, так как, "закормленный по уши" манной кашей в садике, я НИ РАЗУ до того момента не просил сварить ее ДОМА. Бабушке чуть ли не к соседке за манкой пришлось отправляться...

Я съел тогда одну порцию манной каши - и меня "отпустило" - на много-много лет.

Следующие пару десятилетий есть манную кашу мне уже не приходилось - пока дочка не родилась, и не пришлось доедать уже за ней.

Ходим по магазинам, дочка перечисляет все покупки:

- Колбаску купили, банямы купили, молочко купили.Потребовалось мне деньги разменять, Юля внимательно наблюдает, как я даюпродавщице деньги и она мне тоже только деньги, без товара. Делает вывод:

- Денежки купили!

Рассказал знакомый из жизни друга.

Идут по городу папа, мама и 4-х летняя дочка мимо припаркованых машин.

Папа: Хочу Passat!

Мама: Я тоже.

Дочка: А я уже сходила.

история эта случилась на выходных, ездила я к дочке в оздоровительный лагерь и вот стою на остановке, жду автобус. Рядом стоят две девчушки лет 11-12 им, не больше. Звонят значит по телефону-автомату.. Девочка одна набрала номер, трубку долго никто не берет... она уже начинает психовать и в трубу бормочет: "Да бери ты трубку, ОСЕЛ!... ты что там умер что ли?!..... до телефона уже дойти не можешь, ОЛЕНЬ ТУПОРОГИЙ!!!" Ну и так далее в том же духе... я стою и думаю, кому же она звонит?!.... и тут видно ей все таки ответили, потому как девочка произнесла фразу: "Алло? ПАПА!!!!! привет! спишь что ли? ну как дела у тебя?".....

я чуть в осадок не выпала...

Иногда, когда особенно устаем на работе и дома готовить лень, заказываем с женой пиццу и прочий фастфуд. И как-то не конкретизируем что конкретно, а просто уже спрашиваем: фастфуд будем заказывать? Дочка 2 года тоже пробует понемножку. И вот мы как-то тоже задолбанные рабочей неделей обсуждаем, чем будем ужинать и дочка на всю кухню заявляет:

- Давайте закажем паскудс!

Маленькая, а в корень зрит.

- Не то, чтобы я верила в Деда Мороза, - задумчиво произнесла моя девятилетняя дочка утром 31-го декабря, - Но письмо ему напишу. Хочу набор «Голубые кристаллы»!

У меня ухнуло сердце. Набор для выращивания кристаллов, причем непременно синего цвета, был её давней мечтой. Я спрашивала его по детским магазинам весь год, но коварные кристаллики были неуловимы. И вот: тридцать первое, в доме уборка и оливье, искать времени нет…

Дочка скребет карандашом по бумаге, царапая мне душу. Ну нельзя же так издеваться над сказкой! С тоской представляю, как утром буду объяснять, что письма Деду Морозу надо писать заранее, за две недели минимум, потому что возможности волшебства не безграничны… Понуро иду запускать «Иронию судьбы» - обязательный фон новогодних хлопот.

В середине дня закончилось масло. По пути в супермаркет, в витрине зоотоваров (! ) вижу коробку с кристаллами. Подхожу. Распродажа игрушек. Кристаллы. Голубые! Беру!

Это я все к чему? Я, конечно, взрослая. И в сказки мне верить не полагается. Но пофиг.

ДЕД МОРОЗ, СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ!

Не моё, но очень задело за живое...

Дочка пришла из школы, учительница велела наизусть выучить стихотворение Пушкина

«Зимнее утро». Начали учить ещё на уроке. Рассказывает мне первые строчки: - ВЕЧОР, ты помнишь – вьюга злилась? Ударение делает на «ВЕЧОР». Заинтересовался, спрашиваю : - А, что такое вечор, по-твоему? Ответ: - «Учительница сказала, что это имя такое раньше было». Не поверил, пошел в школу, учительница подтвердила – Имя! Слегка очумел, учительнице сказал, : если Вечор имя, то Давеча - фамилия, а Намедни – отчество. Она, по-моему, согласилась.

Ну и что мы хотим от наших детей, если сейчас учителя из поколения, выбирающего PEPSI!

Моя жена читала на ночь эту книгу нашей дочке, и в одном месте пpосто отползла. По сюжету дети вместе с невидимым пpоводником отпpавляются в стpану сказок:

===================

Тепеpь можно было пускаться в путь. Для этого невидимый мальчик выынул из мешочка, спpятанного под деpевом, особый поpошок и сказал, что это "поpошок пиpлимпимпим". Он дал каждому щепотку и велел нюхать. Все понюхали и не чихнули.

Только Эмилия чихнула, но она вообще от всего чихала. Как только они понюхали этот волшебный поpошок (а это был очень волшебный поpошок), так сpазу же почувствовали себя лёгкими, как пух, и в ушах у них зазвенело... Деpевья начали меpно кpужиться вокpуг них, как балеpины в юбочках из зеленых листьев, всё дальше и лальше уходя в сизый туман, и потом совсем исчезли из глаз. Все словно погpузились в какой-то стpанный сон (или это был не сон?) и плыли по воздуху, как по волнам какого-то неведомого моpя, а ветеp необычной силы и быстpоты уносил их, словно они были мыльные пузыpики, всё дальше и дальше. Hикому не хотелось говоpить, да никто и не мог бы говоpить, и только Эмилия вдpуг слабо пискнула:

- Дай мне понюхать ещё того поpошку, Пёpышко! Я чувствую, что падаю!

Сижу смотрю хоккей, в соседней комнате дочка делает уроки, в аккурат математикой занялась. Тишина и покой. Приучил я её сперва делать черновик, а после моей проверки переписывать в тетрадь. Приносит она лист с примерами, просматриваю, это верно, это тоже, это да, и это правильно решила... Тут взгляд цепляет первый пример . Он приблизительно такой 80: 10-60: 6, по сути всё просто, понимаю что в ответе будет -2, но дело в том что дочка учится во втором классе и, разумеется, отрицательные числа они не проходят. Зову жену, ну мало ли, я глюки поймал, она подтверждает, что да, ответ -2. Понимая, что данная задача не имеет решения для мелкой, звоним учительнице с вопросом КАК это решить. И получаем великолепный ответ:

"Да там надо "Вычитаемое поменять с Уменьшаемым" и будет то что нужно".

Чёрт, а ведь дети так и сделают же, и фиг их потом нормально научишь...

Господа и Дамы составители учебников и решебников, вы хотя бы САМИ прорешайте все задания, или отдайте студентам, как это было раньше.

Дочка в ответ на замечание, что яичница пересолена ответила: "Так я же в наушниках была". Теперь с женой гадаем как связаны соль и наушники, то ли она на слух сыпала, то ли яичница должна была кричать: "Хватит! " : )

Ходили с полуторагодовалой дочкой за хлебом, в ларьке замечаю старинную пластиковую приколюшку "зубы вампира". Покупаю, ребенок получает ее, помытую, и идет гулять на детскую площадку. Навстречу идет тетя, замечает нашу маленькую красавицу, и сюсюкает с ней.

- О, какая лапушка, симпатичная деточка. ..

Деточка улыбается тете зубами вампира.

Тетя садится в сугроб.

У дочки село зрение, пошли к окулисту, тот сказал покапать в глаза,

поесть витаминов и выписал очки.

У девчушки драма... Я ей говорю: "Котеночек, это так стильно: хорошие

очки... Сделаем стрижку модненькую - вообще как картинка будешь!" Вроде

начала успокаиваться.

И тут муж выдает перл: "Зачем тебе стричься, дочь? Заплетем тебе две

косички, наденем очки и будешь как Галина Сергеевна из "Папиных дочек".

Тут ребенок как заревет...

Однажды дочка пришла из школы и возмущённо рассказывает: "По географии была контрольная. Тема: Атлантический океан. Первому варианту задание было "Какой крупный лайнер в начале 20-го века затонул в Атлантическом океане, столкнувшись с айсбергом?", второму варианту — "Имя литературного героя, капитана, погружавшегося в Атлантический океан на подводной лодке на глубину 20000 лье?" На первый вопрос все могут ответить, а на второй — никто!"

Вот это да... В наше время всё было наоборот: Капитана Немо знали все, а «Титаник» — почти никто.

На прошлой неделе дочка (милое создаение 5-ти лет от роду) выдала.

Не помню уже с чего началось, но пошел у нас с ней разговор в кого превращаются мальчики и девочки, когда вырастают. . . Рассказал я все про мальчиков (Мальчик -> юноша -> мужчина), тут мне дочка и говорит:

"Папа, а я сейчас девочка, потом буду девушкой, потом - женщиной. . . "

- и, не дав мне ничего сказать, закончила фразу - "потом - ТЕТКОЙ, потом - БАБОЙ! ! ! "

Занавес. . .