Было это в классе третьем. Защитил первоклашку от назойливого пятиклассника - тот подходил и бил его в живот. Прогнал я его, врезав, скорее всего, обидчику... После уроков, как оказалось, меня ждал сей обиженный гражданин, конечно же, с Гогой - легендарным хулиганом близлежащих окрестностей (лет 20-22).
Спросил меня Гога, почему я ударил "этого", мол, что случилось? Быстренько объяснив, что "этот" периодически обижал моего маленького друга, и, не найдя больше слов и аргументов, я подпрыгнул (противник был намного выше меня), врезал Гоге по лбу и убежал.
На следующий день "этот" подошёл и торжественно объявил, что после уроков меня, естественно, похоронят. На переменах подходили кучки мальчишек и издали тыкали-показывали на меня пальцем - скорее всего, как на психа-смельчака и безоговорочного самоубийцу, осмелившегося ударить аж самого Гогу...
Атмосфера текущая и перспективы были очень мрачные. Честно - я струхнул чуток. Но что делать, уроки закончились, и под взгляды мальчишек половины школы я вышел на улицу... Меня ждали…
Гога, как ни странно, улыбнулся и попросил не бить, не убегать, а просто дослушать. Потом подошёл и на глазах у поодаль стоящей толпы протянул и пожал мне руку: "Молодец, защищай всегда своих друзей и никогда не бойся никого".
Супружница моя работает в одной из элитных школ города. В связи с ее элитностью (школы) и крутизной учащихся довольно часто происходят различные приколы. Расскажу про один из них.
К преподавательскому составу школы в отличие от самих учеников отношение очень строгое. Поэтому, опоздания преподавателей иногда караются. Так вот, как всегда моя ненаглядная проспала и естественно опаздывает. Подходя к главному входу, она встречается со своей опаздывающей коллегой, у которой гигантский стаж педагогического опыта. Та ее притормаживает и они, уже не спеша (все равно опоздали) идут к входу. Мимо проносятся два старшикласного отрока. Они здороваются с учителями и летят дальше. Умудренная опытом коллега вздыхает и говорит:
- Вот помню я их с младших классов. Сама их учила. Славные мальчики были…(Охи, ахи) Вот, тот, что поменьше ростом тот и сейчас славным остался. А вот тот, что повыше …. Ты не представляешь, какой подлец вырос – С русским языком у него проблема, так мама наняла репетитора, договорилась с ним, что сынулька придет к ней и передаст деньги вовремя занятия. Так, что ж ты думаешь? Этот подлец никуда не пошел, снял квартиру и теперь живет там со своей одноклассницей!!!… Занавес.
Занавес.
Сегодня начальник собрал всех своих четверых заведующих (включая меня) и сказал, что премию получит только один отдел, но какой именно - он еще не решил. Мол сейчас мы это и выясним. Достает из портмоне купюру номиналом в 5000:
- Видите эту купюру?
Все хором:
- Да.
- Что нужно сделать, чтобы ее получить?
Гендир расплывается в улыбке и со словами "Замечательно Светлана! Это все, что я хотел выяснить" удаляется.
Как он позже мне объяснил, он нашел в интернете тест "Можете ли вы быть начальником? " откуда и выудил эту проверку. Ну в общем коллеги посмеялись, подчиненные порадовались... Но это все вступление.
Тест мне понравился. В голове было незамедлительно принято решение провести проверку дома.
Муж был обнаружен на диване. На вопрос "Что надо сделать? " долго и очень вопросительно смотрел на меня. Денег не заработал.
Прихожу в комнату к сыну (9 лет). В гостях в тот момент был еще и старший (20 лет) сын, зашедший на обед. В этот момент оба чада усиленно стреляли каких-то монстров в компьютерах (младший на моем ящике, старший на своем ноутбуке). Спрашиваю:
- Хотите тест вам проведу?
Дружное:
- Давай!
Достаю тысячную банкноту... Подхожу к старшему...
- Видишь эту купюру?
Больше сказать я ничего не успела ибо сама перестала видеть купюру - она исчезла в кармане старшего сына. Еще через секунды 3, в течении которых я стояла в оцепенении, они наконец подбили глаз циклопу и, с чувством выполненного долга, повернулись ко мне: - Так что за тест? В общем сын меня явно обставил. : )
- Так что за тест?
В общем сын меня явно обставил. : )
Каюсь, я много лет назад обманывал дочку (34-36 лет назад): когда утром она просила сварить ей ОДНУ(! ) сосиску, "больше я не съем! ", я, по-неопытности, пытался ей всучить слопать две (что-б быстрее росла). Дочка, увидев две сосиски (порезаные на 2-3 см кусочки) в своей тарелке, бурно протестовала. Оказывается, в 2-4 года ещё не умея считать, она поняла, что "хвостиков" у одной сосиски - всего два. Хорошо, теперь буду давать только одну: незаметно для неё, я, быстро порезав 2-3 сосиски, лишние хвостики съедал. Дочка до самой школы так и не поняла, что ей подаваемая сосиска какой-то неимоверной длины - ХВОСТОВ было всегда два.
Когда она уже сама была мамой и привела свою дочку к бабушке-дедушке, то внучка прибежала ко мне и спросила, может-ли покушать мороженого. В ответ - надо покушать и тогда кушай мороженое. Зная, что морожко ещё не купили, сказал об этом внучке, но она сказала, что в холодильнике есть ведёрко с мороженым. Я вспомнил, что купил ведёрко ванильного сладкого творога "президент" (уже перетёртого до состояния взбитых сливок, для пирога), но помня, что только скажи "творог", дитё не будет его есть. "Поломавшись", я сказал: кушай мороженого, сколько хочешь, только не говори бабушке. Так за весь день она съедала (кроме нормальной пищи) всё ведёрко (АдЫн кг) прекраснейшего творога (кальция и прочих нужных для здоровья "штучек") и никогда не хныкала на улице "дедушка, купи морожка". Знала, что дома всегда найдёт заветное ведёрко...
У меня день рождения после нового года, почти сразу. И самые лучшие дни рождения были в детстве, когда я жила у бабушек и дедушек, которые и со стороны мамы, и со стороны папы жили в одной деревне. Я любила проводить новогодние праздники с 1 по 14 января то у одних, то у других.
Просыпаешься в 6 утра, открываешь глаза и взгляд упирается в пушистую и нарядную елку, на которою падает свет из кухни, где бабуля растопила русскую печь и ставит булочки и шанежки на выпечку... и можно еще закрыть глаза и подремать вдоволь.
А потом, часов в 9 соскочить, попить теплого молока с шанежками и бежать на горку. И снег так ослепляюще блестит на солнце, и лучшая подруга хохочет, летя с огромной горки на санках, и домой потом приходишь весь засыпанный снегом.
А часов в 12 дня собирается детвора и бабули с дедулями и начинается день рождения, к которому мы с лучшей подружкой всегда готовили концерт - пели песни, стихи рассказывали, ставили сценки. До сих пор где-то в вещах открытка хранится, где я в шесть лет печатными буквами писала приглашение: "Оля, приглашаю тебя на день рождения к 12 часам. Приходи с подарком! " ;)))
Брательник мой младший в своё время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Ещё мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдёт. Я же действовал радикальнее.
Вот как-то раз сижу, паяю. Подходит мелкий, присматривается, чем старший занят и нельзя ли его заложить. Коварно улыбаясь, спрашивает: что это ты, мол, делаешь, любезный брат мой?
Я ему заговорщически отвечаю: это, Толечка, такая штуууукааа... . Называется Неведомая Х... ня. Ты только не говори никому, что я её делаю. А то мне знаешь, как влетит - ууу...
Толян гнусно ухмыльнулся, глазки замаслились - и задом, задом, в двери шасть. Слышу топот – бежит ко взрослым. И громким, торжествующим шопотом:
– Агаа! Сидите тут! Ничего не знаете!
А Вова там какую-то неведомую х. .. ню делает! (БУМ! ПЛЮХ! ) – ЫЫЫЫЫ! ! Заштооооооо! ! ? ? ... .
(БУМ! ПЛЮХ! )
– ЫЫЫЫЫ! ! Заштооооооо! ! ? ? ... .
Тут прикол случился.
Повез наш курьер заказ. Куда-то на окраину Москвы, к [черт]ям, типа Жулебино. Заказ - детская игрушка, кукла. Позвонил заказчику, а тот ему и говорит - это, мол для дочери, мы недавно сюда переехали, она не хныкала и т. п. И мы ей пообещали, что приедет добрый дядя и вручит ей подарок. И, типа, дочка сама откроет дверь и надо ей это вручить. Все документы и деньги потом.
Курьера зовут Аслан. Нормальный добродушный и отзывчивый парень. Дагестанец.
Аслан звонит, открывает дверь маленькая девочка и он ей протягивает эту куклу.
И тут из соседней квартиры выходит сосед. А теперь представь - на полутемной лестничной клетке ты видишь, что какой-то кавказец выманивает игрушкой на лестничную клетку маленькую девочку лет пяти...
Аслана спасло то, что он в свое время занимался боксом. Пригнувшись от летевшей в рыло плюхи, он сам, "на автомате" отправил клиента в нокаут.
Потом, правда, долго извинялся. Но мужик все понял. Поржали... . P. S. Девочка соседа возненавидела...
Поржали... .
P. S. Девочка соседа возненавидела...
В детстве очень рано научилась читать, соответственно, к летним каникулам после 1-го класса весь список давно был прочтён, и я читала на своё усмотрение. Когда стали спрашивать, что я читала, рассказала «Как закалялась сталь». Учительница удивилась, спросила, почему именно эта книга? Ну, я со всей детской наивностью и объяснила, что в этой книге родители деньги прячут. В общем, на собрании родителей попросили деньги перепрятать
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку.
Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом,
Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое.
И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.
Лайфхак из родительского чата:
"Я мелкому, когда не хочет спать, а хочет мультики, включаю их на немецком, и говорю что он не понимает ни слова, потому что устал и надо поспать. А утром включаю те же мультики на русском".
В то время когда, газеты были бумажными, а не электронными как сейчас, основные знания получали в школе или в книгах, но далеких от обязательной школьной программы, еще в газете «Пионерская правда» и журнале «Костер».
Факультативом конечно же были знания полученные на улице.
Урок биологии, пятый класс третья четверть, учительница строго спрашивает у класса:
- Вопросы по пройденной программе есть?
В ответ тишина.
- Повторяю еще раз, всем все понятно?!
Круглая отличница, пай-девочка с первой парты, желая помочь учителю, тянет руку вверх.
- Слушая тебя Ирина.
- Раиса Артёмовна, вот про пестики, тычинки и опыление, мне все понятно. А как все происходит у овец?
Раиса Артемовна в крайнем замешательстве.
Ситуация разрешается сама собой, одноклассник с соседней парты, жестом показывает как все происходит, да еще и комментирует: - Иришка, ты что дура что ли? - А-а… поняла… Звонок с урока.
- Иришка, ты что дура что ли?
- А-а… поняла…
Звонок с урока.
Мне было 6 лет и мой двоюродный брат, которому было уже 8 лет, рассказал про новое для меня слово - [дол]баться. Я спросил у что это значит? Он ответил, что это значит целоваться... ну я намотал на свой пока еще несуществующий ус... Далее как говорят, картина маслом)) Я после садика спокойно катаюсь на велеке и тут вижу своего дедушку. Я - это я. Д - это мой дедушка (добрейшей души был человек)!
Я - куда дедушка собрался?
Д - не скажу!
Говорил с легкой улыбкой интригана)
Мне стало интересно.
Я - За хлебом?
Д - Нет.
Я - За молоком?
Я - А может [дол]баться?
До сих пор помню это мягко сказать, удивленное лицо дедушки, с непередаваемой гаммой эмоций! Он мне ничего не сказал и я поехал дальше кататься, но на душе как то стало не спокойно. Буря разразилось вечером с приходом моей мамы. Такое количество подзатыльников я никогда раньше не получал. Но несмотря на них, я упорно не понимал, за что такая трепка?! Я искренне спрашивал маму, что значит [дол]баться? И что в этом плохого? ? Но очередной подзатыльник от мамы и смех окружающих, меня совсем сбил с толку... Короче я тогда только понял, что это какое то страшное слово и пообещал отцу, что больше его говорить не буду. И лишь со временем я узнал его настоящий смыл и как меня подставил брат)))
Насчет мальчугана, который еще в советское время предложил новую, энергосберегающающую схему разведения мостов в Ленинграде...
Помнится мне, в журнале "Юный техник" был такой раздел, куда юные кулибины посылали свои технические предложения, иногда разумные, иногда не очень.
К числу "неразумных" в свое время отнесли
Редакция пришла к выводу, что это технически невозможно (для просмотра требуется, чтобы картинки были неподвижны хоть на короткое время, поезда меняют скорость на различных участках пути, т. е. движение будет замедляться или ускоряться. Опять же - если пассажир едет только одну остановку, что он, увидит только три минуты от фильма? Был вынесен вердикт - "патентов не выдавать! " (такое было название у журнальной рубрики).
Что вы думаете? Проходит лет двадцать, я давно забыл тот журнал "Юный техник", первый раз в жизни лечу в Лондон. Каково же было мое удивление, когда из поезда, едущего от аэропорта Хитроу до городского ж-д вокзала, вдруг вижу в окнах (при проходе поезда в темном туннеле), рекламный ролик, который как раз образован картинками, развешанными в туннеле, в размере 1 окно - один кадр!
Технически решено просто - картинки освещаются вспышками лампы (типа стробоскопа), которые как раз происходят при прохождении окна перед центром картинки. Ролик недолгий, естественно, несколько минут, организовать постоянную скорость движения поезда на 3 минуты - не вопрос. Даже звук транслируется (кажется, по радиосети вагона, точно не помню).
Технически все можно было сделать 30 лет назад, вопрос в том, что никто в СССР не задумывался тогда о необходимости рекламных роликов. .. Вот вам и "патенты не выдавать"!
Ехал недавно в лифте с 12-го этажа с девушкой и её дочкой. До этого ни разу с ними не встречался. Девочка смотрела на меня с открытым ртом, как я угадал, её удивил мой цвет кожи (я альбинос). Девочка спросила: "Мам, а почему этот дядя такой белый? " Девушка ответила добрым тоном: "Он ангел". Девочка еще больше удивилась, продолжив мной любоваться, а я не мог сдержать улыбку. У меня до сих пор очень приятный осадок от их разговора.
Есть еще, есть незамутненные молодые умы! Занимаюсь подготовкой к ЕГЭ по биологии с парнем 17 лет. Ну какие они, казалось бы, современные мальчишки? Точно не наивные и чистые душою))
Спрашивает:
- А генеративное размножение это же вот когда кинул палку и появилось потомство, да?
Мое лицо вы, наверное, себе представляете.
- Что, прости, кинул? - переспрашиваю, пытаясь не заикаться. В голове уже мысленно прокручиваю, с каких слов начать лекцию о недопустимости применения определенного лексикона в определенных ситауциях.
- Палку, - говорит, - кинул. Ну, черенок, в смысле, в землю кинул, и растение выросло.
Я мотаю головой, больше ничего не могу.
- Точно, - доходит до ребёнка. - Это же вегетативное! Генеративное - это когда пыльцой! - и сидит дальше тест решает, довольный своими знаниями.
И я тоже сижу. С дергающимся глазом. Ещё секунда, и я точно начала бы разговаривать с ним о том, о чём он со мной разговаривать в этой жизни не планировал) Штирлиц, как говорится, был как никогда близок к провалу) Так что нам уже не помочь, а вот им еще можно.