Детские истории #дочка

Знакомая - школьный библиотекарь. Сын получил двойку по литературе, за что был отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.

Прочитал, пришел рассказывать. "... они заблудились в метель в степи, а потом встретили "гея", но он оказался добрым человеком и показал им дорогу... " Мама в шоке - кого встретили? "-Ну гея - голубого... "

Мама за книжку - все по Пушкину, заблудившиеся встречают в метели мужика

(Пугачева) и обращаются к нему "-Гей, добрый человек!"

Спешим с дочкой 5 -ти лет в детский сад , подороге встречаем соседку , от которой узнаем , что у нашей воспитательныцы сегодня день рождения , Поэтому разворачиваемся в направлении цветочного магазина ,

И вот мы заходим в группу , дочка радостно преподносит букет ,

Воспитательница :

-Ой , какие красивые цветочки !

Дочка :

- Да , очень , 120 рублей стоили,

Воспитательница и я покраснели одновременно

Еду, значит, я как-то раз на маршрутке (междугородней - в ней только одна входная дверь и можно стоять), и подсаживается на промежуточной какой-то остановке женщина лет 30 с маленькой (лет 5ти) девочкой и сумками.

А я сидел на переднем сиденье сразу за водителем. Женщина, которая сидела радом со мной, взяла девочку на руки. Едем, значит, едем и вдруг раздается детский голосок: "Мама, смотри, у тебя ширинка расстегнулась".

Все пассажиры так заинтриговано принялись изучать бедную женщину, где ж там у нее ширинка расстегнута. Она еще вся так покраснела.

А на ней всего лишь, были брюки типа гамаш на которых этот самый гульфик, то биш ширинка, не предусмотрен вовсе.

Я смотрю за направлением руки девочки... она показывает на сумку у

которой расстегнулась молния!!!

Мама ей: "Доченька, это ж не ширинка, это - молния".

Дочка - "Какая разница, мама, это тоже ширинка!"

Я как-то везла свою дочку, которой было около 1 года, мимо магазина. Ребенок сидит в коляске, крутит головой, пускает пузыри удовольствия и вообще имет вид жутко довольный. Около магазина стоял красивый мерс, дверь со стороны водителя открыта, симпатичный молодой человек, сидя на водительском сидении, ноги выставил на улицу и сидит, опершись о дверь. Мы как-то остановились почти рядом с машиной. то ли очередь, то ли что, в общем, вижу, что моя Ксюшка копирует позу водителя и отчаянно вопит, пытаясь привлечь к себе внимание. Представьте себе лицо молодого человека, который видит, что рядом с мерсом в коляске в такой же позе сидит нечто в чепчике и с соской! Причем вид у нечта очень довольный, попробуй не похвали! Очередь начала потихоньку похихикивать...

Опомнившись через пару минут, водила сказал:

- Тоже транспорт, твою мать!...

Напомнила история про Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

Дочке тогда было года 3, приехали вечером забирать ее от няни. Няня хохочет, рассказывает, что решила ее проверить:

- Настя, как твои фамилия и отчество?

Она задумалась и ответила:

- Кисонька-мурлысонька что ли?

Года два назад жил у нас хомячок, но жил очень не долго, т.к. заболел чем-то и умер. Что бы наша дочка не плакала, мы ей сказали, что папа пошел с ним гулять, а он убежал. И вот недавно едем мы втроем и дочь пытается убедить нас купить еще одного хомячка:

-(Дочь)Мам, ты хомячка хочешь?

-(Мама)Хочу, но не куплю.

-(Дочь)Пап, ну давай купим, ну хоть на время.

-(Папа)А что же мы с ним потом делать будем?

-(Дочь)Ну ты опять пойдешь с ним погулять он и убежит:))

Моя маленькая дочка учится в четвертом классе, вчера решает задачу:

Площадь кухни 9 кв. м. , что составляет 1/8 часть от всей квартиры... она в сердцах: - Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

Дочка смотрит, как я заплетаю косу, и констатирует: «Раньше у мамы был хвостик, как у лошадки, а стал, как у мышки». Умением говорить комплименты явно пошла в папеньку...

Еду с дочкой, 8 лет, в машине.

Что важно, я ношу очки.

Далее внезапный диалог:

"Папа, а если нос сломан, что делают? "

"Ну, смотря как сломан. Могут операцию сделать, могут без нее обойтись. Часто маску накладывают"

"Какую маску? "

"Защитную. Чтобы нос не тревожить. Она опирается на лоб, скулы и подбородок. А носа не касается"

"Папа, а как ты очки на маску надевать будешь? "

Чуть руль не выронил. А теперь боюсь с ней во всякие подвижные игры играть, вдруг проверить захочет, как это - очки на маске.

Преамбула: С женой и спиногрызом сидел сегодня на самом берегу самого Чёрного моря (на пляже то бишь).

Амбула: Рядом загорала явно только пару часов назад прибывшее семейство в составе: папа, мама, дочка лет 5. (почему решил что только прибыли? Так белые как снег! ).

Так вот, картина маслом.

Дочка забирается в море и орёт:

МАМА, а почему здесь вода такая солёная???

Мама начинает объяснять что в отличии от их речки, вода в море как и в океане солёная. А так как мы сейчас на МОРЕ, то и вода здесь солёная и никак иначе!

Все сидящие вокруг на пляже тихо улыбаются детской непосредственности.

И тут в воду входит папа!

Ныряет - выниривает и орёт на всю округу:

- Слышь Мать, а она не пиз... т, вода и вправду СОЛЁНАЯ!

Женат гражданским браком. У супруги - дочка 8 лет от первого брака. Девчонка мне очень нравится - озорная, неунывающая... Прям как я в ее годы. Это преамбула...

Фабула (некоторые ее называют "амбулой"):

Где-то где-то прочитал, что любая находка о чем-то говорит. Увидел монетку, поднял... Либо к деньгам, либо к большим тратам. Как

Телевизор хорошему не научит или наоборот

Мне вот тут дочь заявляет, что мышей можно есть и это очень вкусно

- Ты что пробовала?

- Нет, но я видела как их ловят и едят.

- Где ты могла такое видеть?

- По телевизору!

И что же это за передача?!

Не фамилию ни передачу называть не буду, но это, действительно, так: есть и передача, и ведущий там мышей жрёт

А я думал, только мы с Петькой были такие умные.

Было нам лет по 10. На даче у бабки кот поймал мышь и принёс к крыльцу, а мы нашли и решили её сварить. Решили, кот не стал мышь жрать, мы её сварим и ему скормим. Нашли банку поставили на примус мышь туда и стали варить. Запахло очень вкусно. Кот пришел и расположился рядом. Сварили мы эту мышь, накрошили хлеба и отдали миску коту. Кот сожрал и воду выхлебал.

Я как от дочки это услышал, сразу дружку позвонил.

- Петь помнишь мышь варили?

- Помню...

- По ЦТ передача была там ведущий мышей жрал!

- Да полн заливать!

- Точно – назвал передачу

- Ну, если это правда то... А жаль, мы тогда не попробовали, пахло-то вкусно

"Да. .. – подумал я – Наверное, жаль. Может и, правда, вкусно"...

Дело перед Новым Годом было...

Дочка утром обрадовала - "Папа - я Деду Морозу подарки заказала! "

Мне интересно стало, что же это. Получил ответ - кукла, книжка, ноутбук.

Думаю ничего себе запросики у ребенка! И решил немного с ней поторговаться - может ноутбук уберем из списка )) На все просьбы получил ответ - "А ты-то чего нервничаешь? Подарки-то Дед Мороз покупать будет! ! "

Совершенно свежая история. Сегодня утром раздается ненавистный звон будильника, я прошу дочку (8 лет) выключить, т.к. она к этому времени уже вроде как проснулась. Она встает и, выключая будильник, говорит ему строго: "Молчать!!!"

У дочки село зрение, пошли к окулисту, тот сказал покапать в глаза,

поесть витаминов и выписал очки.

У девчушки драма... Я ей говорю: "Котеночек, это так стильно: хорошие

очки... Сделаем стрижку модненькую - вообще как картинка будешь!" Вроде

начала успокаиваться.

И тут муж выдает перл: "Зачем тебе стричься, дочь? Заплетем тебе две

косички, наденем очки и будешь как Галина Сергеевна из "Папиных дочек".

Тут ребенок как заревет...