Детские истории

сыр и мышеловка неотделимы друг друга... я усвоила давно и прочно:), а чтобы отвязаться... В общем, организовали у него на квартире собрание таких же несчастных попавшихся, ну я , чтоб не быть там в гордом одиночестве , прихватила свою 9-летнюю (что важно:) дочу. Мои ожидания не обманули - мужик увлеченно впаивал что-то про сетевой маркетинг , периодически разбавляя свою речь идиотскими вопросами к слушающим , типа..."Будете ли вы стирать другим стиральным порошком, если вам нравится тот, который вы используете "...аудитория вяло реагировала... Наконец, в качестве жертвы было выбрано мое чадо - эдаким сюсюкающим тоном этот оратор обращается к ней:

- Что бы ты , Ирочка , выбрала - миллион рублей сразу или рубль, удваивающийся каждый день в течение месяца.

Мое дите невозмутимо ответило - конечно, удваивающийся рубль... Мужик (явно расстроенный - как же сорвалось эффектное обличение глупости простого смертного:) продолжает уже полусюсюкающим тоном - а почему, Ирочка...? Мое чадо так же спокойно:

- А потому, что любому идиоту понятно, ЧТО 2 В 29 СТЕПЕНИ ЭТО БОЛЬШЕ ЧЕМ МИЛЛИОН...

Мужик онемел... а дите еще и добавило поучительным тоном...

- ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРОГРЕССИВНАЯ СИСТЕМА ИСЧИСЛЕНИЯ ПРИБЫЛИ....

Дар речи к мужику вернулся только минут через пять, лекцию он закончил как-то неуверенно и к ребенку с глупыми вопросами больше не приставал.

- Это ушки кролика.

- Босые.

- Большие, большие.

Вот дед решил показать как он запускает голубей – свою гордость. Привел ребенка к голубятне, взял голубя в две руки и захерячил в небо. Голубь, пролетев метров 10 камнем вверх, расправился и улетел от греха подальше. Дет, для понта, посвистел.

Ребенок постоял с открытым ртом и распахнутыми глазами и стал просить: «Тозе хоцю». Дед, «поломавшись», подвел к навесу, под которым в тени сидело много голубей и, выбрав любимого, стал учить:

- Смотри. Берешь обеими руками. Большие пальцы сюда, остальные туда. Сильно не сжимаешь. Расставляешь ноги пошире, слегка приседаешь и из-под себя р-р-аз. Поняла?

- Да.

- На держи.

Дитё долго готовится пыхтит, стараясь. Детские ладошки маленькие, дет строго следит, оба смотрят вниз на голубя. Дед командует: «И р-р-аз». Малая швыряет шо есть дури голубя вверх и попадает точно в крышу навеса. Дохлый голубь падает к ногам деда. Дед хватает воздух ртом, глядя на «любимую» правнучку. Та говорит: «Тьху, этот ни итаит» и тянется за новым голубем. Дед сильно против.

В общем, голубя они таки запустили, выйдя перед этим в чисто поле. Дед успокоился после изрядной дозы «успокоительного».

и - вперёд, в понарошечную рукопашную.

Оборвали на тебе один погон - ранен, оборвали оба - убит безвозвратно.

"Раненые" должны были были сидеть в полевом лазарете, где за ними ухаживали санитарки, а "убитые" не интересовали уже никого - похоронные команды правилами игры не были предусмотрены)

И вот мы, разведотряд - я и ещё двое пацанов - обнаружили вражеский лазарет и отобрали у санитарок их брезентовые сумки с бинтами. Самих санитарок не тронули - понимали, что нам с ними ещё танго "облади-облада" танцевать и у пионерского костра песни петь.

Мы хотели, как лучше.

Но после войны, при подсчёте раненых-убитых, оказалось, что потери убитыми у противника немножко меньше, чем у нас. А, значит, "синие" победили.

И тут выходим мы, спецотделение разведроты "зелёных", предъявляем санитарные сумки и заявляем, что весь лазарет проклятого агрессора, чисто по логике, окочурился без лекарств - а, значит, мы победили.

Жюри впало в ступор.

Оно переглядывалось и решало - фашисты мы или нет?

В конце концов, "синим" присудили победу, а с нами была проведена беседа на тему: А поступил бы бы пионер Лёня Голиков так, как поступили вы?

много, а удовольствия, особенно учителю, мало. Естественно к таким урокам готовили специальную программу, всех учеников дресировали чего говорить, как отвечать, итд. Показуха конечно, "но партия сказала надо, народ ответил есть. "

Часть этой показухи было то что все ученики вызубривали несколько предложений из какого-то текста и оглашали свою порцию перед учителем, классом, и наблюдающими. Всё бы хорошо, да вот только ученики-то в классе оказывались разные, кому-то иностранный язык легче даётся, кому-то тяжелее, а кому-то вообще никак. И был у неё в классе один ученик, Вася. Был этот Вася скажем так, трудновоспитуемый. Нет, он не был малолетним падонкам, просто ему и русский тяжело давался, а тут на английском надо чего-то говорить. Мать его дрессировала, репетировала с ним, вроде даже добилась какого-то успеха. По крайней мере после немалых усилий он несколько предложений он наизусть вызубрил, а больше от него для открытого урока и не требовалось.

Идёт урок, все чётко. Ученики бодро отщёлкивают от зубов свой текст, мать довольна, ученики на подъёме, ГорОНО благосклонно кивает, директор школы счастлива, всем хорошо. И доходит дело до Васи. Он встаёт, открывает рот и тишина... Он начисто забывает текст... И он ни на секунду не смутившись просто напросто вытаскивает бумажку и читает перед всеми свою порцию текста. Выглядит конечно это не очень, ибо ясно видно что один ученик, так сказать, не на уровне.

И тут встаёт одна проверяющая из ГорОНО. Противная тётка такая, все учителя и директора от её проверок стонали. И она конечно же она этот моментик не упустила. Встаёт и говорит наздидательно-едким тонон "А что это у вас тут всё наизусть по английски текст оглашают, а он (на Васю показывает) по бумажке. Он что у вас, отстающий? Непорядок. "

Неприятная пауза, но мать даже не успела ответить. Вася вскакивает и громко отвечает "А я видел что сам Леонид Ильич тексты с бумажки читает. А мне, нельзя что-ли? "

ГорОНО вопросов больше не имело и урок прошёл на "ура. "

младенец. Вдруг без всяких внешних причин раздаётся истошный, на разрыв ушных перепонок, детский визг, и девочка, размахивая руками, бросается бежать. Причём бежит она явно не разбирая дороги, куда глаза глядят. И при этом продолжает истошно визжать, прерываясь лишь на то время, которое нужно, чтобы вздохнуть. Молодая мама бросается за ней, потом - назад к коляске, снова за дочкой... Мечется, в общем, как безголовая курица. Я лет на пятнадцать старше, но я вообще-то в рывке без особых проблем обгоняю автобус: я бросаюсь в погоню, легко обхожу маму... Минут через десять девчонку я догнала, поймала за капюшон и, как она ни верещала и ни вырывалась, обхватила руками. За время этой погони соплячка пересекла две дороги с не самым плотным, но достаточно оживлённым движением машин, при этом ни на полсекунды не помедлив перед дорогой и не глядя по сторонам. Мама, задыхаясь, подбежала и попросила подержать девчонку, пока она сама позвонит папе, чтобы тот срочно приехал на машине и отвёз дочь домой. Справляться с шустрой малолеткой может только папа, при этом единственным способом: папа просто физически сильнее, он поднимает дочь на руки, загружает в салон машины, потом так же на руках транспортирует в квартиру. Визжать девчонка при этом не перестаёт, она может визжать часами, пока не добьётся своего. Пока мы разговаривали, держа "чудо-девочку" с двух сторон, она так и продолжала визжать - без слов, на одной пронзительной ноте. Вокальным данным этого чада могли бы позавидовать профессиональные оперные певцы: шансов на то, что она сорвёт голос, охрипнет и заткнётся, не было. Замотанная мать поведала мне, что это - стандартная реакция "принцессы" в ответ на любое требование или любой запрет: визг и бег куда глаза глядят. Пока кто-нибудь не поймает. Если в доме - то просто визг: дверь открывать она по своему малолетству пока не умеет. Но ведь скоро научится! Ну и как с ней сладить? Поставить в угол? Не стоит: начхать ей, что кто-то что-то там сказал. Не дать сладкого, не дать мультики смотреть? Визжит, пока не получит, что хочет. В этот раз девица впала в истерику потому, что только что познакомилась в песочнице с симпатичным мальчиком-сверстником и пожелала немедленно пойти к нему домой (странновато для шестилетки, не правда ли? ), а несчастная мама, давно усвоившая что дочке нельзя говорить "нет", сказала, что к мальчику они пойдут завтра... Надеясь, что до завтра девчонка успеет забыть о случайном знакомстве. А она опять убежала... Осенью "королевишне" надо идти в школу, и родители не представляют, как это осуществить даже чисто технически: ясно, что никто из взрослых для неё - не авторитет, слушаться она никого не будет. В таких случаях рекомендуют оставить ребёнка одного в пустой комнате и не реагировать до тех пор, пока визг не прекратится. Вот только живут они в блочной многоэтажке с превосходной слышимостью, а визжать девчонка способна очень громко и очень долго. Попробуйте решить задачу: через сколько минут истошного детского визга соседи начнут стучать по батареям и барабанить в двери? А через какое время позвонят в полицию и пожалуются, что в этой квартире зверски истязают ребёнка? . . Мелкая соплячка подвергла опасности себя - в этом возрасте дети ещё не способны понять, что будет, если попасть под машину, - свою мать, меня или любого другого оказавшегося рядом прохожего, младенца, оставленного в коляске, с которым за время отсутствия матери могло случиться всё, что угодно... И я нарушила все нормы морали и законы педагогики, и сказала: "А ремень не пробовали? " Мама и подъехавший папа замахали руками: ой-ой, ЭТО ЖЕ РЕБЁНОК! Как можно! ... Ну, вот так и можно. Если хотите, чтобы ребёнок дожил до сознательного возраста, когда можно будет что-то объяснить словами, а не был сплющен в блин не успевшей затормозить машиной, советую пересмотреть отношение к телесным наказаниям и начать прямо сейчас. Нет ни доверия, ни уважения к родителям - пусть будет хотя бы страх. Не понимает голова - значит, поймёт жопа. О том, что для начала того же "лекарства" стоило бы выписать двум взрослым людям, не сумевшим справиться с собственным малолетним ребёнком и внушить ему желание подчиняться из доверия ко взрослым и любви к ним, я промолчала: судя по оловянным глазам, всё равно не поймут. Так что детей, конечно, бить нельзя. Это - если в принципе. А вот в отдельных конкретных случаях - не только можно, но и нужно. Кто бы ещё взялся воспитывать родитеей...

он судья, то просто обалдел. И вот почему:

Когда мне было лет 9–10, Ваня был у меня в гостях, мы зашли после кружка, чтобы решить вместе шахматную задачку, которую дал тренер. Мы сидели на лоджии, я расставлял фигуры, а Ванька нашел необычную палку с шариком на одном конце и кубиком на другом.

— Эт чё, это твоя? - спросил он у меня.

— Это, между прочим, волшебная палочка, молодой человек, - ответила как раз заглянувшая в дверь моя бабушка.

— Разыгрываете, думаете, мы маленькие, - ответил ей Ваня.

— Она исполняет только одно желание, но самое заветное, - продолжила бабушка, серьезно глядя на нас. – Вот ты чего хочешь больше всего? – обратилась она к Ване, - но не спеши махать палочкой, ведь желание всего одно.

Ванька посерьёзнел, задумался, взмахнул палочкой и пожелал: «Хочу уметь находить справедливое решение в любой ситуации, определять кто прав, а кто нет».

Бабушка с уважением посмотрела на него.

- А ты будешь желать? – спросил Ваня и протянул мне волшебную палочку.

- Раз желание одно, то я лучше потом, позже. – ответил я, усаживаясь за шахматную доску.

До ночи я всё время думал, что же загадать. Когда дома уже все заснули, я, завернувшись в одеяло, вышел на лоджию. Достав палочку, я взмахнул ею и произнес желание. Затем, испугавшись собственной смелости, я кинулся в свою комнату и быстро заснул.

Со временем вера в чудеса поугасла, но вот теперь я увидел, что желания-то исполняются. Вышло так, что Ванька получил своё.

После суда я дождался Ивана на крыльце. Лиза подъехала меня встретить. Втроём заехали в кафе, поговорили, вспомнили детство и тот случай с волшебной палочкой, и как его желание свершилось. Иван вскоре уехал, а Лиза спросила:

- А ты что-то загадал тогда?

— Я? Да я мечтал научиться быстро читать, - неопределенно уклонился я от ответа.

И глянув в её глаза, я явно ощутил присутствие волшебства.

Вряд ли можно поверить, что десятилетний мальчик загадал жениться на самой прекрасной девушке на свете, такой как она.

За долгие годы слой цементного раствора потерял прочность, и были случаи, когда от какого-то сильного сотрясения куски потолка отваливались. Все жильцы об этом знали и старались не допускать таких сотрясений, чтобы, не дай Бог, не создать серьезных проблем для соседей снизу.

Пару месяцев назад в квартиру надо мной въехала семья с двумя детьми-дошкольниками. Естественно, дети бегали и с грохотом прыгали, как мне казалось, не иначе, как со шкафа. Я встретился с хозяином квартиры и постарался объяснить ему ситуацию, показал трещины на моем потолке. Мы договорились, что, конечно, бегать детям запретить невозможно, но он объяснит мальчишкам, что прыгать с дивана на пол нельзя, потому что так они могут пришибить дедушку-соседа снизу. Он все это растолковал сорванцам, но, увы, ничего не изменилось - раз запретили прыгать с дивана, так "парашютисты" стали сигать с подоконника. Их отец опускал глаза при встрече со мной, но, похоже, сделать ничего не мог.

У меня оставалось последнее средство. При очередной встрече с папашей сорванцов я посоветовал ему сказать мальчишкам, что у деда-соседа снизу живет котенок, и что если кусок потолка отвалится от их прыжков, то он может упасть на котеночка...

Вот уже неделю живу спокойно.