DeadLord[52]: щас звонит мужик с работы и задает вопрос, который обозначен у ребенка-третьеклассника в учебнике: "какая электрическая энергия используется у вас дома? "
DeadLord[52]: у меня два высших образования, у меня стаж работы энергетиком 5 лет, об электричестве и сопутствующих вещах я знаю почти всё. Но этот вопрос поставил меня в тупик...
doom2 [199]: ты не знааешь какая электрическая энергия используется у вас дома? DeadLord[52]: нет... doom2 [199]: олень. ГОСУДАРСТВЕННАЯ!
DeadLord[52]: нет...
doom2 [199]: олень. ГОСУДАРСТВЕННАЯ!
Услышал сегодня историю о родственнике, она стоит того, чтобы опубликовать ее здесь.
Ваня был активным и изобретательным ребенком. Поэтому ему очень понравилось ходить в школу. Учителя не разделяли Ваниного энтузиазма, но деваться им было некуда.
Первый класс, открытый урок. Где-то сзади сидит проверяющий. Дети хором считают
Второй класс, открытый урок. Тот же проверяющий. Учительница перед уроком еще раз повторяет Ване: он должен сидеть и молчать. Ваня послушался, и проявил изобретательность: засунул пальцы руки в рот и сжал там в кулак. В середине урока оказалось, что разжать кулак во рту невозможно. И вытащить, не разжав, тоже невозможно. Учительница пробовала, проверяющий пробовал, даже директор пробовал - не вытаскивается. Остаток дня в больнице пытались добыть кулак изо рта. Хотели уже отрезать пальцы, доставать их изо рта по одному и пытаться пришить, но с миорелаксантами и обезболивающим как-то вытащили, и даже взрослые зубы все оставили, только молочные пришлось удалять.
Третий класс, открытый урок. Учительница заранее предупредила родителей, что в школу ребенок в этот день не идет, остается дома и делает вид, что болеет. И проверяющему (тому же) об этом рассказала. Но родители на работе, дома сидеть скучно... Ваня пошел гулять. Проходя около школы, он встретил спешащего на урок проверяющего и вежливо с ним поздоровался. .. Беднягу увезли на скорой с сердечным приступом.
На днях произошла с моим сыном Серегой следующая история. Прежде чем приступать к рассказу следует отметить , что ему сейчас 10 лет . Так вот , дело было ночью . Я полагал , что Серега спокойно спит в своей кроватке и видит сны. Я уже собирался и сам успокоиться до утра , как вдруг заметил , что в его комнате горит свет. Решил заглянуть. Открываю дверь .Перед моими очами открывается следующая картина . Сын мой в позе мыслителя восседает за письменным столом. На столе разложена газета с кроссвордом. В поле кроссворда детской рукой выведено одно единственное слово. Читаю вопрос : Какие звуки мешают сотрапезникам ? Мой сын дает уверенный ответ: пердение . Сами понимаете , что в нашем доме тишина наступила не скоро.Смеялись до слез...
История про то, как старший брат спас младшего от неминуемой гибели
Случилась эта история, когда моему старшему сыну было 3, 5 года, а второму год.
Накануне к мужу пришли друзья, бездетная пара. Я приготовила для них еду, покормила их. Было уже позднее время, но расходиться они не собирались, поэтому я оставила их с мужем, а сама
Наутро захожу в зал, а там - срач: горы грязной посуды с засохшими за ночь остатками еды.
Сразу скажу: такое было уже не в первый раз, а посудомойки у нас не было. Посуду я мыла вручную.
Ничего не поделаешь. Я покормила детей, убралась после гостей в зале, замочила в раковине грязную посуду и стала мыть её.
Нервничала я из-за того, что за то время, пока я мыла посуду на кухне, дети остались без присмотра, а это было чревато, поскольку мои дети очень любили устраивать всякие перфомансы. (Детей оставить с собой на кухне я не могла, поскольку кухня была очень маленькая).
Поэтому я со взмыленными руками буквально каждые 10 минут бегала из кухни в зал, проверяла, что там ещё вытворили мои непоседы. И каждый раз они действительно что-то вытворяли. Из-за этого мытье посуды у меня растягивалось с утра до обеда.
Ситуация с посудой была не новой.
Я предлагала мужу множество решений:
- например, заменить многоразовую посуду одноразовой,
- пыталась договориться с мужем, чтобы он мыл посуду за своими друзьями,
- или чтобы я сама быстренько мыла посуду за гостями сразу же, пока остатки еды не присохли,
- или всё-таки купить посудомойку,
- или же, на худой конец, отказать этой семейной паре в гостеприимстве (они почему-то были твердо убеждены, что я, как хозяйка дома, должна любить мыть за ними посуду и обязана быть им благодарна за то, что иногда они играли с нашими детьми, пока я накрывала на стол, и никакие мои дипломатические заигрывания с ними не прокатывали).
Но мужу все мои идеи не нравились. Он считал, что за то время, что я мою посуду с засохшей пищей по утрам, ничего страшного с детьми произойти не может. (То, что мытье посуды у меня растягивается на несколько часов, его совсем не волновало, а ведь у молодой матери каждая секунда на счету).
Однако в тот день трагедия реально чуть не произошла.
В это утро дети вели себя сравнительно нормально, не шумели, и я расслабилась до такой степени, что позволила себе аж целых 15 минут стремительно отмывать посуду, не заглядывая в зал.
Но вдруг я подумала: «Стоп. Дети что-то уж очень тихо себя ведут».
Я зашла в зал и оцепенела от страха: мои малыши стояли рядом на подоконнике.
Самый младший открыл настежь створку окна. В обеих руках у него было по игрушке. Он взмахнул одной рукой, чтобы выкинуть игрушку вниз, и в этот момент сам чуть не выпал на улицу (а жили мы на восьмом этаже).
Но старший успел его тут же схватить за руку. Все это произошло буквально за доли секунды на моих глазах.
—————-
После случившегося, муж открутил ручки у окон. А я, в очередной раз попытавшись решить проблему с бездетными гостями мирным путём (я предлагала им либо приглашать нас к себе, либо встречаться с мужем в баре; их же вполне устраивало то, что они приходят к нам, а я их каждый раз обслуживаю, одновременно держа в каждой руке по малышу), отчаялась и, наплевав на всякую дипломатию, просто с ними поругалась. Они обиделись и больше к нам не приходили ?
Мой вывод был такой: с такими друзьями и врагов не надо. (У этих людей в голове реально была какая-то дичь. Однажды они решили нам подарить зачем-то магнитные шарики. И сразу предупредили, что такие шарики очень любят глотать малыши. Но если малыш проглотит несколько магнитных шариков, то это может смертельно опасно для ребенка. И, конечно же, мой самый маленький малыш моментально проглотил один шарик).
Что же касается старшего сына, то он навсегда запомнил, как удержал своего братишку от падения.
P. S. Эти люди по жизни были такими. Так, например, они очень любили кататься на велосипеде. По правилам дорожного движения, велосипедисты должны ездить в касках. Но правила дорожного движения прописаны для нормальных людей. А эти люди катались на велосипеде без каски. Да ещё и пьяные. Вероятно, они считали свои бошки дубовыми. Но это было не так. И жизнь им это доказала: один из них возвращался домой пьяный на велосипеде и без каски. В потемках навернулся и серьёзно повредил только голову. Печально, конечно. А то бы имел шанс получить премию Дарвина.
Считайте, что эта моя история про то, что самые маленькие малыши порой соображают лучше, чем самые большие взрослые.
Произошло это со мной в пионерском лагере.Было мне 12 лет.В лагере
готовились к какому-то празднику и все отряды готовили номера.
Я тоже участвовал в одном из номеров. Фишка была в том,что я должен
был изображать девочку.Девченки из отряда притащили шикарное белое
платье в крупный синий горошек.На голову приделали огоромный белый
бант.
Все прошло хорошо, публика хохотала до слез.Отыграв номер я побежал
переодеваться в отряд.Подбежав к домику я захотел по маленькому.До
туалета бежать далеко.Я забежал за дом и стал собственно писать и
вдруг почувствовал,что что-то не так,оглядываюсь,стоит взади истопник
дядя Вася и смотрит на меня. Какие у него были ГЛАЗА!!!Занавес.
Разговор с трёхлетним соседом, весьма рассудительным мужичком:
- Андрюша, что нового в садике?
- Новая девочка. Света.
- Хорошая?
- Угу (кивает). У неё гладкая попка.
Уловив моё недоумение, поясняет:
- Это потому что у них дома гладкая туалетная бумага.
И со вздохом добавляет:
- Не то что у нас...
Возражаю:
- По-моеиу, Андрюша, ты сочиняешь...
С жаром:
- Ничего не сочиняю! Я сам гладил!
Гладкая! А у меня. .. фиршавая (шершавая). Детская непосредственность не имеет границ.
(шершавая).
Детская непосредственность не имеет границ.
Про детишек
У знакомого внучок проживает с родителями в одной из подмосковных многоэтажек. Строительство района продолжается, и прямо под окнами дома, где обитает сие создание, идет стройка такого же жилого дома... Внучку - около 3-х лет, любимое его занятие, от которого не оторвать даже мультиками - наблюдать в окошко за стройкой.
На какой-то очередной праздник (у нас в отечестве их много) малышу подарили конструктор - "строительная площадка" (то ли "Лего", то ли подобная хрень)...
Взрослые сидят за столом, питаются, выпивают, малыш не полу играет с конструктором... по частично собранной "стройплощадке" катает цементовоз игрушечный и чего-то бормочет под нос... Прислушиваются:
"Рррррррр, вззззз... Открывай ворота, Васька, б%я, с@ка, давай цемент..."
И в том же духе... и с той же лексикой...
Мама в обмороке, мужики ржут, бабушка ахает... А вы говорите, сказки плохие, вот она, жизнь;)
А вы говорите, сказки плохие, вот она, жизнь;)
Прочитала историю за 6 сентября, вспомнила историю, которую рассказала мама про меня(дошкольницу, 5-6лет).
«решил отец сделать новую завалинку, благо доски удалось выписать. А вот гвоздей было мало и они скоро закончились. Несколько дней не могли купить, случайно решила зайти в строительный и мне повезло, их привезли, купила 1. 5кг. Пришла домой положила их на завалинку(сделанную часть)и пошла заниматься своими делами, ты как обычно игралась, то тут, то там. Вроде ничего необычного. Когда пришел отец, сообщила ему, что удалось достать гвозди и сказала куда дела. Поужинав, отец решил продолжить делать завалинку. Ушел. Через некоторое время приходит.
- Оль, а где гвозди?
- я же сказала на завалинке.
Опять ушел. Искал, искал, вернулся.
- Оль, их там нет(и смотрит вопросительно на меня, как будто я над ним издеваюсь).
Пошли искать вместе. Совершенно случайно обратили внимание на сделанную часть, все гвозди аккуратно полностью под самую шляпку были забиты в завалинку, ни одного не погнула. Не заметили сразу, т. к. не ожидали такого подвоха от тебя(я всегда была хрупким ребенком). Отцу пришлось аккуратно, чтобы не погнуть, доставать все гвозди гвоздодером. Как он говорил "если бы не дефицит, никогда бы не стал этим заниматься"».
Однажды в Швеции произошёл такой случай (о нём было рассказано в реалити-шоу по телевидению). Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: "Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унёс куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить..?"
Вдруг в студии раздался телефонный звонок. Звонившая спросила: "Это произошло в таком-то году?" Мужчина ответил утвердительно. "Летом, когда был праздник города Стокгольма?" "Да, да, да.." - заторопился мужчина. "Я знаю, что стало с вашим хомяком". "Что с ним стало?" - не мог поверить удивлённый гость студии.
"Моя дочь долго просила у меня хомяка,- продолжала женщина. - Я ей однажды ответила: даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его". Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: "Господи Боже, дай мне хомяка!" И мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит: "Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри!" И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке."
Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой,
типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот,
в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится,
народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий
еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его
задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну
этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет!
(Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же
поднимает крик - типа: %;"^"#%!!! и т.д.
Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и
против :) Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену,
а потом сыну говорит:
- Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого...
Парень не долго думая:
- Если б я выше был, в морду бы дал!
Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков : )
Эту историю я слышал от непосредственных участников. Сейчас она им кажется очень веселой, но тогда…
Обычная семья, муж в море, жена с маленьким сыном дома. Каждый вечер повторяется одна и та же сценка:
- Коля, пора спать, иди в свою кроватку.
- Не хочу в свою, хочу в твою!
- Ну иди в мою.
- Все равно не хочу!
- А вот твои игрушки уже ложатся. Вот мишка лег (жена кладет в кровать плюшевого мишку), вот дядя лег (кладет фигурку моряка), вот жираф… Они тебя ждут!
- Ну хорошо, иду.
И вот муж приходит из рейса, но как только он собирается после праздничного обеда прилечь на кровать, мальчик во весь голос кричит:
- ПАПА! ТУДА НЕ ЛОЖИСЬ! ТУДА НЕЛЬЗЯ! ТУДА ЛОЖИТСЯ ДЯДЯ!
Немая сцена. Мама от неожиданности хлопает глазами, папа ошалело смотрит на сына и, наконец, не своим голосом спрашивает:
- А… какой дядя?
- Ну вот этот дядя, смотри! – И сын бежит к игрушкам и достает фигурку моряка. – В тельняшке! Он всегда сюда ложился, когда тебя не было!
Уважаемые родители, будьте осторожны с маленькими детьми, подбирайте правильные игры и слова! Ради вашего же спокойствия : - )
В нашем старом доме было печное отопление. Не огромная печь посреди избы, как в деревнях, а маленькая печь, примерно метр шириной и на две конфорки.
Я только в школу начал ходить. После обеда дома один. Так что печь растопить - моя новая обязанность.
В очередной раз, откладывая на "потом успею" (на улице в хоккей с пацанами, вместо уроков), обнаруживаю, что осталось буквально сорок минут до прихода мамы. А в комнатах холодрыга, на улице мороз. Быстро принес дров, наколол щепок, сунул бумаги. Конечно все разгоралось слишком медленно. И вдруг я понял, что мне нужно! В сарае стоял батин мопед. Пол литра банку бензина слить - секунды. К тому же огонь потух, еле тлеют дровишки.
Не понимаю, как сразу не рвануло!
Сначала пар пошел, со всех щелей. И это я еще догадался поджигать с поддувала. Только сунул, свернутую в трубочку, горящую бумагу - как рванет!
Печь так и не разжег. Две конфорки, с стоящей на одной из них кастрюлей с лапшой, ушли в потолок. В комнатах туман из сажи. Слой сажи на всей мебели, и на полу. Это была катастрофа.
Человеку свойственно запоминать только хорошее. Поэтому помню только, что папа сказал: "Теперь дымоход можно не чистить".
Давно было. Сынулька у меня, ему тогда годка 4 стукнуло. Забрал его после работы из дет.сада, а так как была зима и пешком до дома топоть не хотелось, решили поехать на автобусе. Конец рабочего дня, автобус забит, на задней площадке стою я и держу сынульку на руках. В автобусе тишина, так как народ наговорился за день и в этот момент, на весь автобус, громким отчетливым детским голоском мой отпрыск выдает: "Папа, е% твою мать! Валенок то слетел!" Я в ступоре, народ в покат, соседняя тетя начинает искать на полу валенок, находит, одевает мелкому на ногу и мы дружно выпрыгивает на остановке из автобуса. Я никогда так не краснел! Причем дома матом не ругались. Нянечки и воспитатели! Не ругайтесь при детях матом, они же как губка-все впитывают!
Случилось советской школе году так в 89-м перестать быть десятилеткой и начать мучить бедных детей аж 11 лет. Поэтому всех, кто поступал в десятилетку, переводили через класс, в моем случае – из седьмого сразу в девятый.
Училась я в школе неплохо, троек не было совсем, да и четверки редко проскакивали. Что вы хотите – мать – учитель
Прихожу домой в последний учебный день, как сейчас помню, суббота была. Дома – отец борщ варит. А я, по натуре, очень люблю спорить. Думаю, надо что-то с этой инфой сделать. Оп-ля, отец (а он такой же заядлый спорщик)! Подхожу и с самым серьезным видом заявляю, что, я такая вся умница-отличница и РОНО приняло решение о переводе меня через класс. Отец отреагировал вяло – заливаешь, мол! А меня уже понесло!
- Ну хочешь, давай поспорим…. На сто долларов! (А тогда это были достаточно большие деньги, тем более для подростка. )
Папаша в а[ут]е от моей борзоты и АБСОЛЮТНО уверенный, что такого просто не может быть НИКОГДА, очень резвенько соглашается, ставя свои условия:
- Если ты брешешь, все лето просидишь в деревне не хлебе и воде и никакого моря тебе не светит.
Я, делая вид, что условия уж очень жесткие, нехотя соглашаюсь…
И вот он – финал. Через пару часиков возвращается мама из школы, а она-то уж точно в курсе этой ситуевины. Папаня мой – к ней, мол так и так, что за хрень и правда ли это? Видели бы вы лицо моего дражайшего папульки, когда мама полностью подтвердила мои слова!
Р. S. Правда, денег в руки мне все равно не дали. Но в то лето отец не отказывал мне ни в одной просьбе или покупке, честно отдавая проигрыш.
P. P. S. Кстати, по возвращению с моря, меня сослали в деревню и меркантильный подросток таким же способом развел еще и деда!
Еду домой на автобусе в "школьный час" (после 15. 20), когда родители забирают детей со школы. В Англии, пока ребенку не исполнится 13 лет, ты должен забирать его собственноручно.
Передо мной садится женщина с мальчиком 4-х лет. Очевидно, мать судя по их общению, хотя у нас 45-летняя дамочка - это обычно бабушка.
Дамочка местного происхождения и чрезвычайно ceксапильная. В джинсовых шортах-трусах и куртке (хотя на улице дождь и разумные люди от дождя прячутся. Но нам, ceксапильным, это не помеха). Из топика вываливаются сисяндры, иначе не скажешь. Не, ну я понимаю, 6-й размер хочется показать, а желающих посмотреть, несомненно, найдется немеряно.
В отличие от местных, дамочка разговорчивая, ребенок смешной, немного пообщались о школе. И тут он тычет в меня несколько раз пальцем и что-то там бормочет на своем детском непереводимом. Ребенок явно не местной масти, но какой - определить затрудняюсь; беленький и брюнет.
Мать переводит с детского:
- Он говорит, что эта тетка говорит с французским акцентом. Наверно француженка.
Тут же сама себя прерывает и назидательно обращается к ребенку:
- Во-первых, не тетка, а леди. Во-вторых, кто бы говорил... со своим индийским акцентом!
