Детские истории #дом

Тоже вспомнил одну историю из своего детства.

Жили мы в своем доме, а дом этот на двух хозяев, ну и двор при этом общий, так что и мы и соседи значит в одном дворе летом тусовались. Сосед наш бывший уголовник, но довольно мирный.

И теперь представьте картину сосед со товарищами летним вечером под раскидистой черемухой за столиком сидят отдыхают: пьют пиво в картишки там или домино по копейке играют, и я с братом вокруг них с машинками, догонялками и прочее… короче мельтешим да и еще и пристаем периодически. Короче достали мы соседа, когда из катапульты ему на стол песочком попали прямо в закуску, ну он в сердцах нам и говорит: «ДА ПОШЛИ ВЫ НА Х[рен], УЁ@КИ». Мы значит с братом не в понятках это куда типа???? Ну и бежим к матушке. Мам, мама: «А нам сосед сказал, чтоб мы НА Х[рен] пошли, это куда»? (детиии…). Ну, мама нам так мягко пытается объяснить «Мол, это он вас попросил, чтобы вы пошли со двора и погуляли на улице». Брат спрашивает: «А че можно на улицу»? Мама отвечает «ДА можно, только не далеко».

Дальше брат выдает фразу: «Блатан че стоишь пошли НА Х[рен], пока УЁ@КИ не пеледумали». Мама с папой медленно сползают с дивана на пол.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про Зумеров

Этим летом.

Знакомый всё просил своему сыну какую нибудь работу подкинуть. Сын нигде не работает, двадцать+ лет, клянчит бабки у родителей, постоянно ноет, что не хватает, иногда подрабатывает где то, то в шиномонтажке, то машины моет, то на пвз, но редко, зато очень часто всё кончается конфликтами, по вине, конечно

-2 -1 0 +1 +2

День Победы

В девятом классе девятое мая решили отметить по-взрослому. Поскольку за «отметить по-взрослому» от взрослых была большая вероятность сильно получить по ушам, решено было отметить его вдали от родного дома. С ночевкой на природе.

Взяли ватники (ночи стояли холодные), заготовленные заранее бутылки, музыку,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нам было лет по 6-7. Я, моя подруга и два её двоюродных брата. У родителей братьев был свой дом и строгая мама. Мы маленькие очень её уважали и старались не расстраивать. Однажды мы разбили стакан. Чтоб гнев мамы на нас не обрушился, мы провернули целую операцию по сбору всех улик, которые могут на нас указать, также в неё входило незаметное извлечение стакана и осколков из дома.

Мы решили, что просто выкинуть его в мусор слишком палевно. Нужно, чтоб улики покинули стены дома. Поэтому решили резко собраться на прогулку. Однако нелегко шестилетнему ребёнку незаметно пронести перед носом у родителей разбитый стакан. Но, благодаря слаженной командной работе, миссия была выполнена успешно. Стакан был закопан на заднем дворе. Мы решили, что никогда не будем вспоминать об этом.

Я сейчас об этом рассказываю, потому что с того момента прошло почти 20 лет. Надеюсь, срок давности нашего преступления истёк. И если мне когда-нибудь придётся избавляться от трупа, я знаю надежных и не болтливых людей, которые мне помогут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был я тогда совсем маленьким. Было лето, и я гостил в деревне у бабушки с дедушкой. И был у них петух с курями, естественно. Здоровый был петух. Только слабость была у этого петуха… Отчего-то не взлюбил он обнаженные ноги – женские, в частности. Стоит только пройти одной или стайке девчушек мимо нашего двора, как тот, побросав все свои дела, уже несется, чтобы клюнуть хоть кого-то из них… Да и ладно бы девчушки. А, коли, какая сельская матрона мимо нашего двора пойдет? Не солидно как-то тетке от петуха бегать. Поэтому мимо нашего дома уже ходили обязательно с палкой. Так что доставалось и петуху…

И вот я в погожий солнечный денек с тарелочкой жареных семечек вышел на крыльцо веранды. Присел на ступенечку и сижу, лузгаю. Спустя какое-то время передо мной нарисовался тот самый петух. Я одну семечку себе в рот, другую – петуху. И тут он вдруг что-то по-своему залопочет, весь нахохлился, а потом – тюк! – и мне клювом в лобешник. Было ли больно? Нет… Скорее обидно. Зачем так-то? Я перепугался, скорее на веранду, дверь за собой закрыл и наблюдаю. Тот кур назвал, а сам стоит, по сторонам поглядывает. Добытчик хренов…

Я в расстроенных чувствах пошел в дом и рассказал все бабушке про своего обидчика.

Вот уже сколько лет прошло… Где-то умом я понимаю, что так или иначе все равно петуху была уготована дорога в суп, но меня до сих пор не покидает ощущение, что это я ускорил ему туда путь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал знакомый.

В городе у нас есть маршрут, который проходит через кладбище.

На одной из остановок зашла бабуля с внучкой и просит водителя остановить именно там. Девочка сидит смотрит в окно и как то так мечтательно говорит бабушке: Наконец то мы ДОМА....

МаршРутка в ауте!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера...

Весенний теплый вечер. Иду домой с работы, путь лежит через детскую площадку, где стоят разные теремки, лесенки и прочие детские сооружения. Вокруг очередного архитектурного шедевра носится детвора от 3 до 5 лет, недалеко на дорожке стоят их мамы (М) и общаются между собой, дети (Д) носятся и орут хором:

Д. : -Мама, мама смотри, здесь дохлый голубь! ДОХЛЫЙ ГОЛУБЬ ! ГОЛУБЬ ДОХЛЫЙ! !

В результате одна мамка не выдерживает, отрывается от беседы и орет в ответ:

М. : -Да [м]ля, похороните вы уже его!

Дети радостно кидаются к трупу голубя (в этом возрасте любое высказывание родителя может быть указанием к действию), тут мамаша спохватывается и орет им вдогонку: "Только руками его не трогайте! ".

Тут наступает когнитивный диссонанс не только у меня, но и у детей: они оборачиваются на окрик родительницы, замирают, осмысливают команду и самый старший выдает: "Так а как нам его хоронить ногами, что ли? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это было давно, на заре моей туманной юности (лет 14 где-то). Живут в одной украинской деревеньке люди, о которых можно сочинять мифы и легенды - настолько они колоритны. Итак, сие событие происходило летом, в Запорожской области. В числе участников драмы среди моих друзей были задействованы: Гарик (веселый армянский мачо), Гасаненко (главный идеолог

-2 -1 0 +1 +2

В старших классах подрабатывала, забирая четырех детишек из детского сада и развлекая их часов до 7, а потом отводила домой. Однажды ребята предложили поиграть в семью. Вот сидим мы на лавочке, они бегают вокруг меня и говорят: "Мама - то, мама - се." Мимо медленно проходят старушки и немного осуждающе на нас поглядывают. Но вообще башню им снесло, когда все четверо стали спорить, чей папа лучше. Думаю, в их глазах я была исчадием ада, АХАХАХ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С пятницы подвергаюсь травмированию: колено разбила, палец прищемила, ноготь срезала, а сегодня на выходе из дома ударилась головой. Муж с сочувствием:

- Да что ж ты ей бьешься все время?

Сын:

- Маме и так больно, не смей материться!!!

У нас минутный ступор, а потом смех.

P.S. Прочтите слова мужа быстро

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из комментариев (не смог справиться с тщеславием)

Мне лет 5-6 было, наверное. Жили в своём доме, мать ушла на работу. Я проснулся, включил телевизор, а он не показывает. Общее представление о том, что может быть антенну свернуло ветром, я имел, и поэтому решил антенну поправить. Дверь была закрыта на ключ и я, как был в пижамке, вылез в окно, повернул антенну, а обратно никак. Ах да, забыл упомянуть, что дело было зимой. Пришлось мне идти на поклон к собаке. Она меня почему-то не любила, но, поскольку я слёзно умолял, согласилась принять меня на постой в конуру, где меня вечером мать и нашла на соломе, прижавшимся к собаке. Про блох ничего не могу сказать - не до этого было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнился и мне тут случай из детства. Было нам лет по десять. Так как зимой в нашем городе очень холодно, "гуляли" мы в подъезде многоэтажного дома. Одного из наших друзей, который жил в этом подъезде, отец отправил за хлебом. Тот сбегал довольно быстро. Слышим, поднимается лифт и не доезжая одного-двух этажей до места назначения, застревает. "Пацаны, я застрял и света тут нет... ", - послышался жалобный писк из кабины. Понимаем, что это Лёха, хлеб не довёз. Мобильных тогда ещё не было. Пришлось идти до него. Открывается дверь, выглядывает отец: "Чего вам? ". "Там это, ну, сын ваш застрял и без света сидит", - отвечаем. На что его батя одевает тапочки, выходит в подъезд, подходит к лифту и грозно так спрашивает: "Лёха ты там? ". -"Даааа, пап! Чё делать то? ". Отец немного помолчал, а затем ещё более строгим голосом добавил: "Смотри там батон не вздумай жрать! ". И ушёл.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой ловкий братец сломал себе дома ногу. На протяжении двух месяцев чуть ли не на бис рассказывал интересующимся историю сего перелома: "Проснулся ночью пописать, а до туалета не дошёл: был сбит котом".

^^

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детском саду, куда ходит мой 4 летний сын, проводили комиссию для детей, типа посчитай, расскажи стишок и т.д. Родители при этом тоже присутствовали.

Так вот, мой напрочь отказывается петь песенку или рассказывать стих. Тогда председатель комиссии пытается его разговорить.

- А у вас дома компьютер есть?

(Здесь я сразу понял чем закончится их диалог)

- Есть.

- А тебе в него поиграть дают.

- Да.

- А во что ты играешь?

(А вот тут как у Дроботенко "Вагон мирно спал, зачем я спросила!)

- В ДЫХАНИЕ СМЕРТИ!!!!!!!!!!!!!!

Надо было видеть глаза размером с блюдца серьезных теток лет под 50, которые в глаза не видели игру "Герои Меча и Магии 3: Дыхание Сметри" - пошаговая стратегия, не страшнее чем игра в солдатики.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начитались мы с другом Тома Сойера в детстве и тоже решили совершить побег из родительского дома.

Сбежим в лес, поcтроим там шалаш, и главное, в школу ходить не надо будет.

Сказано - сделано.

Набили рюкзаки продуктами, только вот соседская девочка за нами увязалась:

- Ребята, можно я тоже с вами?

- Можно, только не ной потом.

Со сдержанным достоинством сказал Вадим.

Проплутали втроём два дня, продукты кончились, а сырые грибы уже не казались такими вкусными.

Первым начал тревожиться Вадик:

- Ребята, давайте вернёмся, а?

На что соседская девочка, поедая собранную чернику, вдруг резонно возразила:

- Если вернёшься сам, то сразу ремнём по жопе получишь.

- А что делать?

- Cнимать штаны и бегать. Потом, когда нас всем посёлком найдут. . если найдут...

- И что?

- И будут радоваться, - нечаянно заблудились, но выжили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025