Утро выходного дня. Просыпаюсь рядом с женой. Наш четырехлетний сын тоже проснулся и прискакал в нашу комнату. Увидел случайно забытую упаковку от презерватива и изрек:
- Пап, а ты сегодня сколько презервативов принял? Два? Тогда у нас двоих деток не будет!
Я чуть с кровати не повалился.
- Где ты этого набрался,- говорю.
Из его объянений понял, что посмотрев очередную рекламу он задал вопрос маме, а она таким образом ему объяснила назначение презервативов. Одного не понял - догадался ли мой сын, что презервативы принимают не вовнутрь?

Жил я в детстве (начало 80-х) в городе Киеве, на Русановке.
У нас под домом стояла белая и часто грязная Нива.
Будучи наивным ребенком, я искренне писал на ней "Слава КПСС", после чего ее сразу же мыли. Другие надписи были значительно менее эффективны.

Из цикла "От двух до пяти". Изречения моих детей.
- Мам, а эта ворона такая жадница!
- Я в этом плаще совсем ожирела!
- Да как же я выверну трусы на лицо, у них же кругом сплошная п#па!
- У кролика день рождения, но можно сказать, и свадьба.
- Девочка Маша вывела кролика на улицу проветрить ему мозги.
- Интеллегантный мужчина.
- (В общественном туалете, громко): Запах здесь неудачный!

У меня вчера ребенок 2.5 лет учудил........
Мы с ней зоопарк домашний делали.... зверюшек разных рисовали а потом вырезали из бумаги..... короче звонит подруга и мы с ней болтаем, а эта мартышка рядом крутится и настаивает на том чтобы на нее внимание обратили..........ходила ходила вокруг, а потом подходит....ткак в глаза мне заглядывает с вызовом и ножницами перерезает провод телефонный, я и сказать ничего не успела не то что сделать...... а потом и говорит "Мам пошли слоника вырезать"...

Жизнь берет свое всегда и везде. Я убедился в этом прошлой зимой. Представьте себе: остров Сахалин, город Корсаков, февраль месяц. Мороз под 30 градусов, снег, где не чистили - по пояс.
Бегу домой и во дворе застываю в изумлении: соседский пацан 5-ти лет отроду ползет на животе, загребая снег руками, и как-то странно фыркает. На мой обеспокоенный вопрос:
- Сашка, ты чего?, - поднимает залепленную снегом, но сияющую физиономию:
- Дядя Юра, смотрите, я плавать научился!!!
Э-хе-хе, смех сквозь слезы...

Было это давно, еще в мои школьные годы. Советские времена, усиленная борьба за успеваемость и все прочее. Была у нас девочка по имени Светочка очень недалекая и даже не близкая, а скорее совсем никакая (знаете в каждом классе такие люди есть, читают с трудом, говорят редко и не очень по теме), но к слову сказать она была достаточно добрая и приятная особа. Потому в классе ее не обижали, а даже наоборот старались подсобить, по возможности. Вот в один из уроков русского языка вызывают эту Светочку к доске, понятное дело - конец года, а у нее из оценок 3,3,2 да и тех с натяжкой не хватит чтобы четвертную вывести. Учительница, тоже достаточно добрая женщина, понимая положение вещей, задает простейшее задание: переписать предложение под диктовку на доску и выделить члены предложения черточками (для тех, кто также далек от школы, я про подлежащее и сказуемое), с перепиской Светочка справилась достаточно быстро, а вот с черточками застряла. Картина: стоит Светочка, смотрит на доску, взгляд неоднозначно мутноватый, рядом бьется учительница в который раз задавая вопрос: "Ну какой, какой это член???" С задней парты на весь класс: "Мужской!!!", решается подсказать Дениска, видя неожиданное просветление в Светочкиных глазах, готовых внять подсказке, учительница кричит: "Прекрати подсказывать, Леонов!!!"
Весь класс лежит под столами!!! )))

Сидим как-то с сестрой в баре, дети- мой сын 9 лет, дочь сестры 5 лет и дочь подруги 10 лет (удачно спихнутая нам) увлеченно играют в прятки. Столики расставлены на улице, поэтому мы преспокойно можем попивать кофе, при этом наблюдая за игрой детей. И тут, из поля зрения пропадает самая маленькая.Реакция мгновенная- я остаюсь с вещами, остальные бросаются на поиски. Они продолжаются минут 15-20, но безрезультатно. И вот, наконец, вижу,сестра ведет виновницу.Рассказ сестры:
Сестра: Забегаю в бар, озираясь по сторонам, испуганно вращая глазами!..
Бармен: Не девочку,случайно ищете?
Сестра (судорожно хватая ртом воздух):Да!
Бармен: Пойдемте.
Сестра с недоуменным взглядом направляется за ним. Бармен с улыбкой ведет ее, никогда не догадаетесь куда- НА КУХНЮ! Суть- малая, решив спрятаться как можно лучше, направляется в бар, знакомится с барменами (ребенок она у нас общительный), просит получше ее спрятать.Бармены, наверняка вспомнив детство, моментально соглашаются, и, со знанием дела, прячут малую на кухню. Когда сестра зашла туда, увидела дочь, с довольной миной сидевшую под столом.Ее взгляд говорил:" Ну что, фантазия на нуле?" :)Перепуганной и злой мамаше бармены даже не дали отругать виновницу, осыпав малую комплиментами, типа , какой у вас славный, общительный ребенок, не вздумайте ее ругать и т.д. Когда сестра, вернувшись, рассказала нам это, и мы и ближайшие столы просто лежали... :)))

История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные.
Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку: "Мишка?" Няня отвечает - мол, нет, это собачка... - "Мишка!" - "Да нет, это собачка, сю-сю-сю... - дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует: "Собака..."

Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с
компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь.
В очередной раз сходив на "горшок", он кричит из туалета:
- Мама, вытри мне попу.
Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:
- Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя
проблем нет, а попу вытирать не умеешь.
На это последовал ответ:
- Ну вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!

Ребенок (7 лет) смотрит телевизор. Реклама шоу "Гарем": "...18 девушек, 4 парней!...". Он скептически хмыкает и говорит:
- Какой-же это гарем?!! Это - групповуха, а не гарем!