Детские истории #дом

Когда сыну было четыре года, пошли мы с ним в начале января на елку в кукольный театр. Ну, новогоднюю елку, думаю, все видели – Дед Мороз с подозрительно красным носом, Снегурочка лет сорока с лишним, Баба Яга, всякие другие персонажи, ну там зайчик, петух, кот. Вся эта банда дурачит маленьких детей и вызывает зевоту бородатыми трюками у пришедших с ними на елку родителей.

Идем мы с сыном домой и он вдруг говорит:

- Пап, а кот-то был ненастоящий.

- Правда?! А почему ты так думаешь?

- Так это же тетя была. У нее же тити!

- Точно, третий номер, - говорю я автоматически.

Приходим домой. Жена начинает интересоваться у сына, как ему елка. Он ей отвечает в том духе, что елка, мол, - самое то. Но вот только кот был ненастоящий, его тете изображала, с титями третий номер. Жена вбегает в комнату и начинает на меня кричать:

- Чему ты ребенка учишь?!

- Я ни при чем. Женские тити он уже сам замечает, я ему только размер сказал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть замечательный старый советский мультфильм. Автора и названия не знаю, но сюжет напомню. Жил в лесу заяц, бездельник и тунеядец. Целыми днями он шатался по лесу, играл на гитаре и пел песенку

Какой чудесный день

Какой чудесный пень

Какой чудесный я

И песенка моя.

Все звери в лесу его осуждали. Однажды

-2 -1 0 +1 +2

Разговор с трёхлетним соседом, весьма рассудительным мужичком:

- Андрюша, что нового в садике?

- Новая девочка. Света.

- Хорошая?

- Угу (кивает). У неё гладкая попка.

Уловив моё недоумение, поясняет:

- Это потому что у них дома гладкая туалетная бумага.

И со вздохом добавляет:

- Не то что у нас...

Возражаю:

- По-моеиу, Андрюша, ты сочиняешь...

С жаром:

- Ничего не сочиняю! Я сам гладил!

Гладкая! А у меня. .. фиршавая

(шершавая).

Детская непосредственность не имеет границ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мне было года четыре, мама забеременела. В один из дней мы поехали на автобусе. Но свободных мест не было, и какая-то женщина уступила место моей маме. Я закатила скандал, почему это она может сидеть, а я должна болтаться стоя. Та самая тетя не выдержала и предложила маме посадить меня на стул дома, чтобы я насиделась вдоволь. Так и прошло мое самое незабываемое наказание на стуле в течение двух часов. Больше я истерик не закатывала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

РАЗГОВОР ПО ДОМОФОНУ

Мои дети часто гостят у бабушки, которая живёт в многоквартирном доме.

В подъезде этого дома недавно установили домофон. Пришла бабушка из магазина, позвонила, трубку в прихожей снял старший сын (7 лет).

- Кто там?

- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся! Ваша бабушка пришла, молочка принесла!

- Женщина, вы в своём уме?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Где то через две недели после очередного Нового года:

Мы с женой убираем елку (настоящую хвойную красавицу, которая естессно уже успела порядком осыпаться). Рядом вертиться наш трехлетний сынишка, которому все интересно и вопросы типа, почему закончился Новый год и т. д. сыпяться градом.

И вот очередной вопрос:

- а почему когда мы убираем елочку с нее иголочки падают?

Жена, дабы не утруждать себя биологическими разъяснениями отвечает:

- Понимаешь, Сашенька, елочка очень хочет домой и поэтому плачет, чтобы мы ее поскорее отвезли в лес.

В ответ на что, ребенок глядя на немеренную кучу иголок на полу выдает умозаключение:

- так, понятно. У елки истерика.

мы лежали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По пути домой чуть не обзавелась ребенком

Белокурый юноша примерно двух-двух с половиной лет предпочел мое общество. и резво так посеменил рядом. Я с перепугу начала останавливаться, предлагала подождать маму

Куда там. Я стою - он стоит. Я пошла - он топает рядышком. В общем, еле удрала.

Вопли мамы " Максимаа, подожди нас! " ему были решительно до одного места.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нашему сыну было около 4-х лет, и ходил он в садик. Мальчик он был достаточно рослый для своего возраста, совершенно неконфликтный. И был в группе у них некто М., малыш "кавказской" национальности, мелкий по комплекции и жутко вредный - обижал всех подряд. Наш ребенок практически каждый вечер жаловался, что его М. обидел. Спрашиваю у воспитателя: "Кто это у вас такой?". Она объясняет, что вот такой ребенок, меньше всех, но всю группу держит в страхе, причем исподтишка лупит, ни разу еще не удалось за руку поймать. Интересно, думаю, все дети жалуются, а они поймать не могут. Дома с ребенком провели беседу. Спрашиваем:

- Когда тебя М. обижает, ты что делаешь?

- Ухожу от него.

- Ну что ж ты за себя не постоишь? Надо сдачи давать!

- А можно? Вы же сами говорили, что драться не хорошо?

- Если тебя обижают, нужно же за себя постоять!

На следующий вечер воспитательница встречает меня словами:

- А ваш Дима сегодня в углу стоял.

- За что?!

- Сама удивилась - с М. подрался, причем первый начал!

Идем домой, провожу "разбор полетов":

- Дима, зачем ты подрался, мы же с папой тебе говорили, что нужно сдачи давать, а не самому первому начинать!

- Ну, я сначала и дал сдачи, а потом мы подрались...

-2 -1 0 +1 +2

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:

- Дядя Боря, а кто такой программист?

- Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.

Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:

- Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВОДКА

«Под каждой крышей свои мыши…»

Чтобы понять как и чем живет семья, не обязательно напрашиваться к ней в гости, иногда вполне достаточно перекинуться тремя словами с ее детьми…

Катил я вчера по супермаркету тележку, вдруг слышу за спиной восхищенный детский голосок:

- Смотри, сколько дядя водки набрал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды в нашем доме начался пожар. Старая проводка полыхнула. Потушили быстро, просто сбили пламя полотенцами. За это время (минут за 10) старший сын 14 лет с перепугу вынес из дому все документы, телевизор, портфель с учебниками и крошечную сестру вместе с кроваткой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии:

— Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией…

Владик, не дослушав, возмущенно:

— Вот только жены нам еще не хватало! И так дома кроватей мало!

…Эх, мечтаю озвучить эту фразу на его свадьбе…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Другая жизнь, другие нравы, совсем другие времена... О, другие имена"...

Возвращаясь с работы в городском троллейбусе стала свидетельницей разговора двух девушек, ненамного младше меня, но, как выяснилось, выросших совершенно в другой реальности. Речь, забиваемая жеванием жвачки, простите за некоторую тавтологию, шла о высоком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пригрело. На площадке возле супермаркета из огромной кучи снега натаяла таких же огромных размеров лужа. На берегу лужи стоял стильно одетый мужчина лет трёх-четырёх, в красных резиновых сапожках, капитанской фуражке, и зачарованно жмурился от солнечных бликов на воде. За мужчиной в красных сапожках внимательно наблюдала молодая

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Штаны позора

Моя мама очень хорошо шила на машинке, все могла сшить и связать, и блузку, и сумку, и укоротить, и подшить, и зашить, и пришить, и даже брюки могла сшить!

Дома вдруг невесть откуда взялась ткань удивительной расцветки - желто-сине-зелено-черной клеточки. Такой шотландско-британский нью-ейдж дизайн в таком жутко рок-н-ролльном

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025