Преамбула: мой сын (11 лет) недавно лежал в больнице, почти всю первую четверть, а потом, до кучи, еще и палец сломал...
Амбула: сидят они после школы дома с бабушкой, сын уроки делает и, видимо, между делом думки думает. Потом спрашивает бабушку:
- Ба, ты знаешь, что все великие люди жили недолго?
- ?? А что?
- Вот и у меня со здоровьем что-то не очень...

Навеяно ДОБРАНОМ :)
В не столь давние времена шла по телеку очередная мыльная опера, не помню как называлась, но были там главные героини - одну звали Рокел, вторую - Рут.
Так вот. Жена на кухне готовит хавчик. Дочка крутится возле нее и мешает. Жена говорит доче: "Иди-ка, лучше посмотри, что там люди в телевизоре делают". Через минуту доча забегает, и так радостно: "Они там СРУТ...!!!". :-0 ?!?!?! Только вспомнив имя главной героини, мы поняли, в чем дело :)

Давно дело было. В одной очень средней школе довелось мне временно заменять учителя физики, за неимением в школе оного. В начале уроков давал блиц-тест - на доске пишу три вопроса, молодежь пишет на бумажке ответы, я бумажки забираю, все получают оценки. Кто хочет оценку улучшить - милости просим к доске.
Это преамбула. Теперь амбула. Первый мой урок. Для проверки усвоения материала, преподанного предыдущим физикозаменителем, даю пресловутый блиц-тест. Первый вопрос - "Что такое энергия?" Кто не помнит, правильный ответ в этом нежном возрасте - "Способность тела совершать работу". Собираю бумажки. Варианты самые разные, но один мне запомнился настолько, что вот уже девять лет безуспешно гадаю, что же такое милая девушка имела в виду. Орфография сохранена:
"Энергия это когда тело производит опоты между собой или сбоку"

Дискотека. Темно, но не очень. Стою возле входной двери отдыхаю. И тут обращаю внимание на объявление на этой двери. "Товарищи! Просьба НЕ ТРАХАТЬ ДВЕРЬЮ." После этого мне стало страшно ходить на дискотеки.
ЗЫ: "Слов из песни не выкинешь."

Дед купил себе кабачковой икры - сидит у себя в комнате, смотрит телевизор и спокойно ее кушает. Заходит к нему Ксюшка (4 года) и, в первый раз увидев это чудо нашей кулинарии, спрашивает: "-Дед, ты чо это, покакал и сидишь это ешь???"

У моих знакомых четырехлетний ребенок. И вот однажды по телевизору
идет фильм, в котором очень много реплик типа "Скотина!!! Сволочь!".
Дите спрашивает: "Мама, а что такое "скотина"?"
Мама отвечает: "Домашнее животное".
Тогда дите, подумав, добавляет: "А сволочь - это дикое животное?"
... все долго умирали от смеха..

В этом году моя дочь Катя пошла в 1 класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей , подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю ,наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться, надо, все-таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: " Я Катина мама!" Его ответ меня ввел в шроковое состояние : "А я Катин папа!" Только потом я сообразила, что в классе 4 Кати.

Когда я был мал и жил с родителями, мой папа обожал
уменьшительно-ласкательные названия вещей (кроватка, яблочко, машинка, и
т.д.).
А я, как единственный и поздний (и, естественно, балованный) ребенок в
семье, обожал съедать фрукты и сладости сразу после покупки и все без
остатка. Родители пытались с этим бороться, но безуспешно.
А теперь к сути:
Как-то у отца, очередной раз, стало пошаливать сердце и ему с югов, как лекарство, прислали посылку с фейхоа (кто не знает - это такие плоды, довольно вкусные и полезные во всех отношениях). Мама мне
строго-настрого запретила к ним прикасаться - типа "лекарство для отца", без которого он долго не проживет. Папа вроде бы был не против, чтобы я поучаствовал в поедании лакомства (но не полностью, как обычно, а частично). А я, впервые в жизни, решил поступить "правильно". Т.к. "съесть чуть-чуть" я не умел, я просто пресекал на корню все попытки дать мне одну-две-три фруктины. И вот, как-то вечером, заходит отец в мою комнату с тарелкой намытой фейхоа и говорит:
- Я ОЧЕНЬ хочу тебя угостить этой "вкусностью". Съешь хоть одну
фейхуе... фейху... фейх...
Задумался...

Сын только что поведал. В магазине игрушек какой-то пацан буквально по
полу катался, визжал на весь магазин и бился в истерике, выпрашивая у
мамы купить игрушку. Вокруг столпились покупатели, и один малыш спросил
у своей мамы, купит ли она ему игрушку, если он сделает так же? (Вот
юный пытливый ум!) Мама спокойно ответила: Ну что ж, попробуй. После
чего малыш, поразмышляв как следует, твердо сказал: Мама, а я не хочу
игрушку!

История произошла с моими мужем, когда ему было где-то около 5 лет. Его
тетя была профессиональной чертежницей, и вот они с младшим двоюродным
братом сперли у нее готовальню, полную разных блестящих штучек, и стали
играть в хирургов. Мой муж был старшим хирургом, а брательник по
молодости лет - вспомогательным. Оперировали они огромную мягкую
пантеру. И вот стоят они с гордым видом, Димка (мой муж) говорит этак
свысока через плечо: "Скальпель, тампон... и т. д." В этот момент
подходит сзади его мама и слышит: "Скальпель, тампон... грыжу :-)"
Она, ошарашенная услышанным, спрашивает: "Вы отрезаете или пришиваете?"
На что немедленно следует гордый ответ: "Пришиваем, конечно!"
Пациент остался доволен :-)))