Детские истории #дом

Как-то раз, Вася пришел в школу в ластах. Вася - мой одноклассник, мы учащиеся 8го класса средней школы в Инте, что в Коми АССР.

Васина мама работает в бане уборщицей, и от этого в их семье полный порядок с ластами масками и трубками.

При СССР, в магазине можно встретить всё что угодно! Но резиновых тапочек не было. Администрация поселковой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Где то через две недели после очередного Нового года:

Мы с женой убираем елку (настоящую хвойную красавицу, которая естессно уже успела порядком осыпаться). Рядом вертиться наш трехлетний сынишка, которому все интересно и вопросы типа, почему закончился Новый год и т. д. сыпяться градом.

И вот очередной вопрос:

- а почему когда мы убираем елочку с нее иголочки падают?

Жена, дабы не утруждать себя биологическими разъяснениями отвечает:

- Понимаешь, Сашенька, елочка очень хочет домой и поэтому плачет, чтобы мы ее поскорее отвезли в лес.

В ответ на что, ребенок глядя на немеренную кучу иголок на полу выдает умозаключение:

- так, понятно. У елки истерика.

мы лежали.

-2 -1 0 +1 +2


Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:

-Сынок, поговори с папой…

Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…

Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:

-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.

Пацан:

-Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар!

Немая сцена.

-Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит муж домой домой из магазина, жена несет сумки с покупками на кухню, муж раздевается в коридоре. Жена кричит с кухни:

- Миш, яйца мытые что ли?

- Почему?

- Ну мокрые они какие-то.

- Не знаю. ..

И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына:

- Вспотели!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула:

Для тех, кто до сих пор не в курсе. В инете появились представители

homo sapiens, так называемые "падонки", это такие люди, которые выплескивают

все свое высшее 8-ми классное образование ср.ш. фразами типа "Первый нах",

"Аффтар жжот" и т.д.

Собственно история:

Вчера возвращаюсь домой, какой-то человек на букву "М", не подумайте что "молодЕц",

фломастером в лифте переписал этажи, сдвинул на 1 цифру, т.е. этаж 4 - перерисовал на 5,

5 - на 6 и т.д. Матюгаясь и размышляя как низко пала наша молодежь, доезжаю до своего этажа, на площадке комфортно расположилась стайка подростков лет 12 - 13. Здороваюсь

и вежливо интересуюсь, не их ли это шаловливых ручек дело. Ясные взгляды, ответы

"Нет ну что вы", ну как обычно. Ладненько, разворачиваюсь и направляюсь в свою квартиру. Слышу сзади как чей-то молодой не сформировавшийся голос, с непередаваемыми интонациями, старательно проговаривая каждую букву, выводит: "Аффтар пеши еще". Дружное ржание. Я резко останавливаюсь, оборачиваюсь и произношу: Скорее "ам/кг"(аффтар [ч]удак/креатифф гавно). Вытаращенные гляделки. Продолжаю: и если я этого "А", который "М", поймаю за очередным "К" - он у меня свой "К" языком сотрет, причем по всему подъезду. Когда заходил в квартиру, за спиной раздавалось веселый галдеж молодежи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне тогда было семь лет. Мама решила, что не мешало бы уже научить меня кататься на коньках. Купили коньки, все как положено. А чтобы падать было не так больно, предложила учиться кататься не сразу на катке, а по твердому утрамбованному снегу во дворе, который уж очень похож на лед, но ещё не лед. Вечер, предновогоднее зимнее время. Идет уже явно отмечающая пара через двор, во дворе катаюсь я. Полозьев в снегу не видно, и походка у меня, новичка на коньках, откровенно говоря, не очень. Вдруг женщина пихает своего спутника в бок и, как ей казалось, шепотом говорит: "Смотри, какая молодец. Девочка-инвалид заново учится ходить". Когда рассказала об этом дома, смеха было до потолка. И до сих пор припоминают ведь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Война с Ганнибалом" Тита Ливия. Советское издание для детей. Примерно 300 страниц. "Я офигеваю, дорогая редакция! "

Прочел её летом 1973-го.

Дело было так...

Каждый год в мае нам в школе выдавали учебники на следующий год.

После этого на неделю у меня отпадала необходимость ходить в городскую детскую библиотеку, - прочитывал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз мой братец (10 лет) игрался в DOOM I, а там в первом сценарии концовка какая-то уж очень невразумительная - героя убивают, причем неизвестно как. После долгих, а главное безуспешных, попыток преодолеть эту беду братец подошел ко мне. Я попытался ему объяснить, что так и нужно, но он не понял. Тогда пришлось сказать, что там нужно креститься левой пяткой. Братец исчезает примерно на полчаса, затем появляется со словами, что ничего не получается.

- Как ты крестился? - спрашиваю.

- С клавиатуры набирал.

- По-русски? - даю себе легальный повод просмеяться.

- Да! А что, надо было по-английски?

- Ессно!

Некоторое время копается в русско-английском словаре. Снова начинает ломиться в игру. Я, дабы растянуть ему удовольствие, ухожу из дома.

На следующий день:

- Я целый час промучился - ничего не получается!

- Что набирал? - спрашиваю.

- Left heel cross.

- Ну, и что?.. Левая пятка крест! Это же просто набор слов! Ты уже второй год учишь английский и не можешь правильно составить предложение!

Исчезает, копается в словаре. Слова "перекреститься" он там не нашел, но пообещал спросить у учителя английского языка все предложение. Ждем-с.

-2 -1 0 +1 +2


Во многих семьях, рано или поздно, случается такой забавный период, когда дети мешают решить важные проблемы между мужем и женой. Вот и героини этой истории были поставлены перед фактом - завтра к тетке в деревню на лето. Проблемка была в том, что тетку до этого они видели раза три за всю сознательную жизнь и не горели желанием знать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моему сыну 13 лет, самое время вечером потусоваться с ровесниками во дворе, ломающимися голосами поорать песни, выпить пива и подраться. Собирается их много, до 50 человек, почти вся параллель живёт в четырёх соседних домах. Ближе к ночи во двор въезжают два ментовских УАЗика, дети врассыпную разбегаются по домам, во дворе становится тихо, все

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии:

— Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией…

Владик, не дослушав, возмущенно:

— Вот только жены нам еще не хватало! И так дома кроватей мало!

…Эх, мечтаю озвучить эту фразу на его свадьбе…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнилось вот из розового школьного детства. Класс 5-й что ли.

Пришли с приятелем Генкой, по кличке Гунн, поздним вечером к школе. Надо было испытать рогатки улучшенной системы на новой тугой медицинской резине. А еще проверить – как они стреляют не обычными шариками с подшипников, а кусочками твёрдого сплава из победита,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Супруга в школе работает. Учит недорослей "алгебре т началам анализа".

Сегодня принесла домой проверять контрольные 9-го класса. Там проходят

квадратные уравнения и есть теорема Виета (о корнях этих уравнений - кто

помнит).

Треть класса в контрольной написала, что применяют теорему мин@та… Жаль,

что практических занятий по этой теореме не предусмотрено - я бы

записался лаборантом.

Вообще супруга их первый год как учит - может раньше им основы

Фрейдистского анализа преподавали…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал муж сестры: Было это году в 50-м, было ему лет 12, он жил и учился в глубинке. Как-то учительница опоздала на 1-й урок и объяснила детям, что у неё сломался будильник. В селе починить проблема.

Вот он и пожалел её: вызвался отремонтировать.

Принес будильник домой, разобрал... , дальше сами, наверное, догадались.

Приходит с работы мать, сразу видит, что даже в Райцентре уже и мастера не помогут. С вечера режет-потрошит курицу (денег нет, только трудодни) и утром (благо выпало воскресенье) едет в Райцентр и через базар в

Универмаг.

В понедельник наш герой идёт в школу: охи-ахи учительницы и особое восхищение - так ты ещё и подкрасил! ...

Слава начинает расползаться и к концу недели домой к "мастеру" заявляется первая болезная.

Хорошо, что в это время дома была мать, со словами "на всех курей не напасёшься" она и спровадила клиентку.

Времена были тогда голодные, но добрые - по доброму и посмеялись над незадачливым пацаном.

И от себя: к счастью, желание помогать этот случай не отбил. Здоровья тебе Миша!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена с младшим уехала к матери на выходные. Я дома со старшим. Он играет с друзьями на улице, прям под нашими окнами, то и дело забегают толпой, то за игрушками, то попить, то переодеться. Я в это время хлопочу - готовлю обед, параллельно мою полы и убираюсь. Один мальчик из их компании, наблюдая эту картину, говорит мне:

- А вот мой папа сказал, что мужчина на кухню только поесть приходить должен, а к тряпке даже прикасаться нельзя.

Пока я думал, как ему мягко объяснить, что его папа не совсем прав, одна девочка быстро парировала:

- Ой, да все знают, что у тебя папа какой-то странный...

И с шумом и смехом дети побежали на улицу, а мальчик вышел задумчивый.

Спасибо тебе, добрая девочка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026