Детские истории #дом

Это было, когда я ходила в детский сад, в младшую группу. Сама я не помню этой истории, мама мне её рассказала.

Так вот, в советские времена (может и сейчас? - не знаю) детей в детских садах периодически взвешивали и очень гордились, если ребенок поправлялся после того, как начинал посещать детсад...

"Отъедался", как говорится... Наверное, работникам детсадов за это премию давали по итогам "прироста в весе"... :-)

Ну и вот, забирают меня, значит, однажды вечером из садика, приводят домой, раздели, умыли, покормили, то да сё...

Потом я иду в комнату играть с куклами (штук 15 раньше было...)

Рассаживаю их в ряд и говорю: "Детки, пейте больше водички. Сейчас пойдем взвешиваться!"

Мама - в ауте...

Спрашивает: "Доченька, а где ты это слышала? Кто так говорит?"

Я отвечаю: "А это нам в садике воспитательница так сегодня сказала, а потом мы взвешиваться ходили..."

Мама, конечно, разобралась по этому вопросу и с воспитателем, и с заведующей...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прихожу вечером с сыном (5 лет) домой. Иду в спальню переодеться.

Сын за мной. Я ему говорю: "Выйди из комнаты, мне надо переодеться."

Он начинает канючить: "Ну, мам, я хочу здесь побыть..."

Я построже: "Выйди из комнаты, мне надо переодеться!"

Он продолжает ныть: "Ну, мам, я тоже хочу посмотреть..."

Я тоном, не терпящим возражений: "ВЫЙДИ, мне надо переодеться!!!"

Умоляющий ответ сына: "Ну, мамочка, пожалуйста, Я НЕ БУДУ СМЕЯТЬСЯ."

-2 -1 0 +1 +2


Дочь учится во втором классе, и есть у них такой прекрасный предмет, как окружающий мир. Вечером не успела проверить уроки, занялась этим ночью. Проходили они полушария(северное, южное, западное, восточное). И была там таблица, в каких полушариях находится такой-то материк или такая-то страна. Понимаю, что сделано не правильно, но не понимаю, как надо делать, т. к. многие нужные страны (и тем более материки) находятся во всех четырех полушариях, а отметить надо только два. К пяти утра я переделала ВСЮ таблицу, сверившись не только с интернетом, но и разбудив двух коллег, по глупости хваставшихся знаниями географии. Утром ребенка отвез в школу папа, и я не успела сказать, что внесла изменения в тетрадь. Забираю из школы:

- Проверяли окружающий мир?

- Да.

- И как?

- Нормально.

- Я вчера тебе всю таблицу исправила...

Удивленные глаза:

- Нам домой таблицу не задавали, мы ее с учительницей в классе заполнили...

КАК???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз мой братец (10 лет) игрался в DOOM I, а там в первом сценарии концовка какая-то уж очень невразумительная - героя убивают, причем неизвестно как. После долгих, а главное безуспешных, попыток преодолеть эту беду братец подошел ко мне. Я попытался ему объяснить, что так и нужно, но он не понял. Тогда пришлось сказать, что там нужно креститься левой пяткой. Братец исчезает примерно на полчаса, затем появляется со словами, что ничего не получается.

- Как ты крестился? - спрашиваю.

- С клавиатуры набирал.

- По-русски? - даю себе легальный повод просмеяться.

- Да! А что, надо было по-английски?

- Ессно!

Некоторое время копается в русско-английском словаре. Снова начинает ломиться в игру. Я, дабы растянуть ему удовольствие, ухожу из дома.

На следующий день:

- Я целый час промучился - ничего не получается!

- Что набирал? - спрашиваю.

- Left heel cross.

- Ну, и что?.. Левая пятка крест! Это же просто набор слов! Ты уже второй год учишь английский и не можешь правильно составить предложение!

Исчезает, копается в словаре. Слова "перекреститься" он там не нашел, но пообещал спросить у учителя английского языка все предложение. Ждем-с.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел с работы домой, сижу играюсь с племянником (5 лет), ну ему все интересно, спрашивает:

П: "А сколько у тебя человек работает на работе? "

Я: "Ну где-то сто с лишним человек"

П: "Ого, еще и лишние есть! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет, далее состоялся следующий диалог:

- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.

- Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след!

Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Мороз и солнце, день чудесный... "©

Во втором классе придумалось продлить себе зимние каникулы. Идею почерпнула из прошлогодних зимних. Тогда я впервые услышала таинственное слово "карантин", которое продлило отпуск младшеклассникам на целых две недели.

И девятого января я приняла решение срочно заболеть. А как зимой заболеть? Легко!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятый класс и когнитивный диссонанс

В пятом классе родители отвели меня в питерский Дворец Пионеров, где я записался в кружок гидробиологии. В то лето я читал преимущественно про дельфинов и был сильно огорчен, узнав, что кружка по изучению морских млекопитающих там нет. Я еще не знал, что ребята, которых я там встречу станут моими

-2 -1 0 +1 +2


Было мне лет 5, жили в частном доме. Собрались родители в гости, нарядили меня, брата. Я такая принцесска, белый бант на всю голову, туфельки лаковые, пышное платье. И тут я заметила царапину на ноге. Надо срочно обработать! Взяла зелёнку, стала открывать зубами, открыла. Зелёный был даже бант! И родители из дома выходят. Молчали минут пять, переодели меня и пошли в гости. Тадам! Принцесса лягушка явилась в гости! Особенно произвели впечатление зелёные зубы и волосы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деревенька как деревенька. Много таких. Вот только в этой двое арестантов. Домашний арест у них. Гошка с Генкой. Точнее Гошка и Генка по отдельности. Гошка своей бабушкой арестован, Генка своей. И сидят под арестом они отдельно. Им еще целую неделю сидеть.

Хорошо, что арестом обошлось. Тетка Мариша настаивала, чтоб высечь «прям

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История про зайца в котле по телевизору и ребенка сразу напомнила нашу.

У ребенка с детства аллергия на всех, кроме рыбок - а животных безумно любит. Дома в куклы не играем, зато больше 100 зверей от мышей до пони в натуральную величину.

Ребенку около 4х лет, сидит уплетает кролика, приготовленного тещей. И надо ж ей было поинтересоваться

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Напомнила история от 05. 11. про "кто такие гомики". Несколько лет назад это было. Сын пошел в первый класс. И вот как-то идём вечером домой, он спрашивает:

- Мам, а что такое презерватив?

- Приспособление такое, - отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно.-Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продаётся. А что такое?

- А-а-а, - облегченно говорит дитё - а я уж думал - гадость какая-нибудь. Как ceкс.

- Сыночек, - давлюсь я воздухом, - а ты знаешь, что такое ceкс?!

Сын, помолчав:

- Знаю.

Я:

- И что?!

Сын еще помолчал, потом взял меня под руку и проникновенно сказал:

- Мам, давай договоримся. Я ЗНАЮ что такое ceкс. Но не хочу обсуждать ЭТО с родителями...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою у окна, обнимаю девушку. Смотрим друг другу в глаза, все так хорошо, приятно, романтично, птички поют. Снизу слышим голос лет эдак 5-6: "Мишка, выходи гулять!". Мишка определенно не выходит, так как голос настаивает: "Мишка, давай, че дома сидеть!". Затем увещевания принимают убеждающую форму: "На улице такая погода, а ты дома сидишь! Выходи, тебе нужно чистым воздухом дышать!". Мы с девушкой умиляемся, какие заботливые дети пошли, такие умненькие. Но Мишка не выходит. Далее последняя попытка: "Миха, у меня скейт есть! Пошли кататься!". Никакой реакции. Я уже выглядываю в окно самому позвать Мишку, и тут слышу фразу: "НУ И СИДИ ДОМА, ЛОХ ПОГАНЫЙ!". С пола я поднялся минут через пять :))).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница 1-го класса провела урок экономии воды, электричества, тепла и прочих дорогих ресурсов. Показала слайды. Дети были под большим впечатлением.

Первоклассник пришел домой. Начал ходить по квартире со стулом, вставать на него и везде выключать свет. Квартира погрузилась во мрак. Ребенок объявил о введении режима экономии ресурсов.

Никакие уговоры родителей не действовали, дитя был непреклонен. На любые попытки включить свет, отвечал слезами и скандалом. Родители отступили. Так, подсвечивая себе телефонами, вся семья и сидела в темноте.

Дождались 9 вечера. Дитя облачился в пижаму, пожелал спокойной ночи и пошел спать в детскую комнату. Как только заснул, все с облегчением включили свет.

Мать пообещала утром позвонить учительнице:

- Завтра он нам и воду отключит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело давнее...

В возрасте 13 лет волею родительской отправлен был в пионерский лагерь на летний "отдых".

В целом отдохнул.

Кроме режима дня, идиотских линеек и запрета на вольное купание, мне там нравилось всё.

То есть, природа, кормёжка. И танцы.

Там я вкусил все прелести танцев с девочкой под духовой ансамбль.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025