Детенка моя вчера выдала. Разговорились мы с ней о кораблях. Я и говорю:
-Когда тебя ещё не было, мы с папой плавали на пароходе далеко-далеко и нам очень понравилось.
Она в ответ:
- А я где была в это время?
- Ну не было тебя ещё вообще,
- Нет, я-то где была?
- Да не было тебя совсем,
- Нет, где я была?????? (ну никак не хочет ребетёнок ринять тот факт, что её не существовало)
- Ну ты у меня в животике была, малюсенькая-малюсенькая
- Мам, а ты ела, когда я у тебя в животике была?
- Да, ела
- И что, это всё на МЕНЯ КРОШИЛОСЬ?!
(Пришлось рассказывать про два мешочка в животике, один для еды, другой для детей):)))

Иду я на-днях на работу мимо Министерства финансов. Передо мной идут мама с сыном лет пяти. Вдоль здания припаркованы машины. Умный мальчик показывает пальчиком на машины и сообщает: "Это "Ауди", это BMW, а это - я не знаю, как называется". Мама, видимо, думая о чем-то своем, но не забывая о родительских обязанностях: "Это Министерство финансов". Мальчик, указывая на машину, с выражением величайшего изумления: "Вот эта?!"

Недавно гостил у родственников, такая картина, я, тетя и ее сын (11 лет).
По телевизору идет реклама женских прокладок. Сын молча и внимательно смотрит рекламу, тетя тихим голосом говорит мне:
- Ну зачем это показывать по ТВ, дети же смотрят, совсем совесть потеряли (и т.д.).
Немного погодя сын поворачивается к матери с задумчивым видом и задает вопрос по теме:
.... Мам... я не пойму, взрослые тетеньки.... чё в трусы писятся что ли?
(Тетя с каменной улыбкой сидела минуты три)

История такова
Меня зовут - Александр
12 марта у меня родился сын (поздравляю себя)
Нарекли - Алексеем
И пришло время прописать ребёнка
Подали заявление и ждём
Прошло две недели и пошёл Я за результатом
Мне дают на подпись бумагу, что не против прописки сына
Начинаю её читать (сделал это три раза) и очень сильно смеяться
Цитирую почти дословно
ЗАЯВЛЕНИЕ
На имя начальника .... отделения милиции
Я, ...... Алексей Александрович 2004 года рождения
прошу прописать меня (одного), прибывшего из: (новорождённый)
на жил. плошадь отца
Далее следует: число и подпись заявителя
А почему рассказал про себя и жену,
Потому что нам ещё предстоит доказывать гражданство нашего сына
Вот такая начинается жизнь у нашего сына

Ребенок 7 лет.Обьясняет что такое туча и почему идет дождь.
Облака собираются в большую кучу,им становится тесно,они потеют.Вот дождь и идет.

Вчера меня ребенок (еще нет 2) ударил. Я в воспитательных целях "обиделась" и "плачу". Муж говорит ему, "Ну вот, жалей теперь мамочку. Принеси ей самую любимую игрушку". Чадо задумалось, пошло на кухню и принесло ... кастрюлю.
Ну естественно, а с чем еще мамочка играет целый вечер !!!

Случилось это несколько недель назад. Моя 14-ти летняя дочка перед сном одевает носки. Я её спрашиваю: зачем ты носки надеваешь??
Её ответ меня убил: что бы утром не надевать!
:)

В прошлое воскресенье, на телеканале КТК (Алматы), в еженедельной программе «Портрет недели» был показан сюжет, посвящённый реформе образования. В ближайшее время планируется заменить учителей советской закалки, в массовом порядке, на подросшее в пединститутах молодое поколение.
Перед сюжетом ведущий поведал историю, как сын его знакомого умудрился получить двойку по географии. Молодая учительница уверяла учеников, что Австрия является столицей (!), … Африки!!! Паренёк заартачился, мол, вы не правы, за что и был наказан.
И правильно, не фига спорить, «жираф большой, ему видней».

История эта произошла в одно из обычных продуктовых мини магазинов.
Очередь. Народ терпеливо стоит в очереде, надо сказать много народу набралось. Мужик с маленькой своей трёх летней дочкой начинает называть товар для себя. Дочь увидев над кассой разноцветный красивый рекламный плакат М&S конфет начинает потихоньку канючить: Пап-Пап Пап-хочу-ЭТО, Пап-Пап-Пап-хочу-ЭТО,Пап-Пап-Пап-хочу-ЭТО. И так всё с более требовотельной интонацией не делая паузу всё время пока мужик выберал товар, делал он это долго минут 10-15, народ уже наверное жаждал как и я чтоб девочка хоть на минуту замолчала, мужику наверное этот монотонный дочкин призыв к покупкам тоже по мозгам стал бить тут он не выдерживает и говороит продавщиче: И ДАЙТЕ ЕЙ ЭТО указав на плакат (подразумевая продукцию нарисованную на нём). Девочка не умолкала надо заметить не на секунду. Продавщица подала девочку пачку этих конфет НА МОЛ ТОЛЬКО ЗАТКНИСЬ! Девочка взяв красочную упаковку улыбнувшись наивной милой детской улыбкой сделав 5 секундную пазу вапалила ПАПА-ПАП-ПАП-А-ЧТО-ЭТО? ПАПА-ПАП-ПАП-А-ЧТО-ЭТО?ПАПА-ПАП-ПАП-А-ЧТО-ЭТО? ... Толпа была в отападе

Сижу на детской площадке. На соседней скамеечке сидит парнишка лет 27. Подбегает к нему мальчонка (чуть больше года), с воплями «Дядя, дядя, на» (отдаёт формочку). Парнишка: «Какой дядя, я – твой ПАПА, пора бы уже это запомнить».