Мой старший брат, теперь солидный уважаемый адвокат, терпеть не мог в
детстве пьяных людей, а тем более не переносил, когда отец приходил
домой изрядно под шофе...
Теперь со слов отца: Лежу, перебрали много, голова шумит - не
развернуть. Тяжело, очень... Лежу на жестком диване, глаза закрываю -
тут же проваливаюсь в тяжелый сон. Чувствую, что на лицо льется тонкой
струйкой теплая водичка. Что такое? Не открывая глаз, поворачиваю
медленно голову в сторону, может мимо будет литься. Струйка также
медленно движется за головой. В другую сторону - тот же результат.
Лизнул воду, попробовал: соленое, противно. Ну ладно, открываю глаза.
Пятилетний сын, приставив к изголовью дивана стул, взобрался на него,
приспустил штанишки и аккуратно поливает отца, т.е. писает. Еле - еле
поднимаю руку, т.к. понимаю что уйти от кары больше нет возможности, и
двумя пальцами зажимаю писю. Иначе никуда не денешься...

Сын трех лет: мам, ты что в ванной делаешь, купаешься? Купаюсь - отвечаю. Смотри, воду грязную из ванной не пей!
Еще: мам, я когда умру, кем стану, ангелом? Ангелом, конечно. Жаль, говорит, я хотел разведчиком ...
После прогулки рассказывает: сапоги я испачкал в какашках, а когда пришел домой, почистил их зубной щеткой. Правда я хороший мальчик?

О "вреде" раннего обучения чтению.
Гулял как-то с сынишкой (года 4 ему было) по городу, культурно проводили
выходной - парк, аттракционы и т.п. На обратном пути захожу в знакомый
кабак, беру ему сок с какими-то булочками, ну и себе 150 с пивом.
Посидели, выходим на улицу и я ему говорю: "Только маме не говори,
ладно?" - "Ладно."
Приходим домой - он чуть ли не с порога: "Мам, а мы были в рюмочной и
папа там ничего не пил!.." Ага, так она и поверила...
Я потом его спрашиваю - с чего ты взял, что это рюмочная? "А там на
вывеске написано..." Чуть позже специально сходил проверил -
действительно, сверху вывеска "Рюмочная"... И когда ее только повесили?
Блин, и зачем я его так рано читать научил?..

Утро. Завтракаем. За столом я и жена, по квартире носится сын со своими игрушками, ему 4,5 года.
Ну так вот, едим мы, говорим о делах, и тут сын, вбежавший на кухню, выдает:
- Я ХОЧУ ШАЛАВУ!
Немая сцена. Секунду спустя опять:
- ПАПА, Я ТОЖЕ ХОЧУ ШАЛАВУ! ДАЙ МНЕ ТОЖЕ ШАЛАВЫ!
Жена уже смотрит на меня недобрым взглядом, я от растерянности роняю на стол кусок лаваша (грузинский хлеб такой)... Тут наши с женой взгляды падают на несчастный ломомть, и мы начинаем понимать...
Смеялись долго, а сыночка пришлось все-таки наказать немного, чтобы в следующий раз выражался поясней (и вообще - откуда он такие "слова" знает:-) )

Воспитываю 6-летнего сына: "Надо делать то-то и то-то, ты же мужчина!" Он в ответ: "Я ещё не мужчина!" Я: "Ты мальчик, значит, будущий мужчина" Он: "А-а-а... значит, дедушка - бывший мужчина"

В школьные годы я занималась в музыкальной студии. В один прекрасный день пришли туда записываться две шустрые школьницы лет 12-13:
- Мы хотим у вас заниматься.
Учитель:
- Из свободных инструментов могу предложить вам домру.(Кто не знает- инструмент размером с маленькую балалайку, только круглый с 4-мя струнами).
- Хорошо. Когда приходить?
- Завтра к 15,00.
На следующий день, в 15,00.
- Здравствуйте, мы пришли заниматься. Как вы сказали этот инструмент называеться ? Дрымба?

Живет в нашем дворе один мальчуган лет 3-х от роду Джонатаном зовут.
Купили значит этому пацану мобильник игрушечный. Ходит он пантуется,
а у соседки по подъезду дочурка Даша полутора лет. Выпросила она у
Джонатана эту мобилу и в руках крутит вертит. Ну не удержала она ее,
руки то крюки пока что, и упала труба на асфальт. Подходит Джонатан
к Даше, и выдает, при всем сборище жильцов дома, коронную фразу: "#б
твою мать, ведь он так дорого стоит!!!" Все валялись...

Cо слов товарища...
Приезжаю вчера в детский сад за ребенком. Пока ребенок одевается, ко мне
подходит карапуз:
- Здравствуйте...
- Привет.
- Вы папа Никиты?
Я (слегка удивленно):
- Да, я папа Никиты.
И этот четырехлетний шкет, внимательно глядя в глаза, доверительно
сообщает:
- Заебло все...
Ребенок! Как я тебя понимаю...

В гостях друзья с дочкой трех лет. Ковыряется в наборе для рисования
нашего сына, тычет куда-то, и спрашивает:
- Дядя Рома, а зачем эта дырочка?
Подхожу, пытаюсь вспомнить - чего там лежало раньше, пытаюсь угадать по
форме - не получается.
- Наверное, для ластика, - говорю.
Внимательно на меня посмотрела, и после некоторой паузы вздыхает:
- Да-да, вот и я тоже не знаю.

Спешим с дочкой 5 -ти лет в детский сад , подороге встречаем соседку , от которой узнаем , что у нашей воспитательныцы сегодня день рождения , Поэтому разворачиваемся в направлении цветочного магазина ,
И вот мы заходим в группу , дочка радостно преподносит букет ,
Воспитательница :
-Ой , какие красивые цветочки !
Дочка :
- Да , очень , 120 рублей стоили,
Воспитательница и я покраснели одновременно