У моей сестры есть собака, неизвестной породы, Босс, здоровенная такая псина по пояс, которую сестра из-за избытка чуствс называет иногда Мальчик. Сестра живет в доме, обнесенном забором, за который все время пытается улизнуть Босс. Улица перед домом малолюдная, в основном по ней катаются дети на велосипедах. В тот день перед Наташкиным домом катался только один велосипедист, малыш лет 5-6. И вот ей понадобилось что-то за воротами, она выходит и шестым чувством понимает, что Босс крадется следом и уже намерен удрать в неизвестном направлении, она орет без всякой задней мысли: «Мальчик, тебе кто разрешал на улицу выходить!!!!!!!» голос у нее конечно не командный, но мальчик (настоящий, человеческий) подпрыгнул, схватил велик, который оказался больше него самого и бегом домой, это уже не говоря о собаке. Теперь на улице ни шагу, ни тот, ни другой.
Мать меня воспитывала по принципу: "Тише едешь — дальше будешь", "Бережёного Бог бережёт" и прочее.
Бассейн? Нет, ведь у коллеги 30 лет назад в реке утонула дочка. Велосипед? Нет, так как мамин брат в детстве упал с велосипеда и травмировал почку. Скейт? Нет, ибо двоюродный брат упал на скейте и выбил зубы. Ролики? Снова мимо, потому
Мать в очередной раз вымыла пол и взялась протирать пыль на шифоньерах. Это нужно было делать непременно два раза в неделю, иначе пылевые клещи изнутри нас всех сожрут. Одного так съели, теперь у него астма. Вымыла она пол, встала на стул, начала спускаться на скользкий пол, поскользнулась, упала. Перелом ключицы, открытый перелом локтевой кости, сотрясение мозга, разрыв связок голеностопа. К тому же разбила головой дверцу серванта, исцарапалась, изрезалась и разбила весь хрусталь. А она ещё была беременна, но всё обошлось, брат родился через полгода здоровым ребёнком. После этого падения её как подменили. Я в 14 лет освоила велосипед, сноуборд, коньки и пошла в любительскую секцию по волейболу. Мама всё это даже поощряла.
Знакомая рассказала.
Приболели они: у мужа - производственная травма, что-то там упало у них на работе неудачно ему на ногу, сама - простуженная сидит дома, сопли на кулак мотает.
Дочка (15 лет) подходит к преподавательнице правоведения и интересуется, положен ли отпуск РЕБЕНКУ для ухода за РОДИТЕЛЯМИ. Та - к классной.
Затем обе - к директрисе. В итоге перепуганная троица вечером была уже у них дома. Убедились, что все так и есть - оба родителя болеют. Не катастрофа, но...
Ребенку дали освобождение на 2 дня от школы!
Смех в том что она их использовала для подготовки к грядущему дню варенья - стол накрыть, тортик испечь, ну и т. д.
Когда мне было 5 лет, на улице ко мне подошёл незнакомый дядька и говорит: "Я знаю, что твой папа курит, принеси, пожалуйста, мне 2 сигаретки". А я была ну ооочень добрым ребёнком. Пришла домой, открыла новую пачку, достала 2 сигареты и вынесла дяденьке. Он поблагодарил и ушёл. А вечером я не понимала, из-за чего скандал, почему родители ругают сестру, которая старше меня на 7 лет. В итоге мама тыкает в меня и говорит: "Ну не она же взяла сигареты". А я так гордо: "Я! " До сих пор помню эти [ман]дюля))
Я помню, как не мог дождаться в детском саду, когда я, наконец, пойду в школу!
Там (как говорили родители) не будет обязательного "тихого часа", когда всех укладывают на раскладушки, и нужно два часа делать вид, что спишь! И в школе не нужно будет каждый день есть эту противную манную кашу! За несколько лет в детсаду манная каша (из огромной кастрюли, обычно чуть теплая и с "комочками") мне приелась больше, чем солдатам-срочникам - перловка.
И вот я в школе! Не прошло и нескольких дней в первом классе (по-моему, три урока по 45 минут в день), как почему-то мне стало очень хотеться поспать после обеда. А когда через несколько месяцев мы стали проходить (кажется это была "Родная речь"?) сказку "Лиса и журавль" (где они друг друга кашей пытались накормить), мне так дико захотелось ранее нелюбимой манной каши!
Помню, я резко "напряг" бабушку на варку оной, что ее повергло в полное изумление, так как, "закормленный по уши" манной кашей в садике, я НИ РАЗУ до того момента не просил сварить ее ДОМА. Бабушке чуть ли не к соседке за манкой пришлось отправляться...
Я съел тогда одну порцию манной каши - и меня "отпустило" - на много-много лет.
Следующие пару десятилетий есть манную кашу мне уже не приходилось - пока дочка не родилась, и не пришлось доедать уже за ней.
Не знаю, покажется ли история смешной...
Живем в Торонто, приехали год назад, дети ходят в школу, по нашим меркам в 10 класс. У них в этом году одним из обязательных предметов была химия в целом и таблица Манделеева в частности (конечно при этом даже не упоминается фамилия Менделеев) и вот где-то в середине года, они приходят домой
С интересом спрашиваю из чего они это вывели и слышу такой рассказ:
Она выходит к доске и гордо спрашивает у класса:"Как вы думаете, что означают буквы Au - в периодической системе элементов?",- все молчат, а мы, говорят, поднимаем руку и говорим "Аурум" - gold,
она спрашивает:"А кто знает, что означает Pb?" - мы снова, единственные, отвечаем "Плюмбум" - lead, учителка делает круглые глаза и спрашивает:"А откуда вы это знаете?"
Мы отвечаем, что это в России еще в 6 классе проходят, а по ней видно, что она не верит и, правда уже не с такой гордостью, как вначале, добавляет: "А я в этом году ходила на занятия по повышению квалификации, где нам давали курс по латинским названиям химических элементов" :)
Подобные вещи они рассказывают уже не первый раз и что забавно, учителя здесь понимают, что дети из других стран знают гораздо больше, чем дети здесь выросшие, но похоже не верят, что в тех других странах даже школы существуют, не то, что какая-то система обучения...
У нас в доме матерятся крайне редко, и то когда конкретно кто-то споткнётся или что-то откуда-нибудь прилетит. После прогулок на улице мой четырёхлетний сын каждый день выдаёт новые матерные слова. Поговорили, объяснили, вроде понял. Лежим на диване вечером, сын тяжело вздыхает и говорит: "Когда я уже вырасту? Так хочется иногда сказать "с@ка", "[м]лять"… Невозможно больше терпеть! " — и столько грусти в словах.
Уроки рисования
Слава учился в сельской школе на "4" и "5". Отличником он стать не надеялся, потому что отличниками в их школе были только дети учителей, но учиться ему нравилось, и спускаться из хорошистов в троечники он не собирался. Но существенной проблемой для него было рисование.
Чертить - чего проще?! Линейка, циркуль, транспортир.
Их учителем рисования был друг детства Славиного отца.
Про учителя в деревне знали, что он страдал, а некоторые считали - наслаждался - известной слабостью к крепким напиткам. Он был неплохим художником, но именно научить детей рисовать практически не пытался. Чаще всего просто давал задания и ставил потом оценки.
Очередное задание на уроке - нарисовать что-то на тему Гражданской войны и героизма Красной Гвардии.
Слава давно для себя усвоил, что в его рисунке должно быть больше прямых линий. Их легче рисовать. Поэтому он изобразил железную дорогу, сосновый бор, бронепоезд, ведущий огонь из орудий. Человечков рисовать даже не пытался, чтобы не портить картину.
Смотрит учитель на этот рисунок. Слава говорит: "Красный бронепоезд ведёт бой с белогвардейцами! "
Учитель поднимает брови: "А где белогвардейцы? "
Слава готов к такому вопросу: "В лесу спрятались! "
На следующем уроке тема "Зимние виды спорта".
Слава рисует тот же лес. Теперь вместо рельсов - лыжня. И к сосне прислонены черные лыжи.
Учитель снова морщит лоб: "Это что? "
Слава уверенно отвечает: "Картина. Лыжник в лесу".
- А где лыжник?
- Вот же его лыжи, видите? А он в лес ушел!
Потом задание - нарисовать дома акварелью что-нибудь.
Слава пришел домой - старшая сестра приехала из техникума. Он ей: "Выручай! "
Она карандашом в тонких линиях нарисовала какую-то замечательную прерию, и леопарда, готового к прыжку. Слава все это разукрасил акварелью, принес в школу. В уголке листочка появилась законная пятерка.
Но сестра уехала в свой техникум, а учитель продолжал задавать рисование на дом.
Смышленый мальчик взял тот же рисунок, закрасил пятерку в уголке мясистым кактусом, и сдал. Прокатило!
Через неделю рядом с кактусом появился валун. А вскоре в правом нижнем углу листа накопился буквально небольшой курганчик из камней. И учитель начал что-то подозревать. В дневнике появились тройки.
И вот как-то вечером идут Слава и его бабушка по заснеженной тропинке, а навстречу учитель рисования.
Педагог делает шаг в сугроб, уступая им дорогу, и вежливо снимает шапку: "Здравствуйте, Прасковья Диамидовна! "
Славина бабушка строго смотрит на него, и говорит внуку: "Славик! Иди-ка. Подождешь меня в магазине! "
Слава пошел дальше, слыша за спиной начало разговора. Бабушкин голос вдруг сделался очень строгим:
- Ты, что это, милок, моему внуку тройки ставишь? А?!
- Ну, понимаете, Прасковья Диамидовна! Он старается, конечно, но у него не получается. Плохо рисует...
- А у тебя в детстве всё получалось? Я о твоих проделках матери твоей не всё рассказывала! Забыл уже, как тебя пьяного от неё прятала?!
... Дальнейшего разговора Слава не слышал.
Троек по рисованию у него больше не было. *** Написал со слов Славы. Имена в рассказе реальны.
***
Написал со слов Славы. Имена в рассказе реальны.
СЕЙФ
Мой приятель Руслан ездил на побывку к маме в Кострому.
Сегодня вернулся и рассказал поучительную историю о том, что не существует готовых рецептов воспитания, каждый сам перед лицом своего оболтуса изобретает свои педагогические методы...
И вот рассказ Руслана:
Мой отец умер шесть лет назад, и в этот мой приезд
«Вжикал» напильником с утра до вечера, но все-таки раскурочил его. В сейфе кроме оружия обнаружил толстенную пачку дореформенных денег с кучей нолей, взял их в руки... и просто не смог сдержать слез... Я понял, каким все-таки мудрым был мой отец.
Когда-то в начале 90-х, я еще учился в школе, семья жила трудно, как и все, но папа однажды сказал:
- Русланчик, я буду раз в неделю выделять тебе деньги на карманные расходы. Все время одну и ту же сумму (в общем, для пацаненка совсем не маленькую... ) Но, если ты в течение недели будешь плохо себя вести, или принесешь двойку, то из причитающихся тебе денег, я соответственно стану понемногу вычитать и что останется, то и получишь. Все зависит от тебя.
Утром в субботу мы заходили в ванную, отец открывал крышку унитаза и говорил:
- Сынок, чтобы ты не думал, что я жалею для тебя денег, все что не дополучишь ты, достанется нашему унитазу...
Ну, поехали: так, двойка по алгебре... (И одна купюра из моих денег летела в унитаз).
Во вторник прогулял урок... (еще две увесистые купюры падали туда же)
Бывали случаи, что я так за неделю «влипал», что всю мою стопку папа сливал в канализацию без остатка. А бывало, что наоборот, целую неделю и в школе и дома, так «выпрыгивал из трусов», что все деньги доставались мне и ничего моему фаянсовому конкуренту...
Как же я переживал, что из-за моих «фокусов» семейные деньги уходили в канализацию и ведь папу не обвинишь в жадности – "мои" деньги тратились только на меня до копейки... Мне было очень стыдно, помню ночи не спал, старался учить уроки, не курить, не шляться, чтоб отцу не давать повода смывать наши скудные семейные деньги в канализацию... я же видел как мать с отцом корячились на работе за эти гроши.
Может быть как раз благодаря этому я стал человеком, не спился, не сел в тюрьму, а уехал в Москву, выучился на оператора...
И вот я держал в руках кучу денег из старого папиного сейфа, а на каждой купюре, вместо «10 000 РУБЛЕЙ», написано: «10 000 РУСЛАНОВ» и отпечатаны они на дешевом ксероксе...
Знакомый болгарин рассказал...
Отправил сына-старшеклассника в Англию в летний лагерь "Челси". Мячик попинать и английский язык подтянуть в естественной среде. Приезжает чадо домой - море впечатлений, ни одного нового слова по-английски, но при этом виртуозно матерится по-русски. И как-то так гармонично его русский мат ложится на родную болгарскую речь, что все его друзья через пару недель тоже начинают активно употреблять неопределенный артикль ". лядь" и различные конструкции со словом из трех букв.
Старшее поколение вспоминает молодость в общагах МИСИСа, работу в "Болгарстрое" на просторах Советского Союза и молчаливо приветствует необычные метаморфозы в речи молодежи. Но ведь деньги-то "уплочены" за совершенствование разговорного английского, а не базарного русского. Начинают выяснять причину - оказалось в Англии пацан месяц жил в корпусе с десятью оболтусами из России и Украины, а их "вожатым" был молодой раздолбай из Эстонии.
В общем мячик-то они попинали вполне успешно, но вот с английским в Англии как-то не сложилось.
Забыла на стиралке мерный стаканчик от порошка. Муж устроил скандал, мол, ребёнок в доме, а вдруг оближет, техника безопасности, бла-бла-бла. Приходит ребёнок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет стаканчик, закрывает оба замка и говорит: «Вот так надо. Запомнила? »
В детстве, когда мне было пять лет, я лежал в больнице, а родителей не пускали. Я помню, как строил планы побега… Знал, где остановка троллейбуса напротив. Знал, что если подгадать время, то ноги в тапочках не успеют замёрзнуть, и врачи не догонят. Знал, что смогу проехать без билета и где выходить. Знал, в какое время дверь на этаж оставляют врачи незакрытой. Единственное, что останавливало, — это когда приеду домой, мама будет ругаться и отвезёт меня обратно.
В детстве дочка не была чертенёнком, она была ураганом F-5. И если в квартире был шум-гам, это нормально. Но если наступала гробовая тишина - беда, лети, спасай дочу, квартиру, соседей - всё, что успеешь.
Чтобы направить в правильное русло её энергию, записали дочку (в 7 лет) в танцевальный кружок. Понравилось, да так, что рвалась в кружок всеми силами. В воспитательных целях на дочке лежало много обязанностей по дому (вынести мусор, купить в магазине продукты и многое другое). Не выполнишь обязанности - не пойдёшь на репетицию (кстати - ни разу не "симульнула", всё делала вОвремя, поэтому "репрессий" никогда не требовалось).
Репетиции начинались в 15.00, до дворца культуры - минута ходу. В 13.30 "оживление в зале" - дочка уже выходит из квартиры. Ловлю в последний момент.
- Куда идём?
- На репетицию.
- То, то и то (называю обязанности) сделала?
- ДА. (и точно - всё сделала).
- А чего так рано идёшь?
- А я перед репетицией ещё ПОТРЕНИРУЮСЬ (и демонстрирует танцевальные па).
P. S. Сейчас она растит дочку - такую же непоседу. Еле справляется.
Однажды, в сердцах, воскликнула - и в кого же ты такая уродилась? Я чуть не умер от смеха.
Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей - 3, 5 года, ему - 3.
— Никита, будем играть в семью. Ты - папа, я - мама! И у меня скоро будет ляля!
(С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достает мишку)
— Ты - мое солнышко, родился, мой маленький!
Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается и, окидывая взглядом Никиту, говорит: — Ну? ?! Чего смотришь? Иди, деньги зарабатывай!
— Ну? ?! Чего смотришь? Иди, деньги зарабатывай!
Ещё одно воспоминание из детства.
Год точно не помню, класс пятый или шестой, летние каникулы, я в Ташкенте, у бабушки, в частном доме.
Сижу вечером, навожу порядок в сараюшке, выделенной бабушкой для установки телевизора с денди, как приходит ко мне друг, Паша. С каким-то кульком и спичками. Пошли, говорит, чо покажу.
Вышли
- Давай рассказывай, что это такое и с чем его едят?! - спросил я у друга.
- Так это ж алюминиевая пудра, обычная серебрянка. Главное раскалить небольшой кусочек кучки докрасна... вот только добыл я её немного, - поделился секретом Паша.
- Серебрянка, говоришь... Пошли ко мне, где-то в запасах был пакетик серебрянки.
Поскольку примерное расположение искомого пакетика я знал, нашли мы его достаточно быстро. Килограмма два или три чистой алюминиевой пудры.
Ташкент. Ночь. Довольные мы, вооружившись трофейной пудрой и собрав вокруг себя мальчишек с переулка, этот самый переулок и стали освещать частыми вспышками. Пудра уходила долго, поделившись секретом вспышек и серебрянкой с товарищами по интересам, до глубокой ночи мы расходовали бабушкин запас "эффекта металлик" для любой краски... После чего, довольные новыми знаниями, разошлись по домам. Спать и думать, где можно запасы алюминиевой пудры пополнить.
Дальше было почти как в "Уральских Пельменях".
- ИИиииииииигооооооооооорь! - начала будить меня бабушка.
- Бабуль, я сплю ещё, мы с мальчишками допоздна гуляли!
- А я знаю, что вы гуляли. Вставай, говорю, Паша уже ждёт, не ему же одному за вами убираться.
- Убираться? Вроде не мусорили вчера.
- Вставай-вставай, внучек, иди, полюбуйся.
Естественно я встал. За дверью меня обречённо ждал Паша со шлангом. И серебрянная улица. Метров 10 нашего проезда были покрыты красивым, тонким слоем серебра. Соседские стены, стволы деревьев, трава. Всё было однотонным.
К обеду мы всё это благополучно смыли, и даже зареклись: никаких больше бабахающих экспериментов. Правда, через недельку, Паша выяснил, что если в марганцовку налить глицерин - смесь через непродолжительное время самовоспламеняется, а если смешать их в закупоренном сосуде - то ещё и бабахает. Но это уже другая история...
Но это уже другая история...
