Мне было 24 года. Я поругалась с мужем и сидела в парке на лавочке, совершенно разбитая. Ко мне подошёл Он, сел рядом, представился. Завязался простой, но очень тёплый, добрый разговор, Он так замечательно улыбался. Потом взял меня за руку, сказал, что я самая красивая, поцеловал и ушёл к маме. Спасибо, трёхлетний Дима, я тебя не забуду)
Однажды в школе мне довелось играть [мав]ритянку в спектакле. Грима не было, меня покрасили коричневой масляной краской. Масляной, [м]лядь, краской! Месяц отмывалась, а то и полтора.
В детском саду убедила одногруппницу, что она детдомовская. А всё потому, что её мама каждый день на неё кричала в раздевалке так, что было слышно в игровой. Девчонка плакала, а мама только громче кричала. Я тогда не могла найти другого объяснения, сразу вспоминала сказки типа "Золушки". В общем, убедила её. Через неделю меня вместе с моей мамой позвали на разговор, где была воспитательница и мама той девочки. Там я честно и выложила свою теорию. Больше на неё мама не ругалась, по крайней мере, в садике.
Недавно едут мои супруга и дочка 10 лет в маршрутке.
И садятся в маршрутку 2 девушки лет по 18, одна из них с явными признаками беременности.
И сходу начинают шушукаться. А супруга сидела недалеко от них, и прекрасно все слышала.
А девахи начали обсуждать остальных пассажиров. У одной слишком большая бижутерия, к тому же дешевая и нестильная, у другой прическа не та. И так постепенно дошли до дочки.
А надо сказать, что дочка недавно начала читать Донцову (блин) и взяла моду таскать с собой книжки этой самой Донцовой и читать где попало. И в тот момент тоже читала ту самую Донцову.
Девушки начали обсуждать дочку, типа рановато ей читать такие книжки и все такое.
И тут... (барабаны, фанфары и т. д. и т. п).
Не поворачивая головы, дочка говорит:
"А тебе не рановато с таким животом? "
И продолжает читать дальше. Все. Девушки больше слова не сказали, пока ехали. Горжусь.
Все. Девушки больше слова не сказали, пока ехали.
Горжусь.
Мой ловкий братец сломал себе дома ногу. На протяжении двух месяцев чуть ли не на бис рассказывал интересующимся историю сего перелома: "Проснулся ночью пописать, а до туалета не дошёл: был сбит котом".
В школу вызывает семейный психолог.
— У вас в семье все нормально? Какие отношения между родителями? Ребенка не наказываете строго? Муж не пьющий случайно?
— В чем дело то собственно?
— Я просматривала детские рисунки, у вашего сына рисунок самый мрачный, на небе грозовые тучи, озеро темно синее, травка грязно-зеленая, собачка вообще черное пятно, даже солнышко не светит.
— Хорошо, мы с ним побеседуем.
Вечером, осторожно пытаемся подвести разговор к уроку рисования.
— Да позавчера на рисовании, у меня непроливайку кто-то случайно раздавил, еще до того, она в портфеле лежала. Когда начали рисовать, соседка по парте разрешила кисточку намочить водой. Вот помыть потом ни в какую...
— Ну не буду же я с кисточкой по всему классу бегать, по этому солнышко коричневое получилось, небо пасмурное, а Белка стала Жучкой.
На следующий день купили две непроливайки сыну, и отношения в семье заиграли новыми красками...
Осень... спасибо за время...
Пересматриваю фильмы где Бельмондо.... он такой молодой.... где Париж и музыка Морриконе...
Где красивые Женщины и взгляд говорит больше...
Я помню как покупал один билет на фильм и прятался за шторами в зрительном зале, чтобы остаться на следующий сеанс... что бы видеть больше... запомнить и говорить с друзьями цитатами из фильма...
Только я думал что меня никто не замечает... только я думал что так легко можно прикоснуться к тому, что я любил больше всего...
И вот спустя 30 лет, встречая на улице пожилую женщину и здороваясь с ней... я понимаю, она меня узнает...
— А.... это Ты... всегда без очереди.... всегда за кулисами... шумный такой... помню — помню... из зала не выгнать, все сеансы... Привыкли к тебе... в конце концов... посмотрите, теперь сам стал Таким....
Порой так хочется вернуться туда... где — 15 копеек сеанс, хватало на пирожки и сок. .. Отец живой и Мама молодая и Бельмондо... мой герой...
История, увиденная, к сожалению, не мной.:-)
На светофоре останавливается новенькая, с иголочки, "девятка". Тут сзади к этому светофору подъежает Мерс. Причем, так хорошо подъежает, не сбавляя скорости. Неизвестно, в каком состоянии был водитель, но затормозить Мерс не успел (или не хотел:-). Шмяк — зад "девятки" размазан.
Ну, оба водителя выходят и, вроде, как разбираются, кто прав. Но как-то странно. Водила Мерса кроет бедного водителя "девятки" матом, орет, брызжет слюной, а водила "девятки" стоит так, потупившись, в асфальт смотрит и молчит...
Ну, собравшийся народ офигел от такой несправедливости и говорит водителю девятки, мол, ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давай, скажи хоть что-нибудь.
На что водитель девятки так жалобно: — Ну, что я ему могу сказать, это — мой отец.
— Ну, что я ему могу сказать, это — мой отец.
У моих знакомых дочь, Настя четыре года.
Пришли мы с женой в гости к ее родителям. Повод был -- попить водки с солеными рыжиками. Поскольку особо пьющих среди нас нет, то пили из маленьких рюмочек и больше грибы смаковали, которые действительно удались на славу. Москвичи и питерцы меня не поймут, я как-то приехал в Питер к друзьям с женой. А у нас осталось с поезда несколько огурцов и мы их в салат по приезду покрошили. так все удивились, почему салат такой ароматный получился. То же самое и с грибами. А когда на шашлыки поехали, так они, представляете, дрова КУПИЛИ(!).
Но вернемся к истории. Выпили за здоровье, за наступление 1 сентября (мы все учители или преподаватели), за хороших студентов и учеников, за успешные защиты диссертаций, за зарплаты и доходы, за счастье и здоровье, опять за 1 сентября. В общем, тостов не осталось. Поэтому начали пить уже за всякую ерунду. Настя сидела с нами, пила свой сок, смотрела на нас и слушала, наконец не выдержала и сказала: "Вы пейте за что хотите, а я собираюсь выпить ЗА СОЛДАТОВ, ЧТОБЫ НЕ ГИБЛИ". Пить за ерунду как-то сразу расхотелось.
Пить за ерунду как-то сразу расхотелось.
ПРО ДЕТЕЙ
Наша дочка — это воплощенная женственность и здравый смысл пяти лет от роду. И в силу её замечательной уравновешенности и неослабевающего интереса к миру и людям нам доступно довольно много удовольствий. На этот раз это был балет ЗОЛУШКА. И снова Вероничка поразила меня живой и непосредственной реакцией на красоту и волшебство происходящего. Она тихонько ахала, и замирала, и молитвенно складывала ладошки, и распахивала свои и без того огромные глаза. В антракте она аккуратнейшим образом убирала в свою театральную сумочку бинокль и ела мороженое, купленное ею самой со словами: ВАНИЛЬНОЕ, ПОЖАЛУЙСТА!.. и милой улыбкой. Да что там говорить — силу моего восхищения вы сможете понять, только если тоже являетесь мамой двух мальчишек.
На пути домой моя малышка сосредоточенно молчала.
— Да, мамочка, — произнесла она наконец, — балет — это чудо.
Тут она легонько вздохнула и добавила: — И всё-таки немного жаль, что принц был в колготках...
— И всё-таки немного жаль, что принц был в колготках...
В начальной школе учительница по музыке взяла у меня книжку с детскими песенками и никак её не отдавала. Я ходила к ней несколько месяцев чуть ли не каждый день, а она говорила, что забыла книжку дома. В итоге учительница всё же мне отдала её, а заодно пожаловалась родителям, какая я дотошная. После этого мама сказала, что если я заберу долг у одной её знакомой, то могу оставить деньги себе. И всё лето я ходила к ней и в результате добилась своего.
Сын не на шутку заболел бронхитом. Вроде, уже немного поправился и мы собирались его отправить в школу. Но из его комнаты постоянно слышался жуткий кашель. Жена решила к нему зайти, дать еще лекарство. Когда она зашла к нему в комнату, он сидел в наушниках перед компьютером, а магнитофон продолжал усердно кашлять.
Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку п@рнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом.
Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, советское) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками.
Мама горько улыбнулась,
— Сынок! — с тихой болью в голосе начала мама. — Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?
Юрец пробубнил что-то отрицательное.
— Я объясню тебе, сынок, — воодушевилась мама. — Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде. Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:
— Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
— Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые! JonnyB
JonnyB
Почти каждый родитель испытывал чувство стыда, когда его трёхлетнее чадо устраивало истерику в магазине игрушек. "Хочууууу! " — ревёт, подобно бизону, ребёнок, и его ничем не унять. Ни угрозы, ни демонстрация кулака, ни попытка ухода и обещание оставить крикуна с "чужими тётями и дядями" — не помогают. А, главное, окружающие,
Дело было в мае. Как-то на выходных восьмилетний отпрыск моих знакомых, человечек по имени Саша, нашёл себе оригинальное развлечение. Берётся пустая бутылочка из под фруктового сока ёмкостью 0,39 л, крепко прижимается поительным отверстием к руке или к лицу и — ччччпок! — получаем на теле красивый красный кружок. А если прижимать-отрывать бутылку много раз в разных местах, в красных кружках будет всё тело.
Саша так и сделал. Минут сорок он играл с бутылкой, пока не пришли родители. Они ахнули, отняли у ребёнка бутылку и отправили гулять.
Вечером, когда Саша вернулся с прогулки, картина изменилась — кружки с тела не исчезли, наоборот, они стали ярче и лиловее, и больше. У Саши было уже не лицо, а розово-фиолетовое мурло, в синяках и разводах. В таком же состоянии были руки и ноги. Полное впечатление, что дитя подверглось жестокому, садисткому избиению.
Засада в том, что на следующий день Саше предстоял экзамен по русскому языку. На него мог заглянуть не только директор школы, но и высокие люди из районного образования, и даже из опеки. Родители в ужасе вспомнили, как легко в России отнять ребёнка у производителей, и им стало нехорошо.
Обмазав мальчишку на ночь каким-то заживляющим раствором, они сели катать объяснительную для директора.
Наутро Саша оказался ещё страшнее, чем был. К розовым и лиловым мотивам прибавилась желтизна. Он напоминал маленького карикатурного бомжика. Ни живы ни мертвы родители отправили мальчика в школу. В класс Саша вошёл одним из последних, странно сутулясь, и тихо присел на заднюю парту.
Конечно же, по закону подлости, в классе был директор и тётка из депатамента образования! Когда они присмотрелись и увидели сашину физию, директор издал вопль, а тётка медленно сползла под стол.
— Мальчик, что с тобой?! Тебя избили?
— Нет, господин директор, это я сам! — улыбаясь, сказал Саша и достал из рюкзака злосчастную бутылку. — Смотрите.
Он нашёл живое место на теле и приложил к нему бутылку. Чччпок! — и на теле остался красивый красный кружок, который стремительно стал лиловеть. Экзамен был сорван. Первоклассники хохотали.
Экзамен был сорван. Первоклассники хохотали.
В субботу мы пошли с трехлетним сыном в кукольный театр. Полный театр детей в возрасте от 2 до 5. Все торжественно дети сидят на первых рядах, а родители сидят отдельно от детей на задворках. Так что дети предоставлены сами себе.
Сюжет спектакля — злой волшебник, заколдованная принцесса и дровосек (добрый и бескорыстный). И вот в ходе пьесы главный герой — дровосек — предлагает детям помочь ему прогнать злого волшебника. Детям эта затея понравилась, и они хором закричали злому волшебнику (заметьте, не просто ) а, "ВАЛИ ОТСЮДА":-)
Гвоздем программы стал маленький худенький мальчик — лет трех- четырех, который встал на кресло и очень (замечу ОЧЕНЬ!!!) громко ПРОПИЩАААААЛ
"ПОШЕЛ НА Х, ,, Й!!!".
Занавес.
P. S. ни один из родителей не сознался в родственных отношениях с этим малышом.