Детские истории #дом

Рассказал знакомый.

Живет под Иркутском, часто по работе бывает в Китае.

Как-то улетел в отпуск летом на Желтое море. Заранее снял там небольшое жилье, впервые взял с собой сыновей 11 и 7 лет.

Пацаны на лица копия друг-друга – красавчики блондины с челками на лбах, с круглыми светлыми голубыми глазами (я видел фото).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нас в тоже лет в пять направили к детскому психологу. Та показала дочке три картинки: первая - идет веселый МЫШОНОК с ВОЗДУШНЫМ ШАРИКОМ, за ним наблюдает кот; вторая - кот из-за кустов прыгает на мышонка; третья - воздушный шарик в лапах мышонка лопнул, испуганный кот удирает. Психолог попросила дочку объяснить, что там произошло. Дочка начала рассказывать, что кот увидел мышонка и ХОЧЕТ ОТОБРАТЬ У НЕГО ШАРИК. Психолог озадачилась и переспросила: чего хочет кот?! Может быть, он хочет съесть мышонка?

Я начала тихо хихикать: ребенок абсолютно городской, и кошка у нас дома комнатная, избалованная, закормленная. Идея, что коты могут есть мышей ребенку просто не приходит в голову. А шарик - это да! Ценность шарика неоспорима. Дочка так и объяснила тупой, с ее точки зрения, тетеньке: кот охотится на мышонка, потому что у мышонка есть шарик, и кот тоже хочет шарик. Но только вот ему не повезло и шарик лопнул. Психолог помолчала, глядя, как я задыхаюсь от смеха, и вынесла вердикт: хорошо мыслит. Не стандартно, но логично.

-2 -1 0 +1 +2


Было мне лет 11 и жили мы в Челябинске.

В школу я ходила во вторую смену. Сначала я приходила домой к подружке Оле, у неё обычно уже сидела подружка Алёна (они жили на одной площадке) а потом мы всей троицей сяпали в школу.

Мы вообще очень дружили втроём и часто сидели у Оли дома, потому что она жила только с мамой и обычно квартира была вся наша.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Никогда не расскажу родителям о том, что это я спалил наш дом. Мне было 8 лет, я жег спирт в пепельнице и случайно выплеснул его на синтетический ковер, который полыхнул как факел. Естественно, выбежал на улицу, начал бегать по соседям, но все были на работе. Только на соседней улице дома была женщина, которая вызвала пожарных. Приехала машина, а вода из шланга не льется, насос сломался. Пока из соседней деревни приехала вторая машина, спасать уже было нечего, взорвался баллон с газом, даже крыша провалилась. Сгорело все: документы, деньги, мамины украшения и шуба, фотографии трех поколений семьи, с трудом добытая в те времена мебель. Короче, все. Родителям наплел, что это из обогревателя вдруг посыпались искры и подожгли ковер. Боялся, что если скажу правду, то меня убьют на месте. Восстанавливались мы после этого пожара долго — квартиру снимать было дорого, а на новую денег не было. Помогли односельчане, поделились одеждой, продуктами, даже немного деньгами, хотя в те времена зарплату выдавали в основном раз в полгода.

Очень много лет прошло с тех пор, я сам уже дважды отец, и этот позор я несу сквозь года. Родителям сейчас помогаю, в том числе и деньгами, они ни в чем не нуждаются, прошлое в прошлом. Но эту тайну знает только моя жена и несколько надежных друзей. Родителям не скажу никогда, хотя, наверное, сейчас они бы меня простили. Но проверять не хочу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моей дочке 5 лет. Вскочила у нее бородавка на ноге. Лечили, лечили и все без толку. Пошли к моей знакомой врачу-дерматологу Ирине Валерьевне. Она посмотрела и сказала, что надо удалять. В общем со слезами и криками дочери Ирина Валерьевна сделала свое дело. Приходим домой, дочка сидит надутая и с мокрыми от слез глазами. Я что бы отвлечь ее предлагаю покушать. Предлагаю и то и это, она супиться и от всего отказывается. Но я не отступаю и говорю ей: Даша, а колбасу будешь? Вкусная, докторская! Тут ее лицо приняло удивленное выражение и она спрашивает: Что прямо таки из докторов? Из Ирины Валерьевны? Я ничего не успеваю ответить от недоумения. Но тут ее взгляд меняется, в глазах появляется блеск, и она утвердительно восклицает: Буду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой ученик Ваня куда-то пропал с уроков. А тут бежит навстречу по коридору радостный, похудевший.

- Здрасьте, Марь Иванна!

- Ваня, давно тебя не видела! Как ты похудел! Рассказывай, что за диета такая? Мне надо!

- Нет, Марья Ивановна, Вам - не надо! ... Занимаюсь я хоккеем. Два месяца назад подрались мы с соперником. Я ему сломал нос, а он мне сломал челюсть...

- Ой, Ваня... понятно. Нет, мне такая диета не нужна... Сама судьба говорит тебе - Ваня, охолонись, угомонись!

- Марья Ивановна, это еще не конец истории...

Лежу я дома, в гипсе, скучаю... И тут 8 марта. Надо же в школу пойти, всех поздравить. Пошел. По дороге заражаюсь корью. Родители мне прививку не поставили. Увозит меня инфекционка. Когда меня врачи в отделении увидели... обалдели. А я даже слова сказать не мог! Капельницы, интоксикация... Я столько слов новых узнал! Откачали.

В общем, високосный год у меня начался активно.

. .. А у меня день рождения в мае.

... 16 лет.

... хоть бы дожить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Народный лайфхак подслушанный в электричке.

Разговаривали две бабки про своих внучат:

- ... ну так дети же на работе. А мне и на огороде надо, и дома надо дела делать. Я Олежику одеялко постелю возле себя, посажу его, ручки мёдом ему намажу и перо дам. И он с одной ладошки перо убирает, оно на другую прилипает, он с другой убирает, а оно на первую прилипает... так и удаётся что-то в огороде сделать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну 6 лет. С месяц как идет воспитательная компания, объясняющая, что нельзя перебивать взрослых когда они разговаривают. Мол если нужно, что-то срочно сообщить, скажи "Мама или папа можно я тебя перебью".

История. Вечером словились всей семьей в дет.садике, едем домой на автобусе, мы с женой живо делимся впечатлениями от рабочего дня, сын несколько раз пытается открыть рот и вставить свое слово, но жена или я укоризненно смотрим на него в этот момент "мол, опять. Видишь же мы разговариваем". Сын улучает момент, когда мы на секунду остановились, что бы набрать побольше воздуха - и быстро кричит на весь автобус - "Мам, пап. Можно я вас всех перебью!". Занавес.

-2 -1 0 +1 +2


Рассказала моя подруга - профессиональная пианистка. Когда ее дочери было 4 года, она взяла ее на оперу «Травиата». Для тех, кто не помнит или не очень знаком с сюжетом, он основан на «Даме с Камелиями» Александра Дюма-сына. В основе - история молодой девушки Виолетты, которая попадает в Париж, входит в высший свет благодаря богатому любовнику, но, влюбляется в молодого и все это плохо заканчивается: как уж и водится в операх, тем, что все умерли, причём Виолетта - от туберкулеза на каторге. Великолепная музыка Верди, мама счастлива, что приобщает дочь к искусству и хорошему вкусу. Ребёнок, на удивление, досиживает до конца оперы, ближе к развязке (и смерти Виолетты), вдруг спрашивает: «Мама, а почему музыка такая грустная? », на что мама отвечает: «Потому, что Виолетта болеет и очень плохо себя чувствует». Ответ дочки был прекрасен: «Тогда она должна была остаться дома, а не петь в опере! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера....

Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?".................. :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПРО ДЕТЕЙ

Наша дочка - это воплощенная женственность и здравый смысл пяти лет от роду. И в силу её замечательной уравновешенности и неослабевающего интереса к миру и людям нам доступно довольно много удовольствий. На этот раз это был балет ЗОЛУШКА. И снова Вероничка поразила меня живой и непосредственной реакцией на красоту и волшебство происходящего. Она тихонько ахала, и замирала, и молитвенно складывала ладошки, и распахивала свои и без того огромные глаза. В антракте она аккуратнейшим образом убирала в свою театральную сумочку бинокль и ела мороженое, купленное ею самой со словами: ВАНИЛЬНОЕ, ПОЖАЛУЙСТА!.. и милой улыбкой. Да что там говорить - силу моего восхищения вы сможете понять, только если тоже являетесь мамой двух мальчишек.

На пути домой моя малышка сосредоточенно молчала.

- Да, мамочка, - произнесла она наконец, - балет - это чудо.

Тут она легонько вздохнула и добавила:

- И всё-таки немного жаль, что принц был в колготках...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя 7-летняя дочь Аня проявляет, наверное, как и все девочки ее возраста большой интерес к беседам взрослых. Особенно тяжело выгнать ее с кухни, где мы с соседкой Людкой устраиваем импровизированные девичники с традиционными сплетнями про всех знакомых и не знакомых... И вот очередные посиделки с Людой, женщиной не замужней и очень озабоченной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро...

1е сентября...

Ну. . Мы же самые "умные", у нас (у меня и жены) закончился отпуск и сегодня первый рабочий день...

У детей закончились каникулы и началась учеба...

Сижу, туплю с чашкой кофе. Жена ворчит на дочь, которая ходит по дому как зомби, пытаясь найти все необходимое на первый учебный день...

Бу-бу-бу "Что Где Когда" (Что Где находится и Когда это кончится... )))

Вдруг дочь (не просыпаясь, дочери 15 лет) подходит и нажимает матери на нос. Да так смачно!

Блин, я аж проснулся...

У супруги полное обалдение на лице...

Дочь, поворачиваясь ко мне, спрашивает:

- Пап, где у этой женщины кнопка "ВЫКЛ"?

Я в ауте, жена в прострации, Зомби уползает собираться дальше... )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:

— А ты видел как девочки писают?

Тот отвечает:

— Я и страшнее вещи видел…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну восемь. Любит он, почему-то, колбасу конскую. Она так и называется.

Как заходим в супермаркет, всегда ее в тележку сует и ест дома с удовольствием... .

Однажды в воскресенье утром завтракаем. "Конская" аккуратно нарезана.

Он берет кусочек и под всем знакомый мотив из мультика поет:

- Колбасаааа - это бывшие лошааадкииииии... . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026