Детские истории #дом

чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года! ) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ...

Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ...

В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!

Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ? "

Бабушка рухнула прям в коридоре ...

офицерских дома. Мой первый урок. Я - пришелец из коммунизма, из воинского городка элитной части г. Алма-Аты. Мне почти 14. У нас отродясь не бывало ни дедовщины, ни гопников, ни булли-боев. А тут смотрю - что за херня? Со мной, новичком, никто рядом не сел. Весь класс какой-то скукоженный. На перемене - три довольных дебила щипают девчонок и пытаются чего-нибудь у них обнажить, несмотря на энергичное сопротивление, никто из парней не вступается. Все пацаны как опущенные, стараются не замечать. Двое плюгавеньких начинают доябываться и до меня, весело посматривая на главаря, амбала средних статей - а не пора ли ему прийти к ним на помощь?

Развязка наступила быстро - на следующем уроке нас погнали грести листья в школьном дворе. Нахрена это надо было делать в марте, не понимаю и сейчас. Ко мне подошла эта троица и предложила выйти за угол. Выяснить отношения. И вот смотрю на них и думаю - да это отработанный сценарий. Главарь скорее всего побьет меня сам, в честном поединке за углом - действительно мощен и наверно насобачился на таких драках. Если что-то пойдет не так, двое плюгавых гаденышей помогут. Результат 100% - из-за угла вернется смирный, слегка побитый и полностью лояльный пацан. Как и все предыдущие.

Но мне-то нафига это надо? У меня был единственный шанс. Главарь зарапортовался со своими угрозами. Я выдал удар в челюсть, добавил коленом в яйца, потом несколько ударов ногами по местам болезненным. Наибольшим повреждением оказалось то, что он сильно прикусил язык от первого же удара. Средство коммуникации со стаей оказалось утраченным. Наблюдалось лишь жалобное мычание в извивающейся позе. Оставшуюся стаю я спросил - кто выйдет со мной за угол, один на один. Для продолжения, так сказать, диалога. Оба гаденыша как-то застеснялись, и принялись сбивчиво объяснять, что им мешает это сделать. В основном валили друг друга на друга - коллега, по их единодушному мнению, был более достоин представить боевые качества Стаи.

Девчонки рассмеялись - вот это был подлинный конец преступной группировки. Более они не выпендривались. По возвращении в класс за парту со мной сел крепкий парень, тоже из офицерской семьи. Его ошибка состояла в том, что он когда-то послушно сходил за угол, как бычок на заклание, и был основательно побит. А в драке с превосходящими силами реально, чем подлее, тем лучше.

Захватили ли мы лидерство? В смысле прекратить гоп-безобразия - да. В смысле использовать - нет. Девчонки в классе показались мне неказистыми поголовно - мое сердце было разбито оставшейся в Алма-Ате Оксанкой. А соседу по парте было вообще все пофиг, лишь бы ему не мешали учиться.

Любопытно, что в лучших университетах мира есть явление противоположное, но равноценное - засилье умников. Майк Кроу, ректор Аризонского университета, сам читающий лекции, сказал приблизительно следующее, пересказываю по памяти:

- До пандемии мне не нравилось в очном обучении то, что в любом классе всегда находились два-три (a few) наиболее бойких студента, которые первыми отвечали на вопросы и охотно ввязывались в дискуссии, на ходу соображая, а что они вообще хотели сказать, кроме абсолютной потребности высказаться первым. Остальной класс был вынужден вежливо молчать за нехваткой времени. В зуме же я сам выбираю, кому предоставить слово, исходя из поступивших реплик в чате.

Что кулаками, что языками, хоть тушкой, хоть чучелом, юность склонна агрессивно самоутверждаться. Но укротить особо оборзевших всегда легче, чем кажется перепуганному сверстнику.

кусты бежит маленькая, перепуганная девочка лет семи и подвывает на ходу, а за ней метрах в пятнадцати, несутся двое свирепых мужиков. Девочка в жёлтом платьице, в руках ничего, да и вряд ли такая девочка станет что-либо красть у здоровых дядек, тем более, бегают, они явно лучше - расстояние всё сокращается и сокращается, тут уж я сообразил, что – это просто наглухо упоротые наркоманы-педофилы бегут навстречу своей смерти, то есть, прямо на меня. Ну, а кто ещё средь бела дня и при всём народе будет охотиться за маленькими девочками?

Быстро отодвигаю от себя жену, вручаю ей сумку, снимаю очки, приготовился, жду.

Мимо меня пронеслась девочка, наркоманы-педофилы бежали в колону, друг за другом и это было очень мило с их стороны, я ведь как раз успевал встретить первого с левой, уйти в сторону и второго с правой. Но, за пару метров до инвалидности, мужики всё поняли, резко остановились и двумя словами обрисовали ситуацию, а что самое главное, я с моей отбитой в боксе башкой, успел их услышать, сообразить и тоже погнаться за маленькой девочкой в жёлтом платьице.

Втроём мы её быстро настигли, я лично и догнал, как самый свежий, а тут и папаша её нарисовался. Ему вообще не позавидуешь, попал – так уж попал.

Вот такая вот история, прикинь.

А ведь я готов был их убить. Сел бы надолго.

Жуткое дело.

О, а я же не рассказал, зачем они за девочкой бежали. И правда, башка совсем отбитая.

Ситуация вкратце такова: её тупые родители, вообще не следили за ребёнком и ребёнок без всяких пешеходных переходов и светофоров, как сайгак побежала через четырёхполосную дорогу. Первая машина еле успела затормозить и отвернуть, но чуть-чуть вылезла на встречку, там её снесла вторая, а третья догнала сзади.

Итого: три очень недешёвые машины практически под списание. Вот, виновница торжества, живая-невредимая и помчалась с места преступления домой, а двое пострадавших водителей погнались за возмещением ущерба с её законных представителей. Третий вообще не мог бежать, рёбра сломал…

Нет, это не ceкс, в то время мы и слова то такого не знали, всё было куда проще. Дискуссия велась на тему: А пердят ли учителя? В то время учитель для нас это было что-то вроде одухотворенного божества, святого без нимба. И такая кощунственная на первый взгляд тема поделила коллектив на 2 непримиримых лагеря: одни утверждали, что учителя не могут пердеть, потому что это УЧИТЕЛЯ!!! а другие всё же видели в учителях обычных людей с их физиологическими потребностями и слабостями. Первые доказывали, что такого не может быть в принципе, так как по статусу не положено, вторые парировали, что в туалет они ходят, а раз ходят значит срут, а раз срут, то и пердят. В итоге сошлись на том, что в туалет они конечно ходят, но не пердят. И тут в диалог ввязался я. Учитывая, что моя мама работала учителем истории в той же школе и я имел честь услышать пару раз дома, мамины "нежданчики", и посчитал своим долгом раскрыть эту тайну, покрытую для остальных мраком. "Ну как это не пердят? Моя мама учительница и она же пердит! " - с чуством превосходства и гордости выпалил я. Все хором: Да? - Да! утвердительно кивнул я. Мои слова вызвали эффект разорвавшейся бомбы, уже не помню, просили ли меня рассказать в подробностях об обстоятельствах такого происшествия, но это и не столь важно. Важно было то, что в нашей компании был мальчик, у которого мама тоже была учительницей, но к своим 7-ми годам он был лишен счастья услышать мамин пук и поэтому, как и остальные ученики, находился в святом неведении, однако после услышанного в его голове засело сомнение, а не пердит ли его мама тайно? И с этим вопросом он и подкатил к своей мамаше, пока та кошеварила на кухне. А с чем связан такой вопрос сынок? - спокойно ответила вопросом на вопрос его мать. Да Вовка Агеев (это я) рассказал, что его мама пердит. Его мамаша сразу же бросилась звонить моей со словами, "Ваш сын ходит по школе и всем рассказывает, что Вы бздите громко". Положив трубку мама пригласила меня для интимной беседы, в которой мне культурно объяснили, что не всё, что происходит дома, следует рассказывать друзьям и одноклассникам. Мне было очень стыдно, мне казалось, что я выдал великую тайну и предал свою мать, хранившую тайну пердежа учителей, как зеницу ока...

что соседский мальчик упал и сломал руку. Ледяная горка? Нет, ведь очередная неизвестная мне особа когда-то получила на горке сотрясение мозга. В общем, мне был закрыт доступ даже к качелям во дворе, не говоря уже об аттракционах в парках, спортивных секциях и даже уроках физкультуры (мать постоянно брала где-то липовые справки). Список длинный, на каждый пример свой контраргумент. Активный отдых у нас состоял из пеших прогулок по паркам. Притом с дорожки сходить нельзя, с травы непременно наползут клещи, а недавно очередной знакомый знакомого рассказал, как стоюродный внучатый племянник знакомых их знакомого перенёс боррелиоз. Лучше всего было просто сидеть дома, но длительный просмотр телевидения и чтение книг портит зрение. Очередной хрен пойми кто так испортил зрение, теперь очки носит. Всё поменялось после одного случая, когда мне было 14 лет.

Мать в очередной раз вымыла пол и взялась протирать пыль на шифоньерах. Это нужно было делать непременно два раза в неделю, иначе пылевые клещи изнутри нас всех сожрут. Одного так съели, теперь у него астма. Вымыла она пол, встала на стул, начала спускаться на скользкий пол, поскользнулась, упала. Перелом ключицы, открытый перелом локтевой кости, сотрясение мозга, разрыв связок голеностопа. К тому же разбила головой дверцу серванта, исцарапалась, изрезалась и разбила весь хрусталь. А она ещё была беременна, но всё обошлось, брат родился через полгода здоровым ребёнком. После этого падения её как подменили. Я в 14 лет освоила велосипед, сноуборд, коньки и пошла в любительскую секцию по волейболу. Мама всё это даже поощряла.

Оглядываюсь и вижу – в соседней тележке, на женской сумочке стоят два бойких «вождя краснокожих», видимо, мама посадила их в клетку и заодно сумку поручила охранять, пока сама ходит по магазину.

Младшему года три, старшему в районе пяти.

Тут я понимаю, что восхищались они мной, потому как дно моей тележки было покрыто стеклянными бутылками лимонада разных сортов. В принципе, если не умеешь читать, то все это вполне можно принять за водку.

Я остановился и заулыбался:

- Да, немало.

Старший заглянул ко мне и деловито продолжил:

- Дядя, а тебя дома не будут ругать, за то что ты столько водки накупил?

- Нет, не будут.

- Везет, а вот нашего папу за это бабушка ругает, а мама даже бьет деревянной палкой. Дядя, а можно посчитать сколько у тебя водки?

- Можно, если умеешь, давай, считай.

Мальчик перегнулся в мою тележку и хоть сбиваясь, но все же пересчитал весь мой лимонад – ровно 12 бутылок, потом он разогнулся и с восхищением в голосе сказал:

- Двенадцать бутылок водки, ничего себе! Дядя – это что же у тебя столько баб! ?

».

Сын на секунду подвис, вопрос неясен.

А тут ещё скучающий второй учитель из комиссии внезапно включается и говорит: «Ну же, давай, подумай, как они могли ПОРОВНУ разбежаться? »

Тут уже и я подвисла) Сын вежливо ей отвечает, что не знает, как 7 зайчиков живыми поровну могут на две полянки разбежаться.

Тут включается первый учитель и строгим голосом: «Не надо додумывать! Я не говорила ПОРОВНУ. Я говорила — просто разбежались. Как они могли разбежаться? »

Сын укоризненно смотрит на второго педагога, но та молчит как рыба об лёд.

Пришлось сыну перевести: «Состав числа 7».

Сын быстро и уверено ответил, типа 1 и 6, 2 и 5, 3 и 4. Ну ок, проехали.

Далее вопрос: «А кого цифра 8 за ручки держит? ».

Сын опять не понимает, что тетя хочет. Какие нафиг ручки?

Перевожу: «Числа-соседи числа 8».

Он опять уверенно отвечает.

В итоге первый педагог нам говорит: «Очень жаль, но у вас хромают базовые математические представления. Позанимайтесь с ребенком дома до 1 сентября».

На всякий случай пошли в другую школу.