Детские истории #дочка

В детстве дочка обожала смотреть сериал про Геракла. И была абсолютно уверена, что он ее муж. Вечерами после просмотра серии ходила, разговаривала с ним якобы по телефону, с деловым видом намазывая руки кремом "Маленькая фея", и спрашивала:

- Ну, ты когда домой придёшь-то? Кушать будешь? Ладно, жду, давай быстрей... И я тебя!

Спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку. Подруга:

- Ее, по-моему, возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

- Дочке сказали завтра в садике быть обязательно. У них там утренник, а она - гвоздь программы.

- Пап, а что такое "гвоздь программы"?

- В твоём случае то же самое, что и "шило в заднице"!

2000 год. Год дракона. На работе мне выдают подарки детям от Деда Мороза. Кроме обычного набора конфет и шоколада,вложено еще по мягкой игрушке.

Симпатичные такие дракончики синенький и зелененький. Но второй покрасивее, в шапочке с помпончиком, да и так вообще. Решаем с мужем подарить его дочке, она помладше да и девочка. Надо отметить, что дети у нас погодки 10 и 11 лет. И вот торжественное раскрытие коробок. Рассматривают игрушки. Видно, что сынулю жабка придушивает по поводу красоты последней. И он преувеличенно презрительно говорит:

-Дракон то у тебя какой-то зеленый, как обкуренный,

и тут же спокойный ответ:

-Про то что у тебя голубой, я вообще молчу.

Милые детки.

Лето, парк, шахматный павильон. Расставил фигуры, жду какого-нибудь соперника. На других столиках уже играют, в том числе один долговязый блондин, довольно сильный любитель. На этот раз он пришёл с дочкой лет пяти-шести. Это голубоглазое чудо сперва смотрела, как играет папа, затем заскучала, стала гулять между столиками, наконец, подошла ко мне.

- Сыграем? - спрашивает меня.

- Садись, - говорю.

Девочка выбрала белые и сыграла конём. Я, в ответ, вывел свою "лошадку". Она вывела другого коня, и я также. Она снова сделала ход конём, я сыграл симметрично. Она - конём, и я также. Так мы гарцевали ещё несколько ходов. Наконец, я не выдержал.

- А другими фигурами играть будем? - спрашиваю.

- Другими я ещё не умею.

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:

- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П... ЗДЕЦ!

Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:

- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".

Месяца три назад.

Дочка попросила забрать детей из садика- ей надо было ехать на УЗИ ( плановое, по беременности)

Забираем, сажаем в машину, и тут дочка присылает мне на телефон фотографии, в 3-d, и наконец видно лицо нашей будущей внучки.

Я конечно расчувствовалась, показываю фото на телефоне внукам:

- Смотрите! Это ваша сестричка ! На кого похожа?

Они у нас близнецы, и я ожидала, что будут тыкать друг на друга.

Но ответ- обескуражил:

- Бабушка! Да ты его не знаешь! НА ТИМОФЕЯ ИЗ НАШЕЙ ГРУППЫ!

О_о

В детстве дочка не была чертенёнком, она была ураганом F-5. И если в квартире был шум-гам, это нормально. Но если наступала гробовая тишина - беда, лети, спасай дочу, квартиру, соседей - всё, что успеешь.

Чтобы направить в правильное русло её энергию, записали дочку (в 7 лет) в танцевальный кружок. Понравилось, да так, что рвалась в кружок всеми силами. В воспитательных целях на дочке лежало много обязанностей по дому (вынести мусор, купить в магазине продукты и многое другое). Не выполнишь обязанности - не пойдёшь на репетицию (кстати - ни разу не "симульнула", всё делала вОвремя, поэтому "репрессий" никогда не требовалось).

Репетиции начинались в 15.00, до дворца культуры - минута ходу. В 13.30 "оживление в зале" - дочка уже выходит из квартиры. Ловлю в последний момент.

- Куда идём?

- На репетицию.

- То, то и то (называю обязанности) сделала?

- ДА. (и точно - всё сделала).

- А чего так рано идёшь?

- А я перед репетицией ещё ПОТРЕНИРУЮСЬ (и демонстрирует танцевальные па).

P. S. Сейчас она растит дочку - такую же непоседу. Еле справляется.

Однажды, в сердцах, воскликнула - и в кого же ты такая уродилась? Я чуть не умер от смеха.

Свадьба. Ресторан. Гости уже поели и собираются танцевать. Свидетельница (хрупкая девушка под два метра роста, с обсолютно плоской грудью) ходит между гостями. К ней подходит шестилетняя дочка одного из приглашенный, печално и сочувственно смотрит в глаза, дергает за край платья, что бы т наклонилась, а то крошке не докричаться. Когда девушка наклонилась, малышка протягивает ей зефиринку и говорит:

- Скушай зефиринку, может си%%ки вырастут?!...

Есть в Москве улица Юных Ленинцев(я живу недалеко от неё). Идём мы как-то с дочкой по этой самой улице и моё чадо недавно научившееся читать, читает всё подряд вертя головой по сторонам. Потом спрашивает: папа! а кто такие Юные Ленинцы? Папа долго и нудно объясняет счастливому ребёнку коммунистическую историю и доходит до Ленина лежащего в мавзолее в стекляном гробике. Добрая девочка:- как спящая красавица?

Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца:

- Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?

Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать

Папаша в электричке едет с дочкой 6 лет и хвалится другу: - Дочку на дзюдо вожу в Химки. - Ух, ты! -Тут девочка вступает в разговор: - Папа, меня Лёнька в саду толкал сегодня прямо в снег!

Папаша счастливый: - Ну, ты дала ему сдачи?

Девочка: Нет, я ему в суп плюнула.

Дочка делает домашнее задание: сказка о лисе и волке (все помнят сюжет про "мерзни, мерзни, волчий хвост". . . ) дочка должна предложить свой сюжет продолжения сказки с момента появления волка.

Черт меня дернул подсказать: пришел волк:

1. спросил лису, где наловила столько рыбки

- в озере, волчок. . .

2. Уточнил, как ей удалось наловить такой улов. . .

- а хвост в прорубь опустила, мол. . .

3. предъявил удостоверение рыбинспектора и потребовал лицензию на вылов рыбы в данном водоеме. . .

- да откудова разрешение, родимый. . .

4. Согласно инструкции изъял улов полностью, конфисковал снасть (то есть, оторвал лисе хвост) и выписал штраф, который взял на месте.

Мораль: частное лицо (старика) еще можно обманывать), а вот государственного служащего при исполнении - чревато. В школе очень смеялись.

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама : — Ой, Доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет? А девочка спокойно и искренне выдаёт : — Да вы а№уели девки!

История произошла 10 лет назад лично со мной, когда я с мужем и дочкой 10 лет возвращались домой, но тут я вспомнила, что мне срочно нужно купить продукты. Попросив их подождать у магазина, я быстро пробежала по отделам, запомнила цены и встала в длинную очередь у кассы.Стою, в уме постоянно повторяю наборчик из необходимых продуктов и цен, всего очень много, постоянно сбиваюсь...вновь повторяю, нервничаю, что все перепутаю и что-нибудь обязательно забуду. Этому трудоемкому процессу все время мешает дочка, которая постоянно прыгает передо мной и что-то бурчит себе под нос. Очередь движется, я повторяю, дочка скачет...Наконец, я не выдерживаю: хватаю ее за плечи, начинаю трести и говорю довольно резко и громко(ну достала уже):"Хоть на минуту можешь остановиться, дай мне сосредоточиться" и продолжаю ее трести за плечи. И в этот момент я понимаю, что дочка моя осталась на улице, что трясу я совершенно чужого ребенка (к тому же мальчика).

Ребенок в шоке - безумная тетка его трясет и орет на него, а у меня начинается жуткая истерика, смеюсь и не могу остановиться...ребенок шалеет еще больше, понимая, что тетка то - ненормальная, убегает из очереди. Мне тоже приходится уйти, т.к. остановиться смеяться нет никаких сил. Выхожу на улицу. На вопрос мужа, все ли купила, отвечаю, смеясь: "Да нет у них там ничего. Пошли домой скорей"