Еду в маршрутке. Рядом сидят две мамы, у каждой на коленях - две девочки, года по четыре каждой. Неуёмные, шумные, непоседливые - как положено.
Девочки разговаривают (кто слышал, как разговаривают два ребёнка в небольшом салоне маршрутки, тому и Соловей-разбойник нипочём). Дети разговаривают энергично и весело и вот наконец наступает следующий диалог:
- А я зато на месяц тебя старше!
- Да тебе и пяти лет нет!
- А тебе вообще два года!
- А тебе год!
- А ты вообще только родилась!
Пауза. Все напрягаются. Водитель - тоже (он пытался, наивный, заглушить детишек "Радио-Шансоном", но слабо ему, тому шансону).
- А ты вообще ещё в матке!
Водитель резко поворачивает руль - от неожиданности, должно быть. Только чудом мы не врезаемся в светофор.
Ученье - свет, дамы и господа!

У моей знакомой есть дочь , Алина , 10 лет . Когда ей было 5 лет она "отколола" один номер. В детском саду воспитательница забрала у неё мешочек с конфетами и убрала в шкаф. Умная девочка , не долго думая, дождалась ухода педагога и стащила свои конфеты. Ну очень ей хотелось конфетку! Естественно это расскрылось и вечером воспитатель рассказала об этом Алининой маме.Мама , конечно же, в шоке. Потащила ребёнка домой. Дома, придав себе грозный вид, мама сказала (чтобы проучить дочку) : собирай свои вещи! мне воровки в доме не нужны! И пошла по своим делам на кухню. Алина тем временем собрала кое-какие вещички в свой рюкзачок и поплелась к входной двери. Увидев это мама вышла в коридор. Дочь повернула к ней своё залитое слезами лицо и вдруг грохнулась на колени. Протягивая руки к матери она трагическим басом сказала: если из дома выгоняете,так дайте хоть горсть родимой землицы в дорогу! Откуда она это взяла моя знакомая до сих пор удивляется.

Моя жена сегодня рассказала. Ей дали "понянчится" двух детей 4-х лет.
Далее - от первого лица.
Прогуливаемся, катаемся на каруселях. Рядом со своим ребёнком молодая и очччень прилично одетая пара. Заметив меня, мама (М) ребёнка спрашивает умилённо:
(М) - Они у Вас близнецы?
- Да нет, они от разных отцов...
(М) - Ой, извините...
- И к тому же от разных матерей...
Улыбались все, кто слышал, в том числе и молодая пара...
Всем привет!

Моя 7-летняя дочь Аня проявляет, наверное, как и все девочки ее возраста большой интерес к беседам взрослых. Особенно тяжело выгнать ее с кухни, где мы с соседкой Людкой устраиваем импровизированные девичники с традиционными сплетнями про всех знакомых и не знакомых... И вот очередные посиделки с Людой, женщиной не замужней и очень озабоченной своей увядающей красотой. Люда с пеной у рта и пионэрским энтузиазмом вещает про то, что можно в домашних условиях сделать омолаживающую ванну Клеопатры. Просто 20 литров коровьева молока разбавить горячей водой и лежать в ванной полчаса, возвращать молодость. Ребенок мой вертится тут же, впитывая в себя кажное людкино слово... Но в отличии от самой Люды, мое чадо решило не дожидаться увядания.
На следующий день прихожу с работы. Дитя сидит в ванной, заперто изнутри наглухо. Я как дотошная маман интересюсь, почему дитятко решило помыться в 15 дня и, вообще, чем это она там занимается. Ответа нет. Чую неладное. Начинаю ломиться в ванну с большим интересом. С помощью уговоров, криков и материнского авторитета дверь мне ребенок все таки открыл. И что я вижу... На полу в ваной валяются пустые пакеты из под кефира, молока, и самое главное, пустой пакет из под сухого молока, которое числилось в нашем доме со времен царя гороха. В самой ванной (к тому моменту заляпаной ошметками нерастворившегося сухмолока) сидит ребенок весь изгвазданный липкой белой смесью с ног до макушки - молодеет... Надо сказать, плохо отмывается засохшее молоко от кафеля, с ребенка моего потом еще неделю осыпалось... Вот так буквально они все понимают.

У моего сына в 10 лет комплекс "коротышки", все мои убеждения, что прийдет его время и он вытянется, просто игнорируются. Он пытается сам себе доказать, что уже высокий. На днях после многократных подпрыгиваний до потолка, состоялся следующий диалог:
-Папа, папа, смотри, я достал потолок!
- Ага, сначала запрыгнул на диван, а с него уже достал потолок. Так любой дурак может.
- Да, но не такой маленький, как я!

Моему сыну на тот момент было года три. Сидим с женой в комнате, разговариваем о том, о сем. Тут из другой комнаты истошный крик сына: "Папа, папа, мышка повесилась!" Быстро заскакиваю к нему в комнату и по дороге мое воображение пытается, но не может нарисовать мышь, которая почему-то решила покончить свою жизнь самоубийством. Картина, которую я вижу: с компьютерного столика свешивается и болтается ... компьютерная мышка.

Иду я себе с малышкой в кенге, гуляю. Вдруг вижу подростков лет 8-9, один из которых, показывая на меня пальцем говорит: "Смотрите, орангутанг." Мне обидно стало, надо же как за время беременности я вес набрала и стала ужасно-по обезьяньи выглядеть, потом второй исправляет: "неее, это кенгуру называется" :-) Чтож, моя красота реабилитирована :-)

Тоже про кубики.
Воскресенье. Вечер. Я читаю лежа на диване, жена возится по хозяйству, сын (6 лет) возится на полу с кубиками. В общем семейная идиллия.
Вдруг сын предлагает посмотреть какое слово он написал. Я смотрю, там друг за другом собраны буквы П, З, Д, А. Заходит в комнату жена. Сын предлагает ей это слово прочесть. Жена в недоумении смотрит на меня...
После переглядки начинаем объяснять, что такого слова нет, а прочитать его можно только по буквам (надо сказать, что матом я ругаюсь только на работе и то редко). Сын продолжает настаивать, что нужно это слово во что бы то ни стало прочесть. После 5 минут наших увещеваний дабы сбить отпрыска с неверного пути возникла пауза и мы начали возвращаться к своим делам. Но не тут то было...
Ребенок подумавши выдал: "Точно, я забыл букву Е!".
Дальнейшее наставление на путь истинный мы могли начать только минут через десять...
P.S. К счастью буквы Е он не нашел, т.к она была на другой грани уже задействованного кубика. :)

Сегодня 5 летняя дочька смотря как я возился с молотком и
гвоздями выдала очередной "перл":
-папа дай два гвоздика
-а зачем тебе?
-Микки-маусу клыки сделать!

навеяно историей про фильм "Перл Харбор"
Это произошло в первые дни выхода фильма "Гарри Поттер и Тайная комната".
Все сидят в зале, смотрят фильм, а по сюжету - эльф-домовик Добби опрокинул торт на голову тетушке Гарри. Вобщем, Гарри начинает его ругать, далее, после этого в зале стоит гробовая тишина, и какой-то 8-ми летний пацан произносит со злостью: КОЗЕЛ, Добби!!!
Зал валялся на полу минут 5!