Детские истории

Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь.

Оттуда раздаётся детский голос:

- Кто там?

- Это Виктор. Открывай, Андрюша.

У них, к слову, есть сын, которому 6 лет.

Зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:

- А мама с папой где?

- А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут.

Пока раздевался он принёс мне плечики, взял куртку, сказал, что повесит сам.

Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор.

Заходит Андрей и спрашивает:

- Чай будете?

- Нет, спасибо.

Немного подумал.

- А кофе?

- Да нет, Андрей, я уже этого кофе на работе напился.

Опять секундный ступор.

- С работы, да? Может, тогда коньяку?

Вот такое детское гостеприимство...

В конце девяностых работала в нашей школе учителем начальных классов Ева Аркадьевна П. – чудесный душевный человек, высококлассный профессионал, которую уважали и любили мальчишки, девчонки, а также их родители. Было тогда Еве Аркадьевне уже под шестьдесят и если она вставала на весы, то с высоты своего роста в 160 см видела, как стрелка

Якубович рассказывал:
Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик. Оченьсерьезный был всю игру... Набрал 200 очков..Ну я говорю:"Что хочешь?... Там, плейер может?.. или, что другое?? онговорит: Утюг... Я спрашиваю:
"А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка гладитьбудет, серьезный такой... Окей... дали ему утюг... начинаемсупер игру... приз мотоцикл... волчек крутится... мальчиквидимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке... ив полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит -УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО...

Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:

-Сынок, поговори с папой…

Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…

Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:

-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.

Пацан:

-Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар!

Немая сцена.

-Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…

Будучи первоклашкой, как то вышел на перемене в коридор, чтобы так сказать сменить обстановку. В коридоре уже собралась группка неравнодушных маленьких граждан большой страны СССР и что то живо обсуждала. Чтобы не быть в стороне от коллектива, я подошел по-ближе. Как Вы думаете, что могло волновать юных Ленинцев допубертатного возраста?

Про неловкие моменты.

Приходит сейчас женщина с ребёнком. Покупает вкусняшки. И спрашивает у дитя: " Сколько я сейчас отдам денег за 4 штуки, если одна стоит 4 рубля? " Дитё пытается посчитать. Тётя насчитывает мелочь, так чтобы ребёнок не видел. Я молчу, сумму не озвучиваю - человек ребёнка математике учит, зачем мешать. Пока дитё перебирает варианты, женщина протягивает мне в ладонь мелочь, подшучивая над ребёнком. пересчитываю деньги. А там 18 рублей.

Увидел сейчас в Википедии на главной странице статью про Нильса Бора и вспомнил одну историю из его юности. Как-то он и его брат (тоже талантливый физик) ехали с матушкой в автобусе, и оба были погружены в глубокую задумчивость по поводу (видимо) своих первых гениальных формул.

И тут мама их услышала где-то за спиной шепот: "Вот ведь несчастная мать! Два сына, и оба дебилы... ".

Дочка не попала в детский сад в 3 года. По очереди - 108.

В год набирают по 30 детей, есть шанс через 3 года, т. е. в 6 лет.

Но из 30-ти берут 20 льготников. Шанс будет через 10 лет, т. е. в 13.

И, кроме того, набирают только трехлеток, остальных будут брать, когда кто-то выбывает и освобождается место. Вот на пенсии и пойдет.

Еще из 90-х. Сюжет - молодая мама провожает первоклассника, у самой школы гопник срывает с мамы цепочку с шеи и бежать. Дама не растерялась, бегом в школу, на телефон. По случаю рядом оказался автопатруль, ее на борт, по окрестным дворам проехали и задержали грабителя. Цепочку он, естественно, сбросил. Привезли ко мне, что делать? Доказательств ноль, гопник орет "баба ошиблась". Опера по траве поползали - примерно в месте задержания цепочку нашли. Уже что-то, но для задержания мало. Решил провести опознание гопника сыном - первоклассником. Все как положено, статисты, понятые, педагог. Заводят пацана. Насупленный, в пол смотрит, молчит. Я: "Ты кого-нибудь из этих людей знаешь? Может быть, видел раньше ? " Пацан посмотрел, помолчал и выдает "Нет". Я про себя, ну все, по[хрен]илось дело. А пацан продолжает : "Я никого из них не знаю, но вот этот козел с моей мамы цепочку сорвал". Ржали все, даже грабитель.

На работе есть приятельница, которая проработала учителем русского и литературы в школе прилично, а муж какой-то там потомственный математик, и естественно, на детях природа отдыхает.

Пацан в 6 классе, его перевели в новую школу двойки сыпятся как из рога изобилия. Решила мама с ним восполнить пробелы в учении по русскому языку, после двух часов проведенных с сыном над учебниками, силы ее иссякли и она взяв книжку в руки начала лупасить своего балбеса по голове приговаривая:

- Это просто ад какой-то, просто ад!!!!!!!

И забившись в истерике удалилась. Папаша тоже в унынии.

На следующий день приходят родители с работы, и их встречает вымытая

посуда, пропылесошенная квартира, короче кругом идеальный порядок,

и крупными буквами на холодильнике на листе белой бумаги:

ДАБРО ПАЖАЛОВАТЬ В РАЙ!!!!!!! :)))))

Бабушка с внучкой-пятилеткой играют в слова.

В тот момент - на букву "Ш".

Бабушка немножко подсказывает: "Ну что на голову надевают? Ну? Шля. . ?

Ребенок: "Корону! "

Бабушка мгновенно, тихим голосом опытной бабушки:

"К воспитанию этого ребенка у меня вопросов больше нет. "

Сыну 16 лет. Позиционирует себя взрослым самодостаточным человеком, победитель городских олимпиад по физике и биологии, губернаторский стипендиат в музыкальной школе по классу вокала, в прошлом году его рассказ напечатали в книге всероссийского конкурса фантастики среди подростков и молодежи… Вчера лизнул металлический забор. У меня всё.

У дочки было очень много Барби с богатым приданым, но ни одного Кена. В большом голландском городе, где мы живем, Кена купить не проблема, но как-то руки не доходили. Ну играет себе ребенок и играет, Кена не просит, и ладно. Пока в один не-прекрасный вечер она стала выдавать одну из своих Барби замуж за другую. Памятуя о том, что ее двоюродная тетка

Еще одна история, …детскаяJ

Молодая мамаша и девочка лет, примерно, четырех. Девочка ноет, чтобы ей купили мороженное. Мама - естественно отказывается. Последний аргумент девочки:

- Тогда я в трусики накакаю!

Спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку. Подруга:

- Ее, по-моему, возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!